Хочу уйти из жизни: не хочу жить после смерти близкого

Как жить после смерти близкого?. Статья. Психология. Самопознание.ру

Первый раз я столкнулась со смертью семь лет назад, когда умер мой дедушка. Единственный и самый любимый. У него нашли рак, через два года он умер. Но я помню то состояние — я не верила, что он болен, я не верила, что он может умереть. Мне казалось, что всё образуется, в голове крутились мысли — «Не может быть, что в нашей семье может так рано кто-то умереть». Оказалось, может.

Когда бабушка позвонила и сказала, что дедушка умер, я расплакалась, но не понимала происходящего. Осознание пришло на похоронах, когда я его поцеловала, а он оказался холодными, и шок — дедушка умер.

Я плакала весь день, пока шли похороны, я плакала весь следующий день, и спустя время при воспоминании о нём я снова плакала. Меня раздражали все люди, что пришли на поминки.

Они ели, пили, смеялись, и меня это поражало — «Как вы все можете сейчас это делать, когда не стало моего любимого дедушки!».

Мне так хотелось побыть одной, оплакать своё горе, и ни с кем не говорить, и никого не видеть. С тех пор я ни разу не была на могиле у дедушки.

После этих похорон я ненавижу запах ладана, когда я его чувствую, меня тошнит.

После тех похорон я долгое время не могла приехать к бабушке в гости, потому что боялась не почувствовать запах табака от сигарет, крепкие объятия деда и не услышать — «О, шнурок приехал».

Сейчас раком болен мой папа, уже пятый год. Несколько недель назад ему стало плохо, он попал в больницу, потом в реанимацию. Никто ничего не говорил и не объяснял.

Ты звонишь и ломишься в реанимацию, чтобы понять, почему он там оказался, а тебе отвечают: «Мы справок по телефону не даём» — или ещё лучше: «Вы кто такая? Дочь? Я вас первый раз вижу и не обязан ничего говорить».

И ты в голове прокручиваешь самые страшные мысли и вздрагиваешь от каждого звонка, боясь услышать, что твоего папы больше нет.

Папе стало лучше, и его должны выписать, но рак никуда не ушёл, поэтому начнётся новый виток анализов, больниц, тревог и переживаний. А мой папа каждый день на вопрос — «Как дела?», — отвечает «Пока жив». А я выдыхаю, значит, ещё есть время.

Тема смерти очень большая и сложная. В ней так много чувств, самых разных: тревоги, страха, переживаний, радости, негодования, вины, злости, стыда. Но так мало мы можем встретить людей, с которыми мы можем поговорить о смерти, кто готов тебя выслушать, поделиться опытом проживания горя, мыслями о собственной смерти.

Человек боится не только самой смерти, но и людей, кто переживает смерть близкого. Часто мы можем слышать: «У моего любимого умерла мама, хочется ему помочь, но не знаю, как. «О чём с ним говорить? О смерти? О маме? Но ведь её больше нет. А вдруг я ещё больше его травмирую? О чём-то отвлечённом? Наверное, я покажусь бесчувственной».

Не найдя ответов на эти вопросы, мы предпочтём отстраниться и дать человеку придти в норму самостоятельно.

К сожалению, в наших семьях не учат проживать чувства, связанные с потерей, не учат, как бы странно это ни звучало, отношению к смерти. Первый опыт столкновения со смертью всегда вызывает шок и оцепенение, и ты не понимаешь, куда себя деть и как с этим быть. И никто не говорит, что всё, что с тобой происходит — это нормально.

Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» выделила пять стадий траура. Мне бы хотелось ими поделиться, поскольку понимание того, «что со мной происходит», является естественным проживаниям горя. Это может поддержать и успокоить.

  1. Психологический шок и отрицание. Резкий упадок сил, оцепенение, непринятие действительности — «не может быть, что это происходит со мной». В самые первые минуты, когда мы узнали о горе, на несколько минут мы можем прибывать в шоке, а затем начать громко плакать, ещё не понимая, что произошло. Шок и оцепенение могут затянуться, и как будто нас заморозить. В состоянии мы можем начать готовиться к похоронам, так и не допустив чувство боли до осознания того, что мы потеряли. А горе важно прожить и пережить.
  2. Гнев, возмущение. Когда человек пережил шок, наступает момент понимания того, что случилось. Накрывает невыносимая волна боли, которая может переходить в сильную злость и агрессию на несправедливость судьбы, врача, близких. Часто возникают случаи с аутоагрессией, когда агрессия направлена на самого себя, и мы начинаем себя винить, что вовремя не отвели к врачу, не проконтролировали ситуацию.
  3. Торг, попытка заключить сделку с судьбой. Это желание найти волшебное решение, быстрый и лёгкий способ «излечиться».
  4. Страх, депрессия, потеря интереса к жизни. После того, как острый этап гнева, злости, шока, попытки что-то изменить заканчивается, наступает стадия депрессии. Горюющий сталкивает с реальностью, необходимостью планировать своё будущее без близкого ему человека. Не найдя ответов, человек может уйти в себя, ни с кем не разговаривать, опустить руки. Это необходимая стадия для проживания горя, не надо её бояться, а близким не надо упорно настаивать на том, чтобы он наконец начал уж что-то делать. Но в этой стадии есть тонкая грань, поскольку в ней часто люди застревают, так и не могут найти самостоятельно ответы на те вопросы, которые раньше решались вместе с умершим. Здесь важно разговаривать с горюющем — о его страхах, беспомощности, боли.
  5. Принятие. Острая боль и другие чувства притупляются со временем, горюющий начинает понимать, что вся жизнь не сводится к утрате, и наступает принятие произошедшего. Человек учится как будто заново ходить, пить, есть, планировать, смеяться и так далее.

