Вы можете помочь другим горюющим, поделившись своим опытом переживания горя

Как помочь горюющему

Недавно я писал про то, как происходит процесс горевания и какие задачи решаются в этом процессе.Статья вышла больше для психологов, так что восполню этот пробел некоторым гайдом для тех, кто столкнулся с чужим горем и не знает как помочь человеку.

Как помочь горюющему.

Тут важно начать с установочного момента.Столкновение со смертью вообще дело неприятное.Даже с чужой.Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен.А главное — бессилен что-либо предложить и изменить.А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей.

Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь»  и т.д.Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности .

Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.

Что нужно знать о горе и переживании утраты.

Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс.И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства.Тут и злость, и вина, и подавленность.Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью.

По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания.

Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами:дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Краткие принципы горевания.

Здесь я описываю разные взгляды на работу горя.Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:

  • Нет правильного и неправильного способа переживать утрату.На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга.Все это удобные рабочие модели для специалистов.Но человек больше чем любая модель, его описывающая.Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это.И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.
  • Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами.Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор.Постарайтесь быть бережным с его чувствами.Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения.Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально.Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.
  • Не существует четких временных рамок для работы горя.По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может   занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет.Но для некотрых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или  наоборот дольше.

Доброе слово и верное дело.

Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?».И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит.И тут помогут несколько нехитрых приемов.

Принятие факта смерти.Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также как и избегать слова «смерть».Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.

Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете как чувствует себя переживающий утрату.Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем.

Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите:»Мне жаль, что тебе приходится переживать это».А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите.

Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.

Прямые послания. Вы не знаете как помочь, но хотите поддержать?Так и скажите.Не нужно напрягать фантазию.

Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня».Но не надо это говорить из вежливости.

Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.

Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями.Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать  верой — работа священника, духовного наставника.

Как же сопровождать человека, переживающего утрату?

1.Слушать, а не говорить.

Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально».Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.

Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать:об умершем, о чувствах, о смыслах.Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать.В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:

  • Принимать и признавать важность всех чувств.Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно.Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.
  • Проявлять терпение. Не давите на человека.Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать.И жите когда он сам решит это сделать.
  • Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно.Возможно, это будет слишком много для вас.Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти.Проговаривание уменьшает боль.
  • Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.
  • Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.
  • «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя.И он уникальный, даже если похож.Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.
  • «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи.Часто, это вызывает лишь злость.
  • «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец?Подумай об оставшихся девяти.Им нужна твоя забота.Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.
  • «Хватит рыдать, пора жить дальше».Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами когда рана заживет.Терпите.
  • «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления.Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают.Тем более если человек переживает злость или апатию.

2.Предложите практическую помощь.

Как известно, болтать — не мешки ворочить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей.Из-за этого им трудно просить о помощи.

Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите.Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним.

Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.

Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.

3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?

Процесс горевание не заканчивается с похоронами.Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.

Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его переодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом.Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами.В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.

Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.

Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал.Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение.Конечно, если отношения с другом действительно дороги и вы уважаете его.

Помните про памятные даты.Они бередят рану утраты, особенно в первы год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека.В такие дни поддержка особенно необходима.

4.Когда нужна помощь специалиста?

Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие».И это нормально.Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии.

Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра.Это не делает человека сумасшедшим.Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по иному, нарушается баланс химических веществ.

Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.

Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь?Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики».Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:

  • Трудности повседневного существования и обслуживания себя,
  • Сильная концентрация на теме смерти,
  • Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,
  • Запущенность в уходе за собой,
  • Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,
  • Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,
  • Галлюцинации
  • Изоляция
  • Постоянное переживание безнадежности
  • Разговоры о смерти и самоубийстве.

Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь.Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.

Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.

Особенности поддержки детей, переживающих утрату.

Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых.И они нждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности.Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место».Нужно много поддержки, дать понять, что  чувства по поводу утраты — это нормально.

Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны.Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными.Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им  понять, что их вины нет.

Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки.Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете как они справляются.

Что может помочь горюющему ребенку:

  • Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.
  • Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.
  • Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.
  • Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.
  • Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.
  • Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.

Что не надо делать:

  • Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.
  • Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.
  • Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.
  • Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты.Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.
  • Не прячьте своих слез от ребенка.Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально
  • Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.

Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

Отсюда: http://ruspsy.com/blog/kak-pomoch-goryuyushemu/

Источник: https://ru-dark-triad.livejournal.com/119929.html

Пережить горе

Человек в течении жизни сталкиваемся с множеством утрат. Утрата – это не только смерть, это и потеря отношений.

С какими утратами и потерями вы сталкивались в жизни?

Участники публичных лекций по теме «Психологическое здоровье» выделили следующие утраты в своей жизни:

Федор Василюк пишет о том, что пережить горе, это одно из самых таинственных действий души.

Каким чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это – не риторические фигуры восхищения силой человеческого духа, а насущные вопросы, знать конкретные ответы на которые нужно хотя бы потому, что всем нам рано или поздно приходится, по профессиональному ли долгу или по долгу человеческому, утешать и поддерживать горюющих людей, помогать пережить горе.

Процесс переживая утраты называют работой горя. Работа горя – это естественный процесс, в котором организм стремится к равновесию, заживляя свои раны, как телесные, так и душевные. Помощь может заключаться в том, чтобы устранять то, что может помешать этому естественному процессу.

Горю, как и ране надо «дать дышать», беречь от повторных повреждений… Таким образом, также, как при телесных повреждениях, процесс заживления душевной раны имеет свои закономерности. Знание этих закономерностей может служить для нас опорой, позволяющей получить представление о проживании утраты.

