Допомога людині, яка переживає горе

Підтримка людини, що переживає горе

Часто складно зрозуміти, що сказати або зробити, коли хтось, про кого ви дбаєте, перебуває в горі. Ви можете переживати здатися занадто нав’язливим, сказати щось неправильне, або випадково змусити людину відчути себе гірше.

Або, може бути, ви відчуваєте, що мало що можете зробити, щоб поліпшити ситуацію. Хоча ви не можете «відняти» біль втрати, ви можете забезпечити так потрібні комфорт і підтримку.

Існує багато способів допомогти другу або члену сім’ї, який перебуває в горі, починаючи з того, щоб дати людині знати, що вам не байдуже

що відбувається і що ви стурбовані тим, що відбувається.

Про що стаття? Що потрібно знати про горе? Слухайте зі співчуттям Запропонуйте практичну допомогу Забезпечте постійну підтримку Слідкуйте за попереджувальними сигналами Підтримка дитини в горі пов’язані статті

Що потрібно знати про горе

Смерть коханого – один з найбільш складних періодів в житті людини. Скорботний бореться з безліччю інтенсивних і лякають станів, включаючи депресію, злість і провину. Часто людина відчуває ізольованість і самотність, перебуваючи в горі, але наявність когось, на кого можна спертися, допоможе пройти через процес

переживання горя.

Не дозволяйте дискомфорту відібрати можливість надати допомогу людині в горі. Зараз ваша підтримка важлива більше, ніж коли б то не було. Ви можете не знати точно, що сказати або що зробити, але це нормально. Вам не доведеться давати відповіді або радити щось. Найважливіше, що ви можете зробити для людини в горі, складається просто в тому, щоб бути поруч.

Ваша підтримка і турбота допоможе людині впоратися з болем і почати зцілення.

Сенс процесу переживання горя

Чим краще ви розумієте горе і то, як від нього зціляються, тим краще
ви підготовлені, щоб допомогти скорботному одному або члену сім’ї:

  • Немає правильного і неправильного способу переживати горе. Горе не завжди протікає відповідно до передбачуваними стадіями. Воно може постати у вигляді повних емоцій «Американських гірок» з несподіваними підйомами і падіннями, і невдачами. Кожен переживає горе по-своєму, тому уникайте вказувати скорботному, що він «повинен»відчувати або робити.
  • Горе може провокувати екстремальні почуття і вчинки. Почуття провини, злість, відчай і страх звичайні. Людина в горі може кричати в небеса, страждати від нав’язливих думок про смерть, накидатися на тих, кого цінує і любить, або плакати годинами. скорботний потребує в схваленні, що те, що він відчуває, – нормально. Чи не засуджуйте йогоі поставтеся до його реакцій в стані горя як до індивідуальних особливостей.
  • Немає встановленої кількості часу для подолання горя. Для багатьох людей відновлення і переживання скорботи займає 1,5-2 роки, але у деяких процес переживання горя може бути довший або, навпаки, коротше. Не тисніть на скорботного, щоб він «рухався далі », і не змушуйте його відчувати, ніби його переживання горя триває занадто довго.Це, насправді, може лише уповільнити процес зцілення.

# Xf129;

Що сказати тому, хто втратив кохану людину

Звичайним є відчуття незручності, коли намагаєшся утішити людини, переживає горе. Багато людей не знають, що сказати або зробити. Ось деякі поради,

які можна сприймати як керівництво:

  • визнайте, що сталося. Наприклад: «Я чув, що твій _______ помер». Використовуйте слово «помер». Це покаже, що ви відкриті до розмови про те,як людина відчуває себе насправді.
  • Висловіть своє занепокоєння. Наприклад: «Мені шкода було дізнатися, що це сталосяу твоєму житті”.
  • Будьте щирими в спілкуванні і не приховуйте свої почуття. наприклад: «Я не знаю, що сказати, але хочу, щоб ти знав, що ти не байдужиймені, і я хочу подбати про тебе ».
  • Запропонуйте свою підтримку. Наприклад: «Скажи, що я міг би зробити для тебе».
  • Запитайте, як людина відчуває себе, і не думайте, що знаєте, як скорботний відчуваєсебе «насправді».

джерело: American Cancer Society

Рада 1 про допомогу людині в горі: слухайте зі співчуттям

Майже кожен турбуватися про те, що сказати людині в горі. але знання того, як слухати, більш важливо. Часто людина з благих намірів уникає говорити про смерть або згадувати померлої людини, але скорботному потрібно відчувати, що втрата зізнається –

не дуже жахливо проговорити це; і це дозволить людині зрозуміти, що його улюблений не забутий.

Хоча ніколи не слід намагатися примусити когось відкриватися, важливо дозволити скорботному знати, що йому дозволяється говорити про втрату. Говоріть щиро про людину, який помер, і не тримайтеся осторонь цієї теми, якщо ім’я померлого виникає в розмові. коли здається прийнятним, задайте делікатне питання – без нав’язливості – який запрошує людини

в горі відкрито висловити свої почуття. Просто запитайте: «Хочеш поговорити про те, що трапилося?».

  • Приймайте і визнайте почуття. Дайте знати людині в горі, що плакати поруч з вами нормально, як і висловлювати гнів або відчувати себе втомленим. Не намагайтесь вказати на те, як людина повинна себе відчувати. Потрібно дати скорботному можливість вільновиражати почуття без страху осуду, критики або необхідності доводити істинність своїх почуттів.
  • Будьте готовим сидіти в тиші. Не тисніть, якщо людина в горі не відчуває себе готовим говорити. Ви можете запропонувати розраду і підтримку тим, що побудете поруч в мовчанні. Якщо ви не можете припинити думати про те, що сказати, просто запропонуйте свій зоровий контакт,потримайте за руку або обійміть людини.
  • Дозвольте скорботному говорити про те, як людина померла. Люди, що знаходяться в стражданні, можуть відчувати потребу в тому, щоб знову і знову розповісти про те, що трапилося, іноді навіть з деталізацією по хвилинах. Будьте терплячі. Повторення історії – це спосібпережити і прийняти смерть. З кожним переказом біль зменшується.
  • Запропонуйте розраду і підтримку без приниження втрати. Скажіть скорботному, що то, що він відчуває, нормально. Якщо ви проходите через подібну втрату, поділіться своїм досвідом, якщо вважаєте, що це допоможе. Однак не давайте непрошених порад, стверджуючи, що «знаєте»,що переживає людина, або порівнянь свого горя з його.

