Дети на похоронах: брать ли ребенка на похороны близкого человека? советы психолога

Стоит ли брать ребенка на похороны

Вопрос, брать ли ребенка на похороны сложный и неоднозначный. Все ситуации разные и имеют свои нюансы. Тем не менее похороны бабушек и дедушек часто случаются в период детства внуков. Детей необходимо учить правильно переживать утрату близкого человека, ведь рано или поздно он все равно столкнется со смертью.

Содержание статьи

Если ребенок совсем маленький (до 2,5 лет), то он еще вряд ли сможет понять смысл похорон. Малыш только лишь устанет и будет капризничать. Так что ребенка младше 2,5 лет лучше не брать на похороны или предусмотреть возможность уйти с ним, как только он устанет.

Даже если речь идет о ребенке старше 3 лет, необходимо позаботиться, чтобы он был на похоронах под постоянным присмотром конкретного взрослого. Этот взрослый должен будет не только смотреть за ребенком, но и объяснять ему смысл происходящего.

Примерно в этом возрасте малыш уже начинает понимать, что такое похороны и зачем они нужны.

В любом возрасте вы должны учитывать желание ребенка. Ни в коем случае не надо настаивать, если ребенок не хочет идти на похороны. Остерегайтесь также от навязывания чувства вины ребенку из-за его отказа идти на похороны. В такой ситуации обязательно поговорите с ребенком, обсудите причины его нежелания.

Это может быть и тревога, и неадекватные представления о самих похоронах или что-то другое. Уже зная причину отказа ребенка, вы можете ее устранить, помочь ребенку справиться со своими переживаниями. В большинстве случаев дети изъявляют желание быть частью семьи и участвовать в похоронах.

Похороны – необходимый ритуал в нашей культуре. Последнее прощание крайне важно для нормального переживания горя. Человеку, не побывавшему на похоронах, сложнее смириться с утратой. Это же касается и детей. Но свое положительное влияние на психику ребенка похороны окажут только при желании и готовности в них участвовать.

На примере похорон вы также можете ребенку объяснить, что такое смерть.

Еще до того как взять ребенка на похороны, вы обязательно должны объяснить: что такое похороны, что там будет происходить, как там будут себя вести люди. Ребенок должен знать, что такое смерть. Расскажите ему также о том, что люди на похоронах могут плакать или даже кричать. Это не должно потом шокировать ребенка.

Не ожидайте от ребенка и не требуйте, чтобы он спокойно высидел все похороны. Дети легко устают на таких мероприятиях и теряют к ним интерес. Это нормально, если ребенок будет присутствовать на похоронах только часть дня. Также можно выводить ребенка на улицу поиграть и погулять. На похоронах вы должны внимательно слушать, что говорят другие вашему ребенку.

Слова разных взрослых могут путать малыша. Одни взрослые будут говорить ему «Будь смелым и сильным», а другие — «Поплачь». Сами тоже не давайте инструкций о том, что ребенок должен чувствовать. Будет намного лучше, если вы поможете ему разобраться в своих переживаниях и адекватно их выражать. Именно так вы научите ребенка справляться с потерей.

Если это похороны очень близкого для ребенка человека, можно придумать для него особое прощание. Пусть ребенок положит к умершему свой рисунок, например.

Ребенок осмысляет новую информацию в игре. Поэтому не удивляйтесь, если после участия в похоронах ребенок будет воспроизводить в своих играх какие-то ритуалы и обряды с последнего прощания.

Также не пугайтесь, когда ребенок начинает изображать умершего или больного. Так ребенок осмысляет смерть.

Источники:

  • О целесообразности участия детей в траурных мероприятиях

Распечатать<\p>

Стоит ли брать ребенка на похороны

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-885729-stoit-li-brat-rebenka-na-pohorony

Утрата близких: как облегчить страдания горюющего ребенка

Когда умирает близкий для ребенка человек, взрослые часто не знают, как помочь ему справиться с тяжелыми переживаниями. О том, как не оставить маленького человека наедине с горем и не усугубить его страдания неосторожным словом или действием, порталу www.interfax.by  рассказала детский психолог Инна Малаш.

От 2 до 12: стадиипониманиясмерти

Реакция детей на смерть зависит от возраста. Взрослые, имеющие представление о ней, с наибольшей вероятностью облегчат страдания ребенка. Пренебрежение этими знаниями может привести к появлению у детей фобий различного характера, повышенной тревожности, неуверенности в себе, развитию недоверия к миру и окружающим.

Однако первостепенное значение для оказания психологической поддержки и помощи имеет отношение самих родителей к смерти.

Так, человек, который боится смерти или не имеет собственной (какой бы то ни было!) концепции смерти, оказывается в довольно трудной ситуации, когда ему приходится объяснять это явление сыну или дочери.

Обычно ему трудно найти подходящие слова и интонацию, чтобы ответить на вопросы ребенка, а тем более успокоить и поддержать его.

Итак, каковы особенности детского восприятия и понимания смерти?

Дети до 2 лет замечают отсутствие значимого для них человека, но не понимают, что произошло. Они очень восприимчивы к эмоциям окружающих.

От родителя требуется стабильное и эмоционально устойчивое присутствие рядом с ребенком. В случае если это невозможно, следует позаботиться о том, чтобы рядом с малышом был такой взрослый.

С маленьким ребенком надо просто разговаривать и утешать, когда он начинает плакать.

В возрасте 2-3 лет ребенок пребывает в уверенности: если какого-то человека нет в поле зрения, его можно позвать, подождать, поискать и в конце концов найти. Иногда малышу требуется длительное время, чтобы понять: искать «пропавшего» бесполезно.

Взрослым важно позаботиться о соблюдении привычного для ребенка режима дня, характера питания и т.п. Это необходимо для того, чтобы маленький человек понял: даже если кто-то из близких не «находится», все остальное существует по-прежнему.

Если 2-3-летний ребенок видит умершего в гробу, он может обратиться к нему: «Вставай! Пойдем играть!» – или к присутствующим: «Надо побрызгать живой водой, и тогда он оживет». Такие предложения очень травмируют близких. Как правило, они начинают плакать или отгоняют ребенка от усопшего.

В подобных ситуациях взрослым следует помнить о том, что ребенок впервые столкнулся с явлением смерти, многого еще не знает и не может понять. Поэтому, как бы тяжело ни было, важно найти в себе силы, чтобы терпеливо и доброжелательно объяснить малышу, что умершего оживить невозможно.

Так, если ребенок завел речь о живой воде, можно сказать: «Знаешь, я тоже очень хотел(-а) бы, чтобы твой дедушка был жив. Но, к сожалению, живая вода бывает только в сказках». В разговоре с детьми не следует избегать слова «умер».

Ответы на их вопросы должны быть честными, простыми и понятными.

