Боль утраты, смерть, горе

Как помочь себе пережить горе: практические советы

«Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»

(Из романа И.Ильфа и Е.Петрова «Двенадцать стульев»)

Умер близкий. Прошли похороны, поминки… И вот родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к Вам с их стороны становится все меньше…

А Вы? Вы по-прежнему несете тяжесть утраты, горюете, и не понимаете, как они могут жить дальше, когда случилось такое несчастье. Вам не хватает ушедшего от Вас близкого человека, и кажется, что никогда не кончится это страшное горе, а дефицит внимания и заботы усугубляют Ваши переживания.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Как адаптироваться к состоянию утраты?

Если Вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, Вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни с утратой, что необходимо приспосабливаться в новой для Вас социальной и эмоциональной ситуации жизненной потери.

И вот теперь для Вас становится актуальным эпиграф к этой статье.

В данном контексте эта фраза не означает, что Вы должны «сами вытащить себя из воды» – забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло.

Наоборот, Вы должны «научиться плавать» и уметь принимать «меры предосторожности на воде», т.е. сделать все, чтобы с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями прожить свою ситуацию горя.

Универсальных рецептов для этого нет, у каждого своё, уникальное горе и своя, уникальная ситуация в семье и в обществе.

Тем не менее я постараюсь дать несколько советов, которые, надеюсь, помогут в какие-то моменты этого нелегкого жизненного периода.

Постарайтесь осознать, в каких жизненных аспектах Вы стали наиболее уязвимы – бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная? Когда Вы поймете, где «пробита самая большая дыра», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, старайтесь постепенно учиться самостоятельно получать то, что раньше Вы получали с помощью умершего.

Это могут быть чисто бытовые навыки. Например, женщина, потерявшая супруга, который все делал по дому, может научиться что-то делать сама, а может найти службу быта, которая поможет поддерживать комфорт дома на привычном уровне.

Мужчина, потерявший жену, может изучить инструкции к бытовой технике (стиральная машина, современная интеллектуальная плита, микроволновая печь) и обеспечить себе прежний уровень быта. Кому-то придется научится готовить еду. Кому-то — учиться принимать решения.

Это особенно нелегко,  если раньше умерший почти все решал за Вас. Помните, что не нужно стремиться принимать решение мгновенно. Не стесняйтесь советоваться с авторитетными в данном вопросе людьми, возможно, нужна будет помощь специалиста в той или иной сфере.

В первое время после смерти близкого старайтесь вообще отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т.п.) на какое-то время.

Сложнее с эмоциональными брешами. Эмоциональная сфера – это первое, что нуждается в регуляции.

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы. Если хочется плакать – плачьте, если чувствуете печаль – печальтесь. И не испытывайте за это чувство вины перед Вашим окружением. Слезы – нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае на душевную боль.

Слезы – это эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Помните, что Вы имеете право на выражение своих чувств. И Вам не нужно оправдываться перед окружающими.

Только маленьким детям Вы должны объяснить, что Ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Взрослые, как правило, это и так понимают. Если Вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать Ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции.

Точно так же как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить эти эмоции.

Подумайте, с кем Вы можете говорить о покинувшем Вас человеке. Если в Вашем окружении такого человека нет – используйте современные возможности психологической поддержки – сайт memoriam.ru, телефоны доверия, службы психологической помощи.

Главное – говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабым человеком, горе всех на какое-то время превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Заупокойная молитва – это Ваша реальная помощь и душе ушедшего.

Но не пытайтесь разговаривать с умершим, физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте всех, кто попытается рассказывать Вам о суевериях, приметах и прочем. Если Вы человек верующий, Вы и так знаете, что произошло. Если Вы не верите в Бога, то смерть для Вас – конец физического существования, то тем более нет смысла совершать суеверные ритуалы.

Многим помогает смягчить острые эмоции ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о своей боли утраты.

Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени? Какие чувства стали острее, какие, наоборот, ушли? Чему Вы научились? Подобный самоанализ раскроет Вам Ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем Вы сильны, ищите источники поддержки в тех аспектах, где Вы не уверены в себе.

Другой способ – написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите.  Это необходимо Вам, не ему.

Если Вы не досказали что-то важное, у Вас есть возможность сказать это сейчас. Используйте её. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, Вы можете его просто сжечь.

Важно, что письмо поможет Вам освободиться от груза недоговоренностей, который несете, доверив его бумаге.

Если Вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют – попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда Вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее – опускайте один шарик в банку.

Это будет банка Вашей памяти. Если Вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору – напишите на листочке – что Вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка Ваших обид. Как долго Вы будете это делать – зависит от Вас.

Читайте также:  Допомога людині, яка переживає горе

Когда Вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти – закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Все светлые воспоминания теперь у Вас перед глазами. Посмотрите, как их много.

Когда новых обид вспоминаться не будет – выберите день (возможно это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Отдельного рассмотрения заслуживает чувство вины перед умершим. Не позволяйте себе культивировать это чувство, оно действует разрушающе.

Другое сильное чувство, которое может сопровождать потерю – страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует Вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что Ваш страх — это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а, скорее, «детская» реакция на неизвестность, окружающую Вас после кончины близкого.

Предлагаю небольшое упражнение, чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», в реальности.

Когда Вы почувствуете страх — сначала оглянитесь вокруг, если непосредственной угрозы Вашей жизни и здоровью на самом деле нет, выделите 5 цветов предметов которые Вас окружают.

Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? (Смотрите на любые предметы, но цвет Вы должны не просто «узнать», мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух).

Если страх подкрался ночью, не придумывайте, что потолок белый (это не Ваше ощущение «здесь и сейчас», это знание), ночью он выглядит серым, как и все остальные вещи, поэтому либо включите свет, либо различайте интенсивность оттенков серого в окружающих Вас вещах.

Теперь звуки. 5 звуков — часы, птица, машина за окном, телевизор…. все что угодно, но звуков тоже должно быть 5. В ночной тишине это может быть звук Вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части Вашего тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с Вами. Выделите 5 различных ощущений – шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами.

Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать Вам определенные модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она Вам помогает. Доверяйте родным, и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, сколь долго Вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою – то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты.

Много лет боль утраты может появляться день рождения умершего,  в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище. Даже в ситуации, если умер один из супругов, и у другого новая семья – не стесняйтесь этого.

Умерший – часть Вашей жизни. Любящий Вас человек должен понимать и уважать Ваши чувства. Это не измена, это дань памяти.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоциональной и соматической (телесной) сторон. Глубокое переживание горя может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться.

Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям.  Если Вы чувствуете мышечные зажимы, попросите кого-то сделать Вам массаж (обычно в первую очередь страдает воротниковая зона), или обратитесь к массажисту.

Возможно, кому-то поможет отдых под звуки природы.  Будьте внимательны к своему состоянию во время прослушивания, если вместо расслабления Вы почувствуете, что наоборот, горе «накатывает», или звуки пробудили в Вас тягостные воспоминания –  немедленно прекратите прослушивание.

Если раньше Вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет – лучше не начинать без помощи специалиста.

Не игнорируйте потребности своего организма. Постарайтесь, по возможности, соблюдать привычный распорядок дня. Не пропускайте приемы пищи, даже если «не лезет» — небольшая порция еды поможет Вам поддержать себя. Нужно совсем немного, хотя бы яблоко, стакан кефира или молока.

Не бросайтесь в другую крайность – «не заедайте» горе.

Если приступы голода неудержимы, попробуйте понять – Вы действительно хотите есть, или просто нуждаетесь в утешении таким способом, как в детстве: «Не плачь, держи конфетку»? Если это так, дело в отсутствии эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей, или у специалистов, а не в лишнем весе.

Вторая жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить – потребность в сне. Принимайте перед сном прохладный душ, не смотрите телевизор, попробуйте максимально расслабиться в постели.

