Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека

Психологические особенности детского горя

– Многие дети впервые сталкиваются со смертью, когда теряют домашнего питомца, и очень горюют. Должно ли различаться поведение родителей в этой ситуации и в случае смерти близкого человека?

– Значимость для ребенка такого события, как смерть любимца, часто недооценивается взрослыми. И в том, и в другом случае реакция на потерю будет зависеть от особенностей взаимоотношений с умершим близким человеком или животным.

Если ребенок в случае смерти животного слышит «слова утешения» вроде «Пойдем в зоомагазин и купим тебе нового щенка», то это закладывает неудачную основу для будущих встреч с утратами и приводит его к убеждению, что замещение утраты – это хорошая идея.

Подобные фразы ребенок может еще неоднократно услышать от родителей, например, когда заканчивается подростковый роман, – его призывают не переживать, а пойти и найти нового друга или подругу. В результате от замещения потери мы приходим к замещению чувств.

Отсюда следует вывод, что неправильные идеи о переживании утраты (в том числе животного), воспринятые в детстве, вырастают в провальные установки по отношению к потерям, действующие на протяжении всей жизни. И напротив, смерть животного способна стать тем событием, которое поможет ребенку научиться правильно переживать утрату.

– Реакция детей на смерть близкого часто остается для загадкой, ведь не всегда видно, переживает ли ребенок утрату и если да, то в какой степени. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение. И тем более неясно, чем можно ему помочь.

– Несомненно, дети практически всегда переживают потерю близкого человека, только не всегда это происходит в явной и понятной для окружающих форме.

  Детскому горю в целом присущи такие черты, как отсроченностъ, скрытость, неожиданность, неравномерность. Острая реакция на потерю иногда откладывается на месяцы.

В некоторых случаях  настоящее осознание и переживание утраты приходит под воздействием какого-либо значимого события, например, еще одной потери.

У ребенка могут отсутствовать явные проявления горя, такие как плач или словесное выражение эмоций, однако присутствовать признаки скрытого переживания утраты в виде действий, изменений поведения и невротических симптомов.

Открытое выражение детского горя подчас оказывается неожиданным для окружающих: только что ребенок играл, резвился и вдруг «ударяется в слезы».

Примечательно, что дети переживают горе очень неравномерно и склонны выражать свою печаль от случая к случаю, волнообразно: всплеск эмоций и поток слез сменяются относительным успокоением или даже моментами веселья.

– Есть ли какие-то типичные проявления реакции детей на утрату близких?

– Детское внешне выражаемое горе обычно довольно интенсивно, но непродолжительно. В такой момент особенно важно окружить ребенка душевным теплом, обнять, погладить по голове, дать почувствовать, что он не одинок, его любят и что плакать не стыдно.

Еще у детей часто возникает интерес к ситуации как к чему-то новому, необычному, и это порождает множество самых невероятных вопросов. Взрослым предстоит с пониманием отнестись к возможной «нетактичности» ребенка, которая вовсе не означает равнодушия к умершему.

На вопросы следует отвечать честно и доступно, причем нужно быть готовым к повторяющимся вопросам об одном и том же, терпеливо объясняя все заново.

Многие дети демонстрируют изменения в поведении: становятся непослушными, агрессивными или рассеянными. Здесь также требуется понимание и терпимость; нужно стараться замечать странности в поступках и высказываниях (например, постоянные поиски пропавшей игрушки или выражаемое вслух желание перестать расти и стараться понять смысл этого.

– В результате столкновения со смертью у ребенка нередко появляется боязнь умереть самому или потерять оставшегося родителя. Как помочь ему преодолеть страх?

Действительно, у ребенка, пережившего утрату, могут возникнуть эти и другие страхи или просто неопределенное беспокойство.

Взрослый должен быть готов встретиться с подобными переживаниями ребенка, помочь ему рассказать о своих страхах; может потребоваться и визит к психологу.

Несомненным поводом обратиться к специалисту являются невротические и психосоматические симптомы: повышенная возбудимость или физическое переутомление, нарушения сна и/или питания, энурез, головные и другие боли.

– Среди горюющих всех возрастов распространено чувство вины. Откуда оно берется у детей и как им помочь?

– Смерть близкого иногда интерпретируется детьми как результат собственного желания, когда в момент ссоры ребенок мог сказать: «Я хочу, чтобы тебя не было».

Также дети могут воспринимать смерть близкого как наказание: «Мама умерла и покинула меня, потому что я был плохим».

Помочь ребенку справиться с такой виной можно путем объяснения обстоятельств смерти близкого и подтверждения, что он всегда был и остается любимым. Важно показать ребенку, что смерть не является результатом слов или желаний.

Вина может возникать у детей и из-за того, что они ничего не чувствуют или не знают, что они чувствуют, в то время как все вокруг них печальны и расстроены. Детям нужно сказать, что это вполне нормально. Важно также продолжать спрашивать их о том, как они себя чувствуют, уже после похорон и в последующие дни, так как чувства могут прийти месяцами позже.