Читайте также:  Допомога людині, яка переживає горе

Важно понимать, что проживание утраты – не линейный процесс, некоторые стадии начинаются одновременно с другими, волнообразно или скачками и наплывами приходят и уходят переживания.

Процесс переживания утраты и горя

Процесс переживания горя и утрат, стадии и этапы описываются в литературе по разному. На картинке объединены стадии переживания горя по Нэду Кассему и Элизабет Кюблер-Росс.

Суть и смысл горевания — это память, памятование, поминание или помин. Горе — это не только чувство, это и человеческое состояние и феномен. В животном мире звери не хоронят своих собратьев. Есть только мнение (не известно миф это или реальность), что слоны накрывают ветками своих мертвых сородичей.

Тем не менее — хоронить, то есть сохранять, хранить, означает быть человеком. На психологическом уровне смысл ритуала горя — не отщепление, не отрыв от себя утраченного объекта, а усвоение образа этого объекта в памяти и душе.

Человеческое горе не деструктивно (забыть, оторвать, отделиться), а конструктивно, оно призвано не разбрасывать, а собирать, не уничтожать, а творить – творить память.

Пережить горе — Принятие разумом

Как в любом неожиданном событии, а горе и утрата — неожиданны, даже если бы вроде бы мы были готовы и ожидали утраты, все равно это ожидаемая, но все-таки неожиданность. Начальный этап горя – шок и оцепенение. «Нет» или «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти.

Федор Василюк отмечает, что «характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к 7-9-му дню сменяясь постепенно другой картиной». Оцепенение, скованность, замирание, автоматизм – наиболее заметные характеристики этого состояния.

Скорбящий скован, напряжен, продолжает выполнять повседневные дела как бы «на автомате».  Дыхание затруднено, поверхностно, частое желание глубоко вдохнуть приводит к прерывистому, судорожному (как по ступенькам) неполному вдоху. Обычны утрата аппетита и сексуального влечения.

Нередко возникающие мышечная слабость, малоподвижность иногда сменяются минутами суетливой активности.

Человек пытается и не может осмыслить произошедшее, не может прийти в себя от того, что  переворачивает все его мировоззрение, жизнь или отношения.

Сознание скорбящего занято переживаниями, попытками оценить, что произошло. Притупляется восприятие внешней реальности, иногда даже человек плохо чувствует физическую боль, не чувствует вкус пищи, забывает о гигиене.

Иногда после этого периода возникают пробелы в воспоминаниях.

Первым сильным чувством, прорывающим пелену оцепенения и обманчивого равнодушия, нередко оказывается злость или агрессия. Она неожиданна, непонятна для самого человека, он боится, что не сможет ее сдержать. Иногда бывает так, что разумом мы понимаем, что «нельзя злиться, обижаться», но все равно чувствуем гнев или обиду за то, что умерший «бросил меня».

Еще один шаг в этом этапе горевания, это стремление вернуть утраченное и отрицание факта невозвратимости утраты. Временные границы этого шага выделить трудно, так как он продолжается волнообразно и на следующих стадиях горя.

В среднем выделяют 5-12-й день после известия о смерти.

В это время разум как будто играет с нами, при этом пугая видениями умершего — то вдруг видим его в метро и тот час же ощущаем укол испуга — «он же умер», то вдруг звонок по телефону, мелькнет мысль — он звонит, то слышим его голос на улице, а вот он шуршит тапочками в соседней комнате… Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны, но пугают, принимаясь за признаки надвигающегося безумия. Важно понимать, что это нормальное течение горя, в это время разум принимает попытки смириться с утратой, осмыслить её.

Иногда скорбящий говорит об умершем в настоящем времени, а не в прошедшем, например, «он/она такая, хорошо готовит (а не готовила)», если это происходит через месяц или более после утраты, то значит есть задержка на стадии осмысления и принятия разумом. О застревании на стадии шока и отрицания может говорить и то, что человек сохраняет в неприкосновенности вещи ушедшего, продолжает мысленно общаться с ним.

Что важно делать

Важно на этой стадии дать выход чувствам, не подталкивая, не «расковыривая» свежую рану.

Не замалчивать, но и не форсировать чувства, иметь возможно поговорить о происходящем и иметь возможность отвлечься. Для близких горюющего человека иногда важно получить информацию об особенностях стадии.

Это может уменьшить ощущения растерянности и обеспечить более адекватное восприятие поведения страдающего человека.

На этой стадии может быть необходимо, чтобы кто-то просто позаботился о физическом состоянии человека, т.к. он может забывать поесть, плохо спать, бывает, люди ложатся спать, не раздеваясь и пр.

Вспомните период первых дней после утраты? Что для вас было важным в этот момент? Чаще всего отвечают – реальная помощь друзей, родственников, чтобы приехали, помогли приготовить, разобраться с документами, приготовили еду и пр..

Пережить горе — принятие чувствами

Затем наступает этап принятия чувствами или также его называют  – фаза острого горя, период отчаяния, страдания и дезорганизации. Длительность — до 6-7 недель с момента трагического события.

Сохраняются, и первое время могут даже усиливаться, различные телесные реакции – затрудненное укороченное дыхание: астения: мышечная слабость, утрата энергии, ощущение тяжести любого действия; чувство пустоты в желудке, стеснение в груди, ком в горле: повышенная чувствительность к запахам; снижение или необычное усиление аппетита, сексуальные дисфункции, нарушения сна (Ф.Василюк).