Момент, который можно считать завершением траура, неочевиден. Некоторые авторы называет конкретные временные рамки — месяц, год или два. Однако нельзя определить конкретный срок. Горевание можно считать завершённым, когда человек решил для себя четыре важные задачи утраты:

  • Признать факт потери;
  • прожить боль потери;
  • адаптироваться к окружению, где ощущается отсутствие усопшего;
  • выстроить новое отношение к умершему и продолжить жить.

Печаль останется, она естественна. Человек будет говорить о том, кого любил и потерял, но печаль будет спокойной и светлой.

От способности правильно организовать свой режим дня зависит социальная успешность человека, количество времени на досуг и отдых, психоэмоциональное и физическое самочувствие. При этом личная неорганизованность может мешать как человеку, которому необходимо выполнять большие объёмы задач в течение… Читать дальше Знакома ли вам ситуация: я над собой много работаю. Я довожу себя до совершенства, но всегда остаётся, какой-то нюанс, который не даёт мне полюбить себя на все сто?!Например, вот всё у меня вроде прекрасно, но мне жизнь отравляет только одна мысль, что у меня нет машины. Если бы у меня было авто… Читать дальше
Добрый день! Уважаемый читатель, сегодня я хочу поговорить с тобой на одну табуированную тему, а именно — на тему нетрадиционных сексуальных предпочтений. Среди моих клиентов есть гомосексуалисты, часто их запрос связан с невозможностью принять свою ориентацию из-за страха быть отвергнутым и осуждённым… Читать дальше Психическая травма — это реакция на значимые для человека события, вызывающие длительные эмоциональные переживания, имеющие длительное психологическое воздействие и последствия. Причиной травмы может стать любое значимое для человека событие: насилие, смерть близкого человека, переживания потери, любой… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_zhit_posle_smerti_blizkogo/

Как пережить смерть близкого человека

Говорят, что время лечит. Где ты — Время? Где твой дом? Добрести к тебе сумею ль под снегами и дождем? Зноем высушенной кожей я прижмусь к твоей руке,

Но не верю, что поможет! Сердце высохло в тоске…


Стихи автора статьи

Смерть родного человека… Что может быть тяжелее? Как с ЭТИМ справиться? Как пережить смерть близкого человека, когда тебе все еще слышится родной голос? Когда ты заходишь в комнату и ожидаешь встретить знакомый взгляд? Как это пережить, когда ты по привычке задаешь вопрос, а в ответ — тишина? Когда твои руки застывают в пустоте? Когда вещи еще хранят запахи? Когда… когда… когда… И ты с ужасом понимаешь — никогда! Никогда!

Никогда! Какое страшное слово. Страшнее самой смерти! Оно просто пульсирует внутри, сжимая тисками твое сердце. Оно взмывает и камнем падает вниз как раненая птица, увлекая за собой. Так больно, так страшно, так одиноко. Кажется, это невозможно пережить. Ты как-то пытаешься приспособиться, но на это нет сил. Внутри все замерло. Часы замедлили ход, время остановилось. Пустота. Чернота.

Ты почти не в состоянии общаться, тебя душат слезы, все валится из рук, отвечаешь невпопад. Теперь уже твое физическое и психическое здоровье волнует твоих близких родственников и друзей.

Они изо всех сил пытаются помочь как-то справиться, как-то пережить удар судьбы.

Но жизнь берет свое, и окружающие тебя люди возвращаются к своим повседневным делам, а ты остаёшься со своим горем один на один.

Закрываешь свои чувства на замок. С остановившимся взглядом смотришь и смотришь бесконечное кино про то, другое, время, про ту, другую, жизнь.

Тебе кажется, что все лучшее осталось в прошлом, ушло вместе с умершим человеком, и уже никогда не удастся вернуть радость жизни. Никогда не удастся снова испытать такие же чувства, которые унес с собой любимый человек. И никакой другой человек не сможет его заменить.

Конечно, не сможет! Никогда не повторятся те мгновения, которые дарил нам наш любимый и родной человек. На смену боли придет пронзительная осенняя тоска, как журавлиный крик и зимняя стужа, вонзающаяся осколками льда в самое сердце, которую надо будет как-то пережить, переждать, перетерпеть.

Ты начинаешь перебирать все подробности, ты хлещешь себя кнутом памяти, ты ищешь ту точку, с которой, казалось бы, можно было развернуть события вспять, по-другому сказать, по-другому поступить, принять другое решение, но… не успел… не сказал… не смог… И к горю от потери добавляется еще и чувство вины.