Дети 3-5 лет знают о существовании смерти, но понимают ее очень ограниченно. Они воспринимают смерть как явление временное, обратимое. Более того, малыши уверены: смерти можно избежать с помощью какого-нибудь изобретения или волшебства.

В этом возрасте дети начинают задавать много вопросов о смерти, игнорировать которые недопустимо. Дети остро нуждаются в ответах на свои вопросы и в объяснении произошедших событий.

Взрослые также обеспечат ребенку психологическую помощь, если вместе будут вспоминать счастливые эпизоды, связанные с ушедшим из жизни человеком, рассматривать его фотографии, освежать в памяти разговоры с ним, говорить о своих чувствах.

В 6-8 лет ребенку все еще непросто осознать реальность смерти. В этом возрасте дети начинают задумываться о ее причинах. Утрата значимого человека может привести к тому, что маленькому человеку мир начнет казаться шатким и ненадежным. Типичная реакция детей на смерть близких – гнев на ровесников или взрослых, упорное сопротивление посещать детский сад или школу.

Дети могут очень болезненно реагировать не только на вопросы окружающих о произошедшем, но даже и на сочувствие.

Близким важно объяснить ребенку, что он имеет право хранить молчание о своих переживаниях, не вдаваться в подробности, что его чувства абсолютно нормальны.

По прошествии определенного времени (у каждого ребенка индивидуальный период) большинство детей начинают вести себя как обычно.

Однако если в течение нескольких месяцев после события ребенок демонстрирует ранее не характерное для него поведение (повышенная активность и агрессивность или, наоборот, заторможенность и послушность; нарушение сна; заметное снижение успеваемости в школе; внезапные перепады настроения), ему и родителям требуется консультация психолога.

9-12-летние дети уже многое знают и понимают о смерти. Их начинают волновать вопросы смысла жизни. В этом возрасте дети склонны скрывать свои переживания от взрослых, однако им очень непросто пережить утрату в одиночку. Близким важно позаботиться о том, чтобы психологическая помощь была тактичной и ненавязчивой.

В этом возрасте у детей полярное, черно-белое мировосприятие. Поэтому задача взрослых – объяснить ребенку, что, несмотря на горе, он может веселиться, играть, общаться с друзьями, и это совершенно нормально и естественно.

Иногда дети внешне никак не реагируют на смерть близкого, однако это вовсе не свидетельствует об их черствости и бездушии. Причина в том, что детям бывает трудно разобраться в своих переживаниях, которые могут быть противоречивыми. В подобной ситуации главное – внимательно и серьезно выслушать ребенка, деликатно отнестись к его самым нелепым и несуразным размышлениям.

Детям легче решиться на откровенный разговор с теми взрослыми, с которыми у них сложились доверительные отношения.

Толчком к беседе по душам может быть что угодно: прочитанная вместе притча, теле- или видеосюжет, чья-то случайно услышанная ребенком фраза, искренний рассказ родителя о своих переживаниях… Насильно вызывать горюющих детей на откровенность, заранее сочиняя «подходящие» фразы, выпытывать об их чувствах и тревогах, тайком читать личный дневник сына или дочери (одним словом – грубо прикасаться к душевным ранам) нельзя. Лучше просто сказать ребенку: «Если захочешь поговорить со мной, я всегда готов(-а) выслушать тебя».

Не стоит обременять маленького человека излишними драматическими и страшными подробностями, связанными с уходом близкого человека из жизни. Также следует позаботиться о том, чтобы ребенок не имел возможности видеть изображения травмированных тел, изуродованных трупов на телеэкране или в Интернете.

Медвежьяуслугалжи

Большую ошибку допускают взрослые, которые, желая оградить детей от тяжелых, «ненужных» переживаний, говорят об умерших: «Они уехали». Однако дети безошибочно определяют фальшь – в интонациях, мимике, жестах. В результате родители, вместо того чтобы стать ближе ребенку и оказать действительную, а не мнимую помощь в трудной ситуации, рискуют надолго утратить его доверие.

Ритуалпрощанияобязателенииногдасвоеобразен

Решение об участии ребенка в похоронных мероприятиях, присутствии на кладбище в разных семьях может отличаться. Единых рекомендаций на этот счет не существует. Взвешивая все «за» и «против», взрослые исходят из собственного мировоззрения и эмоциональности.

Безусловно, следует учитывать индивидуальные особенности конкретного ребенка. Так, тревожных, мнительных, впечатлительных, эмоциональных детей (особенно если они сами говорят о своем нежелании быть свидетелями погребального обряда) на похороны лучше не брать.

Однако в любом случае очень важно предоставить маленькому человеку возможность попрощаться с умершим. Прощание может пройти не только на кладбище, но и в детской комнате.

Главное, чтобы ребенок нечто сделал для ушедшего из жизни: нарисовал рисунок, написал письмо, покормил птиц, поставил свечку и др.

Ритуал прощания помогает взрослым и детям провести границу между жизнью и смертью, а также дает силы продолжать жить дальше.

Ирина Барейко

Источник: https://www.interfax.by/article/102564

Брать ли детей на похороны?

Похороны – ритуал, сопровождающий переход человека в мир иной, когда родные и близкие собираются вместе, чтобы отдать последние почести почившему. Это момент прощания, наполненный скорбью, но он же позволяет «отпустить» воспоминания о покойном в свободное плавание в личном пространстве каждого прощающегося.

Все семьи понимают, что рано или поздно их ребёнок столкнётся с похоронами и принятыми на них обрядами и ритуалами. Возникает вопрос, стоит ли брать детей на похороны, с какого возраста, какие советы стоит принять во внимание?

Попробуем разобраться. Чтобы ответить на вопрос, разберем ключевые факторы.

Сколько лет ребёнку?

Возраст играет здесь ключевую роль: условно определяющей считается граница в 3 года – впрочем, она может варьироваться, если родители уверены в смышлености своего чада, или, напротив, в непоседливости даже великовозрастных отпрысков.

Совсем маленьким детям на похоронах сложно сосредоточиться на длинных поминальных обрядах, они могут раскапризничаться, начать бегать вокруг и дурачиться, пытаясь развлечь себя, чем рискуют нарушить атмосферу траура.

Решение всегда остаётся за родителями, но, если дитя не достигло 3х лет, на церемонию похорон его лучше не брать.

Если же ребёнок старше 3х, ограничимся двумя замечаниями: 1) удостоверьтесь, что он будет всё время где-нибудь неподалёку, чтобы можно было присматривать за его поведением; 2) на всякий случай будьте готовы покинуть похороны с ребёнком.