Это время самых сильных страданий, острой душевной боли. Появляется огромное количество тяжелых, невыносимых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей. Это ощущения бессмысленности, отчаяния, пустоты, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Острое горе накладывает отпечаток на отношения с окружающими, на работу и повседневную деятельность.

В этот период трудно концентрироваться на сложной работе, человек просто не в состоянии ее выполнять, трудно сконцентрироваться, доводить до конца и пр.

Например, психологу в состоянии острого горя сложно, почти невозможно заниматься психотерапией, так как собственные переживания накладывают отпечаток на отношения с клиентами.

В период острого горя его переживание становится ведущей деятельностью человека. Напомним, что ведущей в психологии называется та деятельность, которая занимает доминирующее положение в жизни человека и через которую осуществляется его личностное развитие.

Например, дошкольник и трудится, помогая матери, и учится, запоминая буквы, но не труд и учеба, а игра – его ведущая деятельность, в ней и через нее он может и больше сделать, лучше научиться. Она – сфера его личностного роста.

Для скорбящего горе в этот период становится ведущей деятельностью в обоих смыслах: оно составляет основное содержание всей его активности и становится сферой развития его личности.

Поэтому фазу острого горя можно считать критической в отношении дальнейшего переживания горя, а порой она приобретает особое значение и для всего жизненного пути (Ф.Василюк).

Иногда человек может застрять на переживаниях гнева, например, искать виноватых, обвинять медперсонал, постоянно думать о мести или стать озлобленным и раздражительным.

Иногда человек не может выйти из депрессии, не позволяет себе радоваться, поскольку ушедший не может уже радоваться. Чувствует отчуждение от окружающих. Нередко эмоциональные проблемы перерастают в соматические, ухудшается здоровье, человек уходит в болезни. Начинаются скитания по врачам, поиск медицинской помощи, но фактически человек не желает исцеления.

Что важно делать

Также как в предыдущей стадии – очень важно выражение чувств. Это не просто сделать. Сложно даже сидеть рядом, находиться близко со страдающим, горюющим человеком. Хочется уйти, выйти, утешить или отвлечь и отгородиться от интенсивных страданий другого.

Скорбящий человек может испытывать самые разные чувства — и боль, печаль, горе, гнев, злобу, вину и стыд за себя и пр. Он может осуждать себя за свои негативные эмоции. Важно дать им место, дать без осуждения, с принятием.

Не зря раньше на похоронах были плакальщицы, чей плач помогал выразить чувства близким людям, помогал «проплакаться».

Если нет возможности словесно выразить чувства (не всем это под силу), можно использовать невербальные средства: рисование, движение или танец, игра на музыкальных инструментах (хоть на губной гармошке, она позволяет сосредоточится на дыхании и больше ни на чем), работа с глиной, вязание, вышивание.

Снижение остроты переживаний способствует физическая активность с «эмоциональным» намерением.

На одном из семинаров в Гармонии мы обсуждали отрывок из книги Дайяны Аркенджел «Жизнь после утраты», в котором она пишет о том, что не важно какие видом активности заниматься. Важно намерение и эмоции.

Можно мыть посуду, делать уборку в доме с переживанием боли и горя. Замечали ли вы, как бывает меняется эмоциональное состояние после уборки? Даяна делится своим опытом так:

И еще важно прощение себя. Горевание почти всегда сопряжено с чувством вины, иррациональной вины и неиррациональной.

Человек может испытывать вину за обиды, которые нанес ушедшему, а также за то, что он жив и любуется закатом, ест, пьет, слушает музыку, а близкий человек умер.

Здесь важно не убеждать себя (или человека, переживающего утрату) в том, что он не виноват, как правило, это невозможно, а простить себя.

Пережить горе — Формирование новой идентичности

Эта фаза горя еще называется фазой «остаточных толчков и реорганизации». Жизнь начинает входить в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность.

Переживание горя теперь не ведущая деятельность, оно протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения.

Такие остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься как еще более острые.

Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события («Новый год впервые без него», «весна впервые без него», «день рождения») или события повседневной жизни («обидели, некому пожаловаться», «на его имя пришло письмо»).

Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, не случайно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год (Ф.Василюк).

Постепенно утрата входит в жизнь, осмысливается. Появляется печаль, которую называют в том числе и «светлой».

Появляется все больше воспоминаний, освобожденных от боли, чувства вины, обиды, покинутости. Некоторые воспоминания становятся особенно ценными, дорогими, они сплетаются порой в целые рассказы, которыми обмениваются с близкими, друзьями, часто входят в семейную «мифологию». Высвобождаемый актами горя материал образа ушедшего подвергается некой эстетической переработке…

Пережив утрату человек становится немного (а иногда и много) другим. Важно осознать и принять себя нового.

Рейчел Ремен приводит метафору страдания устрицы, то есть боли и страдания как того, что преобразует и переплавляет человека, делая его другим.

Что важно делать

Большую важность имеют ритуалы. В психологической практике ритуалы имеют более широкое значение, чем культурные ритуалы.

Таким образом, помимо ритуалов, которые предлагаются нам культурой можно прибегнуть особым своим ритуалам.

Например, автор книги «Жизнь после потери» священник Боб Дейтс предлагает ритуал написания прощального письма ушедшему близкому. Мы с колегами выделили несколько простых правил такого письма:

  • Озаглавить и обратиться (обратиться можно как к человеку, так и к тому, что утрачено(место жительства, например).
  • Важно отразить в письме , как мне видится жизнь дальше ( или как я живу без этого или без него).
  • Обращаться нужно к тому, чего в жизни уже нет.
  • Подписать.

