Разговор с детьми о смерти

Как говорить с детьми о смерти?

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти.

Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом.

Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем.

Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки.

Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия.

Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.

Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью.

Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Источник: https://moiarussia.ru/kak-govorit-s-detmi-o-smerti/

«Мама, а я умру?» Как говорить с ребенком о смерти

— Мама, а я умру? А когда ты умрешь, можно я буду носить твои сережки? А дедушка долго жил? А где он сейчас? — Такие вопросы часто ставят в тупик родителей детей 4–6 лет.

С мыслями о смерти непросто справиться и взрослым людям. А как объяснить все ребенку? И стоит ли… Давайте разбираться.

Вы когда-нибудь думали, откуда берутся черепа?

Почему ребенок интересуется смертью

Ему интересно. Ребенок постоянно об этом думает и ищет ответы. Хорошо, что он пришел с вопросом к вам — значит доверяет.

Мысли о смерти у ребенка могут быть из-за горя, которое случилось с кем-то из близких, из-за просмотренного фильма или мультика, сказки, в которой погибает персонаж. Дети находят мертвых насекомых, играют с ними, спрашивают, почему жук не летает, будет ли ему больно, если его бросить на пол.

Вопросами о смерти ребенок начинает интересоваться в возрасте примерно 4 лет. Он растет, все глубже изучает мир, начинает понимать, что все имеет начало и конец, осознает, что он и его близкие тоже будут существовать не всегда. Ребенок пытается переварить, осознать, принять непростую информацию: смерть есть, жизнь не бесконечна. С этой информацией нужно учиться жить дальше.

Почему родители боятся разговоров о смерти

Мамы и папы хотят дать ребенку самое лучшее: беззаботное детство, в котором нет страхов, потерь и смерти. Хотят подарить ему волшебный мир, где Дед Мороз приносит подарки, зубная фея меняет зубы на конфеты, где игрушки оживают ночью, а хомячок и любимая собачка уходят жить на радугу. Или просто уходят. В лес, в поле, в другой дом, к другому ребенку…

Фантазия родителей безгранична, но она не решает главную проблему. Нет больше любимого Шарика, ребенок его больше не увидит, ни через год, ни через десять лет. Он не вернется. Он больше ничего не чувствует, не просит косточку, не лает и не скулит.

Двоюродная бабушка не уехала в гости, не переехала жить на Камчатку. Ее больше нет. Нигде нет… Наверное, и у взрослых при чтении этих строк наворачиваются слезы. Что тут говорить о ребенке.

Как можно такими словами разрушить детский мир сказок и грез! Придет время, повзрослеет и сам все поймет. А сейчас путь верит в лучшее.

За стремлением позаботиться о комфорте и душевном спокойствии ребенка скрывается родительская тревога — собственный страх смерти. Скорее всего родителей оберегали их родители, которые в свою очередь получили такой опыт от своих мам и пап.

Если мама боится даже думать о смерти, сложно будет говорить о ней с ребенком. Причем бережно и деликатно.

Взрослых больше всего в этом непростом вопросе пугает неизвестность. Никто не знает наверняка, что будет после того, как мы умрем. Мы можем только фантазировать и предполагать. Научно обоснованных теорий, доказанных фактов не существует. Оттуда еще никто не возвращался.

Очень хорошо иллюстрирует этот страх притча об осужденном к смертной казни, которому дали возможность выбора. Или смерть или выход в дверь. Но за дверью неизвестность. Осужденный выбрал смерть. А за дверью свобода. Только никто ее не выбирал, поскольку неизвестность страшнее смерти.

Ребенок же боится страшных конкретных картин, которые сам же и нарисовал в своем воображении. А уж о детском воображении все имеют представление. Уж чего только не напридумывают!

Поэтому с детьми особенно важно конкретно проговорить все страхи, ответить на все вопросы, которые задает ребенок, смягчить, заменить страшную картину на более приемлемую для ребенка.

«Молчание — золото». Насколько применимо это выражение к теме смерти

Шестилетнего ребенка отвезли к болеющей, но еще живой бабушке. После ее смерти придумали красивую историю о переселении бабушки далеко-далеко, в красивый дом. Еженедельно передают от нее приветы и искренне верят, что сделали все для блага ребенка.

И все бы хорошо, только у ребенка появились судороги, навязчивые повторяющиеся действия, да и вообще какой-то нервный стал. Мама шестилетнего мальчика удивилась, узнав, что с ребенком нужно говорить о смерти. Как оказалось, она сама очень боится этой темы, и всегда старается заговорить о чем-то другом, спрятаться, сбежать. И это не единственный известный мне подобный случай.

Ребенок видит, что мама плачет, понимает, что случилось что-то плохое, но не знает что именно. Ему говорят, что все хорошо, что ничего не произошло. Только почему-то все грустят. Значит близкие люди его обманывают. Ему как будто запрещают говорить о своих чувствах, проживать их. И приходится ребенку справляться самому.

Способов справиться в запасе у ребенка мало. В основном это психосоматика — реакции тела. Судороги, моргания глазами, ковыряние в волосах, стремление грызть ногти — самые распространенные способы ребенка справиться с непростыми чувствами.

Подсознательно ребенок знает правду. Любую ложь, фальшь, секреты малыш уловит «на ура». Уровень тревоги повысится. Появятся страхи, навязчивые действия, ночные кошмары. Естественные для детей страхи — темноты, остаться одному, отпустить маму — тоже говорят о наличии у ребенка страха смерти.

Читайте также:  Погребальные обряды. православный обряд погребения, заочное отпевание

Неназванная эмоция — это самое страшное. Малыш чего-то боится, что-то чувствует, но не знает что это. Он не знает, что это нормально, что это есть у всех, что с этим можно справиться. Когда родители озвучивают, называют его страхи — становится спокойнее.

Вспоминаю свои чувства, когда в 15 лет из разговора родителей узнала о тяжелой болезни бабушки. Конечно, никто не торопился поговорить об этом со мной, не до того было… Это были самые ужасные две недели.

Я ни с кем не могла разделить ужас, который творился у меня в душе. Нельзя ни поговорить, ни поплакать, ни задать вопросы… Кажется, что можно только молчать. Облегчение наступило, когда страшный разговор все-таки состоялся.