До похорон

Расскажите малышу, что будет происходить – что вообще такое «похороны». Самое главное – чтобы ребёнок не был шокирован, не впал в безутешные рыдания, не в силах справиться с эмоциями, и т.п. При этом стоит дать ему понять, что вообще слёзы и скорбь в таком месте – нормально, что взрослые тоже плачут, прощаясь с умершим, вспоминая его сообща.

Читайте также:  Боль утраты, смерть, горе

Иногда бывает, что малыш отчаянно упрямится принимать в похоронах участие – в таких случаях заставлять его нельзя.

Лучше попытайтесь понять, что служит причиной такого упорства? Некоторые дети имеют ошибочные суждения о похоронах (например, после историй про египетские пирамиды, думают, что на похоронах похоронят всех пришедших).

Другие дети закрываются от «травматичности» смерти и не могут найти в себе сил, чтобы пойти на подобное событие. Родителям необходимо разобраться, каковы обстоятельства в конкретном случае, но подчеркнём ещё раз – не давите на малыша, вынуждая его участвовать.

В процессе похорон

В большинстве своём дети – энергичные непоседы, они ещё растут, поэтому мало какой ребёнок сможет дисциплинированно сидеть на протяжении всего похоронного церемониала.

Обеспечьте возможность время от времени выходить с ним из зала, где происходит мероприятие: сядьте поближе к выходу или проходам, ведите себя потише – другие люди готовы принять сложности, связанные с присутствием ребёнка.

Детские психологи советуют: не следует пытаться заранее вписать малыша в «программу действий», что ему надо сказать и что чувствовать. Вы можете рассказать ребёнку, как обычно прощаются с умершим, какие слова произносят и т.п.

, но дети (тем более, впервые оказывающиеся на похоронах) должны сами найти слова и эмоции – это их жизненный опыт, который поможет им в дальнейшем.

Задача родных и близких – находиться поблизости, и, при необходимость, подсказать ребёнку, если он почувствует себя дезориентированным. 

Если покойный и сам был родным/близким малышу, попытайтесь предложить ему  «символически» отпустить умершего в мир иной: к примеру, оставив в гробу какую-то сделанную ребёнком вещь или поделку. Это обычно помогает детям найти своё место в сложной системе ритуалов, созданных взрослыми.

Когда похороны позади

Став взрослыми, мы нередко забываем, что дети понимают окружающих их мир через игру, таков их разум на соответствующем этапе развития (игры взаправду являются тем, через что они учатся).

Родителям нужно адекватно отнестись к тому, что, приняв участие в похоронных обрядах, малыш может использовать какие-то действия из них в своей игре, подчас даже притворяясь умершим.

Подобно тому, как «игра в доктора» помогает понять странные медицинские процедуры осмотра, «игра в похороны» может прояснять для ребёнка суть произошедшего события. 

25 декабря 2017

Источник: https://ritual.ru/poleznaya-informacia/articles/brat-li-detey-na-pohorony/

Брать ребенка на похороны: надо или нет

Можно ли брать ребенка на похороны? Рано или поздно этот вопрос встает перед родителями. И вызывает противоречия. Ведь можно навредить и ранить детскую, еще не окрепшую психику столь серьезными для нее переживаниями. Или это как раз возможность для ребенка вынести правильный урок сочувствия и сострадания к другому человеку?

Родители обсуждают на форумах эту тему и задаются такими вопросами:

  • Как узнать оптимальный возраст, когда можно брать ребенка на похороны?
  • Как определить готовность ребенка к адекватному восприятию столь печального события? Например, смерть родственника, когда нужно попрощаться с ним должным образом.
  • Надо ли брать ребенка на похороны, когда умирают его самые близкие люди? Подходящий ли это случай объяснить ребенку, что такое смерть?

Какого ребенка брать на похороны нельзя однозначно

Каждый ребенок уникален набором своих врожденных свойств, наличием своих желаний и стремлений. Уникальный метод распознавания детей по их внутренним состояниям, их способностям, реакциям на то или иное событие дает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Понимание уникальных особенностей детей, их врожденных желаний дает преимущество в создании правильной среды для их развития, помогает им день ото дня справляться с любыми обстоятельствами и чувствовать себя при этом комфортно.

Очень впечатлительный ребенок нуждается в особом подходе к воспитанию. Необходимо создать условия для его комфортного самоощущения. Кладбище, похороны — не то место, которое нужно ему для нормального и гармоничного развития. Родителям следует хорошо подумать, прежде чем брать такого ребенка на похороны.

Самая яркая эмоция у чувствительного, эмоционального ребенка — это страх смерти. Он бессознательно боится умереть. Присутствие на похоронах несет массу негативных переживаний.

Это пугает его и вгоняет в сильнейший стресс. Даже если умерла его самая любимая бабушка, ему могут сниться жуткие кошмары. Богатое воображение такого ребенка сыграет с ним злую шутку.

Он будет постоянно представлять сцены с кладбища.

Отличительная особенность ребенка со зрительным вектором — это наблюдательность, способность различать множество оттенков, подмечать детали, которые не видит другой человек. Так же идеально он различает и запахи.

Приятные и не очень. Именно такому ребенку легко западает в подсознание запах смерти, который он чует на кладбище от мертвого тела.

Каким бы странным это ни казалось другим, у зрительного ребенка может остаться негативный след в душе от церемонии похорон.

Например, когда проводят ритуал прощания. Просят постоять рядом с гробом и поцеловать эту самую дорогую и любящую его когда-то бабушку. Но он-то чует, что она уже не живая. Запах смерти его пугает. Страшное для него событие встречи со смертью в лице родной бабушки может зафиксировать страх на долгие годы.

А это значит — можно затормозить развитие такого ребенка. Помешать подняться до наивысшего уровня в его развитии — любви к человеку. И достичь этого можно лишь одним способом — научиться выносить этот страх наружу. Перестать бояться за себя, а испытывать страх за другого человека. То есть научиться сопереживанию.

Эмоциональная амплитуда зрительного вектора колеблется между двумя пиковыми состояниями: страхом и любовью. Про уровни развития читайте тут.  

Брать ли ребенка на похороны — советы системно-векторного психолога:

  • Не надо брать ребенка на кладбище, особенно зрительного.
  • Можно брать, если он достаточно развит для такого события: испытывает сострадание к другим, что позволяет ему пережить горе без травмы для его психики.

Статьи на тему:

Как рассказать ребенку о смерти близкого.
Дети на похоронах: брать ли ребенка на похороны?

Самое дорогое, что у нас есть, — наши дети

Детская душа готова к новым открытиям и знаниям. С самого рождения, из года в год ребенок с интересом и любопытством погружается в изучение чего-то нового и неизведанного. Его природное стремление — познать, постичь, научиться. Чтобы развиваться, набираться опыта, оттачивать навык своего мастерства.

