Как вести себя с человеком, переживающим утрату

Как вести себя с человеком, переживающим утрату

– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час.

А для  нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение.

Как уберечься от ошибок?

– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие.

Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем.

Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.

– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?

– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний.

В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.

Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства».

Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе.

Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью».

Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.

Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.

– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?

– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.).

Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось».

Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».

Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя.

С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление.

Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим,  сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем.

Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему,  которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери.

Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.

– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?

Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.

В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:

1) признать реальность потери;

2) пережить боль утраты;

3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;

4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.

Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.

Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом.

Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу.

Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.

Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.

– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?

– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима.

По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств.

В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.

– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?

– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло.

Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника.

Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил.

Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость.

И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.

– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?

– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь.

Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем.

Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.

Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта.

В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим.

Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.

В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря.

Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату.

Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери.

Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.

Источник: http://www.memoriam.ru/kak-vesti-sebya-s-chelovekom-perezhivayushhim-utratu

Как вести себя с человеком с депрессией. Инструкция — Meduza

Поп-культура научила нас, что депрессия — это что-то вроде сезонной хандры: многие из нас слышали (или сами говорили) «я сегодня в депрессии».

Читайте также:  Життя – це поїзд в нікуди ? про сенс життя після втрати.

Конечно, приступы тоски и подавленности испытывает любой человек — из-за недосыпа, проблем на работе, ссоры с близким человеком и даже плохой погоды. Но как только окружающие обстоятельства меняются, все приходит в норму.

Депрессия же устроена иначе: ее причины могут быть глубоко скрытыми, она сильно влияет на жизнь человека и только в 40% случаев проходит сама — и то не полностью.

Выражается депрессия в первую очередь в постоянном подавленном состоянии, хронической усталости и потере интереса к вещам, которые раньше радовали. Кроме этого, заболевание могут сопровождать различные соматические проявления: человек либо страдает бессонницей, либо, наоборот, постоянно хочет спать. Не хочет секса.

Не может ни на чем сконцентрироваться и теряет работоспособность. Теряет аппетит или, наоборот, начинает переедать. Депрессия может вести и к полной утрате интереса к жизни, суицидальному состоянию и самоубийству.

Диагноз ставят, если длительность симптомов составляет не менее двух недель — но депрессия может длиться месяцами, а то и годами, и ее необходимо лечить.

Факторами риска для возникновения депрессии могут быть как психологические потрясения или травмы, неблагополучная ситуация в семье или недостаток родительской любви — так и генетическая предрасположенность или же различные заболевания, а также употребление алкоголя или наркотиков. Причем психогенная депрессия (вызванная, к примеру, смертью близкого человека, разводом или насилием) не обязательно приходит сразу — люди переживают тяжелые события по-разному, и иногда реакция на них приходит с запозданием.

Покажите, что вы рядом

Люди, страдающие депрессией, не просто чувствуют себя одиноко — они часто испытывают стыд и вину за свои чувства и эмоции.

Из страха быть непонятыми, высмеянными или отвергнутыми они предпочитают молчать о своих переживаниях, не обращаются за помощью или отказываются признавать серьезность своего положения.

Оставшись со своими чувствами один на один, многие пытаются их подавить и скрыть — и лишь больше убеждаются в собственной «ненормальности», никчемности и ненужности.

Как подтверждают исследования, именно подобное чувство отделенности от других людей может вести к суицидальным настроениям — поэтому для людей в депрессии особенно важна поддержка близких и друзей. Дайте понять, что вы рядом несмотря ни на что, состояние человека никак не влияет на ваше к нему отношение, вы понимаете глубину его страданий и готовы помогать.

Не обесценивайте чувства и переживания человека в депрессии

Если у вас никогда не было депрессии, то вам вряд ли удастся в полной мере понять состояние вашего близкого. Не пытайтесь сравнивать это с «плохим днем» или просто тяжелым периодом в жизни (например, сессией или сменой работы) и не предлагайте человеку с депрессией «взять себя в руки» или «настроиться на позитив».

Даже если вы искренне хотите выразить поддержку, такие советы лишь обесценят чувства человека, столкнувшегося с депрессией, — ведь он-то знает, что все не так просто.

Люди в такой ситуации часто слышат: «У других проблемы еще хуже, чем у тебя», «Это все в твоей голове», «Займись чем-нибудь полезным», но все это только вызывает больший стыд, чувство вины или раздражение из-за беспомощности перед болезнью.

Услышав что-то подобное, человек может сделать вывод, что вы его никогда не поймете, и закрыться — тогда помочь будет намного сложнее. Если вы не знаете, что говорить в такой ситуации (и это нормально), просто обнимите, скажите: «Я даже не представляю, что ты сейчас испытываешь, но вижу, что это очень тяжело» — и позвольте проявить человеку чувства так, как ему это необходимо.