Теперь я была не одна, теперь можно было говорить и чувствовать, а не держать все внутри себя.

«Мама тоже так боялась. Но она справилась, справлюсь и я». Чувства названы, открыты. О них можно говорить, их можно проживать и чувствовать. Это как тяжелый мешок, который, наконец, можно нести с кем-то вдвоем. Уже не так тяжело, не так страшно.

Как говорить с ребенком о смерти

В первую очередь нужно справиться со своим страхом. Чувства родителей моментально считываются бессознательным ребенка. Поэтому спокойный, ровный эмоциональный фон — залог успешного разговора.

Да, разговор не из легких. Поэтому важно обеспечить ребенку поддержку. Лучше посадить его на колени, обнять, дать понять, что вы рядом с ним, что вместе вы справитесь с любой болью.

На каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ.

— Больно ли птичке, когда я толкаю ее палкой?
— Нет, она мертва, она больше ничего не чувствует.

— Когда Шарик вернется домой?
— Он не вернется. Он умер. Когда умирают, не возвращаются.

— Почему дедушка больше не приходит в гости?
— Он умер, он больше не придет.

Честность и открытость как никогда нужны в этом разговоре. Любая ложь и фальшь вызовут у ребенка еще больше тревоги. Важно рассказать ребенку, что тот, кто умер, больше не вернется, что смерть — это навсегда.

Ребенок обязательно спросит, умрет ли он, умрет ли мама, папа, бабушка, братик или сестричка. Четко и уверенно говорим: «Да. Все умирают. Но до этого мы все растем, учимся, работаем, заводим свои семьи, у нас появляются свои дети. Мы проживаем долгую и интересную жизнь. А потом мы становимся старенькими и умираем».

Так мы показываем ребенку, что жизнь имеет конец. Но этот конец будет очень нескоро. Впереди целая жизнь, наполненная интересными событиями.

Как ни парадоксально, но после открытых разговоров о смерти, принятия конечности жизни, тревога у ребенка спадает. Он принимает информацию, учится ценить жизнь.

Почему люди умирают. Следующий любимый детьми вопрос — «от чего люди умирают?». Также честно отвечаем: «От старости, от тяжелой болезни, от несчастных случаев.

Болезни, от которых люди умирают, бывают редко. В основном люди выздоравливают и продолжают жить до старости. Несчастные случаи тоже бывают редко. Иногда люди умирают в машине в аварии.

Но чаще всего они благополучно возвращаются домой».

Мы одновременно показываем ребенку возможные варианты, при которых может наступить смерть, и снимаем тревогу, делим на «часто» и «редко». Честно, но безопасно для ребенка.

Что происходит с человеком после смерти, что он чувствует. Часто дети интересуются, что чувствует человек после того, как умрет. Не холодно ли ему под землей? Отвечаем, что нет. Его тело уже неживое, оно не может ничего чувствовать.

А вот насчет того, что происходит с человеком, с его душой, существуют разные мнения — и лучше познакомить ребенка со всеми.

Важно честно поделиться с ребенком, что никто точно не знает, что его ждет после смерти, но есть разные версии. Тут можно рассказать несколько вариантов, пусть выберет сам, во что ему верить. Только не нужно слишком пугающих картин про ад.

Оптимальный вариант — поделиться воспоминаниями людей, которые пережили клиническую смерть. Обычно они носят позитивный характер.

Если семья религиозная, наверняка есть готовый ответ, которым можно поделиться с ребенком. Но не перестарайтесь. Чересчур привлекательная картина «загробного мира» может разочаровать ребенка в жизни земной. Поэтому соблюдаем баланс.

«Люди, которым удалось на минуту заглянуть в загробный мир, говорят, что там очень хорошо, красиво и спокойно. Там поют птицы, журчат ручейки, ярко светит солнце. Но на земле мы можем расти и развиваться, взрослеть, учиться, чувствовать печаль и радость, боль и удовольствие. Мы можем становиться старше, познавать все самое лучшее, что есть в каждом возрасте».

Как рассказать о смерти близкого родственника

Тоже говорим честно. «Бабушка умерла. Она была очень старенькая и долго болела. Я не знаю, где она сейчас. Она не в нашем мире, мы ее больше не увидим. Возможно, она в небесной стране, где ей хорошо и спокойно».

Не нужно скрывать своих чувств. Если хочется плакать — значит нужно это сделать. Объясните ребенку, что вы очень скучаете по бабушке и грустите, что ее больше нет. Когда грустно — мы плачем. Смерть — это большая потеря. Очень тяжело жить без дорогого человека.

С нами навсегда останется память о бабушке — фотографии, видео, памятные вещи, их важно беречь и хранить. Ее потомки — мама, сам ребенок, его будущие дети — это тоже продолжение бабушки. «Да, она больше не придет, мы не увидим ее глазами, но всегда будем помнить о ней».

Определите, что ребенок может сделать для умершего. Посадить цветок, зажечь свечку, поставить в рамку фотографию, сделать семейный альбом или видео на память, покормить птиц.

Важно объяснить ребенку, что это нормально — грустить, плакать переживать потерю. Что это на самом деле очень больно — терять близких. Показывая ребенку на своем примере, что вы не стесняетесь слез, вы учите его справляться со своей болью.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/rebenok-razgovor-smert/

Как говорить с ребенком о смерти

Авторы: Спок Б.

Не существует магического средства устранить все страхи, но спокойное отношение является лучшим утешением.


Многие родители спрашивают: «Как объяснять, что такое смерть, маленькому ребенку?» Временами такой вопрос возникает в связи со смертью какого-нибудь родственника или знакомого.

Или же он может возникнуть, когда ребенок наблюдает похоронную процессию или переживает смерть любимой кошки или собачки. Я сам никогда не слышал ответа на этот вопрос, который бы надежно предотвратил все возникающие в таких случаях страхи и неверные представления.

Многие религиозно настроенные родители склонны говорить: «Он ушел на Небеса» или «Господь забрал его к себе».

Такого рода ответы могут оказаться удовлетворительными для ребенка школьного возраста, который уже достаточно слышал и про Бога, и про рай и в мозгу которого успела сформироваться картинка Доброго Человека и Хорошего Места.