Если не получается самостоятельно наладить нормальный сон – обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой. Но помните, что лекарства облегчают Ваше состояние, но не устраняют причину. Поэтому Вы как бы «замораживаете» себя в состоянии горя, продлевая период горевания.

И, конечно, не стоит искать утешения в алкоголе.

Еще один важный аспект – темп Вашей жизни. Не исключено, что в период переживания горя Вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Ничего страшного. Если есть возможность переложить их на кого-то – сделайте это.

Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс, который Вы переживаете, негативно сказывается на всех сферах Вашей жизни. Больше отдыхайте.

Оцените, какой отдых для Вас лучше – активный или пассивный? Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это, когда Вы сможете – Вы вернетесь к привычному ритму жизни. А сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, и то, что вчера казалось непреодолимым, преодолевается. Эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Чувство утраты не проходит, Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом эти воспоминания станут светлыми. Значит, Вы пережили самый сложный период.

Читайте также:  Отношение к самоубийству ислама

Пережить горе – не означает забыть. Пережить – значит научиться полноценно жить после потери.

© Memoriam.ru

( 6

Источник: http://www.grozniedni.ru/main/perezhit_smerti/kak_pomoch_sebe_perejit_bol_utraty.htm

«потери, смерть, горе»

ЛЕКЦИЯ № 14

ТЕМА: «ПОТЕРИ, СМЕРТЬ, ГОРЕ»

Онкопатия — одна из ведущих проблем современной медицины. Около 60-70% онкологических пациентов в фазе генерализации заболевания страдают от боли в разной степени выраженности. Задача сестры — облегчить состояние пациента на данный период.

Диагноз ракового заболевания — это шок для человека, его семьи и близких людей. У человека могут возникнуть мысли о смерти, ощущение обреченности и паники. Человек не должен оставаться один на один с болезнью в терминальной стадии. В критической ситуации помощь пациенту призвана оказать паллиативная медицина.

«Паллиатив» — термин латинского происхождения, означает «прикрывать, защищать». «Паллиативный» — ослабляющий проявления болезни, но не устраняющий её причину.

Цель паллиативной помощи — не продление жизни пациента, а достижение как можно более высокого качества жизни для него и его семьи. Паллиативное лечение проводят при условии неэффективности всех других методов лечения. Оно должно быть направлено не только на удовлетворение физических потребностей пациента, но и психологических, социальных и духовных потребностей.

Паллиативная помощь необходима:

Паллиативное лечение будет эффективным:

  1. Если удастся создать и поддержать пациенту комфортные и безопасные условия.
  2. Если пациент максимально ощущает свою независимость.
  3. Если, несмотря на предстоящую потерю жизни, поддержка близких помогает ему жить активно и творчески до самой смерти.
  4. Если не испытывает боли.
  5. Если удастся помочь пациенту и его близким подготовиться к смерти.

В Российской Федерации на современном этапе паллиативную помощь оказывают: центры паллиативной помощи, хосписы, кабинеты противоболевой терапии, больницы и отделения сестринского ухода, отделения паллиативной помощи в структуре много профильных стационаров, лечебно-консультативные центры амбулаторной помощи.

Хоспис — медицинское учреждение, оказывающее медико-социальную помощь, улучшающую качество жизни обреченным людям.

Слово «хоспис» означает «дом для приюта». Основные задачи сестры при оказании паллиативной помощи — облегчение боли и смягчение других тягостных симптомов.

К желаниям пациента нужно относиться внимательно, помня об обычае, сложившемся у людей, исполнять «последнее желание» умирающего, каким бы оно ни было. В хосписе личность пациента (его желания, эмоциональные реакции) поставлены на первый план.

Медсестра должна создавать пациенту возможность обратиться к кому-либо за поддержкой, поощрять его способность горевать, так как это помогает пациенту справиться со своими чувствами. Уметь отвлечь внимание пациента от болезни и подготовить его к тому, чтобы процесс умирания проходил как можно легче.