Не принимайте слова и поступки человека в депрессии на личный счет

Люди с депрессией, как правило, не способны вести такой же активный образ жизни, как прежде. Например, перестают отвечать на сообщения и звонки, отказываются от предложений сходить поужинать или в кино, могут даже пропустить ваш день рождения или свадьбу.

Это выглядит странно и обидно: ведь еще совсем недавно все было в порядке, а сегодня человек придумывает причины, чтобы избежать встречи. А если все-таки соглашается на нее, то может вести себя безучастно и даже не пытаться делать вид, что ему интересно вас слушать.

Дело тут совершенно не в вас — просто в депрессивном состоянии чаще всего сил нет ни на что. Даже такие простые, заурядные дела, как встать с кровати, сходить в душ и приготовить завтрак, требуют очень больших усилий. Тем более тяжело пойти куда-то, где будет много людей.

Кроме того, само общение с людьми, даже ни к чему не обязывающее, требует отдачи, на которую у человека в депрессии не хватает эмоциональных ресурсов.

Помните, что люди в депрессии ощущают и ценят поддержку своих родных и близких, но просто не могут ответить на нее так, как прежде.

Предложите обратиться за профессиональной помощью

Депрессия нечасто проходит сама — но даже если это случится, она может вернуться.

По статистике, у 50% людей, в жизни которых был депрессивный эпизод, спустя какое-то время случается повторный, а у 80% людей, в истории болезни которых числится два депрессивных эпизода, рано или поздно случается третий.

Так что при подозрении на депрессию человеку обязательно стоит показаться специалисту — в первую очередь психиатру, который сможет прописать препараты, если это потребуется.

Правда, на этот шаг многим тоже очень сложно решиться: обращение к врачу считается чем-то вроде «крайней меры», признанием своего поражения. К антидепрессантам также относятся с большой опаской, хотя сейчас существует большой выбор средств — и грамотный специалист сможет подобрать подходящие в каждом отдельном случае. Да, это получается не всегда сразу, но часто без лекарств не обойтись.

Ваш близкий может всерьез опасаться идти к врачу и из-за страха, что на него навесят ярлык «психически больного», «поставят на учет» или вовсе «упекут в дурку».

На самом деле постановку на психиатрический учет отменили еще в начале 90-х, а положить человека в стационар против воли можно только по решению суда — или же если человек представляет для себя угрозу и не в состоянии заботиться о себе.

Но если вашего близкого все равно преследует страх перед бесплатной медициной, посоветуйте ему обратиться к частному специалисту — если есть такая возможность.

Расскажите человеку с депрессией, что все больше людей ходят на психотерапию и это действительно помогает. Ведь с переломом ваш знакомый пошел бы к хирургу — так и в этом случае нужно обратиться к врачу. Предложите помощь в поиске психиатра, предложите подвезти человека на прием или просто проводить. Но ни в коем случае не стыдите и не заставляйте.

Помогайте с самыми простыми вещами (но в меру)

Когда близкий вам человек из-за болезни не может делать какие-то вещи, возникает желание взять все на себя. Вы и правда можете помочь, но тут необходимо знать меру.

Если вы живете вместе, помогите с ежедневными делами: вовремя просыпаться и ложиться спать, не забывать сходить в душ или полежать в ванне, нормально питаться и не забывать о лекарствах, если их выписали. Правильный режим дня помогает сохранять какое-никакое равновесие даже в самом тяжелом состоянии.

Можно попробовать увлечь человека физическими упражнениями — исследования подтверждают, что занятия спортом помогают в лечении и профилактике депрессии. Причем ключевую роль играет именно регулярность занятий, а не их интенсивность — упражняться нужно не меньше трех месяцев и по 45–60 минут.

Лучше всего подойдут тренировки на пульсе 120–130 ударов в минуту: бег, спортивная ходьба, плавание, езда на велосипеде, теннис, танцы.

Предложите поставить полезные приложения

Источник: https://amp.meduza.io/feature/2017/05/12/kak-vesti-sebya-s-chelovekom-s-depressiey-instruktsiya

Как пережить утрату…

Взгляд православного психолога

Наша жизнь наполнена событиями, которые имеют определенную последовательность и периодичность. Мы привыкли, что день сменяет ночь, весна – зиму, что дети вырастают и создают свои семьи, рожают и воспитывают своих детей.

Находясь рядом со своими близкими, мы нечасто задумываемся о том, что наблюдаем настоящее чудо: мы вместе встречаем новый день. Повторится ли это завтра или через год – мы не знаем.

Но совершенно точно это больше никогда не повторится для человека, который закончил свое земное существование.

Да, утрата близких, увы, неизбежный спутник жизни. Смерть близкого человека – одно из самых трагичных событий, тяжелое испытание, оставляющее глубокий след, а иногда и шрам в душе человека.

Горе – это естественный и необходимый процесс

В психологии горе обычно понимается как переживание утраты, потери.