# Xf129;

Коментарі, яких слід уникати, коли втішає скорботного

  • «Я знаю, як ти себе почуваєш» Ви ніколи не можете знати, що відчуває інша людина. Ви можете, замість цього, попросити друга розповісти, як він себевідчуває.
  • «Це частина плану Господа» Ця фраза може змусити людину відчувати злобу і на неї часто відповідають: «Якого плану? Щось ніхто мені не розповівпро цей план ».
  • «Думай про те, за що ти можеш бути вдячний» Скорботні знають,що є речі, за які можна бути вдячним, але прямо зараз вони не важливі для них.
  • «Зараз він у кращому місці» Скорботний може вірити в це, а можеі немає. Тримайте свої вірування при собі доти, поки про них не запитали.
  • «Все вже позаду; пора жити своїм власним життям » Іноді скорботний пручається необхідності ужитися зі трапилося, так як відчуває, ніби це рівносильно «забути про улюбленого ». До того ж, «жити далі» – простіше сказати,ніж зробити. Горе має свій власний «розум» і проживається, як йому заманеться.
  • Твердження, які починаються з «тобі слід» або «ти будеш» ці затвердження занадто директивні. Замість них ви можете почати з коментаря: «Чи думавти про те, щоб … »або« Ти міг би … ».

джерело: American Hospice Foundation

Рада 2 про допомогу людині в горі: запропонуйте практичну допомогу

Для багатьох людей в горі складно попросити допомогу.

Вони можуть відчувати провину через залучення занадто великої уваги до себе, страху опинитися тягарем або перебувати в занадто глибокої депресії, щоб звернутися за підтримкою.

Ви можете спростити ситуацію для них, якщо зробите конкретні пропозиції, такі як: «Сьогодні ввечері я поїду на ринок. Що-небудь привезти тобі? »Або «Я приготував стейки на вечерю. Коли я можу під’їхати і підвести тебе

парочку? ».

Послідовність дуже допомагає, якщо ви можете її забезпечити – будьте послідовні стільки, скільки буде потрібно. Це допоможе людині в горі дочекатися вашої уваги, не докладаючи додаткових зусиль, щоб просити знову і знову.

Ви також можете передати відкрите запрошення, сказавши: «Дай мені знати, якщо я щось зможу зробити для тебе». така фраза дозволить людині в горі відчути себе більш комфортно в проханнях про допомогу.

Але пам’ятайте, що у скорботного може і не бути енергії або мотивації, щоб зателефонувати, коли він потребує

в чомусь, тому буде краще, якщо ви будете нагадувати про можливість надати допомогу.

Беріть ініціативу на себе

Існує багато практичних способів, якими ви можете допомогти людині в горі.
Ви можете запропонувати:

  • Сходити в магазин або виконати якесь доручення.
  • Привезти запіканку або якусь іншу їжу.
  • Допомогти з організацією похорону.
  • Залишитися вдома, щоб відповідати на дзвінки і приймати гостей.
  • Допомогти з бюрократичними питаннями похорону.
  • Зайнятися справами по дому, такими як вимити підлогу або випрати речі.
  • Доглянути за дітьми або забрати їх зі школи.
  • Підвезти людини туди, куди йому треба.
  • Доглянути за домашніми вихованцями.
  • Сходити на прогулянку разом.
  • Запросити на обід або в кіно.
  • Взяти участь в будь-якої приємною активності (грі, збиранні пазлів або арт-проект).

Рада 3 про допомогу людині в горі: забезпечуйте
постійною підтримкою

Горе переживається ще довгий час після похорону і того, як всі листи написані, а квіти піднесені. Тривалість бідкання варіює від людини до людини. Але в цілому, горе триває багато довше, ніж більшість з нас очікують. Скорботний один або член сім’ї потребує

в підтримці протягом місяців або навіть років.

  • Продовжуйте підтримувати протягом тривалого часу. Підтримуйте зв’язок з людиною в горі і періодично перевіряйте його, заскакує до нього або черкніте йому лист. Як тільки похорон завершилися і інші традціі оплакування залишилися позаду, початковий шок від втратипоступово стирається, а ваша підтримка стає більш цінною, ніж будь-коли.
  • Чи не припускайте на основі зовнішніх проявів. Скорботний людина може виглядати добре зовні, хоча внутрішньо переживати страждання. Уникайте говорити щось на кшталт «Ти такий сильний» або «Ти так чудово виглядаєш». Це створює тиск на людину, змушуючи висловлювати зовніне те, що він відчуває, і приховувати справжні переживання.
  • Біль скорботи може ніколи не зцілитися повністю. Усвідомте той факт, що життя може ніколи не стати колишньою. Ви не “забудете» померлого. Скорботний людина може навчитися приймативтрату. Біль може зменшитися з часом, але смуток може ніколи не піти повністю.
  • Запропонуйте додаткову підтримку в особливі дні. Певний час і певні дні на рік будуть особливо важкими для вашого скорботного одного або члена сім’ї. Свята, сімейні віхи, дні народження і річниці часто пробуджують горе. Будьте уважні в цих ситуаціях. Дайте знати скорботномулюдині, що ви поруч і можете допомогти з тим, з чим потрібно.
Читайте также:  Почуття провини не повинно стати зброєю самознищення

Рада 4 про допомогу людині в горі: стежте
за попереджувальними сигналами

Досить типово для людини в горі відчувати депресію, збентеженість і відчуженість від інших, або перебувати в стані, ніби божеволієш. Але якщо симптоми скорботного людини не починають поступово згасати – або навіть погіршуються з часом – це може бути знаком,

що нормальне горі розвивається в більш серйозну проблему таку, як велика депресія.