Многим помогает смягчить переживание утраты ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли и переживаниях. Через некоторое время можно перечитывать написанное, дополнять, осмысливать, задавать себе вопросы:

  • Что изменилось за этот промежуток времени?
  • Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли?
  • Чему научила меня утрата? За что я могу сказать спасибо горю?
  • Как я изменился, каким стал, пройдя через это испытание?
  • Каким вижу теперь свое будущее?

Сил и любви всем, кто горюет сейчас.

Источник: http://eshipilova.ru/perezit-gore/

Ш к о л а — м а с т е р с к а я л и ч н о г о р а з в и т и я и з р а и л ь :: х а й ф а

КАК ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ В ГОРЕ Статья из журнала «Похоронный дом» №1 (4), 2004, стр. 24-26

Борис Якушин, студент-психолог

В каждом из нас есть большой потенциал помочь горюющему. Однако помощь требует большего, чем просто хорошие намерения. Мы должны знать, что нам делать. Вот несколько основных советов. Я попытался их собрать воедино из разных источников.

Читайте также:  Лекарство от вины. вина - как избавиться?

В основном это рекомендации доктора психологии Билла Вебстера. У него большой жизненный опыт помощи людям, которые испытали горе.

Когда у Билла умерла жена, он посвятил теме горя докторскую диссертацию и разработал программу поддержки людям, которые испытали смерть близкого.

Будьте с ними

Иногда мы мучаемся вопросом, что мы можем сделать, чтобы помочь другим. Но то, что им нужно от нас, это всего лишь, чтобы мы были с ними. Во-первых, обратитесь к этому человеку и попытайтесь войти с ним в контакт.

После того, как умерла моя жена, я помню очень мало из того, что мне было сказано в те оцепенелые дни. То, что я действительно помню, — это то, что определенные люди были там со мной, и их присутствие меня как-то спасало.

Дар присутствия – это самое прекрасное, что вы можете дать человеку, когда у него горе.

Предложите свою помощь

Кроме того, что важно взять инициативу в свои руки и быть с этими людьми, необходимо также попросить у них разрешения им помочь. Узнайте, нужна ли им ваша помощь, предложив им эту помощь. Горюющий может находиться в шоке и плохо соображать. Он, возможно, и не в состоянии ответить на такие предложения, как «Дай мне знать, если я чем-то могу тебе помочь».

Он может и не знать, что ему нужно, поэтому предлагайте конкретную помощь: «Тебе помочь купить продуктов?», «Может присмотреть за детьми?» «Отвезти тебя куда-нибудь на машине?» или «Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?». Не огорчайтесь, если горюющий принял помощь не от вас, а от другого друга или родственника.

Может быть, другие члены семьи нуждаются в помощи или, возможно, вы предложите свою помощь позже.

Проявите свою заботу

Мы должны «рыдать с теми, кто рыдает» и не пытаться быть сильным для человека, у которого случилось горе. Не бойтесь продемонстрировать ваши личные эмоции. Вы можете сказать: «Я думаю, что это очень тяжело перенести» или «Я и не знаю, что сказать».

Горюющий человек оценит ваше поведение как подтверждение тому, что «да, это действительно потеря». Если вы не стараетесь «сгладить» реальность ситуации, то страдающий человек почувствует сочувствие с вашей стороны. Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю.

С другой стороны, вы должны быть уверены, что ваша реакция является прямым ответом на данную ситуацию, а не отражением ваших личных проблем. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет.

Помните, что вы находитесь с этим человеком, чтобы помочь справиться с его горем, а не для того, чтобы справиться с вашими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Всегда помните, что вы что-то делаете ради горюющего человека, а не ради себя.

Слушайте

Одна женщина вот как описывает свои ощущения спустя несколько недель после смерти ее мужа: «Оставаясь одна в доме, я так хотела, чтобы мне кто-нибудь позвонил. Я выглядывала из окна в надежде, что какая-нибудь машина, что проезжала мимо, или звук чьих-то шагов – это кто-то из моих знакомых, кто приехал или пришел меня навестить.

Мне хотелось с кем-нибудь поговорить. Но когда они приходили, казалось, что они говорили о чем угодно, только не о том, о чем мне так хотелось поговорить. Потом мне так же сильно хотелось, чтобы они побыстрее ушли». Для того, чтобы кто-то мог говорить, нужен кто-то, желающий его слушать. А горюющим людям надо говорить.

На самом деле, лучше сказать, что им надо говорить и говорить. Иногда они будут повторять одну и ту же историю или ряд событий снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, мы должны приветствовать такое поведение.

Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Часто такая тишина передает говорящему непроизнесенное вслух послание, в котором говорится: «Я здесь, я с тобой.

Я не знаю, что сказать, но я пробуду здесь с тобой столько, сколько смогу». Это сообщение запомнится надолго после того, как все произнесенные вслух слова уже будут забыты. Однако чувствовать себя комфортно в нависшей тишине очень сложно.

Примите их безоговорочно, как раненых людей

Горе – одно из самых трудных испытаний в жизни. Это как рана, которой требуется время и внимание, чтобы она зажила. У человека появляется такое ощущение, что какая-то его часть отсутствует. Они испытывают много необычных и нехарактерных для них эмоций. Им больно. Раны горя могут быть не такими очевидными, как физические шрамы, но они настоящие.