Как пережить смерть близкого человека, когда попытки начать жить не удаются

Может быть, не будет хотеться видеть ни одного человека, а может быть, наоборот, будет выносить в людскую гущу в попытках забыться. Может быть, будет казаться, что любой человек, с которым ты встретишься взглядом, смотрит на тебя с укоризной.

Как ты смеешь даже пытаться радоваться, когда с тобой нет рядом близкого человека? Тебе, может быть, часто будут приходить мысли: «Как я могу вообще жить, когда…» И ты можешь поверить, что никакой человек не способен дать тебе хоть какую-то надежду на жизнь после смерти близкого.

Мы ведь взрослые люди. Вроде бы знаем, что смертны, что нам самим придется принять смерть и терять близких. Мы можем думать об этом, можем глубоко прятать сами мысли о смерти.

Но мы никогда не знаем, с какими чувствами можем столкнуться после смерти близкого нам и родного человека.

И эти чувства могут захватить нас внезапно очень жестоко и не отпускать, иногда держа нас самих в лапах смерти.

Часто после совершения положенного обряда, который сам по себе немного успокаивает, мы пытаемся искать утешение в религии.

Мы, как механические куклы с неисправным механизмом, пытаемся неловко совершать малопонятные религиозные действия, надеясь на облегчение. Кому-то это помогает, и он находит в этом утешение.

Но чаще всего мы испытываем разочарование и еще сильнее ощущаем одиночество и острую тоску от потери близкого человека.

Мы, конечно, можем попытаться завести какую-то животинку в доме в надежде, что не будет так одиноко. Но человек жив только человеческим общением.

Многим из нас приходилось сталкиваться с уходом близких. Одни легче справляются с болью потери, другие надолго остаются в плену воспоминаний о потерянном прошлом. Почему мы так по-разному реагируем на подобные события и как найти в себе силы продолжать жить, рассмотрим с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

У всех разное отношение к смерти

Системно-векторная психология дает ключи для понимания себя и других людей и, главное, показывает пути выхода из разрушительных по своей силе состояний, вызванных особенностями нашей психики, при встрече с серьезными потрясениями. Такими ключами являются понятия векторов.

Вектор — это индивидуальный набор свойств и желаний, с которым мы рождаемся и который гарантирует нам не только выживание, но и счастливую жизнь. Таких векторов системно-векторная психология описывает восемь. Современный человек, как правило, многовекторный. У него присутствуют в среднем от 3 до 5 векторов.

И в соответствии со своим векторным набором мы можем переживать смерть близкого человека очень по-разному.

От спокойного приятия смерти у обладателя мышечного вектора до зашкаливающих эмоциональных состояний в зрительном векторе.

Человеку с кожным вектором, который по своему внутреннему психическому устройству легко отпускает прошлое, как правило, удается после переживания утраты вернуться к жизни, начать строить новые планы.

А человек со зрительным вектором, очень эмоционально переживающий любое событие, смерть воспринимает как самое ужасное и страшное явление. Такой человек тяжелее всех переносит разрыв эмоциональных связей. Свое будущее он связывает именно с любимым и, когда близкий уходит, просто теряет ориентир в жизни.

Часто именно у таких людей неспособность и невозможность пережить смерть близкого приводит к серьезным нарушениям здоровья, хотя они сами могут и не связывать возникающие проблемы с утратой.

Неожиданно могут возникнуть самые различные страхи, которые для человека со стороны могут показаться абсурдными и нелепыми.

На подсознательном уровне они как бы примеряют смерть на себя и испытывают просто ужас.

Человек, чьи психические свойства направлены на сохранение памяти прошлого, для которого основными ценностями являются семья, дом, дети, родные, помимо разрыва эмоциональной связи особенно остро испытывает чувство вины.

Системно-векторная психология очень точно описывает особенности психики такого человека, объясняя, почему ему свойственно чувство вины за смерть близкого человека и что с этим делать, как помочь, как облегчить страдания.

Вопрос жизни и смерти

Смерть близкого переживается так тяжело еще и потому, что мы не знаем, что такое жизнь и что такое смерть.

Как жить так, чтобы смерть не переживалась трагическим концом жизни, а ты что-то не успел, что-то недосказал, что-то не реализовал? Отсюда чувство вины перед ушедшим и перед самой жизнью.

И как это — уйти самому, так ничего и не поняв? Человеку дается один шанс — его жизнь — для познания этой самой жизни.

Но современный человек, несмотря на легкий доступ ко всевозможным знаниям, не имеет вообще никаких знаний о том, как устроена жизнь и как он сам устроен внутри своего психического, которое полностью определяет его жизнь.

Современному человеку только кажется, что знаний, полученных в школе, институте достаточно для счастливой жизни. К сожалению, это не так. Все эти разговоры про прошлые жизни и решение своих нерешенных задач в следующей жизни очень сомнительны. И не решить свои проблемы в этой своей жизни — это, мягко говоря, преступление против самой жизни.

Читайте также:  Померлих потрібно відпускати

Очень многие люди, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, осознали, что если бы они получили эти знания намного раньше, они бы не совершили тех ошибок в своей жизни, которые трагически повлияли на их жизнь и жизнь их близких, принеся им столько горя и страданий. «Если бы мы только знали об этом раньше…» — говорили они.