Спонукаєте людини в горі звернутися до професійної допомоги, якщо ви бачите будь-які з наступних попереджувальних сигналів після першого періоду переживання горя – особливо,

якщо пройшло вже більше двох місяців з моменту смерті.

  • Складнощі у виконанні повседнених обов’язків.
  • Надмірний фокус на смерті.
  • Виражена гіркоту, злість або вина.
  • Нехтування особистою гігієною.
  • Зловживання алкоголем або наркотиками.
  • Нездатність насолоджуватися життям.
  • Галюцинації.
  • Відчуженість від інших.
  • Постійне почуття безпорадності.
  • Розмови про бажання померти, закінчити життя самогубством.

Може бути досить складно повідомити про свої занепокоєння скорботному людині, оскільки ви не хочете здатися нав’язливим. Замість того, щоб сказати людині, що робити,

спробуйте вказати на свої власні почуття: «Я відчуваю себе в скрутному положенні через те, що ти погано спиш. Можливо, тобі слід подумати про те, чтои звернутися за допомогою

до фахівця »

.

Підтримка дитини, що проходить через горе і скорботу

Навіть дуже маленькі діти відчувають біль скорботи, але вони вчаться висловлювати горі, дивлячись на дорослих навколо себе. Після втрати – особливо брата, сестри або батька – дітям потрібна підтримка, стабільність і чесність. Їм також може бути потрібно додаткове схвалення, завдяки якому вони будуть відчувати турботу і безпеку. Як дорослий, ви можете підтримати дитину

при проходженні через горе, показавши, що нормально відчувати смуток, і допомагаючи їм осмислити втрату.

Відповідайте на будь-які питання дитини настільки щиро і чесно, наскільки зможете. Використовуйте дуже прості, чесні і конкретні слова, коли пояснюєте смерть дитини. діти – особливо маленькі – можуть звинувачувати себе за те, що трапилося, і правда допоможе їм зрозуміти,

що це не їх вина.

Відкрите спілкування розчистить шлях, яким дитина висловлює стресові почуття. Так як діти часто висловлюють себе через історії, ігри і мистецтво, заохочуйте ці можливості само-вираження, і дивіться

за тим, як в них проявляється совладаніе з втратою.

Як допомогти дитині в горі:

  • Дозвольте дитині, навіть маленькому, прийти на похорон, якщо він хоче.
  • Поділіться своїми духовними цінностями про життя і смерті, або помоліться з дитиною.
  • Регулярно збирайтеся сім’єю, щоб знати, хто як справляється.
  • Допоможіть дитині знайти спосіб символізувати і увічнити в пам’яті померлої людини.
  • Дотримуйтеся звичайного розкладу дитини в тій мірі, в якій можливо.
  • Зверніть увагу на те, як дитина грає. Гра може бути одним із способів длядитини повідомити вам щось важливе для нього.

Чого не робити:

  • Чи не примушуйте дитини до публічного оплакування (наприклад, участь в похоронах), якщовін не хоче в цьому брати участь.
  • Не давайте помилкових або збивають з пантелику «повідомлень», подібних «бабусяспить зараз ».
  • Не кажіть дитині припинити плакати, «тому що інші можуть почати турбуватися через це».
  • Не намагайтеся відгородити дитину від втрати. Діти «схоплюють» більше, ніж дорослі думають.Підключення дитини до процесу горя допоможе йому адаптуватися і зцілитися.
  • Чи не душите свої сльози. Якщо ви плачете поруч з дитиною, ви посилаєте повідомлення, що длянього теж нормально висловлювати свої почуття.
  • Не робіть з дитини повіреного або нагрудника. Покладайтеся на інших дорослих або групупідтримки.

Источник: http://symptom.in.ua/pidtrimka-lyudini-shho-perezhivaye-gore.html

Як допомогти людині, якщо в нього проблеми?

Добрий день, дорогі домосіди. Як допомогти людині, якщо в нього проблеми? Приносите людям надію! Ви зустрічаєте товариша, який ходить зігнувшись, дивиться відсутнім поглядом і, здається, не помічає вас.

Зустріли колишню подругу, яка явно змінилася – вся в чорному, без макіяжу, зі слідами від сліз і ночі без сну.

Ви дізналися, що ваш колега з роботи був невиліковно хворий – ви бачите, як він ізолює себе, уникає контактів.

Зміст статті

Як допомогти людині щиро і не образити

Ви хочете підійти до них, показати, що ви поруч, виявити бажання допомогти. Але, не знаєте, як. Вам не вистачає мужності. Ви боїтеся, що поодинці ви будете почувати себе розбитим з їх проблемами. Який-небудь з них підійде до вас і скаже про свою проблему.

Так, «Не хвилюйся, все буде добре.» – це єдине на що ви здатні.

Надсилайте їх на консультацію до психолога, психіатра, до когось ще. А між тим, ви можете запропонувати їм набагато більше!

Ви можете показати, що ви дбаєте, що ви розумієте. В цьому вас не повинен замінювати жоден фахівець! Пам’ятайте, що ніхто не очікує від вас, що ви візьмете його проблеми.

Не хвилюйтеся, що не зможете допомогти людині, яка просить вас про допомогу. Ваша доброта, присутність і інтерес представляють реальну і дуже важливу допомогу.