Перед тем, как поделиться своими чувствами с нами, горюющий человек, возможно, захочет узнать, понимаем ли мы его и хотим ли принять его как раненого. Примите их такими, какие они есть. Не пытайтесь все уладить: они не ищут ответы на свои вопросы в данный момент. Пусть они знают, что им разрешено горевать.

Просить их не плакать или быть сильными, отвернуться от них или попытаться сменить тему разговора на что-то более веселое это то же самое, что сказать им, что мы не хотим принять их горе и их чувства. Уверьте их, что вы не против, если они будут плакать, показывать свой гнев, кричать, бредить или демонстрировать какие-либо другие эмоции, связанные с горем.

Пусть эти люди знают, что вы принимаете их слабыми и уязвимыми.

Будьте реалистичны, предлагая свою помощь

Горюющему человеку можно помочь очень многим. Тем не менее, мы не можем исправить ситуацию, которая вызвала горе. Больше всего горюющий человек хочет получить назад то, что потерял, и это единственное, в чем мы ему ничем помочь не можем.

Поэтому мы должны реально оценивать свои предложения помощи. Горе – очень болезненно, и боль потери нельзя забрать, это нечто такое, что нужно пережить. Самое лучшее, что вы можете сделать, — улучшить ситуацию своим присутствием.

Это лучше, чем если бы вас не было поблизости.

Интерпретируйте «нормальное» поведение

Очень важно понять, что такое горе и как оно на нас действует. Только тогда мы сможем понять, что является нормой. На самом деле, то, что многие искренние люди считают нормальным, после смерти может быть нереальным.

Нам нужно собрать информацию из каких-нибудь хороших книг, в которых рассказывается о горе. Однако мы должны признать, что горе непредсказуемо и проявляется по-разному. Именно из-за этого факта трудно дать определение нормальности. Наше горе состоит из смеси многих эмоций.

Каждый человек объединяет эти составляющие в единое целое по-своему. Двое людей могут реагировать на горе абсолютно по-разному, и обе реакции можно считать нормальными. Поскольку такое состояние кажется необычным и нехарактерным, люди могут подумать, что они сходят с ума. Это не так, они нормальные.

Подтверждая их состояние, вы их приободрите и поможете им изучить эти чувства и пережить их, что будет для них лучшим лекарством.

Одобряйте всплеск чувств и ностальгические воспоминания

Для кого-нибудь, у кого было испытание горем, следующее утверждение не покажется удивительным: реальность потери не сваливается на людей вся сразу, полностью. Сначала горюющий человек может онеметь. Даже спустя несколько недель или месяцев они с трудом могут поверить в то, что случилось.

Они все еще могут ожидать, что ушедший человек вернется или что они сразу же забудут происшедшее. Горюющим людям требуется много времени, чтобы пережить свое горе, обычно даже больше, чем все этого ожидают. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку требуется постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним.

Многим горюющим очень помогает запись своих мыслей и чувств в дневник. Для каждой эмоции можно найти причину. Иногда воспоминания о прекрасных временах, проведенных с этим с этим человеком, могу быть болезненными, особенно если человек ушел из жизни недавно.

Для того, чтобы принять то, что кажется неприемлемым, человеку, возможно, придется пересматривать свои отношения с ушедшим снова и снова. После повторяющегося прокручивания всех событий в голове смерть человека, в конце концов, кажется более приемлемой, чем казалось раньше.

Думая постоянно об одной и той же ситуации, человек начинает рассматривать прошлое в перспективе и пытается придать какое-то значение происходящему. К сожалению, многие люди с хорошими намерениями мешают этому процессу, стараясь заставить горюющего все забыть, отодвигая их от боли или не затрагивая тему смерти в разговорах с ним.

Терпите раздраженное поведение

Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение их отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь им предложить. На ранних стадиях горя человека могут переполнять чувства, и он не может выплеснуть свой гнев в правильном направлении.

Гнев может быть направлен на врачей, медицинский персонал, людей, занимающихся похоронами, детей, друзей – практически к любому человеку. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на нас, потому что мы никак не можем повлиять на эту ситуацию, чтобы вернуть ушедшего.

Несмотря на нашу заботу и наше участие, мы не можем забрать боль у горюющего человека.

Позвольте горюющему горевать

Мы живем в мире, в котором не положено говорить о смерти или горе и где часто просят людей «забыть про это» и «быть сильным». Возможно, бессознательно мы хотим создать впечатление людей, у которых не принято горевать. Таким образом, люди в трауре будут чувствовать себя неуютно, делясь со своим горем, особенно с теми, кто ожидает, что они будут сильными.

Может быть, они не захотят поделиться со своим горем со своими членами семьи, потому что они видят свою роль только в том, чтобы утешать других людей. Некоторые не хотят демонстрировать свое горе, чтобы не расстраивать других.

Горюющие люди ожидают от нас сигналов подтверждения того, что мы готовы их принять ранеными и что у нас для них есть укрытие, где они могут выразить свои чувства и горе.

Помогите приспособиться

Потеря меняет по-разному. Теперь жизнь стала другой. Теперь нужно приспосабливаться к другой жизни с социальной, эмоциональной, духовной и практической точек зрения. Однако мы не должны затрагивать эту тему слишком рано.

Я знаю многих людей, которых обидели и смутили предложения, пусть даже с хорошими намерениями, все изменить в жизни слишком быстро. Люди должны научиться справляться со своей новой ситуацией прежде, чем они смогут приспособиться.