Но они осознали и то, что не может быть у нас вины перед жизнью. Мы все-таки в состоянии изменить свою настоящую жизнь к лучшему, на других основаниях строить планы на будущее. На портале системно-векторной психологии более 18 тысяч отзывов тех, кто прошел тренинг и реально получил результаты.

Пережить смерть и начать жить

Получив новые, не имеющие аналогов в мире знания по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек может прервать цепочку трагически неверных решений, поступков, действий. И как бы мы ни страдали от ужаса смерти, от утраты близкого и родного человека, нам надо постараться понять, что мы продолжаем быть нужными для тех, кто рядом с нами.

Прохождение тренинга позволит не только преодолеть самые трудные периоды своей жизни, но ради памяти близкого и любимого человека найти в себе силы идти дальше, помогать другим. Знания по системно-векторной психологии помогут найти именно те слова, в которых нуждается другой человек, которые действительно поддержат человека и помогут ему не скатиться в пропасть безысходности.

На портале системно-векторной психологии можно посмотреть отзывы тех, кому также пришлось пережить смерть близкого. Услышать слова, идущие от сердца, а не дежурные фразы типа советов посторонних — сходите туда, сделайте то, и вам полегчает. Как жить дальше, становится понятным после прохождения полного тренинга (для жителей и беженцев Донбасса — БЕСПЛАТНО!).

«…Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде…»
Светлана К., Курск

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу. Вместо щемящего чувства вины и тоски — чувство неизмеримой благодарности за его любовь…»
Жибек А., Мюнхен

Начать можно с вводных бесплатных онлайн-лекций, где многие люди получили свои первые важные результаты. На каждый бесплатный цикл приходят более 4 тысяч человек, присоединяйтесь и вы!
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг здесь.

Автор Ирина Арушанова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka/

Жизнь после смерти близкого

Кто-то очень наблюдательный довольно давно заметил, что все люди смертны. Причём внезапно. Я подтверждаю: это и правда так. Однако смириться с этим порой бывает невозможно.

Природа зачем-то бережёт нашу психику, не давая нам все эти мысли развернуть и пронаблюдать вживую. Однако чья-то смерть постоянно присутствует в нашей жизни. Мы ежедневно видим рядом с собой скорые, от нас не скрыты ни больницы, ни морги, ни даже кладбища.

Последние буквально на наших глазах увеличиваются в размерах. И мы прекрасно знаем, почему: уходят знакомые, коллеги, друзья, родные… И чувствуем мы при этом каждый раз разное: от лёгкого удивления или щемящего сочувствия до подлинного горя и нежелания жить.

 

«Потеря любимого человека является сильнейшей психотравмой. Переживая сильное потрясение, человек проходит через пять стадий: шок и отрицание, гнев и отрицание, чувство вины и навязчивые идеи, депрессия и наконец принятие утраты. То, как он преодолевает каждую из них (успешно или нет), говорит о том, справится ли он или нет»

Смерть близкого и любимого человека каждый переживает по-разному, однако ни для кого это не проходит бесследно. Может дойти до того, что человек полностью замыкается в себе и не выходит из состояния депрессии долгие годы. Другие пытаются уйти от боли утраты с помощью алкоголя или каких-либо препаратов, не понимая, что это лестница, ведущая вниз.

В результате человек может потерять ещё живых людей вокруг себя — детей, родных, друзей. Некоторые уходят в добровольную изоляцию, не имея сил и возможностей поддерживать контакты с внешним миром. Но человек — социальное существо, жить вне общества для него психологически сложно. 

Случается, что человек наотрез отказывается соглашаться с потерей близкого. И тогда доходит до помрачения рассудка.

 Так, в конце 2015 года стало известно о молодом человеке из Ставропольского края, который три года прожил в квартире со своей умершей матерью. Когда женщина скончалась, он просто не стал её хоронить.

Позднее юноша объяснил свой поступок тем, что очень любил мать. Ведь предать земле — значит окончательно смириться с утратой.   

Похожий случай был и в Екатеринбурге. Там женщина отказалась верить в смерть своего брата. Своему малолетнему сыну она говорила, что его дядя спит. Сама же часто разговаривала с ним. Так продолжалось больше месяца. И такие случаи, к сожалению, не редкость.

Как отмечает семейный психолог Елизавета Матосова, обычно проживание горя и утраты длится около года. Часто это затягивается, человек может застрять на какой-то стадии и не принять потерю близкого. 

Один мой знакомый — Кирилл П. — в 37 лет похоронил долго болевшую любимую жену. О её приближающейся смерти все знали давно, но что делать потом, никто не планировал, не был к ней по-настоящему готов.

И мужчина начал выпивать, а потом и пить, и водить в дом чёрт-те кого прямо при 15-летнем сыне Андрее. Который тоже страшно переживал смерть матери, но пить не имел ни возможности, ни желания. А вот девчонок к себе стал водить и Андрей.

Несколько лет в этой осиротелой семье продолжались дикие метания душ и поиски достойных дам: как отцом, так и сыном. В конце концов Кириллу встретилась понимающая девушка, они поженились и растят двоих общих карапузов.