В подростковом возрасте возможно возникновение чувства вины на почве вполне естественного для этого возраста эмоционального и физического отчуждения ребенка от родных. Несмотря на то что установление дистанции само по себе нормально, это осложняет переживание скорби.

– Многие болезненные переживания ребенка и нежелательные перемены в его поведении – вполне нормальная реакция на утрату, однако иногда детское горе принимает чрезмерные формы. Как отличить норму от патологии?

– Чаще всего дело касается не столько качественных, сколько количественных различий: степени выраженности «симптомов» и продолжительности их существования. Взрослых должны настораживать длительное неуправляемое поведение, полное отсутствие эмоций, слишком долгое или необычное горевание ребенка.

Непременно следует обратить внимание на следующие особенности детского горя: резкое снижение школьной успеваемости, настойчивый отказ посещать школу; упорное непослушание или агрессия, гиперактивность, частые и необъяснимые вспышки гнева, падение настроения, стойкая тревога или фобии, например, продолжительный страх находиться одному.

Также поводом обратиться за помощью психолога могут быть частые приступы паники, постоянные ночные кошмары, выраженные трудности засыпания и другие расстройства сна. Иногда отмечаются многочисленные жалобы на физические недуги, чрезмерная имитация умершего, появление устойчивых симптомов его заболевания.

Естественно, ненормально употребление алкоголя или наркотиков, воровство, половая распущенность, вандализм, противоправное поведение.

Стоит также обратить особое внимание на то, что ребенок избегает разговоров и даже упоминаний об умершем или о смерти или, напротив, постоянно говорит о желании соединиться с умершим. Затянувшаяся депрессия, во время которой ребенок теряет интерес к окружающему, не способен справляться с проблемами и повседневными делами, должна стать объектом пристального внимания взрослых.

– Есть ли какие-то факторы, влияющие на то, как тяжело и в какой форме ребенок будет переживать утрату?

– Безусловно, такие факторы есть, и их довольно много. Одним из самых весомых является степень родства с умершим. Наиболее тяжелы потери родителей и братьев-сестер. Главные симптомы, которые переживают в этот момент дети, – чувства брошенности и депрессии.

Зачастую тоска по умершему родителю сохраняется на протяжении всей жизни, а влияние травматичного опыта сказывается на личностном развитии и жизнедеятельности. В случае смерти брата или сестры степень тяжести потери определяют возраст умершего и характер взаимоотношений с ним.

Потеря родственника может восприниматься как утрата партнера по игре, союзника, друга или ролевого образца. К этому может примешиваться и чувство вины, проистекающее из соперничества с умершим и из удовольствия от возросших внимания и заботы со стороны родителей.

Из этого вытекает важнейшее условие нормального переживания горя – хорошие взаимоотношения ребенка с умершим и с продолжающими жить близкими людьми.

Многое зависит от способности остающихся рядом членов семьи восполнить утрату (насколько это возможно) душевным теплом и заботой, создать ощущение прочности семейных отношений. Мировоззрение ближайших родственников, степень их религиозности также влияют на восприятие случившегося ребенком.

Большое значение имеют и обстоятельства смерти близкого. Намного тяжелее переживаются неожиданные утраты, особенно несчастные случаи, убийства и самоубийства, тем более случившиеся на глазах у ребенка.

Если его собственная жизнь при этом тоже находилась под угрозой, но он выжил, то психическая травма еще сильнее.

Существенную роль в переживании ребенком утраты играют и такие факторы, как его возраст, уровень психического развития, наличие и характер собственного опыта столкновения со смертью (в первую очередь опыта предыдущих потерь).

– Расскажите поподробнее о возрастном факторе. Каковы особенности переживания горя детьми разных возрастов?

– В своем реагировании на утрату ребенок по мере взросления постепенно приходит к взрослым способам восприятия и переживания потери. Характерные черты того или иного возрастного периода можно рассмотреть на примере смерти родителя.

В возрасте до двух лет ребенок еще не может понять смерть родителя, но замечает его отсутствие и эмоциональные перемены в тех, кто о нем заботится. Даже маленький ребенок может стать раздражительным, более крикливым; могут измениться привычки питания; возможны расстройства кишечника или мочеиспускания.

В возрасте около двух лет дети знают, что если людей нет в поле зрения, их можно позвать или найти. Поэтому поиски умершего родителя – типичное выражение горя в этой возрастной группе.

Может потребоваться время для того, чтобы ребенок осознал, что родитель не возвращается. Эти дети нуждаются в надежном, стабильном окружении, поддержании заведенного порядка питания и сна.

Им особенно необходимы внимание и любовь.

Следующий возрастной период – от трех до пяти лет. Понимание смерти в данном возрасте все еще ограничено. Детям этой возрастной группы нужно знать, что смерть не является сном. Им нужно мягко объяснить, что папа (мама) умер и никогда не вернется.

Ребенок может вдруг начать бояться темноты, испытывать периоды печали, гнева, тревоги, плача. Возможны проблемы с кишечником и мочевым пузырем, боли в животе, головные боли, кожные высыпания, падения настроения, возврат к прошлым привычкам (сосание пальца и др.).