Приспосабливаний будет много, и для каждой ситуации они будут разные. Очень важно помнить, что задача помощника в этой ситуации – подготовить человека к новой жизни.

Если, например, муж пытается приспособиться к новой ситуации, в которой жена больше не готовит ему еду, то решением будет не приготовить еду этому человеку, а помочь ему научиться умениям, которые позволят ему позаботиться о себе самому.

Подготовьтесь к трудным дням

Горе приходит и уходит, и некоторые дни лучше других. Хотя горе всегда непредсказуемо, вероятно, что определенные дни будут намного труднее других. Дни рождения – наглядный тому пример. В день рождения умершего человека горюющему будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для этого человека и отпраздновать его жизнь.

Ему будет трудно также оттого, что им не подарят подарков и не будет вечеринки. Как вы можете помочь в таких случаях? Рождество и День Благодарения традиционно считаются семейными праздниками и временем веселья. Однако в этом году не до веселья. Признайте, что это будет для горюющего трудным временем.

Существуют ли какие-либо способы отпраздновать такие праздники, осознавая отсутствие самого близкого человека? Другие трудные дни, которые вы можете предвидеть, — День святого Валентина, День Матери или День Отца, годовщины, даты свадьбы или даты важных событий.

Даже такие события, как выход куда-нибудь впервые без своего любимого человека или воспоминания типа «сегодня, ровно год назад», могут вернуть назад болезненные воспоминания. Как мы можем помочь людям в такие времена? Открытка, посещение или телефонный звонок могут облегчить их несчастье.

Даже когда мы предвидим эти ситуации, может случиться много таких событий, которые трудно предугадать. В этом случаемы должны предложить человеку всегда нам звонить, когда эти события случаются. Иногда преддверие такого дня хуже, чем само событие, и эмоции могут возникнуть за несколько дней до этого события или после.

Продолжайте поддержку все время, пока человек в горе

Чтобы преодолеть горе, требуется много времени, и обычно больше, чем многие ожидают. Поддержка, полученная во время похорон, заканчивается довольно-таки быстро. Не допускайте ошибки, считая, что этих людей нужно оставить в одиночестве на время траура. Ваша поддержка должна присутствовать как минимум в течение 12 месяцев после похорон.

Читайте также:  Как вести себя на кладбище

Встречайтесь с этими людьми при случае, чтобы вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Будьте особенно внимательны в трудные дни, о которых вы знаете. В такие дни звоните, приглашайте на прогулку, дарите небольшие подарки. Возможно, вы можете предложить составить компанию этому человеку в группу поддержки.

Поддержка человека во время горя – долгосрочное обязательство.

Источник: http://www.isra-trainings.com/articles/life_death/how_to_help_in_sorrow.html

Психологическая помощь при переживании горя

Помощь человеку, понесшему утрату, в большинстве случаев не предполагает профессионального вмешательства. Достаточно информировать близких, как вести себя с ним, каких ошибок не совершать.

Зачастую помочь мешают всевозможные предрассудки и заблуждения, например, бытует мнение, что не следует с горюющим говорить об умершем: «бередить душу».

На самом деле это делать необходимо, но говорить могут друзья, близкие люди, в соответствующей обстановке, а не дальние знакомые, случайно встретившиеся на улице.

Если же в окружении человека отсутствуют люди, с которыми он может разделить свое горе8, необходима помощь добровольного консультанта экстренной психологической помощи либо психолога, психотерапевта. В результате предотвращается опасность развития посттравматического стрессового расстройства и других заболеваний.

Помощь на стадии шока
Присутствовать рядом с человеком, понесшим утрату, не оставлять его одного, заботиться о нем. Выражать свою заботу и внимание лучше через прикосновения.

Именно таким образом люди выражают свое участие, когда слова им неподвластны. Даже простое пожатие руки лучше, чем холодная изоляция.

Страдающий человек всегда вправе не принять руку, так же как и другое участие, но предлагать помощь необходимо.

Помощь на стадии острого горя
Говорить об умершем, причине смерти и чувствах в связи с происшедшим.

Спрашивать об умершем, слушать воспоминания о нем, рассказы о его жизни, даже если они неоднократно повторяются.

Вопросы: «на кого он/она был похож?», «можно ли увидеть его фотографии?», «что он/она любил делать?», «что вы сейчас вспоминаете о нем/ней?» вовсе не бестактны, они позволяют скорбящему выговориться.

Если перенесший потерю человек как бы замирает, ничего не говоря, глядя в пространство, не стоит пытаться его разговорить, во что бы то ни стало заполнить тишину словами.

Необходимо быть готовыми продолжить разговор, когда он возвратится к реальности. Не всегда нужно знать, в какие воспоминания погружается человек, о чем он думает.

Главное – создать вокруг него атмосферу присутствия и понимания.

В случае внезапной или насильственной смерти необходимо неоднократно обсуждать все мельчайшие детали до тех пор, пока они не утратят своего устрашающего, травматического характера, – только тогда человек, потерявший близкого, сможет оплакивать его.
Дать возможность выплакаться, не стараясь непременно утешать.

При этом не следует всем своим видом постоянно подчеркивать сочувственное отношение, демонстрировать особый статус страдающего человека.

Постепенно (ближе к концу этого периода) приобщать скорбящего к повседневной деятельности.

Помощь на стадии восстановления
Помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Поскольку человек может неоднократно возвращаться к переживаниям острого периода, необходимо давать ему возможность вновь и вновь говорить об умершем.