И к этому возрасту ребенок, возможно, уже выработал некое философское приятие факта неизбежности смерти и в то же время знание, что смерть достаточно редко уносит людей его возраста.

Но ребенок в возрасте между двумя и пятью годами обладает, с одной стороны, достаточно уязвимой и хрупкой психикой, а с другой, имеет слишком слабое понятие о повседневных реалиях, которые могут послужить утешением ребенку старшего возраста.

Если вам случалось в середине ночи тревожно и болезненно размышлять о каком-нибудь собственном прегрешении или же об опасности, угрожающей близкому человеку, то вы поймете, что я имею в виду.

При свете дня, однако, вы скорее всего забудете 95% своих страхов и будете лишь дивиться, как это вы смогли так глупо запаниковать.

Маленькие дети всегда находятся во мраке в том смысле, что их неопытность, невежество, отсутствие точного понимания, что реально, а что нет, отдают их на растерзание непосредственных ощущений момента. Двух-, трех- и четырехлетки любопытны, восприимчивы и обладают буйным воображением.

Они ощущают сильнейшую зависимость от родителей, и их легко напугать возможной опасностью разлуки с ними. Мысль об уходе или о том, что родителей могут забрать от них ангелы или Бог, является для детей весьма тревожащей и пугающей.

И не имеет значения, что им рассказывали про доброту Бога и ангелов.

Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя — и хорошее, и плохое.

Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным.

Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: «А я тоже умру?»

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребенку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идет речь о его собственной смерти. Поскольку ребенок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.

Некоторые родители, и я в том числе, пытались представить смерть менее грозным явлением, объясняя, что очень старые люди под конец жизни так устают, что они просто счастливы лечь и мирно умереть, «как будто заснуть».

Это не слишком эффективно, поскольку ребенку трудно представить такую усталость.

И эта аналогия рискованна, поскольку временами дети тревожного типа психики начинают бояться засыпания — ведь они могут больше не проснуться!

Есть ли какое-нибудь решение этой проблемы? Думаю, нет, если речь идет о том, чтобы найти какую-то волшебную и точную комбинацию слов. Но в большинстве случаев это не повод для тревоги.

Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырем или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и все. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путем подавления или отрицания.

Вот ребенок задает тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают.

А затем, возможно, укладываясь спать, он неожиданно заявляет: «А я никогда не умру!» — внушая себе, что он этим решением устраняет опасность, или же он снова возвращается к тревожащим вопросам.

Даже во взрослом состоянии мы пытаемся тем же методом преодолеть или отрицать какую-нибудь угрожающую нам ситуацию, хотя обычно у нас это получается не столь успешно, как у маленьких детей.

В любом возрасте, когда мы встречаемся с опасностью, которая для нас слишком велика, наш мозг пытается на время забыть о ней, чтобы потом, когда угроза снова о себе напомнит, к ней вернуться и попытаться переварить ее по частям.

Такое может происходить при свете дня, но это также и объяснение многих наших кошмаров.

Ребенок, который очень сильно тревожится, узнав о смерти, и который не может никак выбросить из головы эту тему, является исключением. Возможно, он с самого раннего возраста был слишком восприимчив, слишком зависим.

Возможно, такой ребенок приобрел синдром тревоги в возрасте, скажем, двух лет, когда его мать впервые внезапно покинула его на пару недель, и он уже отчаялся увидеть ее вновь.

Или, возможно, его мать слишком тревожилась о безопасности своего ненаглядного дитя, и оно впитало в себя ее страхи — особенно по отношению ко всему, что может их разлучить.

Ребенок, у которого развилась фобия или навязчивая одержимость на почве смерти, нуждается в помощи профессионала, чтобы выявить скрытые факторы, делающие его уязвимым для страхов.

Очень часто в процессе обследования и лечения выясняется, что главная причина, почему ребенок так тревожится о своей безопасности, заключается в том, что он чувствует исключительную вину по поводу случающихся у него приступов недобрых чувств по отношению к другим членам семьи и что он ожидает какого-то ужасного наказания за это.

Все эти рассуждения применимы к ребенку, который слышал о такой болезни, как полиомиелит, и у которого развивается навязчивый страх перед ней.

Дело не в том, что ему неправильно объяснили про эту болезнь, а в нагромождении комплексов страха и вины в его собственной душе, которые заставляют его привязаться к этой болезни, как к возможной каре за грехи.

Ребенок с такими серьезными страхами тоже нуждается во внимании специалиста.

До сих пор я делал упор на том, что манера, в которой объясняется феномен смерти, обычно менее важна, нежели степень тревоги, которая уже наличествует как часть личности ребенка к моменту, когда он впервые слышит о смерти.

Другим очень важным фактором является отношение к смерти самих родителей. Человек, который сам, открыто или в глубине души, боится смерти, окажется в трудной ситуации, когда ему понадобится представить философское объяснение этого фактора ребенку. Обычно дети задают такие вопросы совершенно неожиданно, и у родителей не бывает времени, чтобы сформулировать идеальное объяснение.

Мать, которая не привыкла волноваться по какому бы то ни было поводу (которая не боится собственной смерти или просто не думает о ней и которая не очень тревожится по поводу того, что может расстроить ребенка), как правило, сможет найти слова и интонацию, из которых будет следовать, что смерть — это нечто весьма не близкое и что не надо забивать себе голову беспокойством по этому поводу. Родительница, воспринимающая смерть более серьезно, но с твердыми религиозными убеждениями, из которых следует, что возвращение к Богу — когда придет для того время — является вершиной счастья, передаст это свое смиренное настроение ребенку, независимо от того, уловит ли он точный смысл ее слов или нет.

Мать, считающая созерцание трупа на похоронах нездоровым и варварским обычаем, естественно, не разрешит ребенку видеть тело умершего родственника.

И если она станет в присутствии своего ребенка свидетельницей автокатастрофы, то она сделает все возможное, чтобы обойти это место стороной и отвлечь его внимание на что-нибудь другое.

И она будет совершенно права, защищая своего ребенка таким образом, ибо возможно, что он в противном случае впитает в полной мере весь заряд ее собственного ужаса.

Другая мать, воспитанная в представлении, что поминки по-ирландски (перед погребением) являются важной церемонией в жизни человека, посчитает вполне уместным привести ребенка на прощание с усопшим родственником.