И у Андрея примерно с тех же пор своя прочная семья, он счастливый отец также двоих детей от одной и той же матери. Теперь в этом мире вместо одной несчастной семьи — две счастливых.

То есть жизнь после смерти даже горячо любимого человека для них всё-таки не закончилась. И изначально убитые горем люди вовремя это смогли понять, взять себя в руки и жить дальше. И хорошо жить. 

Ещё одна моя знакомая —Наталья О. 35 лет — много лет классически систематически на ровном месте пилила своего мужа Сергея. Это был совершенно нормальный добрый и во всём состоявшийся мужчина. Но несмотря на наличие двоих детей и планов насчёт третьего, она была постоянно чем-то недовольна.

И его увлечениями — мотоспортом и тяжёлым роком, — и работой, и статусом, и девчонками-коллегами, и друзьями его была недовольна. Он любил живую природу, она мёртвую архитектуру. Вместе они любили путешествия. И вот она как-то в очередной раз попыталась вынести ему мозг на тему денег.

В выходной он молча оделся (он вообще всегда всё негативное скрывал в себе, с друзьями не делился, не топил грусть-печаль в вине, отчего страдал вдвойне сильнее), хлопнул дверью и уехал на дачу. Там его и нашли. В петле. Сама и вынимала, с соседями. Вот уже около 10 лет она живёт одна с детьми.

Никакой пары и нового потомства с тех пор так и не завела. Память о погибшем муже и отце в этом доме священна.

Если извне попытаться обнаружить какую-то логику в человеческом поведении после смерти любимой половины, то это часто окажется просто невозможным. Казалось бы, внешне нелюбящие и нелюбимые люди могут годами хранить верную память о когда-то потерянной паре.

Здесь можно назвать лишь одно правило: если любовь истинно была, то начинается страдание. Даже если её не было, а имели место смешанные чувства к ушедшему участнику пары (жалость, умиление, восторг и пр. на фоне влюблённости), то же самое.

Кажется, только у абсолютно холодных расчётливых персон, которых я в жизни не встречал, возможна новая свадьба на другой день после похорон их бывшей любви.

«Существуют следующие моменты, которые будут играть важную роль в проживании горя: как долго партнёры были вместе, насколько близки они были эмоционально и есть ли у них общие дети»

Страдание после смерти любимого человека — нормальное человеческое состояние. Но и поиск новой пары — тоже. Могут быть естественны и временное нежелание, и временная же невозможность начать его (от искренней любви к ушедшему, наглухо затмевающей всё живое, и до угрызений типа «что люди скажут?»). Однако рано или поздно время всё или почти всё залечит.

У идеально прямых честных искренних людей проблем нет. Горюется — горюй. Влюбилось, любится — люби, женись, выходи замуж, рожай и всё такое. Так и будет, наверное, правильнее всех иных вариантов с точки зрения самой живой природы. 

«Можно наблюдать различные проявления в поведении человека в зависимости от того, на какой стадии принятия он застрял. Некоторые быстро женятся, пытаясь компенсировать потерю, другие навсегда остаются одни, не предавая любимого»

Но у современных одухотворённых людей не так. У них (точнее, у нас) всегда проблемы с моралью, установками, ритуалами… Мы же всегда оглядываемся на общественное мнение, на всякую родню, соседей и т.д. Вот таким нам, привыкшим обманывать себя и других, по сравнению с животными вдвойне тяжело начать жить по новой.

«Справиться с таким горем самому достаточно сложно. Поэтому необходима поддержка близких людей и психолога. Человек может строить новые гармоничные отношения только тогда, когда прошёл все стадии, отгоревал, принял смерть близкого человека и дал ему место в своём сердце»

Однако ещё худшие проблемы с новой жизнью возможны у людей особо тонкой душевной организацией, у мнительных, у повёрнутых на важности истории и прошлого. Они рискуют навсегда остаться в нём, так как становятся постоянно зациклены на памяти об усопших, а не на том, что им надо свою ежедневно генерируемую любовь нести кому-то живому. 

Таким людям надо поскорее спрятать памятные изображения умерших, встряхнуться и наконец задуматься над тем, какие замечательно живые люди эти их новые знакомые! Ведь не зря же наши мудрые предки оставляли для поминок родных и близких считаные дни в году, а сами в остальное время жили своей жизнью, искали и находили себе тех живых, кто может принять их любовь и поделиться с ними своей. Ведь мёртвые-то этого не могут. Они остаются в воспоминаниях, а воспоминаниями, даже самыми приятными, жив не будешь…

Источник: https://life.ru/408609

Муж умер жить не хочу

Главная » Семейная жизнь » Муж умер жить не хочу

Умер муж что делать, как осознать, что его не будет рядом? Его улыбка, лицо, ласковые руки до сих пор у меня перед глазами. Что мне делать?

Умер муж что делать, как жить:

Я не хочу понимать, что со временем все пройдет, не проходит, мне плохо.

Все друзья, соседи и знакомые говорят стандартные слова, отводят глаза, стараются скорее уйти.

Если бы не работа, я сошла бы с ума. Но это днем, что мне делать со своими думками вечерами или ночью? Куда от них убежать?