Это многоликое явление, которое возникает при факте потери в различных сферах человеческого бытия: потеря работы, расставание с другом, развод, переезд в другой город или страну, внезапное физическое увечье, переезд детей из родительского дома, банкротство и многое другое. Все эти события сопровождаются переживанием утраты различной степени интенсивности. Однако наиболее острое переживание возникает, когда из жизни уходит близкий человек.

Для более полного понимания состояния соотнесем понятие горя со скорбью и трауром. Если горе – это само переживание, то скорбь – одна из составляющих принятого в данной культуре поведения, связанного с утратой. Траур же означает внешнее проявление горя, скорби по умершему в каких-либо общепринятых знаках и действиях.

Горе ставит перед человеком определенные задачи, которые нужно решать, чтобы пережить утрату и вернуться к жизни. Для этого необходимо пройти определенный путь, проделать серьезную внутреннюю работу.

В психологии ее называют работой горя. Работа горя, по мнению Э.

Линдеманна, это выход из состояния крайней эмоциональной зависимости от умершего, приспособление заново к окружающему миру, в котором утраченного человека больше нет, и формирование нового отношения.

Если воспринимать переживание утраты как процесс, который начинается с момента смерти близкого человека и когда-либо оканчивается, то возникает вопрос о длительности этого процесса.

Несмотря на приблизительность временных ориентиров переживания горя, они все же имеют смысл, так как помогают лучше разобраться в понимании процесса горевания и различить состояния «нормального горя» и «патологического горя».

Если человек, пережив утрату близкого несколько лет назад, остается безутешен в своем горе, отрешен от жизни, то его состояние заслуживает особого внимания, становясь показанием для обращения к психологу.

КОГДА СТАНЕТ ЛЕГЧЕ

В психологии есть несколько схем переживания горя как процесса. Мы обратимся к одной из них, предложенной Ф.Е. Василюком. Согласно этой схеме переживание горя и выход из него – это процесс постепенный и длительный.

Интересно, что ориентировочное время начала и окончания разных периодов горевания примерно совпадает с традиционными для православного Предания ключевыми моментами поминовения усопших – девятым, сороковым днем и первой годовщиной.

Итак, рассмотрим эти фазы подробнее:

·         Шок и оцепенение. Длятся в среднем 7-9 дней. Человек ощущает нереальность происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические нарушения.

·         Фаза поиска. По времени частично накладывается на первую и последующую фазы: ощущение присутствия умершего, нереалистическое стремление вернуть его и отрицание постоянства утраты; надежда, рождающая веру в чудо.

·         Фаза острого горя. Длится до 6-7 недель: отчаяние, страдание, множество тяжелых и пугающих чувств и мыслей, ощущение пустоты и бессмысленности, чувство брошенности и одиночества; злость и вина, страх и тревога, беспомощность; горюющий поглощен образом умершего.

·         Фаза остаточных толчков. Длительность – около года: сохраняются сначала частые, а потом все более редкие остаточные приступы горя, переживаемые по-прежнему остро; жизнь постепенно входит в свою колею, умерший перестает быть главным сосредоточением жизни.

·         Фаза завершения: образ умершего занимает свое постоянное место в жизни потерпевшего утрату.

Нормальная работа горя может стать патологической, разрушительной для человека, когда происходит длительное отрицание утраты и фиксация на горестных ощущениях. Обе реакции на утрату: и отрицание, и страдание являются нормальными до тех пор, пока человек не «застревает» на них.

Еще одно проявление патологического горя – это отрицание переживаний, душевная анестезия, запрет на выражение своих переживаний, в том числе культурно обусловленный – «мужчины не плачут», «ты должна быть сильной».

Неразрешенное горе, загнанное внутрь и принявшее хроническую форму, может иметь серьезные разрушающие последствия.

У человека могут отсутствовать выраженные депрессивные признаки, но по прошествии определенного времени затаившееся переживание потери все таки даст о себе знать.

НЕ НАВРЕДИ!

Человеку, переживающему смерть близкого, можно и нужно помочь. Однако есть несколько ошибок, которые не следует совершать:

·         избегание разговоров об умершем, избегание самого горюющего, избегание его чувств;

·         несвоевременные или неуместные высказывания, вызванные непониманием горя и желанием его заглушить («ты еще молода, снова выйдешь замуж/родишь ребенка», «не плачь, ей бы не понравилось» и пр.);

·         фразы «ваши чувства мне понятны»: любая потеря индивидуальна, никто не сможет познать тяжесть утраты у другого человека;

·         фразы: «вы должны уже справиться с этим», «вам нужно чем-то занять себя», «время лечит все раны», «будь сильным», «не следует давать волю слезам»;

Читайте также:  На сайте размещено новое интервью о том, как избежать собственного психологического выгорания, помогая людям в горе

·         пытаться найти положительные стороны в смерти;