Пока он еще ребенок, он способен впитывать в себя все знания как губка — и хорошие, и плохие. Однажды он станет взрослым.

Этот полный багаж знаний, опыта, впечатлений и переживаний из детства определит его жизненный сценарий, его судьбу.

И тут важно родителям сориентироваться, что может навредить или пойти на пользу для гармоничного развития их ребенка, сохранения его психического здоровья. Важно знать и понимать, а стоит ли брать ребенка на похороны.

Важно:

Правильно развивать ребенка — в соответствии с его врожденными особенностями. В этом помогает онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

А также целых два тематических занятия по теме: Воспитание детей в свете ликвидации психологической безграмотности.

Отзыв:

Источник: http://neobhodimo.com/un/1042-ir-brat-rebenka-na-pokhorony-nado-ili-net

Нужно ли брать детей на похороны?

№7 (148) / 8 марта ‘01

10, 17, 24 марта — великопостное поминовение усопших

В этой теме:

10, 17, 24 марта — великопостное поминовение усопших

Помяните родителей ваших…

10, 17, 24 марта — великопостное поминовение усопших

Православное поминовение усопших

Для ответа на этот вопрос нужно встать на позицию ребенка. Дети до 15–16 лет не верят в смерть. Смерть для них — это длительная разлука, может быть на всю жизнь, но сам факт исчезновения не воспринимается.

Поэтому для ребенка смерть — это длительная разлука по вине того, кто умер. Это прерывание эмоциональных связей любви с умершим, и тем это, конечно, сильное потрясение.

Часто у детей возникает обида на умерших как на бросивших их.

При таком отношении детей к смерти близких вопрос отношения к смерти в решающей степени определяется окружением. Если семья ребенка разделяет православное отношение к смерти, то ребенка на кладбище брать и можно, и нужно. Ребенку разъясняется, что упокоившийся жив, но жить переехал в другую область бытия.

Тело его посажено в землю, как семя, и когда-нибудь мы все воскреснем в теле и встретимся. Что пообщаться с умершим можно в молитве, что умер он не по своей вине, а по необходимости, что там ему лучше. Если ребенок видит, что близкие скорбят о разлуке, но не впадают в депрессию, а переплавляют свою скорбь в светлую грусть, то и сам он спокоен.

Ребенок чувствует, что любовь к нему со стороны усопшего не уменьшилась, но перешла в другое качество.

Совершенно другое отношение к смерти в неверующей семье. Там все родные испытывают ужас перед неизбежностью смерти и, страшась ее, ведут себя неестественно и отстраненно. Естественно, что в таком состоянии не до проявлений любви к ребенку и успокоения его.

В таком случае ребенок запоминает смерть как крайне травмирующее, чреватое отчаянием и безысходностью, состояние. Ребенок чувствует обиду по двум причинам: во-первых, поскольку умерший бросил его, и ребенок не может утешиться православным пониманием смерти; во-вторых, потому, что взрослым не до него, и они пребывают в тяжелом душевном состоянии.

Такое отношение заставляет ребенка воспринимать смерть как разрушающее семейную любовь событие. Часто похороны сопровождаются истеричными взрывами эмоций близких и родственников, что само по себе пугает ребенка. Самого большого пика накал этих страстей достигает как раз на кладбище.

Тайно окружающим хочется сбежать от страха смерти и залить его многовинными поминками, поэтому каждый считает себя обязанным сбросить эмоцию страха перед гробом. Стоит только вспомнить, как бьются над гробом родственники на некоторых похоронах, и все станет понятно.

Мне довелось наблюдать однажды картину, когда близкие покойного вышли из храма с очищенными и умиротворенными после отпевания сердцами и поехали в крематорий. Надо было видеть, как заново стиснула сердце матери накатившая волна отчаяния.

Еще сложнее обстоит дело, если у ребенка умер кто-либо из родителей, особенно мать. В этом случае нарушается самое главное, что связывало ребенка с миром и делало его теплым и светлым, — материнская любовь. Перед маленьким внезапно и гораздо раньше срока открывается весь ужас бытия в мире. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с пониманием, что он смертен и одинок.

Однако, как правило, это происходит во взрослом состоянии, когда психика устойчива и закалена. Если человек уверовал во Христа, то ужас перед бытием сменяется радостью общения с Богом. Если же нет, то он может найти смысл в работе, в любви к ближним или даже увидеть смысл в собственном страдании.

Но что делать ребенку, который всецело зависит от родительской любви? Ему приходится внезапно взрослеть в страдании.

Брать ли ребенка на похороны родителя? Да, брать! Это страшно, это ужасно, но это ради блага ребенка. Благо состоит в том, что все, даже самое страшное, должно быть завершено. Любое страдание можно перенести, если знаешь, что оно закончится. В случае же, если ребенок воочию не видел, как родителя опускают и закапывают, то он не примет его смерти.

А раз не примет, то в психике эта ситуация будет длиться вечно, постоянно терзая и отравляя любую радость. Родитель остается внутренне живым, но это не православное отношение к жизни души за гробом, но жизнь умершего в глубинах души с вечно незавершенной болью. С таким пониженным, депрессивным фоном станет невозможно прожить полноценную жизнь.

Это может развиться в невроз, в боязнь рождения собственных детей, в самоубийство, наконец.

Здесь встает вопрос: как сделать так, чтобы ребенок справился с этой ситуацией? Ведь будущее благо не дает облегчения в горе сегодняшнего дня. Ответ: привести в Церковь Божию. Это необходимо по многим причинам. Первая заключается в том, что в нас биологически заложен образ Божий, который проявляется потребностью и возможностью любви.

И, потеряв отца или мать, ребенок может встретить на позыв своей потерянной любви ответ любви Божией. Благодать Отца Небесного заменит потерянную любовь. Постигший ребенка ужас перед жизнью, забирающей близких, делает его особенно чувствительным к духовному утешению.

Вторая причина заключается в том, что сам ритм православного богослужения имеет успокаивающее действие на психику и позволяет излить свое горе не в разрушающем порыве самобичевания, а в гармонизирующих психику молитвах. Для тех, кто внимательно вчитывался в смысл шестопсалмия, это особенно ясно. Наконец, в храме есть таинство врачующей душу исповеди.

Третья причина в том, что только в Церкви можно встретить людей, которые способны искренне разделить с ребенком и оставшимся в живых родителем их горе, не боясь самой смерти. Такого рода социальная поддержка особенно важна в ситуации утраты, горя, свалившегося одиночества.

Четвертая причина заключается в том, что только православное мировоззрение позволяет со временем переориентировать свое понимание смерти и найти смысл в ниспосланном страдании.

Что же можно сказать в заключение? Вне зависимости от возраста человек одинок в этом мире.