Почніть з надання розуміння. Прості слова «я уявляю, що ти відчуваєш.» або «Це має бути дуже важко для Тебе.» дуже важливо для скорботної і самотньої особистості. Після таких слів людина або зважитися на розмову з вами, чи відповість, що він повинен з цією проблемою впоратися сам.

Ви повинні завжди пам’ятати, що навіть людина, яка страждає і перебуває у відчаї, залишається все одно вільним і має право вирішувати питання про те, чи потрібна йому ваша допомога чи ні.

Тому якщо ми намагаємося почати розмову з кимось про чиїх проблеми ми знаємо, почнемо з загального твердження. Наприклад, «я чув, що у вас не гаразд зі здоров’ям.» набагато краще, ніж «Я знаю, що у вас рак». Ми можемо також звернутися до зовнішності людини і сказати: “Я бачу, що останнім часом ти виглядаєш втомленим. Може бути в тебе якісь проблеми?».

Дуже важлива наша ніжність і тактовність, тому що люди, які переживають важкі моменти можуть бути особливо чутливими. Звичайно, ми можемо почути негативну відповідь, і ми повинні його поважати.

Повага права іншої людини на самостійну боротьбу зі своїми проблемами – це вже велика допомога. Таким чином, ми показуємо йому, що ми поважаємо його права, і приймаємо його вибір.

Не варто втішати!

Втіха, вираз співчуття і жалості приносять, як правило, протилежний ефект. Вони лише підтверджують безнадійність ситуації.

Щоб настрій страждаючої людини покращився, необхідно або усунення причини, або таке розуміння страждання, яке дозволить робити спроби до змін.

Тому реально втіха може дати, наприклад, інформація про новий препарат або розмова зі священиком, який, звертаючись до релігії, розкриє смисл страждань. Те, що ми можемо зробити – це, насамперед, присутність і доброзичливість.

Не поспішайте з допомогою!

Поширеною помилкою, яку здійснюють багато людей, охочих допомогти, полягає в тому, що, почувши про чиїсь проблеми вони «поспішають на допомогу» і, не замислюючись базікають те, що є на кінчику язика.

Немає сумнівів у тому, що, коли мова йде про сферу психіки, не варто поспішати з наданням допомоги, так як справа дуже делікатна. Слід знайти час на обдумування.

Наш спокій і врівноваженість стане потужною точкою опори для потребуючу людину. Тому так важливо, щоб ми захищали себе від виявляє вплив тривоги іншої людини.

Коли ми відчуваємо, що надто переймаємося чужою проблемою, необхідно попросити перенести розмову на інший термін. Аналізуйте спокійно, все що хочете сказати або зробити, щоб допомогти людині.

Насамперед, позбавляємося від болю

Наш співрозмовник повинен викинути з себе біль. Це допомагає йому в організації всього, а нам дає можливість в точній розпізнанні ситуації іншої людини.

Це важлива умова надання будь-якої допомоги. У більшості випадків наше спокійне розуміння ситуації допомагає співрозмовнику в такій мірі, що далі він уже сам може впоратися з проблемою.

Умови успішної бесіди

Співрозмовник приймає рішення про тривалість розмови. Звичайно, якщо ми втомилися або у нас є інші заплановані заходи, необхідно акуратно завершити зустріч, забезпечуючи її продовження, і відразу ж фіксуючи термін.

Як допомогти людині, якщо в нього проблеми? Ми говоримо лише в особистому і спокійній обстановці! Якщо співрозмовник в зневірі наздоганяє вас по дорозі на роботу, м’яко і спокійно поясніть їй, що ви будете в змозі приділити йому час і всі вашу увагу в іншому місці, в обумовлений термін.

Її варто втягувати колектив в розгляд проблеми. Ефективно надати допомогу можна в тому випадку, якщо це буде розмова один на один.

На перший розмову, найкраще місце – це нейтральна територія, хоча вибрати її має ваш співрозмовник, так, щоб він відчував себе впевненіше і спокійніше. Дуже гарне місце – кафе, яке забезпечує відповідну атмосферу і допомагає зберігати дистанцію між співрозмовниками.

Наш співрозмовник повинен мати почуття впливу на хід бесіди – це почуття може розвинутися почуття оволодіння ситуацією, в якій той опинився.

Концентруйтеся на вашого співрозмовника. Відкладіть інші справи, вимкніть мобільний телефон. Давайте відчути іншій людині, що це важливо. Більше слухайте, що говорите.

Виразіть душевну солідарність. Пропозиції, такі як «можу собі уявити, що ти мусив почувати.» або «я знаю, як це боляче.» дуже важливі для вашого співрозмовника. Але, ніколи не брешіть. Якщо не уявляєте і не відчуваєте, як інша людина, не кажіть так! Це викликає підозру про жалість. Ви можете сказати простіше: «я бачу, що тобі дуже важко».

Якщо ваш співрозмовник заплаче, зберігайте тактовне мовчання. Таким чином, ви покажете йому своє схвалення для його емоційної реакції. Сльози корисні в період відчаю, так як з їх допомогою ми звільняємося від емоцій.

Не судіть. Співрозмовник може передавати перебільшені і дуже змінні зображення дійсності. Він може одночасно когось любити і ненавидіти. Вам не можна ні виправдати людини, ні його звинувачувати, навіть якщо співрозмовник вас провокує питаннями.

Намагайтеся тримати дистанцію і об’єктивність. Адже саме у вашій стабільності співрозмовник потребує найбільше. Краще сказати: «я розумію, що ти злишся», ніж «Ви праві, це жахливий ублюдок.»

Не варто консультувати і навчати» Співрозмовник часто буде вас провокувати питаннями в стилі «І що мені тепер робити?». На першому етапі у вас немає настільки великих знань про його ситуації, щоб йому щось порадити. Якщо він наполягає, ви можете сказати, що ви б зробили на його місці.