·         сравнивать реакции горя у горюющего и у других людей;

·         применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки, инициировать близость);

КАК ПОМОЧЬ СЕБЕ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ:

·         позвольте себе чувствовать боль и потерю, выражайте открыто свои чувства: позвольте себе плакать, не позволяйте гневу разрастаться – кричите, бегайте, займитесь спортом и физическим трудом;

·         завершите незавершенные дела, напишите письмо умершему, где можно рассказать о своих чувствах и попрощаться;

·         говорите о своей потере, о своих воспоминаниях с человеком, который готов выслушать вас, с которым можно разделить горе;

·         не стесняйтесь обращаться за помощью, попросите у родных то, что вам нужно;

·         находите утешение в вере и духовности, поговорите со священником, поддерживайте связь с церковной общиной;

·         позаботьтесь о своем физическом самочувствии и избегайте злоупотребления алкоголем;

·         избегайте принятия жизненно важных решений в течение первого года после утраты;

·         принимайте боль вашей семьи и друзей, если они тоже переживают утрату, будьте терпимы к их ошибкам – им тоже плохо;

·         будьте готовы к возвращению сильных эмоций, к их повторам;

·         планируйте заранее, как и с кем будете проводить праздники и годовщины.

ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ЧЕЛОВЕКОМ, ПЕРЕЖИВАЮЩИМ УТРАТУ:

·          признайте ситуацию, используя слово «умер», а не замещающие «покинул», «ушел»;

·         выразите участие словами: «Я очень огорчен, что это случилось»;

·         будьте искренни в вашем общении, не скрывайте своих чувств («Я не знаю, что сказать, но я переживаю вместе с тобой»);

·         спросите о самочувствии, предложите поддержку («Что я могу сделать для тебя?»);

·         если не знаете, что сказать, просто будьте рядом, слушайте горюющего, но не понуждайте говорить, если он не хочет; помогите с поручениями, по хозяйству, приготовлением пищи;

·         принимайте любые выражаемые чувства, не давая советов;

·         если горюющий человек злоупотребляет алкоголем, наркотиками, говорит о самоубийстве, деликатно, но настоятельно рекомендуйте обратиться за помощью к специалисту;

·         следите за собственным здоровьем и состоянием.

Когда случается потеря, тогда кто-то исчезает из нашего мира, нарушая его привычное состояние. Смерть близкого человека приносит страдание, однако в этом страдании заложена возможность очищения и преображения, сокрыта возрождающая сила, с помощью которой могут быть реализованы новые возможности.

Источник: http://orthodoxmoscow.ru/post-8/

Особенности общения с пострадавшими, переживающими горе, утрату

Специфика работы специалиста МЧС России предполагает взаимодействие с людьми, переживающими горе. Профессионализм, проявленный в этом взаимодействии, может значительно повлиять на то, как человек, потерявший близкого, справится с этой утратой.

Под утратой понимается безвозвратная потеря значимого для человека объекта (дома, работы, семьи, домашнего животного, социального статуса, и, как крайний вариант, близкого человека).

Тяжесть и глубина переживаний зависит от многих факторов, и проявления процесса горевания могут быть разными.

Это зависит от личности горюющего, от взаимоотношений с утраченным объектом, от особенностей утраты, но неизменным остается одно: при любой утрате человеку придется пройти все стадии горевания, пережить боль утраты и решить все задачи, предъявляемые миром, в котором уже нет утраченного объекта. Весь процесс переживания утраты называется работой горя. В процессе этой работы горюющий должен решить следующие задачи:

· признать факт и обстоятельства потери;

· пережить боль потери, пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате;

· наладить взаимоотношения с тем окружением, в котором произошла утрата;

· выстроить новое отношение к объекту утраты и продолжать жить.

Решение последней задачи не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку.

Фазы горя

Нормальное (не патологическое) течение горя – процесс поэтапный.

Продолжительность и интенсивность горевания в целом, а также его стадий (о которых речь пойдет ниже), весьма индивидуально и зависит от многих внешних и внутренних причин.

Фаза шока и оцепенения

Начальная фаза горя – шок и оцепенение. «Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается девять дней. Наиболее заметная черта этого состояния – оцепенение.

В продолжение этой фазы человек выглядит, в общем, как всегда, ведет себя, как обычно, выполняет свои обязанности – учится, работает, помогает по хозяйству. Это дает основание для окружающих восхищаться его «мужеством» и «силой воли».

Как это ни странно, человек чувствует себя вполне хорошо. Он не испытывает страданий, снижается чувствительность к боли и даже «проходят», беспокоившие его прежде, заболевания.

Такая бесчувственность может расценивается окружающими как недостаточность любви к умершему и эгоизм. От горюющего человека требуется бурное выражение эмоций, если же он не плачет, его упрекают и винят.