Читайте также:  Синдром емоційного вигорання. профілактика вигорання

И ее несколько фамильярное отношение к покойнику и к самому факту смерти сделает этот опыт для ребенка совершенно иным, чем могло бы быть при других обстоятельствах. Я не пытаюсь судить, какой из этих родительских подходов является более благотворным.

В любом случае специфическое впечатление, полученное ребенком, будет в большой степени зависеть от отношения к происходящему самих родителей, а также от особенностей строения его личности. Но это не означает, что форма объяснения не имеет значения.

Нет нужды говорить, что при религиозном обсуждении проблемы смерти с маленьким ребенком я избегаю любого упоминания об адском пламени или о возможности того, что если мой собеседник не будет хорошим мальчиком, то он может и не понравиться Господу и не попасть в рай.

Далее, каким бы прекрасным ни расписывали мы ребенку Господа Бога, мысль об уходе к нему ни в коем случае не является компенсацией факта разлуки с родителями. Зная это, я предпочитаю рисовать ребенку картинку, в которой вся семья старится, умирает и отправляется полным составом жить на Небеса.

При этом такие детали, как разница в возрасте, сознательно игнорируются до тех пор, пока ребенок не станет более разумным и независимым.

Если же нужно не религиозное объяснение, то я заостряю внимание на том, что смерть придет еще очень нескоро, через много лет, когда мы будем старыми и усталыми. И я объясняю, что при этом мы перестаем дышать, двигаться и чувствовать (без проведения аналогий со сном).

Если же поводом для разговора служит смерть ребенка, которого знал мой юный собеседник, то я признаю, что бывают такие очень редкие случаи, что какой-то ребенок очень сильно заболевает или попадает в дорожную аварию и умирает, но я также подчеркиваю (тут главное — не пережать, чтобы утешение не выглядело фальшивым бодрячеством), что большинство людей не умирает, пока не достигнет очень-очень старого возраста. Затем я усмехаюсь и, потрепав ребенка по плечу, заявляю, что мы с ним будем жить еще очень, очень, очень долго.

Энциклопедия практической психологии «Психологос»

Источник: http://lib.komarovskiy.net/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti.html

Как разговаривать с ребенком про смерть

Как говорить с детьми о старости и смерти? «Летидор» прослушал открытую онлайн-лекцию знаменитого психолога Катерины Мурашовой, организованную школой осознанного родительства «Большая медведица», и готов поделиться с вами самыми важными мыслями.

Откуда возникает тема смерти в сознании ребенка

Ребенок рождается несознательным животным, так же как и все остальные животные. Он еще не знает о существовании смерти. Малыш может использовать слова «умер», «смерть», но сама идея всеобщей смертности ему незнакома.

Приблизительно с четырех лет ребенок впервые осознает, что есть «черная бездна».

Иногда к этому открытию его подталкивают события из собственной жизни, например умер кто-то из близких или он увидел, как машина сбила собаку. Важно понимать, что абсолютно все дети проходят через этот этап.

В разгар первого экзистенциального кризиса ребенок задает вопросы: «Мам, а ты умрешь? Все люди умрут? И я умру?»

Как НЕЛЬЗЯ отвечать

Ребенок столкнулся с «черной бездной», и его интересует, знает ли об этом его мама. Этот вопрос может быть очень неожиданным для родителя.

Самый плохой ответ, который только может дать мама: «Ты что, с ума сошел? Что ты говоришь такое? С чего ты взял?»

Получив такой ответ на свой вопрос, ребенок думает: «Да, она знает и сама боится!»

А если мама боится, то и ребенок будет бояться.

Как НАДО отвечать

На правильное разрешение этого кризиса уйдет меньше 20 минут. Главное — к тому моменту, когда вашему ребенку исполнится четыре года, обзавестись собственным мировоззрением.

Когда вопрос о смерти впервые прозвучит от ребенка, вы должны в нескольких фразах рассказать ему, как устроен мир.

Если вы православный христианин, то вы говорите, например: «Да, и ты умрешь, и я умру, но смертны только наши тела, а души бессмертны, они отправляются в другой мир». Ребенок спрашивает: «И наша бабушка там?» Вы говорите, что да и она сейчас в другом мире.

Если вы буддист, то вы отвечаете так: «Да, конечно, мы все умрем, но это всего лишь одно из наших воплощений. В зависимости от того, как люди прожили эту жизнь, они попадают в следующую, в которой продолжают существовать».

«А кем будет в следующей жизни наша собака?» — спрашивает ребенок. Вы должны ответить, что в зависимости от качеств животного оно получит ту жизнь, которую заслужило в этом воплощении.

Если вы атеист, то вы говорите: «Да, мы все смертны, но, во-первых, мы умрем нескоро, потому что все мы молоды, а во-вторых, людей помнят по их делам и потомкам. Например, на улице стоят дома.

Возможно, люди, которые их построили, уже умерли, но сейчас в их домах живут другие люди. В фильмах, которые мы смотрим, некоторые актеры уже умерли, но их искусство осталось с нами.

Твой прадедушка тоже умер, но дедушка, его сын, остался. Есть ты, и у тебя тоже будут дети».

Вариантов много, и можно выбрать любой в зависимости именно от вашего мировоззрения. Чужое понимание ребенку не нужно.

Такого короткого объяснения ребенку будет достаточно. Возможно, он задаст несколько уточняющих вопросов, и все.

Ребенок понимает, что если родители принимают смерть и не боятся ее, то он может жить спокойно.

Как говорить о насильственной смерти

Если ребенок узнал об этом и переживает, надо сказать, что такое бывает и вы тоже переживаете. Но при этом мир, в котором иногда случаются ужасные вещи, прекрасен, и вы в нем живете и ни от чего не отказываетесь.

Ребенок понимает, что если вы нормально существуете в этом мире и ни в чем себя не ограничиваете, то и он может быть спокоен.

Если ребенок задает вопрос о том, умирают ли молодые люди и дети

Скорее всего, если у ребенка созрел такой вопрос, то он уже откуда-то знает об этом.

Врать нельзя, но надо сказать, что вы постараетесь сделать все, что будет необходимо, чтобы все в семье жили долго и счастливо.