Як допомогти людині, якщо в нього проблеми? Спробуйте знайти консультанта. Третя особа, доброзичливе і розумне, яка не бере участі емоційно в контакті з вашим другом, може допомогти вам зібратися з думками і зрозуміти те, що почули.

Ми не повинні говорити про це людині, якій допомагаємо, хоча можна і сказати – якщо ви відчуваєте, що це не погіршить ситуацію. Так наш знайомий відчує, що ми ставимося до його проблем серйозно.

Читайте также:  Загробная жизнь

Завдяки простим зустрічей у невимушеній обстановці і розмовам про проблеми, ви можете не тільки допомогти людині, але також самі станете сильніше емоційно. Допомагаючи комусь впоратися з якими-небудь проблемами, ми досить часто знаходимо вихід і з своїх складних ситуацій.

Не залишайтеся байдужими до людей, які знаходяться поруч з вами і потребують вашої допомоги. Пам’ятаєте, так як допоможете ви, близький і співчуваюча людина, так допомогти не зможе ні один у світі психолог або священик.

Як допомогти людині щиро і не образити, якщо у нього проблеми? Ведіть себе так, як хотілося б вам в подібній ситуації.

Удачі всім!

© 2015,

Источник: http://poradumo.com.ua/165316-iak-dopomogti-ludini-iaksho-v-nogo-problemi/

Психологічна допомога людям, які втратили близьких

Горе — це реакція людини на втрату близької чи коханої людини, будь то безповоротна розлука з ним або його смерть.

Реакції людей на втрату індивідуальні і кожен переживає горе по-своєму. У більшості випадків допомога людині, яка зазнала втрата не передбачає професійного втручання. Але при цьому все ж близьким треба знати, як поводитися з цією людиною, щоб не робити помилок, і щоб нормальний процес скорботи не переріс в хронічне кризовий стан, коли знадобитися допомога професіонала.

Чим ми можемо допомогти людині, яка втратила близьку?

Всупереч існуючій думці, що треба уникати розмов про загиблого (померлого, який пішов), слід навпаки, якомога більше говорити про нього і спонукати говорити страждає, згадувати разом з ним всі позитивні події минулого, обговорювати всі найдрібніші деталі відходу з життя.

Не можна переконувати страждає утримуватися від сліз. Звичайні фрази: «Не плач! Треба триматися! Ти сильний (а), тримайся! »Шкідливі в даній ситуації. Треба, щоб страждає плакав. Адже сльози, ридання — це фізіологічна реакція організму на біль, в даному випадку — на душевний біль. Сльози містять анестезуючі речовини, за дією подібні з морфіном, і знімають гостроту болю.

Близько страждає повинні знаходитися не просто люди, а саме ті, які знали загиблого (померлого, який пішов) і які зможуть говорити про нього. Горюющего не треба залишати одного, але і не перевантажувати опікою. Йому потрібно ненав'язливе присутність близьких людей і вміння слухати і підтримувати розмову про загиблого (померлого, який пішов).

Висловлювати свою увагу і турботу найкраще через дотик: потиск руки, обійми.

Особливо хочеться сказати про ритуалах. Ритуали необхідні живим, вони потрібні скорботним як повітря і вода: потрібно публічне вираження скорботи. Проведений ритуал як би ставить крапку, завершує незавершене.

Ми всі знаємо і робимо релігійні ритуали в разі смерті людини, такі як панахида, відспівування, поминки на 3-й, 9-й і 40-й день.

Але існує багато і світських ритуалів: попросити прощення у загиблого (померлого, який пішов), написати йому листа і ін.

Через деякий час, коли скорботний почне відновлюватися, треба допомогти йому заново включитися в життя, почати планувати майбутнє. Тут доречні будь-які прохання про допомогу своїм близьким і друзям, нагадування йому про обов'язки, про включення в роботу і ін.

Вийшла в світ книга О. І. Скоровой «Коли йде близька людина …»

Як усвідомити суть процесу втрати, як його пережити, як потім продовжувати жити далі — і не просто жити, а насолоджуватися життям, усіма її гранями? Основна мета цієї книги: допомогти розібратися у власних почуттях, полегшити біль втрати, навчити людину переживати те, що з нами відбувається в період втрати.

Рецензія на книгу:
Книга присвячена актуальній темі — психології втрат і допомагає прийняти і пережити смерть близької людини. Книга має велике практичне значення і може послужити опорою — ресурсом для людини, що опинилася в критичній життєвій ситуації.

Книга побудована як сповідь людини, яка пережила особисте горе, і відображає етапи процесу горя і виходу з нього. Особисті спогади чергуються з теоретичними викладками психології, одне підкріплює і пояснює інше. Матеріал викладено так, що будь-яка людина, що опинився в подібній ситуації, може легко дізнатися себе, свої думки, свій біль.

У книзі описуються також ритуали, пов'язані зі смертю. Ці ритуали спрямовані на зняття остороти ситуації і на те, щоб «робота горя» була більш конструктивною.
Книга написана так, що вона буде зрозуміла будь-якому читачеві, а людям, які зіткнулися з втратами, вона допоможе їх конструктивно подолати.

Доцент кафедри загальної, вікової і диференціальної психології

Східно-Європейського інституту психоаналізу.

Источник: http://jak.bono.odessa.ua/articles/psihologichna-dopomoga-ljudjam-jaki-vtratili.php

Ще одна мета консультації та терапії — це дозволити людині, яка пережила втрату висловити цілий ряд почуттів, думок і дій

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 9Следующая ⇒

При цьому:

• будьте реалістичні: бажання позбавитись болю негайно є недоречним;

• спонукайте до розмови про померлого і до вираження почуттів;

• не дивуйтеся, що людина повторює історію про смерть; повторення і промовляння — природний спосіб впоратися з горем;

• дайте людині інформацію про те, що «нормально» в стані горя, наприклад соматичні симптоми, порушення сну, поганий апетит і т. п.;

• дозвольте йому знайти підходящий «перепочинок» від горя, не даючи в той же час уникати процесу «роботи горя».