Стоя на грани двух миров: духовного и материального, человек ищет в мире духовном Бога, чтобы с Его помощью освятить и выправить свои страдания в мире материальном.

Стоя на краю могилы близкого человека, мы страдаем, как дети. И для того, чтобы обрести “мир и покой душам нашим”, необходимо обрести родительское утешение Господа своим детям.

М. Ицкович,
православный психолог

Источник: http://orthodox-newspaper.ru/numbers/at26169

Брать ли детей на похороны?

— Геронда, если умирает глава семьи, должны ли маленькие дети видеть тело своего мёртвого отца? — Лучше не надо. Тут вон даже если умирает кто-то из близких взрослого человека, то ищешь способ, как бы помягче, щадяще сообщить ему об этом.

Что уж тут говорить о детях! — До какого возраста детям не на пользу видеть своих умерших близких? — Это зависит от [характера, склонностей, настроения] ребёнка. — А можно ли водить детей на могилу отца? — Да, на могилу детей водить можно. Надо им сказать: «Отец переселился отсюда на Небо. Если вы будете добрыми детьми, то он будет приходить с Неба к вам в гости».

Помню, когда умерла моя бабушка, меня отвели в дом наших знакомых, чтобы я не видел похорон и не знал, что она умерла. Там со мной играли, развлекали меня. Я смеялся, а они плакали. Когда меня привели обратно домой, я стал спрашивать: «А где бабушка?» — «Придёт, придёт», — говорили мне. Я ждал возвращения бабушки, а спустя время узнал, что она умерла.

Читайте также:  Как пережить смерть? если человек погиб, умер ребенок, отец, муж, жена

Детям не на пользу видеть любимых людей мертвыми. — Геронда, если у малых детей умирает мать, то они переживают её смерть с огромной болью. — Дети больше сиротеют, теряя мать, а не отца. Поэтому, теряя мать, они испытывают и большую боль. Редко бывает так, что для детей, потерявших мать, потом становится матерью их отец. Однако в Раю такие дети будут утешены.

Они получат [недостающее] там. Сирота «пройдет» в Рай с меньшим «проходным баллом», подобно тому как греки из заграницы поступают в наши университеты без экзаменов, поскольку это предусматривает соответствующий закон.

То есть на сирот распространяется действие закона Божия, и для того чтобы пройти в Рай, им требуется меньше труда, тогда как другим людям для этого нужно предпринять немалый подвиг. Я считаю детей, лишившихся большой нежности своих родителей, счастливыми и блаженными.

Ведь они сумели в этой жизни сделать своим Отцом Бога и одновременно отложили в «сберегательную кассу» Бога и нежность своих родителей, которой они были лишены и которая сейчас приносит им [духовные] проценты.

Но и в этой жизни Благий Бог будет помогать таким детям, потому что с того мгновения, как Бог забирает к Себе родителей, Он — если можно так выразиться — обязан позаботиться об их детях. Помните, что говорит пророк Давид? «Сира и вдову́ прии́мет» (Пс. 145:9). Бог естественным образом любит таких детей больше и заботится о них больше. Таким детям Он в этой жизни даёт больше [духовных] прав, чем детям другим. Если сирота повернёт ручку настройки на доброту, то он очень преуспеет. Но если он говорит: «Раз я сам мучался, то теперь буду мучить других», он себя разрушает. — Геронда, отрицательные последствия сиротства остаются человеку на всю его жизнь?

— Что ты несёшь? Дети-сироты могут быть немного скованны, иметь некоторую стеснённость, робость — у них нет той радости, живости, как у детей, сытых нежностью. Однако эта скованность является для таких детей тормозом, который помогает им в жизни. И одновременно они откладывают себе сбережения в жизни другой.

Что ты думаешь: Бог не видит этой скованности? Неужели Он не поможет им после? Поэтому сироту — особенно по матери — мы должны с болью и горячей любовью стиснуть в своих объятьях, для того чтобы сначала он согрелся, и у него бы исчезла робость, и он бы открыл своё сердце.

И если у него есть любочестие, то мы должны сильно притормаживать его большое воодушевление, чтобы он не надорвал сил, стараясь выразить свою великую благодарность. Святой Арсений Каппадокийский вырос сиротой — и по матери и по отцу. Если бы он не отнёсся к своему сиротству духовно, с отвагой, то был бы человеком измученным, у него были бы проблемы с психикой.

Однако погляди, каким он был молодцом! Какие он нёс подвиги! На меня произвело впечатление то, что его косточки были мягкие, как вата, как губка. Когда во время обретения его мощей я доставал из могилы его ребра и позвонки, то они рассыпались в прах, как только я до них дотрагивался. Более-менее крепкими были только два позвонка, тазобедренная и большая берцовая кости.

Удивительное дело: как, будучи столь болезненным, он мог ходить пешком на такие огромные расстояния? Он ходил, всё равно что летал по воздуху! Здесь видна сверхъестественная сила, которую давал ему Бог. Так неужели Христу окажется не под силу вырастить сироту?

Митрополит Антоний Сурожский

Из книги «Жизнь. Болезнь. Смерть.»

Встречу с собственной смертью мы переживаем очень различно, в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово “смерть”. Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть.

Большинство детей, во всяком случае мальчиков, в какой-то период жизни играют в войну. “Я тебя застрелил. Ты убит. Падай!” И ребенок падает, и знает в своих чувствах, хотя и изнутри защищенности игры, что он мертв; для него это означает, что он не имеет права участвовать в игре, бегать, не вправе шевельнуться. Он так и должен лежать.

Вокруг него продолжается жизнь, а он не принадлежит ей; пока в какой-то момент он больше не может выдержать и вскакивает с возгласом: “Мне надоело быть мертвым, теперь твоя очередь!” Это очень важный опыт, потому что через него ребенок обнаруживает, что может оказаться вне жизни; а вместе с тем это происходит в игре, он защищен игровой ситуацией.

В любой момент переживанию смерти может быть положен конец по взаимной договоренности, но чему-то он научился.

Я помню, много лет тому назад в одном из наших детских лагерей был чрезвычайно впечатлительный мальчик, который воспринимал эту ситуацию настолько остро, что не мог вынести ее напряжения; и я провел с ним целую игру, жил, прятался, вступал в бой, был “убит” вместе с ним, чтобы он смог войти в этот опыт, который для него был не игрой, был слишком реален. Это один пример.

Ребенок может познакомиться со смертью уродливым образом, и это искалечит его, — или напротив, здраво, спокойно, как покажет следующий пример (он взят из жизни, это не притча). Глубоко любимая бабушка умерла после долгой и тяжелой болезни. Меня позвали, и когда я приехал, то обнаружил, что детей увели.