Помощью в этот период могут быть и какие-либо просьбы о помощи со стороны друзей, близких, выполнение которых поможет горюющему «встряхнуться»; иногда эффективны даже упреки в безразличии, невнимании к близким, напоминания об обязанностях.

Помощь профессионала, прежде всего, необходима человеку, горе которого приобрело патологический характер9 либо существует высокая степень риска, что оно может стать таковым.

В этом случае используется весь комплекс методов, пригодных для кризисной помощи, терапии психологических травм и посттравматического стресса.

Психологическая помощь может потребоваться и через годы, прошедшие после утраты, в тех случаях, когда «работа горя» не была завершена.

Проблемы, разрешаемые в процессе консультирования, очень индивидуальны. Некоторые люди просто не понимают, что с ними происходит; в этом случае даже простые объяснения психологии горя могут помочь уменьшить страх и напряжение. Человек может отрицать переживание им горя, поскольку считает, что это показывает его слабость.

Пациенты, обратившиеся за помощью в период острой стадии, требуют от психолога спасения, что может стать своего рода западней для профессионала, который в такой ситуации просто обречен испытывать чувство вины.

Обычно на острой стадии горя человек жаждет, прежде всего, облегчения страданий, так как боль утраты и другие переживания могут быть невыносимыми.

Парадокс состоит в том, что в этот период психолог должен помогать в переживании боли, необходимом для заживления травмы, а не избегать или отрицать ее, что делает кризисную помощь очень сложной проблемой, в том числе и для консультанта, поскольку он может оказаться мишенью для выражения агрессии со стороны пациента.

Количество сессий консультирования можно установить только тогда, когда речь идет о решении конкретной проблемы (например, вновь выйти на работу или начать навещать могилу умершего), а в большинстве случаев консультирование продолжается до тех пор, пока пациент нуждается в сопровождающей помощи. По различным данным, большинство пациентов, консультирующихся в связи с утратой, проходят от четырех до десяти сессий в течение одного или двух лет после события. Довольно распространены и однократные обращения, в основном за разъяснениями и информацией.

Характер и темп продвижения от начала консультирования к переломному моменту и завершению также трудно определить, так как они зависят от множества индивидуальных факторов, например особенностей личности пациента, обстоятельств утраты и т. д.

Ранние сессии обычно фокусируются на переживаниях острой боли от потери, утраты контроля над своей жизнью, отсутствии ее смысла. Консультант обеспечивает необходимую эмоциональную поддержку, способствует выражению чувств, прежде всего, – высвобождению боли.

В качестве основного метода используется безоценочное слушание. Поддерживается стремление горюющего каждый раз заново говорить о предмете боли, таким же образом инструктируется и его окружение.

Консультант также может давать рекомендации о режиме сна, питания и других деталях образа жизни, советовать обратиться к врачу для медицинского обследования и лечения.

Где-то в середине пути консультант сталкивается с феноменом «всплывания» у пациента интенсивных переживаний, возвращения острой боли и других тяжелых чувств. Однако темы консультирования изменяются.

Ключевыми становятся проблемы идентичности, изменения ролей, необходимость воссоздания после утраты своего «Я». Пациент может присоединиться к поддерживающей группе, где встретит таких же людей, потерявших близкого человека.

Для переживающего горе в этот период важна и физическая активность. Одним из основных психологических методов помощи может быть когнитивная терапия.

Задачей завершающих сессий является помощь в возвращении и воссоздании жизненных смыслов. Пережитое интегрируется и претворяется в мотивацию и энергию для жизненных выборов и решений. Консультант помогает намечать цели, строить новые планы; они вместе обсуждают достижения пациента.

Возможно, ему необходимо будет помочь освоить новые поведенческие навыки или восстановить старые, например знакомиться и поддерживать знакомства, изменить образ жизни. Важно осмыслить, что все это делается не для того, чтобы «заменить» утраченное: восстановление не означает забвения.

На самом деле работа горя вряд ли может быть когда-нибудь полностью завершена.

Источник: https://psyera.ru/psihologicheskaya-pomoshch-pri-perezhivanii-gorya_7521.htm

Переживание горя и потерь: Пять Ступеней Элизабет Кюблер-Росс

Наверное, многие помнят эпизод из кинофильма “Analyze that!”, когда герой Билли Кристала, доктор Собол, вернувшийся с похорон отца, повторяет: “Я горюю. Это процесс.” Авторы фильма ссылаются на модель Пяти Стадий Горевания Элизабет Кюблер-Росс, о которой мы сегодня и поговорим.

Всем нам рано или поздно приходится сталкиваться с сообщениями или ситуациями, которые изменяют нашу жизнь. Когда речь идет об изменении жизни в худшую сторону, люди очень горюют, переживая потерю или думая о предстоящей потере.

Серьезная болезнь, инвалидность, смерть близкого человека, известие о расторжении отношений, увольнение, финансовые проблемы и многие другие ситуации могут внести в нашу жизнь необратимые серьезные изменения, которые означают прежде всего окончание той жизни, к которой мы привыкли.

Это потеря, то есть то, чего больше не будет, без чего придется обходиться в будущем.

Многие, вероятно сталкивались и с утратой, потерей мечты: бездетность, неосуществимые планы, провал при поступлении в высшее учебное заведение, расстройство помолвки, отказ при приеме на работу. Даже то, чем мы не обладаем, может ощущаться как потеря, когда приходит понимание того, что этого не будет в нашей жизни, несмотря на наше страстное желание.