Якщо реакція втрати пригнічується, корисно, крім усього перерахованого вище, вивчити причини, чому людина уникає горя.

Якщо реакція втрати спотворена, може виявитися цінним наступне:

• підштовхуйте до вираження і усвідомлення почуттів;

• працюйте над проблемами, створеними ставленням сильної залежності;

• зверніть увагу на подвійні відносини між померлим і горюючою людиною; шукайте, в чому їх причина;

• якщо почуття провини необґрунтовано, допоможіть людині позбутися від нього;

• якщо почуття провини обґрунтовано, подумайте про те, як людина може з цим жити, чи може вона якось спокутувати свою провину;

• спробуйте знайти незакінчені справи між померлим і горюючими та опрацювати це питання.

Якщо горе набуває хронічного відтінку, то слід встановити:

• чому людина не може відмовитися від цієї фіксації;

• який відбиток смерть накладає на ставлення людини до себе на тлі втрати;

• чи є якась вторинна вигода від того, що людина тримається за горе, наприклад, вона виявила, що про неї стали дбати, її «помічають», а цього їй раніше не вистачало.

Важливо визнати, що консультації є тільки частиною процесу «роботи горя», що більша її частина відбувається у природних взаєминах з оточуючими. Важливо не заважати цьому процесу.

Не гнівайтесь, якщо людина зробить великий крок вперед в результаті втручання когось іншого, не турбуйтеся, якщо вона готова повернутися в своє природне середовище підтримки і перестане зустрічатися з вами. Це одна з головних умов роботи з людьми, які переживають важку втрату: ефективно завершити відносини підтримки.

Етапи психологічної допомоги вибудовуються відповідно до етапів переживання горя(Ромек та ін, 2004).

Допомога на стадії шоку. Необхідно бути присутнім поруч з людиною, яка зазнала втрату, не залишати її самою, піклуватися про неї. Висловлювати свою турботу і увагу краще через дотики.

Саме таким чином люди висловлюють свою участь, коли слова їм непідвладні. Навіть простий потиск руки краще, ніж холодна ізоляція.

Страждаюча людина завжди має право не прийняти руку, так само як і іншу участь, але пропонувати допомогу необхідно.

Допомога на стадії гострого горя. Слід говорити про померлого, причини смерті і почуттях у зв'язку з подією.

Питати про померлого, слухати спогади про нього, розповіді про його життя, навіть якщо вони неодноразово повторюються.

Питання: «На кого він був схожий?», «Чи можна побачити його фотографії?», «Що він любив робити?», «Що ви зараз згадуєте про нього?» Зовсім не нетактовні, вони дозволяють людині виговоритися.

Якщо людина, що перенесла втрату ніби завмирає, нічого не говорить, дивлячись у простір, не варто намагатися її розговорити, у що б то не стало заповнити тишу словами. Необхідно бути готовим продовжити розмову, коли та повернеться до реальності. Не завжди потрібно знати, в які спогади занурюється людина, про що вона думає. Головне — створити навколо неї атмосферу присутності і розуміння.

У разі раптової або насильницької смерті необхідно неодноразово обговорювати всі найдрібніші деталі, до тих пір, поки вони не втратять свого страхітливого, травматичного характеру, — тільки тоді людина, яка втратила близького, зможе оплакувати його.

Необхідно дати можливість виплакатися, не намагаючись неодмінно втішати. При цьому не слід усім своїм видом постійно підкреслювати співчутливе ставлення, підкреслювати особливий статус людини, що страждає.

Поступово (ближче до кінця цього періоду) слід долучати клієнта до повсякденної діяльності.

Допомога на стадії відновлення. Треба допомагати заново включитися в життя, планувати майбутнє. Оскільки людина може неодноразово повертатися до переживань гострого періоду, необхідно давати їй можливість знову і знову говорити про померлого.

Корисними в цей період можуть бути і будь-які прохання про допомогу з боку друзів, близьких, виконання яких допоможе пережити втрату «здригнутися», іноді ефективні навіть закиди у байдужості, неуважності до близьких, нагадування про обов'язки.

Допомога професіонала, перш за все, необхідна людині, горе якої набуло патологічного характеру, або коли великий ризик, що воно може стати таким.

У цьому випадку використовується весь комплекс методів, придатних для кризової допомоги, терапії психологічних травм і посттравматичного стресу.

Психологічна допомога може знадобитися й через роки, що минули після втрати, в тих випадках, коли «робота горя» не була завершена.

— Проблеми, які вирішуються в процесі консультування, індивідуальні. Деякі люди просто не розуміють, що з ними відбувається; в цьому випадку навіть прості пояснення психології горя можуть допомогти зменшити страх і напруга. Людина може заперечувати переживання горя, оскільки вважає, що це показує її слабкість.

Клієнти, що звернулися за допомогою в період гострої стадії, вимагають від психолога порятунку, що може стати свого роду пасткою для професіонала, який в такій ситуації просто приречений переживати почуття провини.

Зазвичай на гострій стадії горя людина жадає, перш за все, полегшення страждань, тому що біль втрати та інші переживання можуть бути нестерпними.

Парадокс полягає в тому, що в цей період психолог повинен допомагати в переживанні болю, необхідному для загоєння травми, а не уникати і не заперечувати її, що робить кризову допомогу дуже складною проблемою, у тому числі і для консультанта, оскільки він може виявитися мішенню для вираження агресії з боку клієнта.

Читайте также:  Як поводитися з тим,хто переживає горе. перша допомога при гострих емоційних станах

— Кількість сесій можна заздалегідь встановити тільки тоді, коли мова йде про рішення конкретної проблеми (наприклад, знову вийти на роботу), а в більшості випадків консультування продовжується до тих пір, поки клієнт потребує такого «супроводі».