С этого возраста дети могут также думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок); их нужно уверить, что это не так. Детям важно знать, что о них будут заботиться и что семья останется вместе.

Полезно вспоминать с детьми некоторые позитивные или особенные вещи, которые родитель делал с ними, например, совместные игры, праздники.

В младшем школьном возрасте (от шести до восьми лет) дети все еще испытывают трудности в понимании реальности смерти. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности.

Горюющие дети могут вести себя в классе не свойственным своему характеру образом, проявлять гнев в адрес учителей. Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер».

Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти родителя. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.

Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у детей могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью.

Они могут скрывать свои эмоции, но, тем не менее, обижаться на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться в школе или бунтовать против авторитетов. Дети этой возрастной группы также могут пытаться принять на себя роль матери или отца.

Это не должно поощряться, особенно эмоционально, но взрослым следует осознать, что «структура» семьи изменилась, и оставшимся членам семьи необходимо изменить их правила, привычки. У ребенка должно быть достаточно времени для игры, спорта и досуга. Важно, чтобы у него были друзья его возраста.

Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего.

– Наверное, самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать взрослые, чтобы подросток не отдалился от них?

Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать.

Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции.

Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах. Старшие подростки будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о маме (папе) и других членах семьи.

Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование или подготовка к работе.

Читайте также:  Мытарства монахини сергии

Отмечу, что стремление подростка поддерживать горюющих близких, помогать им, разделять с ними скорбь не должно игнорироваться и тем более пресекаться из боязни, что оно может пойти в ущерб его интересам. Безусловно, очень важно, чтобы ребенку предоставляли возможность развиваться своим путем.

Однако участие в семейном горе и забота о родных, когда они не затмевают собственных перспектив и не навязываются извне, не могут этому помешать, скорее, наоборот, помогут. С другой стороны, в подростковом возрасте распространенной реакцией на потерю является замкнутость, стремление к одиночеству.

В таких случаях не стоит беспокоить ребенка, уединение бывает необходимо ему для совершения работы горя.

– В завершение беседы не могли бы Вы обрисовать некую общую картину переживания утрат ребенком?

– В процессуальном плане детское горе так же, как и взрослое, проходит ряд стадий. Начальная – шоковая реакция – может иметь разные проявления: молчаливый уход, малоподвижность и заторможенность, автоматические движения, суетливая активность.

В течение какого-то времени ребенок просто не в состоянии поверить в то, что больше никогда не увидит своего близкого. Поэтому вслед за этим он пытается его найти, вступая в стадию поиска.

Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляя, как умерший родственник входит в дверь.

Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает отчаяние. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и сопутствующее ей чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу, кто поможет с уроками, кто даст карманных денег?».

В этих вопросах уже заложен толчок к реорганизации: ребенок задумывается о том, что изменится теперь в его жизни.

А насколько удастся ребенку приспособиться к новым условиям после утраты – это во многом зависит от взрослых.

Источник: http://www.memoriam.ru/psixologicheskie-osobennosti-detskogo-gorya

Как помочь ребенку пережить потерю — Психология эффективной жизни — онлайн-журнал

Как помочь ребенку пережить потерю чего-либо — от игрушки до друга? Взрослым понятно, если ребенок переживает, потеряв близкого человека или лучшего друга. Но когда он теряет игрушку, пусть даже не самую любимую, они не всегда понимают, как правильно реагировать.

Кто-то говорит, что это пустяки, обесценивает утрату: «Потерял — и что? Все теряют что-то. Переживет». Кто-то, наоборот, так сильно пытается смягчить боль утраты для ребенка, что готов купить ему все, на что он покажет пальцем, лишь бы забыть эту неприятную ситуацию.

Какая же линия поведения родителей принесет пользу ребенку? Для начала давайте разберемся, что происходит, когда ребенок что-то теряет.

Как ребенок переживает потерю?

По своей невнимательности, доверчивости, беспечности ребенок теряет какую-то вещь, которая была для него значима. Ее уже нет. Мы прилагаем усилия, чтобы ее найти, но так и не находим. И в данный момент мы уже ничего не можем сделать, чтобы эта вещь появилась.

Ребенок может плакать, устраивать истерики, шантажировать, просить или, наоборот, закрыться в себе и не идти на контакт с окружающими, все эмоции и переживания держать в себе. Как бы он себя ни вел, на ситуацию это уже не повлияет — вещь не появится.

Но такого рода жизненные уроки даются нам не напрасно. Из них нужно брать пользу, нужно попытаться понять, чему жизнь хочет меня научить в этой ситуации. Как в компьютерной игре: что я получу, если пройду этот уровень? Я стану сильнее, умнее, опытнее. Так же и в реальной  жизни.

Задача родителя — научить ребенка не обижаться на судьбу и не примерять на себя роль жертвы, которую все жалеют, не манипулировать людьми, чтобы получить то, что хочется. А вместо этого брать пользу от таких уроков, анализировать ситуацию, понимать причину произошедшего и планировать свои действия на будущее, чтобы такое не произошло вновь.

Объясню на примере.