Следует всегда помнить, что даже если ваш пациент неизлечимо болен, он сам не чувствует страха и отчаяния, пока не увидит страх и отчаяние по поводу своего заболевания в глазах других. О своем диагнозе пациент может догадываться во вашим глазам, мимике, жестам.

Не следует притворяться, бодриться, лгать, пациент чувствует фальшивый оптимизм и может замкнуться в себе. К сожалению у нас в стране не принято сообщать правду о диагнозе.

Действуем по принципу: ложь во спасение! Скорее это связано с неумением сообщать плохие новости, и не учитываем, что ориентация только на положительное делает человека неустойчивым в горе.

В нашей стране право сообщить пациенту и его родственникам диагноз принадлежит врачу. Сестра же должна уметь обсуждать вопросы, возникающие в связи с полученной от врача информацией. Общение должно строиться на двух принципах:

  1. Никогда не обманывать.
  2. Избегать бездушной откровенности.

Кроме того умейте молчать, этому научиться нелегко. Возьмите за руки больного и замолчите, будьте с ним. Если пациент отказывается от сестринского ухода (помощь в передвижении, переворачивание в постели) следует выполнить его просьбы. Для него будет облегчение, если он осознает, что следует прекратить борьбу за жизнь и предаться естественной смерти, но следует продолжать основной сестринский уход: профилактика пролежней, гигиенические и расслабляющие процедуры, как глубокое дыхание, растирание, массаж спины, конечностей.

Доктор Элизабет Кюбер-Росс определила пять стадий психологической реакции больных, впервые узнавших о терминальной стадии заболевания. Родные и близкие умирающего, проходят те же стадии горевания.

Медсестре часто приходится иметь дело с пациентами, переживающими по поводу смерти, потери. Естественная реакция человека на потерю — чувство горя, горевание. Горевание, помогает человеку адаптироваться к потере.

Первая стадияпсихологический шок, если эта потеря внезапна, может перейти в психологические припадки и истерику. Шок приводит к реакции отрицания («Этого не может быть»). По мере ухудшения самочувствия, отрицание возможности близкой смерти может сочетаться с предчувствием истинного положения.

Вторая стадия — это реакция на потерю, обостренная реакция злости, гнева направленного на самого себя, так и на того, кто несет ответственность за случившееся. Злость может быть направлена на семью или обслуживающий персонал. Тот, кто понес утрату или в преддверии её, разгневан, возмущен. Гнев и злость часто поражают страх и разочарование.

При общении с этим человеком может складываться впечатление, что негодование направлено на вас, но на самом деле — на сложившуюся ситуацию.

Третья стадия горевания — это попытка «заключить сделку» с высшим духовным существом. Человек обещает «Ему что-то сделать, если «Он» исцелит его самого или его близкого.

Четвертая стадия — в некоторых случаях ощущение горя может смениться депрессией.

Человек, переживший депрессию, испытывает растерянность и отчаяние. Он начинает реально ощущать близость потери, обиду по поводу нереализованных планов. В этот период человек часто плачет, отчужден, теряет интерес к дому, к своей внешности. Его беспокоят только собственный комфорт и близкие люди. В это время нужно дать возможность человеку выговориться, не пытаясь его ободрить.

Пятая стадия — принятие потери, рассматривается как положительная реакция, поскольку она сопровождается большим желанием сделать все возможное, чтобы смягчить боль утраты.

Перечисленные реакции нередко проявляются в различной последовательности. Сильное горе, связанное с потерей близкого человека, может длиться от 6 до 12 месяцев, а скорбь, которая наступает затем — от 3 до 5 лет.

Контрольные вопросы:

  1. Этико-деонтологические особенности общения с обреченным, семьей, близкими.
  2. Цели паллиативного лечения.
  3. Принципы обслуживания пациентов в условиях хосписа.
  4. Роль медсестры в удовлетворение потребностей обреченного, его семьи и близких.