Я привыкла ему все доверять, рассказывать, советоваться. Что теперь? Как жить?

Смерть всегда неожиданность и шок, боль, просто невыносимая боль утраты. Чем больше вы были близки, тем страшнее потеря.

Умер муж  что делать, как переживают данный факт:

Первое время после смерти любимого женщина испытывает шок, впадает в оцепенение. Сама природа старается такими реакциями защитить психику организма.

Женщине приходится не сладко:

  • Она слаба и истощена.
  • Ей не хочется спать, одеваться, кушать.
  • Она не верит в потерю любимого человека, ждет, что тот вернется.

Только вопросы похорон иногда приводят ее к реальности происходящего. Действует женщина машинально, эти эпизоды она может и не вспомнить по истечению времени. Кто был на похоронах, что говорили и делали, остается для нее забытыми кадрами.

Первый шок сменяет период эмоционального всплеска. Осознание наконец факта безвозвратной потери родного человека приводят женщину в состояние постоянного раздражение, даже гнева.

Регулярно всплывают сцены бывших ссор, начинает грызть чувство вины за это.

Преследуют кошмары, женщина боится оставаться одна, наступает боязнь темноты.

Могут обостриться различные заболевания, связанные с ослаблением иммунитета: астма, нарушение работы сердца и сосудов. Не редки в это время инфаркты миокарда.

После похорон все расходятся по домам — у каждого свои заботы. Только женщина, недавно похоронившая мужа все, равно нуждается в поддержке. Она ей нужна будет очень долго.

Читайте также:  Як висловити співчуття: слова, текст, приклади, зразки листів

Ко всем испытаниям именно в это время к женщине приходит депрессия. Попробуйте забыть любимого человека? Сцены из жизни будут стоять перед глазами не один год.

Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:

Сколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.

Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.

Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.

Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.

Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.

Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.

Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. Одиночество губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.

Умер муж, возвращаемся к жизни:

При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.

При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.

Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».

С уважением Татьяна Николаевна, автор.

Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:

www.radavam60.ru

Как пережить смерть мужа: советы психолога молодой или пожилой вдове, личный опыт в отзывах

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены — первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

  1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
  2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
  3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
  4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

Смерть супруга — огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями.

Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств.

В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

  • гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
  • конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
  • чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
  • апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

  1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
  2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
  3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
  4. Головокружения.
  5. Проблемы с пищеварительным трактом.
  6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Советы психологов

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

  • посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
  • записаться на консультацию к психологу;
  • зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
  • пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
  • попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
  • записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку.

Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника.

Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию.

Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби.

Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были.

И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго — 7 сеансов.

Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы.

Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили — не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку.

Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда — время лечит.

Гость

http://www.woman.ru/psycho/personality/thread/4226509/

Я тоже в августе потеряла мужа. Думала умру. Но жить надо ради детей и так, чтобы он мной гордился. Чтоб видел что я не опустила руки, а стараюсь сделать всё что мы планировали вместе. Ведь мы строили планы на жизнь.

Натина

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3981612/

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Источник: http://site-o-lubvi.ru/semejnaya-zhizn/muzh-umer-zhit-ne-hochu.html

Как жить дальше после смерти близкого?

Вопрос психологу:

Мне 26 лет, родители оба живы и вместе, своих детей у меня нет. Вообще я экстраверт и довольно жизнерадостная, хоть и бываю раздражительной в общении с родителями, не люблю контроля.

Я жила с молодым парнем, немножко меня постарше, съехались неожиданно, просто по взаимной симпатии. Жили очень хорошо, душа в душу, понимали друг друга без слов как будто и никогда не обсуждали наши отношения, вообще сожительство долго держали в тайне. Прожили больше года.

Он мечтал уехать в другой город, я не была уверена что мне стоит бросать всё и ехать за ним, тем более что прямым текстом он меня и не позвал и мы так и не говорили о нас. Он уехал один, прожил там полгода. Там его мучила депрессия, я понимала это, но не подумала бы что настолько.

Мы переписывались, наконец он немного стал говорить о том как я важна, и конечно я решила ехать к нему, стала копить деньги. За месяц до моего приезда он убил себя, записки не оставил, накануне ничего не писал. Его привезли сюда, похоронили. Зачем-то открыли гроб, очень страшно было смотреть на изуродованного (прыгнул с большой высоты), было чувство что меня палками бьют.

Сейчас прошло уже больше 40 дней, и я куда-то проваливаюсь, совсем не хочется работать или вообще что-то полезное делать. Винила себя, много. За всё: что не приехала раньше, что могла бы быть откровеннее, внимательнее. Хотя уже после я узнала что он и раньше пытался, все утешали меня, говорили что я тут ни при чём и он давно хотел это сделать.

Ужасно, что мы были так близки и так далеки одновременно. Я думала после 40 дней станет легче, но как будто не становится. Всерьёз стало казаться, что жизнь бессмысленна. И мысли бывают очень плохие, хотя я стараюсь на людях не показывать. Вины наверное больше нет, но двигаться и жить не хочется, хочется окаменеть.

Читайте также:  Ритуальные агенты и ритуальные услуги - как избежать мошенничества. бесплатные похороны.