Ребенок потерял одну из своих любимых игрушек. Брал на улицу играть и не заметил, как игрушка потерялась. Дома, когда малыш заметил пропажу, он очень огорчается, плачет, ищет, но найти не может.

Как вести себя родителям?

Вариант 1: наказание и обвинения

Родители тоже сильно огорчились, что ребенок потерял игрушку. Они кричат на него, наказывают, винят в потере и больше не покупают ему дорогих вещей. Да еще при любой возможности напоминают о случившемся.

Последствия: родители запрещают ребенку переживать негативные эмоции, которые нормальны в такой ситуации, ругают его за ошибку, которую он допустил, не поддерживают его и не помогают ему справиться с неприятной ситуацией, перекладывая всю ответственность на него.

В результате:

— у ребенка формируется запрет на негативные эмоции (плакать, когда грустно, — нельзя, нужно быть сильным и справляться);

—  у него формируется страх ошибок (первая детская ошибка повлекла за собой неприятные эмоции, и, чтобы их избегать, лучше никогда не рисковать, а действовать только проверенными способами);

— он не учится анализировать ошибки, а значит, и не продумывает новые варианты действий в подобных ситуациях, что приводит к тому, что подобные жизненные уроки повторяются снова и снова;

— у ребенка занижается самооценка, он не верит в свои силы и возможности.

Вариант 2: жалость и перекладывание ответственности на других

Родителям очень жалко ребенка, ведь он так сильно переживает потерю. Они пытаются отвлечь ребенка от этой ситуации, чтобы он быстрее ее забыл и снова начал радоваться жизни. В ход идут разные виды заботы:

— перекидывание ответственности за случившееся на третьих лиц (другие люди или обстоятельства виноваты, даже родители сами берут на себя вину за случившееся), как бы говоря ребенку: «Ты хороший, это они плохие»;

— родители покупают ребенку все, что он захочет, лишь бы он скорее отвлекся.

Последствия:

— ребенок не учится брать ответственность на себя за свою жизнь;

не учится анализировать ситуации и свои ошибки;

— ребенок получает выгоду от позиции жертвы, когда он «бедный и несчастный» и получает все, что хочет;

— формируется потребительское отношение к близким, которые обязаны выполнять его капризы;

— ребенок не растет внутренне, не становится сильнее, умнее, опытнее.

Вариант 3: игнорирование и обесценивание эмоций

Родители не придают особого значения случившейся ситуации, не обсуждают с ребенком его переживания, его эмоции: «Глупости! Игрушку потерял! Вот я в твои годы десятки игрушек терял — и что?»

Последствия:

— ребенок понимает, что его чувства, его переживания, его эмоции, его внутренний мир близким людям не нужны, окружающим не важны его истинные желания. Вырастая с такой позицией, человек учится подстраиваться под других людей, всю жизнь проживает не своей жизнью, а жизнью других;

— ребенок не учится прислушиваться к себе, не любит себя, не заботится о себе.

Правильная реакция на ситуацию

Как же действовать родителям, чтобы ребенок вынес максимальную пользу для себя из ситуации потери?

  1. Принимать эмоции переживания ребенка: «Я понимаю, как тебе сейчас неприятно. И я в таких ситуациях грущу». Не запрещать плакать, кричать, злиться.
  2. Анализировать ошибку. Что было причиной? Почему так произошло? Не перекладывать ответственность на других людей и на обстоятельства, постарайтесь найти, в чем именно заключалась ответственность ребенка. Например, потерялась игрушка, потому что ребенок положил ее в рюкзак и не застегнул его. Или игрушка висела как брелок на рюкзаке и ребенок не заметил, как перетерлась петелька и игрушка потерялась.
  3. Как лучше поступить в такой ситуации? Набросайте план действий в подобных ситуациях. Что конкретно надо сделать, чтобы такая ситуация не повторилась?
  4. Что ребенок понял из этого жизненного урока? Объясните малышу, что такого рода неприятные ситуации — это жизненные уроки, из которых надо брать пользу и идти дальше. Чем раньше он научится это делать, тем умнее и опытнее будет. Если человек не берет из жизненного урока пользу, не понимает своих ошибок, не изменяет свою линию поведения, подобные ситуации встречаются на его пути все чаще и чаще. И если в детстве ребенок может понять, чему ему надо научиться, ценой потерянной игрушки, то во взрослом возрасте эти уроки обходятся ему уже намного дороже.
  5. Внутренне искренне поблагодарить за то, что ты научился важным знаниям сейчас, и с этими новыми знаниями идти дальше. Не нести за собой в будущее обиду на жизнь и людей, чувство вселенской несправедливости, ощущение, что я самый несчастный человек и со мной всегда случаются одни неприятности. Нет. Проанализировали ситуацию — нашли в ней урок, пользу — продумали новые варианты действий — пошли дальше. Только в такой схеме будет личностный рост для ребенка. Только по такой схеме вы сможете воспитать у ребенка ответственное и благодарное отношение к жизни.

От редакции

Потеря в зависимости от того, об утрате чего идет речь, может стать настоящей психологической травмой для ребенка. Как распознать травму и что с ней делать, объясняет психолог Юлия Демьяненко: https://psy.systems/post/psixologicheskaya-travma-u-rebenka.