Между тем, именно такое «бесчувствие» свидетельствует о тяжести и глубине переживаний. И чем дольше длится этот «светлый» промежуток, тем более продолжительными и тяжелыми будут последствия.

Конечно, если внимательно присмотреться к человеку, то можно заметить некоторые внешние проявления состояния шока.

Так, движения его несколько механические (как у робота), лицо амимичное, неподвижное, речь невыразительная, мало интонированная.

Двигается и говорит он несколько замедленно, немного запаздывает с реакцией: когда к нему обращаются, отвечает не сразу, а чуть помедлив. Сильных чувств не проявляет вовсе, временами может улыбаться.

Для этой фазы характерна также утрата аппетита, периодически возникающая мышечная слабость, малоподвижность, которая иногда сменяется минутами суетливой активности.

В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего, возникает душевное онемение, оглушенность. Наблюдаются так называемые явления дереализации (нарушение восприятия, окружающий мир воспринимается как нереальный или отдаленный, лишенный своих красок, нарушения памяти). Дереализация часто сопровождается состояниями «уже виденного».

Возможны также явления деперсонализации — это состояние, сопровождающееся изменением или потерей чувства собственного «Я». Пострадавшим кажется, что события их жизни происходят с кем-то другим, что они как бы «просматривают» свою жизнь в кинотеатре.

Восприятие внешней реальностипритупляется, и тогда в последующем нередко возникают пробелы в воспоминаниях этого периода.

Эти явления можно объяснить следующим образом. Шок оставляет человека в том времени, когда умерший был еще жив. Настоящее сопровождается ощущениями, что «это происходит не со мной», «как будто это происходит в кино». Несмотря на обманчивое внешнее благополучие, объективно человек находится в довольно тяжелом состоянии.

И одна из опасностей состоит в том, что в любую минуту оно может смениться острым реактивным состоянием, характеризующимся расторможенностью, агрессией. Также велик риск суицидальных реакций. Поэтому, несмотря на внешнее благополучие, людям на этой стадии необходима постоянная психологическая поддержка.

На стадии шока и оцепенения человека ни в коем случае нельзя оставлять одного, при этом можно даже не разговаривать с ним, просто молча быть рядом. После того, как вы закончили свою работу, не оставляйте пострадавшего одного, убедитесь, что он находится со своими родственниками или близкими людьми. Возможно применение тактильных контактов.

Например, поглаживания по спине или по голове, способны вызвать у человека чувство жалости к себе и поможет ему заплакать.

Рекомендации по ведению:на данном этапе необходимо провести опрос. Опираясь на свой опыт, скажите:

— Случалось ли вам в вашей практической деятельности встречаться с подобными состояниями у пострадавших?

— Как вы вступали с ними в контакт?

— Находили ли вы ресурс при общении с пострадавшими в таких состояниях?

— Какие принципы общения с пострадавшими особенно актуальны при установлении контакта и дальнейшем общении с человеком в таком состоянии?

Рекомендации по ведению:далее рекомендуется выполнить упражнение (см. Приложение 8).

Источник: https://cyberpedia.su/13x6d.html

Статья по психологии

Очень часто, столкнувшись с тем, что человек находится в состоянии горя, переживает утрату, люди автоматически «уходят» от темы, говоря что-нибудь типа «О, прости, я не знал, иначе не спросил бы» или «Жаль, ну ничего, жизнь продолжается…». При этом горюющий человек чувствует себя отделённым от других людей.

Что же можно сделать, чтобы поддержать человека и не «наломать дров»?

  • Очень важно присутствовать рядом с горюющим человеком. Не стоит оставлять его с горем один на один. Простое включённое присутствие рядом способствует утешению. Когда человек не один на один со своим горем – оно становится чуть более выносимо.
  • Слушайте. Слушайте всё, что горюющий говорит. Пусть озвучивает чувства, боль, воспоминания, пусть говорит, что его никто не понимает, обвиняет (иногда даже вас!), не пытайтесь принизить степень переживаний – это воспринимается как обесценивание.  Чем больше он рассказывает, тем лучше.
  • Не стоит забывать и о том, что хорошей помощью может быть предложение горюющему человеку практической помощи: например, забрать ребёнка из садика/школы, сходить за продуктами и пр., ведь в это время все силы человека направлены на осознание и принятие того, что произошло и ему трудно сосредоточиться на бытовых вопросах.
  • Если, спустя некоторое время после утраты, горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем, высказывать суицидные мысли, вести себя неадекватно, вредить своему здоровью иными способами, следует задуматься о визите к психологу или психотерапевту.
  • И ещё один очень важный момент – в этот период особенно следите за собственным здоровьем и психологическим состоянием. Для того, чтобы позаботиться и поддержать другого вам самому необходимо быть в хорошем ресурсном состоянии.

Это было о том, что нужно и можно делать для поддержки человека, переживающего утрату. Теперь поговорим о том, чего делать нельзя ни в коем случае, т.к. это ни только не поможет, но и усугубит состояние горюющего.