  5. Эмоциональные стадии горевания:
  • психологический шок;
  • реакция на потерю;
  • «заключение сделки»;
  • депрессия;
  • принятие потери.
  1. Принципы общения медсестры и пациента, нуждающегося в паллиативной помощи.

Поделитесь с Вашими друзьями:

Источник: http://psihdocs.ru/poteri-smerte-gore.html

Горе и утрата

Всем людям на протяжении жизни приходится встречаться со смертью, которая является частью самой жизни. И мы называем утратой событие потери, т.е. саму смерть.

Читайте также:  Рішення чотирьох задач горя після смерті близької людини

Сильные эмоции, переживаемые человеком, когда он лишается близкого, любимого человека в результате его смерти называются горем. Горе — это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.

Горе — процесс необходимый, и его нельзя считать проявлением слабости, так как это способ, посредством которого человек восстанавливается после ощутимой потери. Для людей, переживающих горе в общем виде описаны несколько стадий, носящих универсальный характер.

При этом необходимо помнить, что все люди уникальны и их процессы изменчивы, а значит, и стадии могут проживаться в другом порядке, важно лишь, чтобы они все были прожиты.

  • Стадия шока и отрицания утраты: в первые 48 часов шок от перенесенной утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными эмоционально это иногда выражается в страхе потерять членов семьи и друзей. В течение первой недели необходимость проведения похорон и другие хлопоты занимают все мысли, и чувство утраты может переноситься чисто автоматически. Оно может сопровождаться ощущением «упадка» и эмоционального и/или физического истощения. Очень часто этот период времени люди описывают, употребляя выражение «автопилот». Психика человека защищает от непереносимого еще в этот момент переживания смерти, с которым невозможно смириться, действуя, аналогично анестезии. Мы одновременно «и знаем и не знаем» о случившемся. Поверить в реальность потери, полностью ее прочувствовать еще невозможно. Наша память сохраняет очень мало подробных деталей происходящего в это время, лишь знание того, что должно быть сделано. Шок обычно проходит через пять-шесть недель, но может длиться и дольше, в зависимости от умения человека защищаться от болезненных ощущений.
  • Стадия сильных эмоций, начало работы горя: Когда прекращается действие отрицания, снимаются все последствия шока и осознается реальность потери, человек может переживать сильные эмоции, такие как раздражение, страх, раскаяние и пронзительное одиночество. В этот период пересматривается прожитая жизнь, и люди очень удивляются, обнаружив сколь сильно они зависели от умершего. Осознание этого может привести к потере уверенности в себе и ощущению неадекватности. На этой стадии спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк; человек чувствует утрату и плохо контролирует себя. Вот некоторые из возможных переживаний данного периода:
    • Изменения сна.
    • Панический страх.
    • Изменения в аппетите, сопровождающиеся значительными потерей или приобретением веса.
    • Периоды необъяснимого плача.
    • Усталость и общая слабость.
    • Мышечный тремор.
    • Резкие смены настроения.
    • Неспособность сосредоточиться и/или вспомнить.
    • Изменения сексуальной потребности/активности.
    • Недостаточная мотивация.
    • Физические симптомы страдания.
    • Повышенная необходимость говорить об умершем.
    • Сильное желание уединиться.

Отдельно важно сказать о том, что эта стадия характеризуется появлением гнева и враждебности: раздражение обычно начинается на шестой неделе после смерти близкого человека и длится около двух недель. Иногда оно изливается наугад, иногда на кого-то конкретно.

Чаще всего мишенями являются бог, врачи, священник и умерший. Обычно человека охватывает смятение от силы нахлынувшего на него раздражения, он считает, что так не подобает вести себя, но избавиться от этого чувства не может.

В этом случае бывает полезно отреагировать их с помощью специалиста.