«Все хорошо. Ничего страшного», — однозначно неправильная реакция на детские переживания об утрате. Эти слова — по сути, газлайтинг, психологическое насилие над ребенком.

Ведь они призваны внушить малышу, что ему показалось, что никакой проблемы нет, что он странно реагирует на ситуацию.

О еще девяти вредных для психики ребенка фразах, которые взрослые употребляют каждый день, читайте в нашей статье: https://psy.systems/post/desyat-fraz-kotorye-ne-stoit-govorit-rebenku.

Если вы осознали, что реагировали на переживания и эмоции своего ребенка неправильно, чрезмерно жестко или безразлично к ним относились, возможно, самое время попросить прощения? О том, в каких случаях и как важно извиняться перед своим ребенком, говорит детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/stoit-li-izvinyatsya-pered-rebenkom.

Родителям часто хочется, чтобы ребенок был послушным, беспрекословно слушался с первого слова, то есть, по сути, не имел собственного мнения.

Понятно, почему взрослым это выгодно: так проще, так понятнее, так можно сделать малыша «удобным». Евгения Белонощенко отвергает этот подход к детям в книге «Рожденные с характером.

Начните понимание своего ребенка с этой книги»: https://psy.systems/post/evgeniya-belonoschenko-rozhdennye-s-xarakterom.

Источник: https://psy.systems/post/kak-pomoch-rebenku-perezhit-poteru

Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека

Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека.

Нам свойственно избегать разговоров о смерти, особенно с детьми, но, по сути,  смерть – это часть жизни. Именно так ее и нужно воспринимать в большинстве случаев, а не как трагедию. Ошибочно думать, что если ребенок не сталкивался с потерей близкого человека, то он не знает что такое смерть.

На улице они  видят умерших птиц,  насекомых, кошек. Они видят смерть и по телевизору.<\p>

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр.). Неизвестность вызывает страх.

Ребенок в такой ситуации может принять два  диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя никому доверять в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу.

Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Поэтому не  пытайтесь скрыть смерть и умирание от детей. Помогите им осмыслить это явление, но не стимулируйте интерес к нему. Говорите о смерти как о чем-то вполне обыденном. Если позволим нашим  детям говорить с нами об этом, то получим возможность дать им необходимую информацию, подготовить их и помочь в трудную минуту.

Многие из нас склонны не говорить о вещах, которые нас расстраивают. В результате, вместо того, чтобы защитить ребенка, можем создать причины для еще большего беспокойства, т.к. дети будут трактовать это явление по-своему, а детская фантазия может создать просто ужасающие образы.

Читайте также:  Смерть близкого человека, чувство вины перед умершим. причина смерти.

В тоже время не следует обрушивать на ребенка информацию, которую он не может понять и не хочет знать.

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Выберите место, где вас не будут беспокоить, и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. «Ты видел, как утром папа поехал на работу…».

Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его.

Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание.

Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Дошкольники, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную.  Дети от 1.

5 до 5 лет еще не понимают, что смерть – это потеря   человека навсегда. Если умирает кто-то  из близких, они постоянно плачут, ищут его, часто спрашивают; «А мама скоро придет?».

Впрочем,  через некоторое время ребенок забывает о случившемся и живет как прежде.

Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Только в возрасте между 5 и 9 годами многие начинают осознавать что смерть – это конец и все живущие умирают. Они надеются, что смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии появляется тенденция к олицетворению смерти (скелет или ангел смерти).

В период с 9-10 лет до подросткового возраста дети уже понимают необратимость смерти. Подростки часто заняты поиском смысла жизни.

Но все же важно понимать, что как и все процессы роста, развитие детей имеет индивидуальные темпы и в этом вопросе. Кто-то спрашивает о смерти в 3 года. Других могут не встревожить смерть бабушки или  дедушки, но сильно отреагируют на смерть животного.

Что же говорить детям, как отвечать на их вопросы?

Объяснения в этом случае должны быть краткими и простыми: «Когда люди умирают, то они не дышат и не едят, не говорят и не думают и не чувствуют ничего» и т.п.

Не смешивайте понятия «вечный сон» и смерть. Иначе ребенок может начать боятся ложиться спать. Аналогично, если детям говорят, что некто, кто умер, «ушел», т.к. даже краткое расставание может беспокоить ребенка.

Так же дошкольникам лучше не говорить, что причиной смерти была болезнь или объяснить, что только очень серьезная болезнь может быть причиной смерти, несмотря на то, что временами все  мы болеем, мы обычно выздоравливаем.

«Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

Могут быть вопросы типа: «А почему тетя плачет?» Ответить можно так: «Потому что ей тяжело, что дедушка умер. Она скучает по нему. Мы всегда чувствуем печаль, когда кто-то, кого мы любили (о ком мы заботились) умирает».

Не стоит пугаться вопроса типа: «А когда ты умрешь?» В этом случае попытайтесь понять, что именно тревожит ребенка. «Ты беспокоишься, что я не смогу быть рядом, чтобы заботиться о тебе?».