За різними даними, більшість клієнтів, які консультуються у зв'язку з втратою, проходять від чотирьох до десяти сесій протягом одного або двох років після події.

Досить поширені і одноразові звернення, в основному за роз'ясненнями та інформацією.

— Характер і темп консультування залежить від безлічі індивідуальних чинників, наприклад, особливостей особистості клієнта, обставин втрати і т. п.. Ранні сесії зазвичай фокусуються на переживаннях гострого болю від втрати, втрати контролю над своїм життям, відсутності сенсу.

Консультант забезпечує необхідну емоційну підтримку, допомагає виражати почуття, перш за все — біль. Як основний метод використовується безоціночне слухання. Підтримується прагнення горюючого щоразу знову говорити про свою втрату, оточуючим рекомендується дотримуватися подібної установки.

Консультант може давати і поради стосовно режиму сну, харчування та інших деталей життя, направити до лікаря для медичного обстеження і лікування.

Десь у середині шляху консультант стикається з феноменом «спливання» у клієнта інтенсивних переживань, повернення гострого болю і інших важких відчуттів. Проте теми консультування змінюються.

Ключовими стають проблеми ідентичності, зміни ролей, необхідність відтворення після втрати свого Я. Клієнт може приєднатися до підтримуючої групі, де зустріне таких же людей, що втратили близьку людину.

Для людини, яка переживає горе в цей період важлива і фізична активність.

— Завданням завершальних сесій є допомога у поверненні до звичайного життя і у відтворенні життєвих сенсів. Пережите інтегрується і втілюється в мотивацію й енергію для життєвих рішень.

Консультант допомагає намічати цілі, будувати нові плани, він із клієнтом обговорює досягнуте у спільній роботі. Можливо, клієнтові необхідно допомогти освоїти нові поведінкові навички або відновити старі, наприклад, знайомитися і підтримувати знайомства, змінити спосіб життя.

Важливо осмислити, що все це робиться не для того, щоб «замінити» втрачене: відновлення не означає забуття.

Насправді, «робота горя» навряд чи може бути коли-небудь повністю завершена!!!

При роботі з гострою реакцією втрати пропонується також триступенева модель допомоги (Вайтхед, 2002).

Оскільки процес «роботи горя» включає в себе елементи дезорганізації, то консультант, помічник повинен створити надійну, спокійну атмосферу для клієнта. Необхідно усвідомити, що клієнт може передати консультанту свої почуття дезорієнтації та дезінтеграції. Тому при роботі з клієнтами дуже корисно дотримуватися систематичної структури.

Слід пам'ятати, що, як і в процесі горя, хід в цій моделі необов'язково циклічний: початковий і кінцевий пункти будуть залежати від клієнта. Роль помічника полягає в тому, щоб розпізнати, де знаходиться клієнт, і працювати на кожному щаблі в заданому клієнтом темпі.

Підхід, сфокусований на особистості, запропонований Карлом Роджерсом, який в роботі з клієнтом ґрунтується на наступному:

безумовне позитивне ставлення;

щирість;

співчуття.

Ці умови, поряд з навичками роботи за схемою триступеневої моделі, забезпечують допомогу клієнтам, засновану на їх потребах, і відповідають їх конкретній ситуації.

⇐ Предыдущая123456789Следующая ⇒

©2015 arhivinfo.ru Все права принадлежат авторам размещенных материалов.

Источник: https://arhivinfo.ru/2-65178.html

Стресова ситуація: допомогти самому собі

Стрес — це не те, що з вами сталося, а те,

як ви це сприймаєте

У житті кожної людини інколи виникають стресові ситуа­ції. Здебільшого ті, хто пережив травму, поступово повертаються до звичного життя, а дехто ще впродовж тривалого часу перебуває в посттравматичному стресі.

Щоб подолати цей стан, можна звер­нутися по психологічну допомогу до фахівця — практичного пси­холога — або розповісти про свої переживання, душевний біль близькій людині.

Однак якщо з певних причин це проблематично, важливо вміти допомогти самому собі. Адже іноді людина може до­помогти сама собі навіть більш ефективно, ніж хто-небудь інший.

Бо без бажання людини пережити своє горе, позбутися тяжких пережи­вань (а ще й спробувати допомогти своєму другу, дитині тощо подо­лати стан безвиході, сум'яття, відчаю, розчарування) будь-яка допо­мога буде недостатньо дієвою.

То що людина може зробити в ситуації, яку, на перший погляд, ні зрозуміти, ні змінити, ні пережити неможливо?

Шляхи розв'язання стресової ситуації

Існує чимало способів подолання стресового стану самотужки. Людина, яка прагне допомогти собі сама, має їх знати. Тож розгляне­мо їх детальніше.

Коли людина переживає високий рівень стресу, тіло наче при­пиняє її слухатися. Страх паралізує і не дає змоги рухатися, думати, приймати будь-які рішення.

У такому разі спочатку потрібно мак­симально зосередитися, зорієнтуватися в просторі, відчути своє тіло, руки, ноги, голову, усвідомити, що «все це моє» і «я це контро­люю». Можна зробити кілька нескладних фізичних вправ, прийня­ти теплий душ.

Це допоможе розслабитися, перевести дихання, сконцентруватися на тілесних відчуттях, знімаючи загальне оціпеніння, приводячи себе до тями («я живий, отже, можу міркувати і мислити»).

Важливо також переконатися, що світ навколо — реальний («я в саду, навколо мене дерева, чую, як шелестить листя, я йду по піщаній доріжці»).

       Далі потрібно усвідомити психотравматичну реальність, тобто те, що відбувається або те, що вже сталося.