Для маленького ребенка (5-6 лет) такого ответа будет достаточно. Это тот же самый вопрос о том, все ли контролируют родители.

Если ребенок не спрашивает о смерти

В случае если ребенок до десяти лет не задает этот вопрос, вы этот момент просто упустили, и нужно выбрать удачное время, чтобы поговорить с ним. Но уже не о смерти, а о вашем мировоззрении, о том, как устроен мир.

Важно понимать, что бывают такие дети, которые вообще не спрашивают о смерти и переживают это самостоятельно.

Если ребенок боится старости

Если у ребенка возникает вопрос, что будет с ним или его родителями в старости, то, скорее всего, в этой семье старости боится не ребенок, а его родители или другие близкие родственники. В отличие от смерти, вопрос про которую возникает у каждого ребенка, старости боятся далеко не все дети.

Боязнь старости — это не то, к чему ребенок приходит самостоятельно. Либо ребенку «показали», что нужно бояться старости, либо этот вопрос содержит скрытый смысл: «Что будет, когда вы станете старыми, а потом умрете?» — и тогда это все тот же страх смерти.

Если у ребенка в играх часто умирают персонажи

Вы можете предложить ему оживить персонажей, но только если сами верите в то, что смерть — это не конец.

Вообще, то, что дети часто «проигрывают» смерть в своих развлечениях, это нормально.

Если, конечно, это не навязчивая модель поведения ребенка.

Как помочь ребенку пройти предподростковый период страха смерти

Если это ранний предподростковый возраст (8-9 лет), то речь идет о еще непройденном первом этапе страха смерти. Такого ребенка нужно только успокоить. Конечно, во всех случаях бывают исключения, но, как правило, ребенка просто вовремя не успокоили и ничего толком не объяснили.

https://www.youtube.com/watch?v=euc5uuy-N8w

Подростка скорее интересует эстетика, сопровождающая смерть, и ее произвольность. Тинейджера завораживает то, что можно взять и умереть, если ты захочешь, а маленький ребенок об этом даже не думает.

В случае с подростком вы ничего не сделаете. Единственное, что вы можете, — это рассказать, как вы сами проходили через такой период, когда были в его возрасте.

Как говорить с подростками о смерти, чтобы удержать их от суицида

В этот период жизни ребенка вы уже не играете никакой роли и не можете ему ничего объяснить. Только если подросток сам подойдет к вам и попросит рассказать о своем опыте переживания или попросит помощи. Тогда вы можете с ним поговорить или даже что-то сделать.

Навязывать ребенку разговоры о «синем ките» и суициде не надо, так вы только дадите ему лишнюю информацию для размышлений о самоубийстве.

Если вам кажется, что ребенок уже на грани, займите его и привнесите в его жизнь все, что можете: сходите в поход, дайте ему задание ухаживать за пожилой бабушкой.

Что делать, если ребенок спрашивает у пожилых и больных людей, когда они умрут

Запрещать говорить о смерти в целом не нужно, но необходимо объяснить ребенку, что нельзя спрашивать пожилых родственников, когда они умрут.

Табуирование темы смерти неконструктивно, нужно просто сказать, что с другими людьми не надо говорить о том, что их может расстроить. И это необязательно только вопрос «А скоро ли ты умрешь?», это могут быть и другие вещи.

Вести разговор с ребенком нужно только о том, что нравится или не нравится другим людям и о чем с ними можно говорить.

Если у пожилого родственника есть какое-то прогрессирующее заболевание, ребенок должен обязательно знать об этом.

Ему нужно объяснить, какое это заболевание, как оно развивается, что происходит в это время с человеком.

Если ребенок спросит, умрет ли дедушка/бабушка, то нужно сказать честно, что да, но вы не знаете, когда это произойдет, потому что… вы, правда, не знаете, когда это случится.

Что делать, если ребенок, узнав о смерти близкого, думает только о том, кто теперь будет с ним играть

Переживать не стоит. Ребенок пытается осмыслить смерть таким образом. Но родители должны дать ему понять, что им неприятно слышать такие вещи, объяснить и показать почему.

Как сообщить ребенку, что в семье кто-то умер

Если в семье умер родственник, нужно сказать прямо, что человек скончался.

Не стесняйтесь своих чувств, переживайте горе так, как вам это нужно.

У нас нет определенной культуры скорби, предлагайте ребенку тот способ, который подходит вам, и горюйте вместе с ним, у него тоже должна быть возможность это пережить.

Если ребенок слишком долго переживает смерть родственника и не хочет об этом говорить

Если маленький ребенок спустя, например, год все еще болезненно реагирует на смерть близкого человека, то это ненормально. Значит, есть какая-то скрытая проблема.

В ситуации, если ребенку неприятно говорить об умершем родственнике, нужно прекратить эти разговоры с ним, но через какое-то время попытаться вернуться к этим разговорам и узнать, в чем проблема.

Можно ли брать ребенка на кладбище или отпевание

Это должно быть индивидуальным решением семьи. Если семье это кажется естественным и необходимым для того, чтобы ребенок попрощался, то можно взять ребенка.

В подростковом и предподростковом возрасте нужно спросить напрямую, хочет ли ребенок пойти.

Главное — другие родственники и близкие люди должны принимать решение семьи, какое бы оно ни было.

Если ребенок на похоронах улыбается

Это просто парадоксальная реакция, ведь ребенок не понимает, что происходит.

Если вы беспокоитесь о чувствах других людей на кладбище, которых расстроит детская реакция, тогда не берите ребенка на похороны.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39546435-kak-razgovarivat-s-rebenkom-pro-smert/

Как разговаривать с детьми о смерти

Смерть — это тема, обсуждения которой многие родители стараются избежать: страшно самому и не хочется пугать ребёнка, непонятно, что и как сказать — причины отложить тяжелый разговор более чем весомые. Но время провести его все-таки придет. Эксперт «О!», психолог Анна Скавитина советует, как подготовиться к этой беседе и какими словами разговаривать с детьми о смерти.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Я помню, как раздался в квартире страшный детский крик, и мой ребёнок выбежал из комнаты, держа в каждой руке по мёртвому хомячку. Хомячки решили не расставаться посмертно и как в сказке «жили долго и счастливо, и умерли в один день».