На мой вопрос родители ответили: “Мы же не могли допустить, чтобы дети остались в одном доме с покойницей”. — “Но почему?” — “Они знают, что такое смерть”. — “И что же они знают о смерти?” — спросил я. — “На днях они нашли в саду крольчонка, которого задрали кошки, так что они видели, что такое смерть”.

Я сказал, что если у детей сложилась такая картина смерти, они обречены через всю жизнь пронести чувство ужаса.

При всяком упоминании о смерти, на каждых похоронах, у любого гроба — в этом деревянном ящике для них будет скрыт невыразимый ужас… После долгого спора, после того, как родители сказали мне, что дети неизбежно получат психическое расстройство, если им позволить увидеть бабушку, и что это будет на моей ответственности, я привел детей.

Первый их вопрос был: “Так что же случилось с бабушкой?” Я сказал им: “Вы много раз слышали, как ей хотелось уйти в Царство Божие к дедушке, куда он ушел прежде нее. Вот это и произошло”. — “Так она счастлива?” — спросил один из детей. Я сказал: “Да”. И потом мы вошли в комнату, где лежала бабушка. Стояла изумительная тишина.

Пожилая женщина, лицо которой много лет было искажено страданием, лежала в совершенном покое и мире. Один из детей сказал: “Так вот что такое смерть!” И другой прибавил: “Как прекрасно!” Вот два выражения того же опыта. Дадим ли мы детям воспринимать смерть в образе крольчонка, разодранного кошками в саду, или покажем им покой и красоту смерти?

В Православной Церкви покойника привозят в храм заранее; мы молимся у открытого гроба, рядом с ним стоят и взрослые и дети. Смерть вовсе не следует скрывать; она проста, она — часть жизни. Дети могут посмотреть в лицо умершего и увидеть покой. На прощание мы целуем умершего.

И надо не забыть предупредить ребенка, что лоб человека, который обычно был теплый, теперь, когда он его поцелует, окажется холодным; тут можно сказать: “Это печать смерти”. Жизни сопутствует тепло; смерть холодна.

И тогда ребенок не пугается, потому что у него есть опыт тепла и холода; и то и другое имеет свою природу и свое значение.

Источник: http://hrambb.ru/brat-li-detej-na-poxorony/

Можно ли брать детей на кладбище? Можно ли детям на похороны? Такие спорные вопросы: что говорят психологи и священники

Поход на кладбище — это весьма нерадостное событие в жизни взрослого человека, что уж говорить о ребёнке, которому иногда приходится посещать это место, так как он сопровождает родителей на похороны либо на поминание усопших родственников.

Так можно ли брать детей на кладбище?

Подход к вопросу можно ли ребёнку ходить на кладбище в разных странах

Кладбище – это место упокоения наших предков. Это начало нового пути души человека – так считается в восточных странах. Здесь дух не возносится или опускается в низшее царство, а перерождается. Как известно, во многих восточных странах традиция хоронить умерших на кладбище — упразднена. Их просто кремируют, и прах их хранится в специально отведённых урнах.

В некоторых странах открыты захоронения именно для кремированных усопших. Сюда человек может прийти и не испытать скорби. На таких захоронениях нет плит с печальными надписями и фотографий умершего. Восточная традиция убеждает своих приверженцев не унывать на похоронах, а радоваться о том, что душа продолжает свой путь и имеет возможность заново прожить жизнь.

То есть, выходит, что если в урнах на кладбище хранится только прах тела человеческого, а душа свободно переродилась, тогда есть ли необходимость ходить на кладбище, брать с собой туда детей и скорбить? Нет – смысла нет. Стоит радоваться возможности души родиться вновь и прожить жизнь более достойно – так размышляют в восточных странах.

Западная же традиция сохраняет за собой ритуальную часть отпевания перед погребением тела в специально подготовленную могилу. На могиле обязательно должна быть надгробная плита с изображение усопшего. Таким образом, западная традиция указывает на то, что родственник, чья фотография возвышается на надгробии — покоится именно в этом месте.

Его дух несвободен и чтобы пообщаться с родным человеком, который умер – необходимо идти на кладбище. Но при этом западная Церковь отвергает признание возможности воскрешать мёртвых, возможность общения с ними напрямую. Только посредством Бога.

Но тогда выходит, что необязательно ходить для поминания на кладбище – достаточно в Церкви поставить свечи за упокой.

Очень важно понимать, что когда в западной традиции погребения скорбят сорок дней по усопшему, тогда тем самым подтверждается невозможность его перерождения.

Вопрос, можно ли ребёнку ходить на кладбище, особенно самому – не стоит вовсе. Такая необдуманная ситуация может доставить ряд неудобств ребёнку и его родителям.

В поминальные дни здесь множество людей в печали и горе, поэтому они могут негативно отнестись к ребёнку. Любые похороны – это стресс для детей.

Можно ли брать детей на кладбище — психологический аспект вопроса

Стоит отметить тот факт, что психика ребёнка достаточно слаба и уязвима по сравнению с психикой взрослого человека. Поэтому, задавая вопрос, можно ли брать детей на кладбище, стоит в первую очередь ответить себе честно, а настолько ли этот поход необходим. Нельзя ли ребёнка оставить с няней, родственниками и самой сходить на погост?

Всё дело в том, что многие родители аргументируют то, что берут своих детей на похороны и на поминальные дни на кладбище тем, что умер близкий родственник ребёнка, родитель и ребёнок должен проститься с ним.

До определённого возраста ребёнок не в состоянии различать категории «хорошо», «плохо», «жизнь», «смерть». Ребёнок, у которого умер родитель и так испытывает стресс. Очень часто родители задаются вопросом, можно ли детям на похороны, уже после того, как ребёнок на них побывал и получил испуг или прочие негативные программы.

Как говорят экстрасенсы – энергетика скорби, которая присуща похоронам и самому кладбищу может просто уничтожить энергетическое поле ребёнка. Дети не до конца понимают, почему похороны происходят, почему они проводятся именно так и нельзя ли их избежать. Ребёнок, который потерял близкого человека или родителя испытывает и так угнетения и страх, но они усугубляются именно на кладбище.

Многие психологи отмечают тот факт, если с ребёнком изначально проводились беседы о том, что означает жить и что означает умереть, тогда он на две эти категории смотрит достаточно просто. Ребёнок знает, что смерть неизбежна и легко переносит пребывание на кладбище. Он понимает причину, о которой все плачут и скорбят и понимает то, что это неизбежно.

В силу своих возрастных особенностей психика ребёнка склонна к активным ассоциациям. Это означает, что ребёнок может быстро адаптироваться к окружающей среде и может молниеносно создавать положительные и негативные образы у себя в голове.

То есть ребёнок в сознательном возрасте, посетивший похороны, может до конца своих дней выработать негативную установку, связанную с этим событием. Ни один психолог не даст достоверный прогноз в отношении того, как пройдёт поход на кладбище для того или другого малыша.