Снимаю квартиру одна, сижу дома, смотрю кино и ничего не делаю.

Есть один человек который немного помогает — парень с которым я года три назад встречалась, он увлекается психологией, как узнал сразу пришёл поговорить. Теперь приходит и слушает меня иногда, я его не стесняюсь и бывает плачу.

Или просто лежим в обнимку, теплятся прошлые чувства, мне становится лучше на несколько часов. Но я понимаю что это долго тоже не продлится, у него своя жизнь.

И мне страшно ввязываться вновь в эти отношения, так что стараюсь отстраняться, хотя и благодарна ему.

Тяжелее всего по утрам. Пробовала делать зарядку, но в последнее время всё труднее себя заставлять шевелиться. Пытаюсь себя отправлять погулять, или жить по расписанию (на два дня хватает, потом срываюсь).

Пробовала отвлечься в общении — но большинство парней кажутся глупыми и нет интереса, а с девушками я никогда толком не дружила, они скрытные и неискренние.

Помогите пожалуйста захотеть жить дальше, вернуть интерес к работе и деятельности вообще, перестать вспоминать этот ужас и думать о смерти каждый день. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Лиза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Сигал Мария Феликсовна

Здравствуйте, Лиза.

Сочувствую Вам, что пришлось пережить смерть близкого человека.

То, что с Вами происходит, вполне естественно при утрате. Утрата близкого человека – мощное потрясение для человека. Поэтому для восстановления нормальной жизнедеятельности психике потребуется какое-то время, от нескольких месяцев до полугода.

При потере близкого человека происходит естественный процесс горевания, который проходит несколько стадий. Эти стадии не обязательно идут в строгой последовательности, они могут повторяться, меняться местами, возвращаться снова.

Для вашего понимания стадии горевания следующие: шок, отрицание утраты, принятие потери и проживание различных чувства (чувства вины, боли, обиды, агрессии), депрессия и опустошение.

Похоже, что Вы сейчас находитесь на этапе депрессии и опустошения. На этом этапе может казаться, что чувств и желаний никаких не осталось. Нет сил и энергии что-то делать, хочется полежать, поспать. Если у Вас есть такие желания, то лучше дать себе передохнуть, поспать, не торопить себя скорее входить в привычный образ жизни.

Делать столько, сколько можете делать. Прислушиваться к любым своим желаниям, пусть и незначительным, и по возможности их исполнять. На фоне общего депрессивного состояния могут возникать различные чувства. Важно их проживать, не блокируя их.

Плакать столько, сколько плачется, так как слезы облегчают боль и помогают прожить и отпустить боль утраты. Если снова возникнет чувство вины или может быть чувство обиды, будет полезным их выразить, например, через письмо – сказать все, что не успели сказать своему парню, попросить у него прощения.

Если Вы можете делиться этими чувствами со своим бывшим молодым человеком или другими близкими людьми, обязательно делитесь, чтобы их прожить и отпустить.

Одним словом, наберитесь терпения, Лиза, это естественный процесс, который закончится. Постепенно будет возвращаться интерес к жизни, работе, деятельности вообще. Самое главное – не торопите себя. Пусть все идет своим чередом.

Если будут еще вопросы, можете написать мне на мейл [email protected] .

Всего вам доброго,

Психолог Мария Сигал

Автор ответа психолог: Сигал Мария Феликсовна

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Это любовь или зависимость, или до сих пор обида?
  • Вперед: Как забыть первую любовь?

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/11285-podskazhite-kak-zhit-dalshe-posle-smerti-blizkogo

Боюсь смерти близких. Хочется просто перестать жить

Просьбы о помощи

Напишите свою историю Боюсь смерти близких. Вчера что-то нашло на меня и началась безумная истерика. Я лежала и ревела, в голову мысли лезли о том, что мои близкие умерли и я одна. Теперь тот страх поглощает меня с удушением. Мне страшно, что рано или поздно это произойдет и я останусь одна. Мне хочется умереть, потому что я не хочу видеть их гибель.

Мне всего 16 лет. Бабушке 58, дедушке 60. Я боюсь, что рано или поздно они умрут и что я не смогу этого выдержать. Мне ужасно плохо и хочется уйти из этой жизни.

Я не могу поменяться, потому что, как я начинаю менять что-то в своей жизни, то приходят негативные мысли: А если близкие умрут? а если что-то плохое случиться? а если ты умрешь? Я знаю, что когда умираешь, то тебя больше не существует. Это мне и страшно. Я боюсь смерти, я хочу жить, но и умереть хочу. Я боюсь жить, я боюсь быть ответственной, я боюсь перемен.

Я так ничего и не добилась, потому что боюсь, да и не вижу смысла что-то делать, потому что рано или поздно человек умрет. Я хочу чтобы смерть обошла моих близких. Я их очень сильно люблю. Просто у меня панические атаки иногда случаются, страхи и я очень мнительна. Я от всего бегу, от людей, от себя. У меня нет друзей совершенно никого нет.

Даже в интернете ни с кем не общаюсь, потому что все ушли. В реальности ни одного друга, даже знакомых нет. Я сама виновата, но и они тоже… Я боюсь смерти, я боюсь жизни. Я не смогу пережить смерть близких… говорят, что в любой момент можно умереть… так страшно жить, так страшно существовать.