Конечно, это был печальный для ребёнка опыт, но он уже знал, что дальше будет специальный ритуал похорон. Так как это были не первые зверьки в доме, со смертью которых он столкнулся.

И поэтому со слезами на глазах мы начали готовиться к проводам зверьков в последний путь и обсуждать разные моменты из их жизни.

Дети, да и взрослые люди, живущие в деревнях, посёлках, поближе к природе, смерть воспринимают как довольно привычное дело: весна, лето, осень, зима и замирание (умирание) природы, за которым вновь следует весна, домашние животные, которых выращивают на еду.

Все мои родные и просто знакомые деревенские бабушки и дедушки совершенно спокойно рассказывают близким и друг другу про то, как их надо наряжать в последний путь и обсуждают смерть своих друзей, хотя и с грустью, но примерно как поездку к ближайшему райцентру.

Городские жители, живущие в изолированных друг от друга квартирах и домах, сталкиваются со смертью чаще всего на экране телевизора в страшных новостях.

То есть со смертями, которых много одновременно, и даже в ритуалах, сопровождающих людей в последнее путешествие, обычно невозможно самим поучаствовать в реальном времени. Восприятие смерти в современном мире всё дальше уходит от понимания естественности этого явления.

Например, шестилетний ребёнок рассказывает мне в кабинете, что его бабушку похитили инопланетяне, или может быть она с ними сбежала. Когда он вырастет, то пойдёт ее искать.

Спрашиваю, как же это произошло, он отвечает, что бабушка долго лежала дома, не хотела с ним играть, хотя раньше именно она была самая игривая, он на неё очень сердился, а потом она вдруг исчезла. Поэтому он решил, что ее похитили.

Интересуюсь, что говорят родители по этому поводу, оказывается родители объясняют, что бабушка «в иных землях». То есть, подтверждают гипотезу мальчика, что бабушка жива и бросила его (или ее заставили его бросить).

Как меняются представления о смерти с возрастом?

В младшем дошкольном возрасте дети вообще не осознают конечности жизни. Например, мальчик пяти лет, рассказывая об умершем в процессе игры солдате, сообщает, что солдата убили, он умер, его закопали в землю. Спрашиваю, а что будет с ним дальше? Дальше, говорит, понятное дело приедет скорая помощь, его откопают и отвезут в больницу лечиться. Он там вылечится и опять пойдёт воевать.

В возрасте примерно 5−8 лет дети начинают понимать и принимать факт необратимости смерти. Они начинают активно интересоваться атрибутами смерти: скелетами, зомби, гробами, фигурками и куклами с элементами Танатоса — Бога смерти. Дети чаще всего не принимают собственную смертность, они пока бессмертны или надеются, что позже придумают, каким способом добыть элексир бессмертия.

В возрасте 9 лет и старше дети и подростки начинают в полной мере осознавать конечность жизни всех людей и свою собственную.

Это становится временем философствования, поиском вопросов о смысле жизни: зачем жить, если всё равно умирать.

Часто попытки осознания необратимости обращаются в заигрывания со смертью, в рисковые действия, селфи на крышах. Хочется заглянуть смерти в лицо и обмануть её, сбежав, как бы взять контроль в свои руки.

Как говорить о смерти?

Если ребёнок не задаёт никаких вопросов про смерть, то это совсем не значит, что вам необходимо посадить его рядом и всё-всё ему рассказать. Длинные лекции с подробными ответами на незаданные вопросы — совсем не то, что ожидают от вас дети.

Есть дети, которые устанавливают причинно-следственные связи сами. Но если дети решились задать вопрос на эту важную тему, то лучше отвечать сразу. Можете аккуратно задать пару уточняющих вопросов, чтобы точнее понять, что именно интересует ребёнка.

Не стоит давать детям много информации, к которой они могут быть не готовы. Детям важен короткий ответ на конкретный вопрос.

Если умер кто-то из близких, то лучше объяснить ребёнку произошедшее простыми словами.

Когда родственники недоговаривают, прячут информацию, ребёнок, считывая эмоциональное состояние окружающих догадывается, что случилось что-то серьезное, но если никаких объяснений он не получает, то его беспокойство становится все больше и больше, что может проявляться и как сильное возбуждение, отсутствие концентрации внимания, и как замороженность в мимике и чувствах, замедленность в действиях.

Говорите простыми фразами: «Она умерла, больше мы никогда её не увидим, мы больше не поедем к ней в гости». Старайтесь не использовать эвфемизмы: «Он покинул эту землю», «Она теперь живет на облаке», «Её унесли ангелы». Расскажите, в зависимости от ваших убеждений, что происходит с человеком после смерти.

Читайте также:  Отмена, изменение, недействительность завещания, толкование завещания

Объясните, что тело умирает, но в сердцах людей продолжает жить память о человеке и его делах. Обсудите, что вы будете помнить об умершем человеке. Коротко расскажите о том, какие посмертные ритуалы будут проведены.

Спросите ребёнка, хотел бы он принять участие в части этих ритуалов и какие есть возможности попрощаться с умершим близким человеком. Не заставляйте его принимать участие в тех ритуалах, к которым он пока не готов. Многим родителям кажется, что участие ребёнка в посмертных ритуалах может быть для него слишком сильным потрясением.

Конечно, решать вам, и может быть, вы правы — именно для вашего конкретного ребёнка это будет непосильным. Но у детей нет такого глубокого эмоционального вовлечения в переживание смерти, как у взрослого человека, потому что у ребёнка пока нет и самого эмоционального опыта, который возникает с годами, с пережитыми событиями.

Часто взрослые неосознанно пытаются спрятаться от своих чувств, не понимают, как говорить с ребёнком о таких тяжёлых событиях и именно поэтому не дают ему участвовать в прощании с близким человеком.

Дети, от которых скрыли факт смерти близкого человека, всё равно рано или поздно об этом узнают. Одна девочка-подросток рассказывала мне, что её мама умерла, когда ей было 5 лет, но близкие ей сказали, что мама… уехала в командировку в Африку, надолго, и будет ей слать оттуда подарки.