Чтобы у ребенка не появился страх потери других близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

Когда дети переживают  смерть близких, родных, то они   часто чувствуют  вину.  Они думают, что каким-то образом они были причиной смерти.  Нужно помочь преодолеть это чувство, блокировать его развитие. Объяснить обстоятельства смерти, уверить, что их всегда любили и  любят до сих пор.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше». Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он» или «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом.

Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях,  и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе».

Смерть также может вызвать и гнев у ребенка. Гнев – это часть горя и мы должны помочь детям, принимая их любые чувства. Уверить их в том, что о них будут заботиться.

В этот период дети вдруг могут начать сосать палец или начать мочится в постель. Примите это как сигнал того, что дети нуждаются в поддержке.

Мы уже говорили о том, что как бы вам ни было больно, нужно принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить «Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была».

Если гнев – дать позволить ему выплеснуться «Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?».

Если вина – объяснить, что он не виноват «Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, что ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти».

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. «Не плачь, маме бы это не понравилось» или  «Ты уже взрослый, чтобы плакать». «Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше».

Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение.

Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями.

Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать «Бабушка так кричит – значит, смерть, это что-то очень страшное», заставить почувствовать себя ненужным.

«Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна». Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья «Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше».

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя «Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом». Не прожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Родителей всегда интересует, а можно ли навещать ли ребенку умирающего? Это решается индивидуально, если этого хотят тот и другой. Но к этому нужно ребенка подготовить: к тому, что он может увидеть и услышать. Описать состояние и внешний вид. Если нужно объяснить назначение оборудования в палате.

То же и при участии ребенка на похоронах. Ребенку необходимо знать, что в таких случаях люди могут выражать свои чувства разными путями, это нормально. Выражение горя никогда не является признаком слабости.

Позвольте детям хотя бы частично участвовать в ритуалах, сопровождающих смерть близких людей. Если ребенку более 10 лет  и он был близок с умершим это присутствие просто необходимо.

  Детям до 7 лет, особенно эмоционально неуравновешенным, принимать участие в процедуре похорон не рекомендуется. Но и здесь нет однозначных правил. Все зависит от вас, от ваших близких и от отношения к смерти в вашей семье.

Если дети хотят присутствовать на церемонии погребения – не мешайте им, но постарайтесь, чтобы это присутствие было кратковременным.

Поддерживайте разговоры о скончавшемся, но не идеализируйте его. Вспоминайте, как вам было хорошо вместе. Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства.

Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. «Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней». «Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер.

Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит».

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека.

И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» «Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо», а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему.

Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней  прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими.

Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны.

После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается  каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы.

От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». «Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь». У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. «Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?».

Несколько раз в год в память о дорогом человеке делайте что-то доброе вместе с детьми: помогайте людям, которые живут гораздо хуже вас и нуждаются в самом необходимом.

Можно вместе с детьми посадить в честь умершего дерево и регулярно ухаживать за ним.

Позвольте детям утешить  вас так же, как вы утешает их. Посидите поплачьте вместе, сделайте фотоальбом, чтобы сохранить воспоминания о человеке, который был вам дорог и близок.

Если умирают домашнее животное, помогите детям похоронить его. Используйте это обстоятельство в качестве возможности обсудить с ребенком  такое  явление, как  смерть.

Читайте также:  Паломничетво ланселота

Дети должны знать, что смерть – часть жизни, но им  надо смотреть на будущее  без печали и страха.

Источник: http://cpmss-chaik.ucoz.ru/publ/psikhologo_pedagogicheskaja_konsultacija/kak_pomoch_rebenku_perezhit_poterju_blizkogo_cheloveka/5-1-0-3

Как помочь ребенку пережить утрату: рекомендации психолога

Реакции на любую утрату называются посттравматическим синдромом. Они могут проявляться или не проявляться. Если рядом с ребенком будут взрослые, смогут найти всему причинно-следственную связь и объяснить, почему так происходит, то ребенок сможет пережить происходящее без осложнений.

— Должно ли что-то измениться в семье? К примеру, должны ли родители перестать смотреть новости по тв?

— Нет. Наоборот, следует сохранить тот образ жизни, который был раньше. Если каждое утро вы включаете телевизор и смотрите новости, то продолжайте это делать. Возможно, в этом случае вам стоит поговорить с ребенком о том, что такое телевидение и что, не все сказанное и показанное там может быть правдой.

2,4 5 5

Если же у родителей разные точки зрения на происходящее, им следует самим научиться справляться со своими эмоциями. А с ребенком поделиться тем, как сложно объективно оценить происходящие события даже взрослому человеку, как это может быть непонятно, как сложно бывает маме и папе управлять своими эмоциями.

— Было ли верным решением родителей вывезти маленьких деток на Майдан сразу после событий 18-20 февраля?

— Есть одно правило – важно, чтобы ребенок участвовал во всех событиях семьи и страны, в которых он хочет участвовать. Его нельзя искусственно изолировать. Изоляция ребенка от событий, в которые включены родители, его травмирует. Ребенку важно объяснять, что делают родители и почему.