  • В следущие 3 — 4 месяца работа горя продолжается, начинается цикл «хороших и плохих дней». Повышается раздражимость и снижается терпимость в отношении фрустрации. Не исключаются вербальное и физическое выражение гнева, ощущение эмоциональной регрессии, рост соматических жалоб, особенно инфекционного и простудного характера, из-за подавленности иммунной системы.
  • С наступлением шестимесячного срока начинается депрессия. Тяжесть пережитого ослабевает; но не эмоции. Годовщины, дни рождений, праздники особенно тягостны, они вновь несут с собой депрессию. Депрессия собирает все эмоции и усиливает их, добавляя чувство беспомощности и безнадежности. Люди жалуются на то, что «не чувствуют» больше рядом с собой своих любимых или хотят «быть с» ними. Семья и друзья опасаются суицида, но перенесшие утрату обычно выражают это состояние как: «Я не буду с собой ничего делать, но если смерть придет ко мне этой ночью, я не прогоню ее». Людям, потерявшим близких, часто снятся яркие сны (или они грезят наяву), в которых они видят и/или слышат ушедших от них близких людей. Может быть и беспокойство, выражаемое, например, такими словами: «Где сейчас мой любимый?» или «Счастлив ли он/она?», «Как может он/она пребывать в мире, зная, что я так страдаю?» или «Будем ли вместе, когда я умру?». Иногда это обретает форму страха перед божьей карой, которая может повлечь за собой дополнительные потери. Многие глубоко обеспокоены возможностью «забвения» своих любимых, что выражается в том, что вряд ли они смогут вспомнить, как этот человек улыбался или его голос. Также возможны переживания чувства вины и страха: иногда вина реальна, часто надуманна или преувеличенна, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Смерть усиливает проблемы, которые когда-либо имели место во взаимоотношении, и малозаметные прежде камешки преткновения превращаются теперь в непреодолимую преграду. Слово «должен» не сходит с уст, превращаясь в заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания. Страх: Страх многолик. Это может быть и страх спать в той же постели или комнате; боязнь оставить жилье или продолжать жить в том же доме. Люди боятся одиночества, которое приходит вместе со смертью, и в то же время боятся завязать новые отношения. Здесь может быть и опасение никогда больше не испытать радости или веселья так, чтобы оно не сопровождалось чувством вины. Для человека, который чувствует себя очень неуверенно без своего близкого, жизнь полна страхов, и каждый день по сути тяжкое испытание временем.
  • Излечение памяти: Все перенесшие тяжелую утрату люди живут между хорошими и плохими воспоминаниями. Временами кажется, что настало время самобичевания, поскольку в памяти воскресают все негативные аспекты взаимоотношения. Однако и более счастливые моменты оказываются слишком болезненными, и так может продолжаться много месяцев, пока не наступит примирение, поскольку излечение кроется в самих воспоминаниях. Когда эти воспоминания станут приносить меньше страданий, человек вновь обретет способность воспринимать окружающий мир в его реальности. Первая годовщина смерти может быть либо травмирующей, либо переломной, в зависимости от последствий пережитых за год страданий. Во время следующих полутора — двух лет боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова «тяжелая утрата» и «горе»; жизнь берет свое.
  • Принятие: Существует различие между принятием реальности смерти, здесь же и «эмоциональное прощание», и забвением умершего. Как и любая серьезная травма, смерть близкого человека оставляет на душе рубец, шрам. Со временем боль утихает, и, в конце концов, к ране можно прикасаться, вспоминать и принять, как уже прожитую, новую часть этой жизни. На это может уйти два и более года, в зависимости от эмоциональной близости данного человека с умершим.

Важно помнить, что стадии переживаемого несчастья, могут меняться. Люди будут двигаться в его пределах, иногда возвращаясь на стадию первых часов, а затем перепрыгивая обратно в реальность. Это нормально и ожидаемо.

Важно ориентироваться в какой именно стадии находится человек и осознавать, что в зависимости от момента работы горя и от личности человека, он нуждается в разных поддерживающих мероприятиях (см.

Рекомендации людям, находящимся рядом с переживающими утрату).

Психолог, психотерапевт Горковлюк М.А.

Источник: http://www.depressia.com/gore-i-utrata/gore-i-utrata

Ссылка на основную публикацию