Девочка невероятно страдала, считала маму предательницей, но «африканские подарки», которые она получала на день рождения и Новый год, берегла. Когда ей было 12 лет, бабушка рассказала правду про маму. «Понимаете, — сказала девочка, — я безутешно рыдала, а бабушка говорила, что уж рыдать-то, это ведь было очень давно.

Понимаете, они все когда-то горевали вместе, а теперь я горевала совсем одна!»

Если близкий человек активно участвовал в жизни ребёнка, расскажите ребёнку, как будет организована его дальнейшая жизнь, какие в ней произойдут перемены. Кто из взрослых и как будет отвечать за те дела, которые ребёнок делал с умершим родственником.

Кто будет будить его по утрам или готовить завтрак, кто будет с ним гулять, к кому он теперь будет ездить в гости, кто будет его обнимать, кто отвечать на вопросы. Именно такие конкретные вещи делают жизнь ребёнка эмоционально переносимой.

Дайте малышу время на горевание, но не удивляйтесь, если он через несколько дней начнет вести себя так, как будто ничего не случилось. Само проявление детского горя может быть коротким.

Не потому что не глубокое, а потому что не хватает сил на долгие интенсивные чувства, так как ребёнку надо делить свои силы между гореванием и задачами развития. Горевание может протекать этапами, то поднимаясь из психики, то уходя вглубь.

Разрешайте говорить и плакать ребёнку о происшедшем столько, сколько ему надо и когда ему надо. Один знакомый шестилетний мальчик, которому не разрешали дома говорить про смерть дедушки, начинал рассказывать про это всем встреченным на улице взрослым, чем приводит своих родителей в состояние бессилия. Но остановиться он не мог, ему важно было с кем-то говорить об этом.

Если вы хотите поговорить с ребёнком о смерти, но сомневаетесь, что можете найти правильные слова для такой непростой темы, можно вместе почитать подходящие книги на эту тему, предварительно прочитав их самостоятельно. Вот список, который я рекомендую:

  • Пернилла Стальфельт «Книга о смерти».
  • Нанетти Анджела «Мой дедушка был вишней»
  • Ким Окесон, Эва Эриксон «Как дедушка стал привидением»
  • Несс Патрик «Голос монстра»
  • Пеннак Даниэль «Глаз волка»
  • Жан Реньо, Эмиль Браво «Моя мама в Америке, она видела Буффало Билла»
  • Фрид Амели «А дедушка в костюме»
  • Ульф Старк и Стина Вирсен «Звезда по имени Аякс»

Читайте другие статьи Анны Скавитиной на «О!»:

Объяснять нельзя наказывать: как запреты помогают нам воспитывать ребёнка

Оптимист и пессимист: особенности взаимоотношений

Как построить отношения с учителем

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/11769

Разговор с ребенком о смерти

Советы, как помочь вашему ребенку понять и справиться с реальностью смерти
В какой-то момент, практически каждый родитель или опекун хочет, чтобы был способ навсегда защитить маленького ребенка от боли в жизни и страдания для того, чтобы сохранить их хрупкое, удивительное чувство невинности магически нетронутым, что определяет детство. К сожалению, как бы мы не стремились к этому, реалии жизни и потери не могут быть проигнорированы и вторгаются в нашу жизнь, несмотря на все наши усилия.

Из-за этого, многие родители и опекуны задаются вопросом, как обсуждать тему смерти с ребенком, когда это необходимо, будь то из-за потери близкого члена семьи, близкого родственника или друга или же трагедиями, вызванными в других странах мира, которые получают широкое освещение в средствах массовой информации.

Вот несколько советов, которые помогут вашему ребенку лучше понять и справиться с реальностью умирания и смерти.

Хотя, вы можете чувствовать искушение использовать «мягкие» слова с вашим ребенком, объясняя концепцию смерти, вы должны избегать использования эвфемизмов, особенно с детьми около шести лет или более молодого возраста.

Любой родитель, который выразил сожаление по поводу сообщая ребенка, сидящего на заднем сиденье автомобиля, о случившемся событии в концепции, что это все «в ближайшее время образуется» — только услышит: «Когда это сбудется?» и только через 60 секунд спустя — понимает, что маленькие дети часто понимают то, что им говорят в буквальном смысле слова.

Таким образом, объясняя смерть бабушки и дедушки, рассказывая ребенку, что он или она «спит» или «ушел в долгое путешествие», скорее всего, вызовет дополнительные вопросы, такие как:»Когда он проснется?» или «Когда она вернется?»…

Кроме того, будучи косвенными о концепции смерти вы можете осложнить восприятие события ребенком и получите в ответ горе вашего ребенка, вызывая ненужные страхи в нем из-за недосказанности, так как дети продолжают обрабатывать то, что им говорят и додумывать сами, а у многих воображение огогого.

Использование эвфемизмов, таких как «Мы потеряли бабушку», например, может сделать ваш сыну или дочери плохую службу и заставит позже беспокоиться, что другой любимый человек исчезнет каждый раз, когда он или она услышит фразу, что кто-то уходит.

Точно так же, говоря ребенку, что умерший член семьи «берет длинный отпуск» может пугать ребенока всякий раз, как он будет слышать про отдых и он или она будет боятся всякий раз, когда вы говорите ему или ей что кто-то уехал отдыхать.

Умер ли любимый человек после продолжительной болезни, например, или, возможно, неожиданно из-за дорожно-транспортного происшествия, сначала вы должны спросить своего ребенка, что он или она знает о такой ситуации. Дети часто воспринимают или чувствуют на удивление больше, чем взрослые понимают.

Прислушиваясь к тому, что ваш ребенок знает, или думает об этом, вы можете предложить краткий отчет о смерти, который обеспечит так много деталей, как вы сочтете необходимым. Выдайте информации ровно столько, сколько ваш ребенок  может поглотить или столько сколько ему нужно, а также найдите решение любого из его или ее вопросов или недопониманий.

Способность ребенка понимать понятие смерти меняется с возрастом, так что вы должны объяснить смерть в соответствующей возрасту, но честной манере. Как правило, объяснение должно быть достаточным и понятным сообразно возрасту, как, например, для возраста до 6 лет следует сказать, что тело человека «перестало работать» и «не может быть исправлено.»