Читайте также:  Тут есть верующие и неверующие. там - все верующие

Можно ли брать детей на кладбище? Психологи рекомендуют учитывать возраст ребёнка и его психологическое состояние, принимая такое решение.

Ясное дело, многие родители считают что годовалый ребёнок не испытает дискомфорт от того, что вокруг него скорбящие люди. С одной стороны они правы, так как все дети реагируют на подобные походы по-разному.

С другой стороны – никто не застрахован от эмоциональных потрясений, и даже взрослые люди испытывают на кладбище дискомфорт.

Можно ли детям на похороны, когда они достигли сознательного возраста? Вопрос весьма спорный. У одних детей мировоззрение практически сформировано к десяти годам, у других оно формируется в возрасте подростковом. Всё индивидуально – говорят психологи. Но рисковать не стоит, особенно если есть возможность ребёнка оградить от нервных потрясений.

Можно ли ребёнку ходить на кладбище? Что делать, если нужно

Если посещения кладбища не избежать, тогда стоит обезопасить ребёнка от излишних нервных потрясений. С ним рядом должен находиться кто-то из родственников.

Ребёнку необязательно присутствовать при отпевании родственника, можно его обезопасить от данной процедуры. Дети не всегда могут понять, почему тело, лежащее в гробу уже не его родной человек.

Это непонимание и способно вызывать различные психические отклонения.

Если речь идёт уже о сознательном выборе ребёнка посетить кладбище – стоит провести с ним разъяснительную беседу, прежде чем отправляться туда. Важно не оставлять малыша одного после такого похода и внимательно наблюдать за его эмоциональным состоянием.

Можно ли ребёнку ходить на кладбище самому? Нежелательно, У многих его посетителей возникает желание почтить светлую память усопшего распиванием спиртных напитков, а такое событие не учит ребёнка порядочности и здоровому образу жизни.

Стоит отметить, что до определённого возраста, сознательного его состояния – ребёнка лучше на кладбище не брать. Если избежать похода нельзя – стоит взвесить ещё раз все «за» и «против» и обезопасить дитя от излишних эмоциональных потрясений. Каждый ребёнок индивидуален и подход к каждому должен быть индивидуальным. Главное – это здоровье живых, особенно детей, которые наиболее уязвимы.

Источник: https://zhenskoe-mnenie.ru/themes/maternity/mozhno-li-brat-detei-na-kladbishche-mozhno-li-detiam-na-pokhorony-takie-spornye-voprosy-chto-govoriat-psikhologi-i-sviashchenniki/

Стоит ли брать ребенка на похороны?

Если в семье покойного есть маленькие дети, то этот вопрос становится очень важным, существенным. Каждый случай индивидуален, но есть несколько общих советов, применимых в каждой подобной ситуации. В любом случае, похороны – это один из элементов нашей культуры, и почти каждый человек рано или поздно столкнётся со смертью близкого и всеми церемониями, принятыми в таких случаях.

Возраст ребенка

Прежде всего, одна рекомендация: каков бы ни был возраст ребёнка, если он не хочет идти на похороны, настаивать нельзя. Не тот случай. В такой ситуации следует выяснить, чем вызвано такое нежелание.

Может быть, ребёнок как-то превратно, искажённо представляет себе похороны? Испытывает ли он тревогу или отказ связан с чем-то другим? Родителям следует знать такие вещи, но давить на ребёнка здесь, конечно же, нельзя.

И без того стресс.

Теперь конкретно по возрасту.

Если ребенку ещё не исполнилось 2,5 лет (хотя многое зависит от уровня развития малыша, граница «2,5 года» может меняться в большую или меньшую стороны), ребёнка с собой на похороны лучше не брать.

Скорее всего, он просто не поймёт смысл происходящего, устанет, начнёт капризничать и вести себя неподобающе событию и месту. Итак, если ребёнок младше 2,5 лет, рекомендация однозначная – на похороны его брать не стоит.

Если же малыш постарше, и решено его взять, в любом случае необходимо, чтобы он постоянно находился под присмотром. Также следует предусмотреть возможность уйти с похорон вместе с малышом.

Зачем брать ребёнка на похороны?

Культура смерти и похороны, непосредственно связанные с ней – часть культуры. Ребёнок должен понимать, что эта сторона в жизни тоже имеет место. Кроме того, человеку, присутствовавшему на похоронах, проще смириться с потерей. Иногда люди, по каким-то причинам пропустившие похороны, потом долго корят себя за это.

Перед похоронами

Прежде всего, следует объяснить ребенку, что такое похороны. Суть в том, что происходящее не должно шокировать ребёнка и вызвать у него излишне эмоциональную реакцию. Надо рассказать ребенку, что присутствующие взрослые могут бурно плакать, малыш должен быть готов к этому.

Во время похорон

Вряд ли у ребёнка хватить терпения, чтобы высидеть все похороны. Надо предусмотреть возможность уйти вместе с ним или периодически выводить его на улицу.

Важный момент: не надо настраивать ребёнка на что-то, не надо говорить ему, что он должен чувствовать и как себя вести. Пусть ведёт себя так, как сам ощущает, но надо быть готовым помочь ребенку выразить свои эмоции. Родители или другие близкие родственники должны быть рядом во время похорон.

Возможно, стоит предусмотреть какой-либо особенный способ прощания, если ушёл очень близкий ребенку человек. Например, малыш может положить в гроб свой рисунок.

После похорон

Ребёнок осмысляет мир в игре, так устроена детская психика. Также игра – единственный способ обучения для ребёнка до какого-то возраста. Поэтому следует быть готовым, что какое-то время после похорон ребёнок будет воспроизводить в играх элементы похоронного ритуала или даже изображать покойного. Это нормально.

Источник: https://ritualshik.ru/poleznye-stati/stoit-li-brat-rebenka-na-poxorony/

В семье похороны. брать ли ребенка?

В семье произошла трагедия. Кто-то из значимых для ребенка умер. Возможно, это случайная смерть. Либо от длительной болезни.Но если детский возраст около 4-6,7 лет, а бывает и старше, родственники часто начинают метаться. Что делать? Как и что сказать ребенку, говорить ли вообще.

А уж тем более. Брать ли его на похороны.

Конечно, важна сплаченность в семье в этот трагический момент.

Допустим, семья приняла решение, что сын-дочь нуждлаются в том, чтобы попрощаться с умершим. На самом деле это правильное решение. Нельзя говорить ребенку, что умерший «уснул» или «улетел на небеса». Детские фантазии отличаются от взрослых и могут сослужить ему не лучшую службу. А именно даже привести к травме.

Итак, на семейном совете решено, что ребенок проводит в последний путь родного человека. Здесь надо учитывать степень выносливости,возраста, желания самого ребенка, предыдущий опыт (знакомство со смертью).