Приведу такой пример: я читала, как одна семья пошла с ребенком на Майдан еще после 19 января для того, чтобы поставить свечки под фотографиями погибших. И ребенок спросил: «Мы ставим свечку, чтобы Сереже было тепло?».

В рассказе было видно, что родители объяснили ребенку, что будут делать и зачем. Очень важно не просто совершать действие – пойти и положить цветы, а объяснить ребенку – зачем ты делаешь это.

Тогда ребенок понимает, почему он здесь.

— Когда умирает близкий семье человек, стоит ли ребенка брать на похороны?

— Стоит брать, если он сам этого хочет. Это касается ребенка любого возраста. Но в этот момент с ним должен находиться сопровождающий, который сможет поддержать ребенка, а не тот, кто больше всех горюет об умершем. Этого человека ребенок должен знать, доверять ему и, в идеале, сопровождающий должен уметь объяснить ребенку происходящее. Почему все плачут? Почему кто-то лежит в гробу? Почему человека хоронят?

— Как ребенок понимает смерть?

— О смерти до 7 лет у ребенка понятие эфемерное, он еще не осознал собственной смертности. На чувственном уровне он понимает: «умирать – естественно». Но он еще не знает, вернется умерший человек или нет. Поэтому для него это не так печально, как для тех, кто постарше.

— Когда ребенок начинает осознавать свою смертность?

— Понятие того, что люди смертны и что «я тоже умру» формируется приблизительно к восьми годам. После ребенок начинает воспринимать смерть как взрослый.

На возраст, в котором ребенок начинает понимать невозвратность и безысходность смерти, влияет и то, когда он сталкивается с ней в реальной жизни. Важно помочь ему пережить утрату, с которой он сталкивается.

Если же он не может пережить смерть близкого или развод папы и мамы, то впоследствии у него могут появиться специфические поведенческие симптомы, связанные с переживанием этого события.

— Что это за симптомы?

— У ребенка может появиться страх, которого раньше не было. К примеру, он начал внезапно бояться собак, хотя до этого их не боялся, его не кусала собака и у него дома есть собака. Он может перестать понимать те вещи, которые раньше легко усваивались, долго думать над заданным ему вопросом. Это значит, что его психика занята перевариванием других процессов, которые им не осознаются. Маленькому ребенку тяжело выразить словами, что его тревожит, но у него могут появиться несвойственные ранее ему жесты. Например, он бесконечно играет в войнушки и эта игра не имеет развития, является однотипной и повторяющейся по кругу. Расстройства сна, ночные кошмары, страх оставаться одному или в темноте, любые регрессивные симптомы говорят о том, что ребенку тяжело справиться с происходящим. На это необходимо обращать внимание и вовремя обращаться к специалистам.

— Стоит ли сразу после развода или смерти близкого вести ребенка к психологу?

— Нет, сразу после событий этого делать не стоит. Нормальный период реабилитации для ребенка может длиться от полугода до года. За год полностью сменяется цикл природы и психика способна пережить все произошедшее. Но, если спустя полгода или год, когда жизнь в семье восстановилась, вы видите, что какой-либо из симптомов у ребенка не проходит (к примеру, он фантазирует о том, как вылечить от смерти умершего или ждет, что он вернется) – стоит обратиться к специалисту.

— Какие бы рекомендации вы дали родителям, для того чтобы семья нормально пережила утрату, в том числе и развод?

— Я бы посоветовала родителям жить так, как они жили раньше. Продолжать ходить на работу, в школу, детский сад, делать те же дела по дому, встречаться с друзьями, ходить на прогулки, даже если этого не очень хочется. Не изолировать себя, продолжать общаться с социумом и попытаться вместе с ребенком обсудить произошедшее.

— Какие темы стоит проговорить с ребенком?

— Вы должны помнить простую схему: вначале вы сами находите и затем показываете ребенку смысл происходящего, а после рассказываете о том, как будет строиться ваша и его будничная жизнь дальше. Оговариваете, что может измениться в связи с произошедшим.  

Читать также Как распознать детскую депрессию?

— Можете ли вы показать это на конкретном примере с разводом родителей, когда ребенок остается жить с мамой?

— После развода родителям важно разделить ответственность за воспитание ребенка и сказать об этом ему самому.

Нужно проговорить, кто будет водить его в детский сад или школу, кто будет делать с ним уроки и как будут спланированы его выходные дни и каникулы.

Когда будут отцовские дни и как ребенок может связаться с папой, если он ему срочно понадобится. Кто будет выдавать деньги на карманные расходы и т.д. Это общие рекомендации.

Для нормального и полноценного развития ребенка важно все процессы для него сделать максимально понятными и прозрачными, чтобы избежать манипулирования отношениями (как со стороны родителей, так и со стороны детей) и снизить чувство вины за происходящее. Также обязательно объяснить ребенку, что он не виноват в разводе родителей.

— Как связывает ребенок себя с произошедшими событиями?

— Приведу пример: ребенку три года, и он только что поссорился с мамой. А потом с ней что-то происходит – она заболела или упала и ударилась. И ребенок думает, что виноват он. Ведь он злился на маму, а потом с ней что-то случилось.