10 -и летние, как правило, в состоянии понять необратимость смерти в какой-то степени к настоящему времени, но часто опасаются, что смерть является «монстром» или каким-то образом «заразна», поэтому ваше объяснение должно включать в себя подтверждение того, что это не произойдет.

Те, кто приближается к подростковому возрасту, или подростки, как правило, начинают понимать вечный характер смерти, но и начинают задавать «больше вопросов» жизненных, об их будущей смерти и смысле жизни.

После прослушивания вашего ребенка, дайте честное объяснение ситуации, вы должны позволить ребенку задавать вам вопросы, — если он или она чувствует, что требуются ответы.

Дети младшего возраста, как правило, задают вопросы практического характера, например, где умершие находятся прямо сейчас, например, если домашнее животное погибло, многие отвечают, что «оно на небе», этого не следует делать.

Вы должны ответить на все вопросы честно и терпеливо, и быть готовым отвечать вашему ребенку на подобные вопросы в течение нескольких дней или недель вперед. Старшие дети, такие как десятилетние ребята и подростки, могут не задавать вопросы и, даже, замкнуться на начальном этапе, но вы должны дать понять, что с вами можно поговорить, если / когда он или она захочет.

И, наконец, важно помнить, что родители  часто уделяют слишком много внимания своим заботам и переживаемому горю, и можно упустить из виду тот факт, что дети являются все же детьми.

Другими словами, только потому, что вы думали постоянно о смерти любимого человека, не думайте, что ваш ребенок, тоже, постоянно думает о потере.

Дети, особенно маленькие, обладают замечательной способностью сосредотачиваться на чем-то серьезное одну минуту и потом смеяться или играть полностью забыв об этом.

Поэтому, как родитель, вы должны избегать проецирования вашего горя, на вашего ребенка.

Независимо от того, что вы чувствуете, стоит попытаться сделать честную оценку того, как новость о смерти влияет на вашего ребенка. Следите за его изменениями в настроении или поведении, например, если ему требуется трогательно обниматься, дайте ему это. 

Проблемы со сном, приступы паники, или жалобы физических недугов, тоже, надо не пропустить, вне зависимости от того, как вам плохо. Это могут быть признаки того, что ваш ребенок не справляется с потерей самостоятельно эффективно.

Потребности скорбящих детей

Существует много мифов о том, как дети и подростки воспринимают опыт смерти близких и переживают свои чувства горя и утраты касательно смерти.

Часто, родители и опекуны, мотивированы желанием защитить детей от травматических и эмоциональных событий в целом, иногда предполагают, что их ребенок просто слишком мал, чтобы понять, что происходит, или беспокоятся о том, что похороны или отпевание вызовут опасения по поводу умирания и смерти после этого у ребенка, стараются всячески оградить от событий.

Эта статья предлагает правду о пяти общих мифах о горе в отношении детей и подростков, чтобы помочь вам понять потребности и обеспечить лучший комфорт и эффективную поддержку ребенка в огорчении.

Миф 1: Маленькие дети не горюют

Дети скорбят в любом возрасте, что может проявляться по-разному в зависимости от возраста ребенка, стадии развития и / или жизненного опыта.

Дети как правило, интенсивно скорбят в течение некоторого времени, а затем делают перерыв, часто в форме игры.

Это объясняет, почему родители / взрослые часто ошибочно воспринимают играющего ребенка, как знак того, что ребенок не скорбит или остается не зависимым от смерти, которая произошла.

Миф 2: Дети до определенного возраста не должны присутствовать на похоронах

Каждый ребенок обрабатывает свои чувства горя и потерь по разному в зависимости от многочисленных факторов, так что не существует универсального решения или действовать по схеме «один размер подходит всем». Ответы на вопросы о том, должен ли ваш ребенок посещать похороны, панихиду или погребение основаны исключительно на его или ее возрасте.

Возраст вашего ребенка, безусловно, может играть определенную роль, но, также, играет уровень его или ее зрелости; Выяснить это можно, услышав, что он об этом думает. Как родитель или опекун сказать ребенку или подростку о смерти правду, при этом не сгущая краски и не нанеся травму; Дети, также, как взрослые в своей жизни справляются с потерей.

Миф 3: Дети быстро забывают о событии смерти

Истина заключается в том, что никто на самом деле не получает более существенной потери, чем потеря в связи со смертью близких людей или домашних животных.

Несмотря на сильную боль, срабатывающую, когда кто-то умирает, кого мы любим, болезненная рана создается в наших сердцах и душах, в действительности мы учимся жить с реальностью, которая периодически омрачается потерями и создает пустоту в наших душах и сердцах.

Дети и подростки, близко соприкасающиеся с такими событиями, могли бы эмоционально / мысленно пересмотреть свои потери в будущем, как понимание неизменности изменений смерти, их горе может стать более философским  в более позднем возрасте.

Миф 4: Значительная потеря оставляет Шрамы на психике Ребенка

Дети, как и большинство людей, как правило, устойчивы.

Значительная потеря, безусловно, может повлиять на развитие ребенка или подростка, но сила восприятия события и понимание трагедии будет сильно зависеть от многих различных факторов, любящих родителей, опекунов и / или других взрослых, которые создают атмосферу поддержки и постоянного ухода.

Все это, как правило, помогает детям и подросткам справиться со своими чувствами горя и не травмироваться чрезмерно психически. Часто забота о ребенке начинается с того, как вы говорите с ребенком о смерти и приводите примеры из личной жизни и личного восприятия. Будьте образцом для подражания в жизни вашего ребенка.

Миф 5: Родители не должны обсуждать смерть или печаль с детьми

Важно содействовать открытому, честному общению с детьми и подростками тем, касающихся их горя и / или их понимания смерти и потери.

Есть много способов, чтобы помочь вашему ребенку выразить печаль, но в зависимости от возраста и уровня зрелости вашего ребенка, возможно, не разговорные подходы, которые поощряют выражению эмоций, могут оказаться более эффективными, например, рисование, чтение книги, игра в игру, музык или танец. Дети и / или подростки могли бы найти эти методы более эффективными, чтобы помочь им выразить свои чувства, которые могут привести к более положительному результату для вас и вашего ребенка, чтобы выплеснуть чувства.

Источник: http://health-ambulance.ru/75-razgovor-s-detmi-o-smerti.html

Ссылка на основную публикацию