Если ребенок еще не сталкивался с траурной церемонией, не велик по возрасту, то можно ограничиться кратким рассказом о том, что например, бабаушка была уже старенькая и поэтому умерла. Правильно делать акцент именно на старости. Не говорите о болезни родственника, даже, если это имело место быть. Лучше сказать, что у него состарился орган и привел к смерти.

В любом случае, чем бы ни была вызвана смерть близкого для ребенка человека, надо так обыграть причину смерти, чтобы ребенок не мог «примерить» ее на себя и не начал бояться.

Наступает момент прощания.

Хорошо, если ребенка будет сопровождать на трауроной церемонии знакомый , доверие к которому есть у  малыша, но чтобы   этот человек не был вовлечен в процесс горевания.

При этом ребенок не предоставлен сам себе, а находится в постоянном контакте со .

Правильно будет  предложить малышу нарисовать или сделать своими руками что-то на память от него-ребенка, для умершего ( конечно, все по желанию ребенка) и положить в гроб.

-«Ты его больше не увидишь, он умер. Но ты можешь оставить ЭТО для него на память…».

Таким образом, не обрывается связь со значимым взрослым.

Иногда взрослые опасаются , что умерший сильно изменился. Тогда ребенка лучше не подводить близко к гробу и прикрыть по-возможности покойника.

Нужно отметить, что в случае сокрытия случившегося, обычно возрастает тревога,создается почва для страхов и недоверия к взрослым,так как ребенок,как правило, все равно ощущает утрату или догадывается о смерти близкого.

Исключенный из общего процесса, ребенок не прсутствовавший на похоронах, его отношения с умершим могут оказаться незавершенными , что нарушит работу горя и приведет, возможно, к  возникновению страхов.

Обязательно говорите с ребенком об умершем, говорите вместе, вспоминайте, смотрите фотографи,  чтобы детское горе было прожито.

Источник: https://psy-space.ru/?page=v-sem-e-pohorony-brat-li-rebenka

Брать ли ребенка на похороны

Похоронами называется особое действие, с помощью которого человека провожают в иной мир. Родственники и близкие люди почившего встречаются все вместе для того, чтобы отдать ему последние почести. Этот миг расставания наполнен печалью и скорбью, но, тем не менее он помогает «отпустить» каждому присутствующему на погребениях все связанные с покойным воспоминания.

Все родители осознают, что в какой-то момент их ребёнок встретится со всеми общепринятыми ритуалами похорон. Из этого выплывает вопрос, надо ли брать детей и со скольких лет, а также на какие рекомендации стоит обратить внимание?

Для этого стоит разобрать основные обстоятельства.

Организация похорон и возраст ребенка

Именно возраст в такой ситуации будет играть главную роль. Существует условная граница – три года, но она может изменяться в том случае, если родители убеждены в понятливости своего отпрыска, или, наоборот, в неусидчивости детей постарше.

Последнее слово, конечно же, за родителями, но малыша, не достигшего трёхлетнего возраста, на погребение брать не рекомендуют.

Это связано с тем, что он может начать капризничать, бегать и «строить дурака» во время поминальных обрядов, потому что в силу возраста не сможет нормально сфокусироваться на действии. Этим он легко разрушит траурную атмосферу похорон.

Для детей, возраст которых старше трёх лет, можно обойтись несколькими замечаниями. Первое из них – нужно убедиться, что он всегда будет находиться в поле зрения родителей, тогда у них будет возможность присматривать за своим чадом. Второе и последнее замечание – должны быть готовы в любой момент уйти.

Также необходимо предупредить гостей и родственников о том, хотите ли Вы, чтобы присутствовали дети ил нет. Если в целом Вы не против во время похорон или поминального обеда услышать детский смех или плач, то нет никаких проблем. Если же Вы категорически против детей на похоронах — заранее сообщите всем этот момент.

Перед похоронами

Ребенку нужно рассказать, что значит слово «похороны». Это надо сделать так, чтобы малыш не впал в состояние шока, не начал сильно плакать, неспособный справиться с чувствами. Но также о должен понимать, что в принципе, скорбь и слёзы считаются нормальными явлениями, объяснить, что взрослые люди тоже могут плакать, прощаясь с усопшим. 

В отдельных ситуациях дитя наотрез отказывается участвовать в погребениях, тогда не стоит его заставлять делать это насильно. Нужно стараться разобраться, почему ребенок так настойчиво не хочет принимать участие. Иногда оказывается, что он имеет неправильное представление.

Например, после рассказов о Египте и его пирамидах, он может думать, что во время погребений хоронят всех присутствующих, или просто не в состоянии выдержать такое событие из-за сильной «травматичности» смерти.

В любом случае нельзя давить на чадо независимо от обстоятельств ситуации и пытаться найти причину такого поведения.

Во время похорон

Не каждый высидит спокойно всю поминальную церемонию, так как практически все дети – очень энергичны и непоседливы. Нужно иметь возможность иногда покидать зал с малышом, для этого можно сесть ближе к выходу или проходам. Также надо вести себя по возможности тихо, так как посторонние люди могут понять проблемы, которые связаны с его присутствием.

Детские психологи рекомендуют заранее не стараться объяснить, что он должен говорить и чувствовать.

Можно изложить ему как обычно звучит прощание, но малыш должен самостоятельно выбрать нужные слова и чувства, особенно если он находится на таком мероприятии первый раз, потому что это его жизненный опыт, который будет полезен в дальнейшей жизни. В такой момент близкие люди должны быть рядом и если ребёнок вдруг почувствует себя сбитым с толку, то они обязаны ему помочь.

В случае, тогда умерший является близким для ребёнка, нужно попробовать ему предложить отпустить в иной мир покойного «по-символически», например, оставить в гробу собственноручно изготовленную поделку. Такое действие поможет ему освоиться в системе ритуалов, сформированной взрослыми.

Если у Вас нет возможности или желания получить консультацию или советы от детского психолога, попробуйте проконсультироваться у специалистов компании, оказывающей Вам ритуальные услуги. Их опыт поможет Вам подготовить себя и своих детей к похоронам.

После похорон

Становясь взрослым, человек редко вспоминает о том, что дети осваивают мир вокруг себя благодаря играм.

Родители должны нормально относиться к тому, что ребёнок может в своих играх совершать какие-либо действия, увиденные на поминальной церемонии, например, он может начать прикидываться мёртвым.

«Игра в похороны» может помочь понять смысл произошедшего мероприятия аналогично «игре во врача», благодаря которой малыш начинает понимать удивительные для него процедуры осмотра.

Источник: http://ritual55.com/brat-li-rebenka-na-pohorony

Ссылка на основную публикацию