Якщо стресова ситуація вже відбулася, її потрібно усвідомити як факт, і переживати, не руй­нуючи себе, наприклад, почуттям вини чи ненависті, помсти тощо. Причин того, що сталося, може бути безліч.

Людині складно охопити їх усі, однак треба розуміти, що змінити нічого вже не можна, а от за­шкодити собі чи комусь — цілком.

Якщо ситуація, що травмувала, триває, варто усвідомити свою роль у ній, оцінити свої можливості («чим я можу бути корис­ним», «кому я можу допомогти») і спрямувати їх на те, щоб усе за­кінчилося благополучно. За таких умов почуття вини може й не ви­никнути.

Бажано, щоб поруч із людиною, яка переживає стрес, був хтось, хто підтримав би її добрим словом, усмішкою, допоміг кон­кретною справою, навіть буденною: купив продукти, приготував обід тощо.

Під час спілкування слід уважно слухати одне одного, піклу­ватися, реагувати спокійно, без агресії, дати людині, яка пере­жила стрес, можливість поплакати, виговоритися. Важливо їй співпереживати.

Обійняти, взяти за руку, подивитися в очі та по­бачити в них підтримку — щоб відчути контакт, те, що людина в складні моменти не залишилася сама, що поруч той, хто теж переживає та шукає способи розв'язання складної психотравмуючої  ситуації.

Любов та співчуття подарують також домашні улюблен­ці. Найліпшими «лікарями» визнано собак, кішок і коней.

Заспокоїтися, відволіктися, віднайти баланс між внутрішнім світом і навколишнім середовищем дасть змогу прогулянка на свіжому повітрі, безпосереднє спілкування з природою.

Улюблена кімнатна рослина або дерево біля будинку теж можуть «пожаліти» людину, яка переживає горе. У стані стресу також можна послухати улюблену музику.

Усе це додає енергії, життєвого тонусу, поліпшує самопочуття та дарує хороший настрій.

Опісля травматичної ситуації корисно замислитися, як жити далі. Піклування про перспективу, про найближче майбутнє — те, що буде через годину, завтра, післязавтра, через місяць, — дасть змогу активізувати резерви, які є в кожної людини. Це фізичні, психічні, емоційні, інтелектуальні, моральні та інші можливості, які відкривають перед людиною широкий простір для діяльності.

Якщо людина перейматиметься не лише своїми проблемами і способами їх розв'язання, а також дбатиме про інших, намагати­меться допомогти їм переживати складні хвилини їхнього життя, це дасть їй змогу повірити в свої сили, упевнитися у своїх намірах і пошуках шляхів їх втілення в життя.

Вона зможе усвідомити свою відповідальність як за те, що відбувається «тут і тепер», так і за те, що відбуватиметься завтра: і не лише з нею, а й тими, хто її оточує («Завтра ми разом провідаємо подругу, яка лежить у лікарні: ти купиш фрукти і кефір, я — ліки, візьмемо з собою відеозапис святкування Нового року.

А основне подарувати їй своє душевне тепло, підба­дьорити хвору»).

Щоб подолати стрес, варто шукати позитив, реалізувати свої наміри та плани.

Навіть у незначних успіхах (провідав друга, по­мив підлогу в квартирі) потрібно усвідомлювати свої дії, помічати прогрес, розвиток.

Варто бути відкритим для нового, хорошого, світлого, помічати в інших «паростки одужання», підтримувати їх в ефективному розв'язанні травматичної ситуації, ділитися до­свідом.

Важливо не лише помічати хороше, а й самому бути джерелом позитиву, висловлювати підтримку іншим. Не варто соромитися ра­діти життю, сміятися і жартувати. Слід спілкуватися з добрими, хо­рошими, щирими людьми, обмінюватися позитивними емоціями.

Допомогти собі — означає позитивно відчувати, думати, діяти, спілкуватися. Варто налаштовувати на це і тих, хто поруч, і разом діяти конструктивно. Слід змінювати відчай і гнів на надію та прощення. А силь­ні переживання спрямовувати в творче русло.

Хвили­ни творчості, натхнення (під час написання віршів, ма­лювання, ліплення, вирізання з дерева, фантазування) дадуть змогу відчути свіжий потік енергії, по-новому поглянути на ситуацію, що непокоїть, порівняти себе «вчорашнього» і «сьогоднішнього».

Не варто забувати про те, що сталося, про наболіле, адже це своєрідний життєвий урок, випробування. Слід пам'ятати, що в кож­ної людини завжди є перспектива і широкі можливості змінюватися на краще, ідучи назустріч світу, людям, і ліпшому в самому собі й від­повідно змінювати навколишній світ.

Адже якщо неможливо впли­нути на хід подій, варто спробувати змінити своє ставлення до того, що відбувається.

За бажанням людина може зміцнити свою стресостійкість. Для цього варто обмежувати «споживання» інформації, яка засму­чує. Бажано читати хороші книжки, дивитися високохудожні фільми, пригадувати улюблені казки — у них море життєвої мудрості. Допо­можуть налаштуватися на позитив також притчі.

Притча про добро і зло

Колись давним-давно старий індіанець розповів своєму внуку одну життєву істину:

— Усередині кожного з нас іде боротьба, що дуже схожа на боротьбу двох вовків. Один вовк є втіленням зла , заздрощів, ревнощів, егоїзму, самолюбства, брехні. Другий — добра: миру, любові, надії, люб'язності, істини, доброти, вірності…

Маленький індіанець, зворушений до глибини душі слова­ми дідуся, на мить замислився, а потім запитав:

— А який вовк зрештою перемагає?

На обличчі старого індіанця з'явилася ледь помітна усміш­ка. Він відповів:

— Завжди перемагає той вовк, якого ти годуєш.

Источник: http://chemrmk.ucoz.ua/news/stresova_situacija_dopomogti_samomu_sobi/2014-08-25-439

Ссылка на основную публикацию