Итак, не следует:

  • Лишать горюющего поддержки, внимания, отстраняться от него («ты должен был уже справиться с этим»).
  • Внушать какие-либо позитивные выводы из утраты и рационализировать её (утрату) («да, это случилось, но зато…», «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж»).
  • Говорить о том, что эту утрату каким-либо образом мог предотвратить («если бы ты…., то…»).
  • Заниматься сравнением степени переживаний и реакции горюющего с другими людьми, переживавшими подобное («вот у моего знакомого тоже так случилось, но он…»).
  • Дабы показать Вашу печать и сочувствие говорить о собственных переживаниях в подобных ситуациях («да, я понимаю, у меня тоже такое было»).
  • Избегать интенсивных эмоций, пугаться и инициировать «уход» из ситуации («Тебе нужно чем-то занять себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Нужно держаться», «Не следует давать волю слезам»).
  • Пытаться говорить с человеком, переживающим утрату, избегая проявления и разговоров о его чувствах.
  • Сжимать в объятиях, хватать за руки, инициировать сексуальные отношения.
  • Воспринимать отказ человека, переживающего утрату от разговора с вами или от предлагаемой вами помощи, как нападение, как личное отношение к вам или к вашим отношениям с ним.

Важно помнить, что человек, переживающий утрату, нуждается в поддержке, принятии и признании его видения и чувствования.

Источник: https://psiholog.ru/article/629

Как помочь пережить потерю близкого. Советы психолога

развернуть Советы психолога» />

 Авиакатастрофа в Казани унесла жизни 50 человек. Пережить случившееся несчастье многочисленным родственникам погибших помогают психологи МЧС России. Но не обойтись и без поддержки близких и друзей.

 Когда погибают чьи-то родственники, мы зачастую не можем найти нужных слов, не знаем, как вести себя в такой ситуации. О том, как облегчить боль утраты, АиФ.ru рассказала начальник отдела центра экстренной психологической помощи МЧС России Лариса Пыжьянова.

Наталья Кожина: Лариса Григорьевна, когда люди теряют близких, сложно подобрать какие-то слова… И всё же, как можно поддержать человека?

Лариса Пыжьянова: Люди очень боятся такой ситуации, они не знают, что говорить. Слова должны быть естественными, если вам что-то хочется сказать и это идёт от души, то скажите.

Читайте также:  Как выразить соболезнование: слова, текст, примеры, образцы писем

Не стоит суетиться вокруг человека и стараться занять его разговором. Если он молчит, вы видите, что ему плохо, просто сядьте с ним рядом, если он к вам повернётся и начнёт говорить сам, то слушайте и поддерживайте.

Бывает, что человеку просто надо выговориться, не мешайте ему сделать это.

– Какие фразы лучше вообще не произносить?

– Нельзя говорить «успокойтесь», «не плачьте», «всё пройдёт», «вы ещё устроите свою жизнь». Дело в том, что в момент, когда человек узнал о гибели близкого, это кажется невозможным. Всё остальное будет восприниматься как прямое оскорбление и предательство умершего.

Мы (психологи МЧС России) всегда говорим только правду, и эта правда заключается в очень грамотном информировании человека о том, что с ним происходит, и что будет дальше. Людям часто кажется, что они сходят с ума, они пугаются собственных реакций.

Это может быть агрессия, истерика, а бывает, наоборот, полное спокойствие.

 Часто можно услышать: «Что со мной происходит? Я же любила своего мужа, почему я сейчас ничего не чувствую?». Тогда мы рассказываем, что это состояние абсолютно нормально, это шок, когда ваше сознание не допускает мысль, что вы потеряли близкого человека, это очень мощная защитная реакция.

Когда придёт осознание, тогда придёт горе, слёзы, которые вам нужно будет пережить. Вам придётся жить, засыпать и просыпаться с осознанием потери. Но будет проходить время, и боль станет утихать. На смену ей придут другие чувства.

Есть такое понятие — «светлая печаль», когда у человека сердце сжимается, но он с улыбкой вспоминает о том, что было, какие-то светлые эпизоды из своей прошлой жизни. Это наступит, но для этого нужно время.

 Будьте рядом

– Лариса Григорьевна, как вести себя коллегам, друзьям тех, кто потерял родных?

– Первые 3–4 месяца после гибели — это период острого горя, когда сложнее всего. Здесь важно, чтобы рядом были близкие и друзья. Часто бывает, что в первые дни человека окружают вниманием и заботой, особенно до 9 дней, а потом все возвращаются к своей привычной жизни.

И человек, потерявший близкого, оказывается в вакууме, у него возникает ощущение, что его бросили и предали. У меня были люди, которые говорили мне: «Когда всё было хорошо, друзья были рядом. А сейчас все боятся заразиться моим горем, кому нужен вечно плачущий человек?».