Часто ребенок винит себя за то, что произошло внезапно, за то, где он не может увидеть реальную причинно-следственную связь. Задача родителей заключается в том, чтобы объяснить ему, что он не виноват, и что он не может магически («подумал – случилось») влиять на мир. Он не может решать, разводиться родителям или нет, жить кому-то или умирать.

— Но ведь взрослый человек знает, что он может влиять на мир?

— Конечно. Но важно выставить грани своего влияния: каждый из нас вносит свою лепту в происходящие события и в большей мере влияет на течение собственной жизни. Но при этом мы не влияем на смену дня и ночи или на ход времен года. Мы можем быть в контакте с миром, и тогда с нами происходит то, что мы хотим.

— Если ребенок винит себя в случившемся, достаточно ли ему просто сказать: «Ты в этом не виноват»?

— Сказать это необходимо. Но также важно, чтобы с ребенком был кто-то, на кого он может временно опереться. Неважно, кем будет этот человек – родственник, психолог, сверстник или кто-то еще. Этот человек должен помочь ему переживать, а не запрещать это. Не стоит говорить ребенку: «Не думай об этом», «Выкинь из головы», «Перестань». Важно не только сказать «ты не виноват», а объяснять, что произошло, почему и как. Показать, как это можно пережить в дальнейшем.

— Получается, что благодаря чувству вины ребенок, да и взрослый может осознать, что произошло и увидеть в этом смысл?

— Да. Чувство вины испытывают все люди: как дети, так и взрослые. И оно является одной из четырех стадий горевания при утрате. В первой стадии человек не верит в то, что происходит, отрицает это. Эта стадия проходит достаточно быстро, после столкновения человека с реальностью. Вторая – человек чувствует свою вину за случившееся.

Переживает, что не смог повлиять на события, что-то не успел сделать, чего-то не сказали т.д. Третья стадия – злость на событие, к примеру, на папу который ушел в другую семью: «Зачем он туда пошел?», «Почему оставил меня одного?» и т.д.

Четвертая стадия – принятие, осмысление того, что произошло и понимание, что необходимо жить дальше.

В норме проживание утраты может длиться от полугода до года. Но люди могут застревать на любой из стадий и не выбираться из нее в течение всей жизни. Поэтому и для взрослого, и для ребенка важен человек, который будет его поддерживать некоторое время.

— Как понять, что ребенок переживает чувство вины?

— Подросток может это сказать, а вот дети до 7 лет не всегда. Они мыслят образно, поэтому понять это можно по изменению их поведения. Мы уже говорили о симптомах, которые могут появляться.

Но еще важно помнить, что если кризис переживает вся семья, тогда непонятно, кому нужнее помощь.

Очень часто на практике происходит так, что родители решают свои сложности и конфликты, и симптомы в поведении ребенка проходят сами.

Важно не нападать на странности в поведении малыша. Не запрещать ему их делать и попросить, чтобы в детском саду или школе его не наказывали за эти действия.

Взрослым необходимо быть внимательными к необычному поведению ребенка, постараться говорить с ним о том, что он сейчас чувствует и предполагать, с чем это может быть связано.

Сами родители также должны обращать внимание на свое душевное здоровье.

 

— Чему следует уделять внимание папе и маме во время семейного кризиса? — Семье важно не стремиться к чему-то новому, а постараться сохранить тот образ жизни, который был до кризиса. Очень важно родителям в таких ситуациях заботиться о себе.

Соблюдать те же процедуры, что выделали раньше и более пристально относиться к своему телу. Потому, что наше тело вместе с нами переживает сильную эмоцию. И взрослому может перестать хотеться есть, спать, заботиться о себе, чистить зубы, мыться, причесываться, выходить на улицу.

Поэтому взрослому очень важно сознательно уделять внимание этому и продолжать заботиться о ребенке.

— Какие еще практические рекомендации для проживания семейного кризиса вы можете дать?

— Можно и нужно говорить о том, что проживает ребенок и семья. Если, к примеру, умер родственник – вспоминать хорошее, что было связано с этим человеком. Если родители развелись, то можно смотреть фильмы на эту тему и читать сказки, где герои остались без родителей, но находят в себе силы жить дальше.

Из мультиков могу порекомендовать: «Навсикая из долины ветров» – о том, как девочка потеряла своих родителей и искала их, «Рапунцель» – классический мультик о проживании травмы – потере родителей, «Как приручить дракона» – о том, как мальчик потерял маму и как он жил дальше без нее.

В мультиках, конечно, не говориться об этом напрямую, да и не должно – дети мыслят образами. Просмотр мультфильмов позволяет им идентифицировать себя с персонажами и проживать эти события вместе с ними.

А родителям важно самим найти смысл происходящего, донести его ребенку и рассказать, как они будут жить дальше и как изменятся маленькие, ежедневные дела малыша.

Источник: https://hochu.ua/cat-child/article-49715-kak-pomoch-rebenku-perezhit-utratu-rekomendatsii-psihologa/

Ссылка на основную публикацию