Психологическое состояние, часто сопровождающее потерю, называют горем. Мы горюем об утраченном здоровье, об ушедших близких, о расстроенных планах на будущее… К сожалению, жизнь дает нам немало поводов для этого чувства.

В 1969 году свет увидела книга “О смерти и умирании” американского психиатра Элизабет Кюблер-Росс. В ней врач рассказала о своем продолжительном опыте работы со смертельно больными пациентами и их близкими и предложила описательную модель стадий переживания горя.

Эта модель “Пять стадий” или “Пять Этапов” прохождения через горе и боль потери, молниеносно стала знаменитой. Практичная, понятная, запоминаемая — она помогает пережить даже самые трудные времена.

  1. Отрицание. Столкнувшись с плохой реальностью, человек зачастую переживает шок. Это выражается для многих в ощущении нереальности происходящего, чувстве, что все услышанное или увиденное — неправда. Что произошла ошибка, сбой, что это просто сон и нужно проснуться. “Не может быть.” “Посмотрите еще раз.” “Это, наверное, чужие документы.” “Вы уверены, что ничего не перепутали, этого же просто не может быть!” Это этап доктор Кюблер-Росс называет этапом отрицания, первым из пяти на пути через горе. В этот момент человек пытается отрицать часто очевидные вещи в отчаянной и часто бессмысленной попытке сохранить свой мир, свой покой, свою жизнь.
  2. Гнев. Достаточно скоро на смену отрицанию приходит сильное чувство гнева. Гнев работает как защитная реакция: наш мир разрушен, должны быть виновные, они должны быть призваны к ответу и наказаны. Мы гневаемся на врачей, принесших нам плохие новости, на близких, разрушивших то, что нам было дорого, на несправедливый мир, в котором происходят такие ужасные вещи. Мы гневается на правительства, страны, высшие силы, которые разрушают нашу жизнь. Наверное, одним из самых известных примеров такого гнева по поводу дурных вестей, является сообщение Плутарха о тиране, убившем гонца который принес дурное известие: “Первому вестнику, который сообщил Тиграну о приближении Лукулла, вместо награды отрубили голову; больше никто об этом не заговаривал, и Тигран продолжал пребывать в спокойном неведении, когда пламя войны уже подступало к нему со всех сторон.”
  3. Торг. Гнев наполняет энергией, но не приносит возвращения к спокойному прошлому. Человек начинает задумываться как поправить непоправимое. Нужны ли дополнительные обследования? Поможет ли разговор по душам? Взятка? Полезное знакомство? Молитвы? Кто или что может изменить то, что неправильно, несправедливо, ужасно? Иногда такой условный торг переносится в прошлое, и человек вопрошает себя в мыслях, что и когда было сделано неверно и изменило сегодняшнюю жизнь. “Если бы” или “если только” очень характерные выражения, которые связаны с этапом торгов, то есть попыткой переписать происшедшее.
  4. Депрессия. Название этого этапа не обязательно означает клиническую депрессию, хотя может в нее вылиться. Эта стадия отличается глубокой печалью, унынием. Ничего не хочется делать, ни с кем не хочется говорить. Будущее видится в самых мрачных красках. Ощущается безнадежность. Близким горюющего человека больно видеть его в таком состоянии. Ему трудно помочь, поскольку исправить ситуацию часто нельзя, а человек в отчаянии редко о чем-то просит. Он может просить оставить его в покое или перестать разговаривать даже с самыми дорогими ему людьми. Ему может помочь утешение, которое потребует много сил и времени от тех, кому он дорог. Он может помочь себе сам, вспомнив, что он переживает горе, и как бы не была сильна его душевная боль, она является частью полноценной жизни.
  5. Принятие. Рано или поздно ко многим горюющим приходит принятие происходящего. Принятие не означает радости, счастья или просветления. Принятие не означает, что мы отпускаем дурное или перестаем думать о случившимся. Принятие означает, что мы впускаем эту новую реальность в свою жизнь, начинаем строить планы с учетом происшедшего, учимся новому неизбежному. В этот момент наши мысли становятся стройнее, а наши действия разумнее. Мы разрешаем себе жить и чувствовать в новой, пока непонятной, неприятной и пугающей реальности. Мы возвращаем себе контроль над происходящим, принимаем решения, живем.

Стадии горя протекают по-разному у разных людей. Многое завит от обстоятельств, личной истории, семейной ситуации, культурных особенностей, возраста, пола, состояния здоровья.

Не всегда в горе выражено присутствие всех пяти этапов, не всегда они присутствуют в описанном порядке. Даже приняв и прожив многие годы с огромной потерей, можно себя спрашивать, что нужно было изменить, продолжать кручиниться и сердиться.

И тем не менее, модель, которую предложила миру доктор Кюблер-Росс уже полвека продолжает помогать многим.

Если вы переживаете горе, спросите себя, что сейчас происходит в вашей душе? Пытаетесь ли вы уйти от очевидного? Гневаетесь ли вы, тратя свои силы и энергию на обвинения? Торгуетесь ли вы с прошлым или предпринимаете отчаянные попытки изменить неизменяемое? Предаетесь ли вы унынию? Делаете все это одновременно?

Где бы вы не находились на этом пути, попробуйте вспомнить о принятии и о том, что именно это означает. Разрешите жизни быть вашим спутником.

“There will be an answer, let it be.”

Марина Диденко

Источник: https://russianchicagomag.com/gore/

Ссылка на основную публикацию