Это ещё больше усугубляет состояние.

Надо говорить человеку: «Мы рядом с тобой, и мы будем столько, сколько понадобится». Будьте постоянно в контакте с тем, кто переживает утрату.

Да, у каждого есть свои заботы, но всегда можно позвонить и узнать, как дела, зайти поговорить. Когда проходит период острого горя, у человека может возникнуть потребность говорить об умершем, рассматривать его фотографии.

Не отстраняйтесь от него, слушайте, задавайте какие-то вопросы, как бы неловко это ни казалось.

– Некоторые советуют поменять обстановку, уехать куда-нибудь, вы поддерживаете этот метод?

 – Мы не рекомендуем в течение года после смерти близкого что-то кардинально менять в своей жизни: переезжать, менять работу.

Потому что в этот период человек находится в изменённом состоянии, и, как правило, все решения принимаются им под влиянием эмоций. Когда люди теряют ребёнка, часто можно услышать: «Наверное, надо родить ещё раз, чтобы заглушить эту боль».

Но на самом деле это очень опасно, прежде всего, для того, кто родится, потому что он может стать «ребёнком-заменителем».

 Родители на него могут возложить все те надежды, которые не успел выполнить погибший ребёнок. Но в открытую, безусловно, лучше этого не говорить, а преподнести всё более мягко: «Подумайте о своём состоянии, вы должны восстановиться за этот год, для того чтобы родился здоровый ребёнок».

Не торопите

– Сейчас предстоит очень сложный момент — опознание и похороны, часто бывает, что кого-то из родных стараются оградить от организационных моментов, это правильно?

– На самом деле, особенно тяжело приходится тем, кто не может принять участие в решении всех важных моментов после гибели человека. Иногда нам говорят: «Жена не поедет, ей очень тяжело, она не будет принимать в этом участие». Это неправильно.

Надо по максимуму задействовать всех близких в процессе первых дней подготовки к похоронам и решении каких-то вопросов.

Это важно, когда человек находится в активной деятельности, ему становится легче от того, что он что-то делает в последний раз для своего близкого, не надо отгораживать его от этого и говорить: «Отдохни, поспи, мы сами всё сделаем». Наоборот, вовлекайте человека как можно больше.

– Как понять, что человек, потерявший близкого, сам не сможет справиться с утратой, и ему нужна помощь специалиста?

– Любые реакции, которые происходят в первый год (полтора) после смерти близкого — нормальные. Это может быть агрессия, депрессия, перепады настроения.

Почему мы берём именно этот промежуток времени? За 12 месяцев человек в одиночку переживает всё то, что он раньше переживал вместе со своим близким: отпуск, день рождения, Новый год и т.д. После года, максимум полутора лет — становится легче.

Но если даже спустя это время человек не может вернуться к обычной жизни, значит, нужна помощь специалиста. Всё, что происходит до года — это норма, и об этом надо предупреждать близких и работодателей, потому что человек может начать хуже работать. Но всё наладится, дайте ему время.

Ещё есть такой момент, когда в окружении начинают говорить: «Всё, уже прошло много времени, давай, возвращайся к жизни». На самом деле каждый переживает своё горе по-разному, одному надо 1–2 месяца, другому нужен год, и это абсолютно нормально.

Источник aif.ru

Источник: https://domohozajki.ru/blog/43103035307

Общение с родственниками умирающего

Смерть часто является тяжёлым потрясением для родных больного, поэтому к ним, в таких случаях, следует отнестись с особой заботой и вниманием, оказать им психологическую поддержку.

Как вести себя у постели умирающего, как и о чём с ним можно разговаривать, как наносить визиты пациенту – всему этому должна научить родственников обречённого медицинская сестра.

Если умирающий находится в стационаре из-за тяжести своего состояния, то к уходу за ним можно привлекать родственников, обучив их элементам ухода.

Они могут, например, покормить пациента, поправить постель, провести некоторые гигиенические мероприятия.

Чтобы пациент не чувствовал себя одиноким и покинутым, родственники могут посидеть рядом, держать его за руку, касаться его плеча, волос или почитать ему книгу.

Неизлечимая болезнь, смерть близкого человека является для его родных большой психологической травмой. Они могут уставать, у них могут развиваться раздражение, депрессия, злость по отношению к умирающему.

Оказание психологической помощи семье умирающего человека является важной частью в работе медицинской сестры, которая может поддержать семью и после его

смерти.

Семья, переживающая смерть родного человека, тоже проходит стадии горя. Последствия потери могут отразиться на психическом равновесии родственников и подорвать их здоровье.

От горя невозможно спрятаться, его надо принять и глубоко переживать; потеря должна быть воспринята не только умом, но и сердцем. Без такого полного переживания горе будет продолжительным и может привести к хронической депрессии, потери радости жизни и даже всякого желания жить.

Изживание горя делает человека способным вспоминать умершего без эмоциональной боли и сохранить живые чувства для других.

Родственники умершего переживают несколько стадий горя.

  1. Шок, оцепенение, неверие.

Скорбящие люди могут чувствовать себя в отрыве от жизни, т.к. реальность смерти ещё не полностью достигла сознания и они ещё не готовы принять потерю.

  1. Боль, испытываемая из-за отсутствия умершего человека.
  2. Отчаяние (волнение, гнев, нежелание вспоминать).

Стадия наступает, когда приходит осознание того, что умерший не вернётся. В это время часто отмечаются снижение концентрации внимания, злость, вина, раздражительность, беспокойство и чрезмерная печаль.

  1. Принятие (осознание смерти).

Скорбящие люди могут мысленно сознавать неизбежность потери задолго до того, как их чувства дадут им возможность принять правду. Депрессия и колебание чувств может продолжаться после похорон более года.

  1. Разрешение и перестройка.

Вместе с умершим человеком уходят старые привычки в поведении и возникают новые, которые ведут к новой фазе принятия решений. На этой стадии человек в состоянии вспоминать умершего без всепоглощающей печали.

Знание стадий горя, переживаемых родственниками умершего, необходимы для того, чтобы избежать неправильного отношения к скорбящему, вспыльчивого суждения о его переживаниях в настоящий момент. Поддерживая скорбящего, можно способствовать

здоровому процессу переживания печали. Мысль о том, что что-то может быть сделано и существует конец переживаний, является сильным противоядием беспомощности, которую испытывает скорбящий.

У многих родственников остаётся полное чувство вины. Они думают: «Если бы я только это выполнил(а), он бы не умер». Нужно помочь им высказать и обсудить их чувства. Известно, что некоторые люди особенно уязвимы в период переживаний по поводу

потери близких, поэтому существует риск, что они будут скорбеть слишком эмоционально. Это может проявляться необычайно сильными реакциями и продолжаться более 2 лет.

Риску сильнейшей скорби подвержены следующие группы:

  1. Пожилые люди, переживающие потерю близкого человека.

Чувствуют себя более изолированными и нуждаются в сочувствии.

  1. Дети, утратившие близких им людей.

Очень уязвимы и более осознанно воспринимают смерть, чем думают об этом взрослые.

Дети до 2 лет не могут отдавать себе отчёта в том, что кто-то из семьи умер, но они этим очень обеспокоены.

В возрасте от 3 до 5 лет дети не считают смерть необратимым явлением и думают, что умерший вернётся.

Между 6 и 9 годами дети постепенно начинают осознавать необратимость смерти, а мысли у них могут быть связаны с привидениями.

Подростки эмоционально уязвимы и переносят утрату особенно тяжело. Дети по-особенному реагируют на потерю родителей.

Существует несколько ситуаций, которые могут повлиять на ребёнка:

  1. Когда оставшийся родитель находится в глубокой печали.

Ребёнок не понимает, что произошло, потому что ему этого чётко не объяснили.

  1. Изменение места жительства и школы.
  2. Малочисленность семейных социальных контактов.
  3. Ухудшение социального и экономического положения семьи, особенно когда умирает отец.
  4. Вступление в брак оставшегося родителя до того времени, пока ребёнок свыкнется с мыслью, что умерший не возвратится.
  5. Ухудшение заботы о ребёнке.

Процесс переживания печали ребёнком может иметь следующие проблемы: нарушение сна, расстройство аппетита, возрастание общего беспокойства, нежелание выходить из дома или идти в школу, капризность, смена настроения от эйфории до плача,

депрессии, уединение.

Медицинская сестра при оказании помощи семье, пережившей утрату, выполняет следующие функции:

  1. Объясняет оставшемуся родителю проявляющие у ребёнка физические и эмоциональные реакции и подчёркивает, что они являются нормальными.
  2. Рекомендует книги и брошюры на эти темы. Чтение этих книг с детьми может способствовать началу разговора. Это поможет разумно рассмотреть ситуацию.
  3. Советует оставшемуся родителю помогать детям рисовать, писать на тему, касающуюся их потери, а также разговаривать об этом с теми, кому они доверяют.
  4. Убеждает оставшегося родителя заботиться о своих финансовых, эмоциональных и социальных нуждах. В этом случае ему легче отвечать на нужды своих детей.

Вопросы для самопроверки

  1. Назовите основные стадии горя.
  2. Сформулируйте содержание сестринских вмешательств на различных эмоциональных стадиях горя.
  3. В чём заключаются потребности семьи и близких обречённого пациента?
  4. Назовите основные группы людей, подверженных риску сильнейшей скорби.
  5. Какова роль медицинской сестры в оказании помощи семье, пережившей утрату?

Источник: https://megaobuchalka.ru/8/24631.html

Ссылка на основную публикацию