К психологу пойти не могу, потому что близкие будут против, ибо для них я нормальная. Но мне кажется, что я скоро сойду с ума от одиночества, от дефицита общения,от ужасных мыслей. я не хочу об этом думать, оно само лезет в голову и хочется просто перестать жить…Помогите. Мне страшно, мне страшно жить… Я боюсь смерти, но и жизни боюсь, я не знаю как дальше жить…

Поддержите сайт:

Ольга , возраст: 16 / 07.06.2018

Отклики:

Оленька здравствуй.Чтобы завести друзей, нужно с кем-то познакомиться, начать общаться. Рискнуть и заговорить с кем-то. Близкое отношения очень нужное для человека. Это очень важно иметь подругу, с которой можно поделиться своим внутренним миром. Как часто Вы первой начинаете разговор с другими людьми? Может, стоить попробовать это делать.

Что Вы делаете для того, чтобы пойти с кем-то на контакт? Если Вы будете просто избегать общения и ждать, что дружба появиться как-то сама собой, Вам придется ждать долго. Нужно действовать.У Вас есть любимые занятия? Если нет, стоит что-то найти для себя, чем бы Вы могли заниматься у свободное время и что бы приносило Вам радость.

Мысли о смерти — нормальны, только очень важно научиться и это принимать — принимать, что есть смерть, и что от этого не убежишь.Но пока ваши близкие живы и рядом,нужно наслаждаться каждой минутой проведенной вместе,по чаще говорить друг другу слова о любви,поддерживать друг друга.Так или иначе, смерть – явление необходимое, касающееся каждого.

Хочется нам того, или нет это случится. Поэтому важно умение достойно и с понимание принимать неизбежное, относиться к смерти. Принятие смерти уменьшает страх и делает нашу жизнь осмысленной.в чем смысл жизни, если мы все равно умрем? Смысл в том, чтобы качественно каждую минуту жить в любви и радости,принося этим пользу как минимум себе, как максимум – другим.

Тогда, мне кажется, количество минут уже не будет иметь большого значения.Только Вы сами, можете настроить себя таким образом, что бы Ваша жизнь приобрела смысл во всех красках. Жизнь имеет именно ту ценность, которой мы хотим ее наделить. Жизнь настолько коротка, надо так много еще успеть сделать. Как выжить, если нет смысла в жизни? Надо его найти.

Многое в нашей жизни познается в сравнение. Как бы Вам не было плохо, всегда найдутся люди, которым гораздо хуже. Часто эти люди не падают духом и находят в себе силы жить дальше. Зайдите в приюты, детские дома, дома престарелых. Последите за самообладанием людей, живущих в этих заведениях. Пообщайтесь с этими людьми.

У многихз из них найдется пара – тройка историй, от которых волосы дыбом становятся. Но они находят в себе силы радоваться элементарным вещам: восходу солнца, приходу лета, залетевшей в окно бабочке. Вещам, которых Вы раньше и не замечали вовсе, и всю жизнь воспринимали как должное. Возможно, необходимо взглянуть на этот мир по-новому.

Все в ваших руках,нужно хорошо учиться потом поступить .Ставить цели и стремиться добиться ее.Создать семью,и жить наслаждаясь простым человеческим счастьем.Жизнь прекрасна и многогранна милая.И в ней столько прекрасных моментов,событий и мгновений ради которых стоит жить,ради которых стоить преодолевать трудности.Держись прошу тебя.

Прочитай внимательно и изучит материалы этого сайта и я надеюсь очень надеюсь,что ты прочитав их переосмыслишь все и твоя жизнь вновь заиграет яркими красками.Бог тебе в помощь.Держись!.

Мулан , возраст: 26 / 07.06.2018

В какой-то степени Ваши страхи, конечно, свойственны всем, кроме тех, кто верит в Бога. В Вашем случае я настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту. Если у Вас нет денег и нет возможности попросить их на такие цели, то начните со школьного психолога: это бесплатно и не обязательно ставить родственников в известность.

С другой стороны, может быть Вы зря скрываете от родных свои переживания? Возможно, они так мучают Вас именно из-за невысказанности. Возможно, Вам станет лучше, если Вы будете открытее с теми, кого любите (и Вас любят). Разговор по душам с близкими иногда и правда творит чудеса. Я думаю, Ваши отношения станут только теплее.

И психотерапию Вам, скорее всего, оплатят (а может и необходимость в ней отпадёт после открытого общения с родными).

Эмма , возраст: 21 / 08.06.2018

Здравствуйте. Оля, когда случаются проблемы со здоровьем, то обращаются к врачу. Психотерапевт — тоже врач, такой же как и другие. Тем более у вас панические атаки, наблюдаться на мой взгляд важно. Если близкие этого не понимают, то запишитесь на прием сами. Живите настоящим. Решайте проблемы по мере их поступления.

К сожалению, никому не дано жить вечно, но это не значит, что нужно сесть и смотреть в одну точку. Живите, чтобы оставить после себя глубокий след, хорошие воспоминания, добрые поступки. Не за горами время, когда вы станете женой, мамой, появятся люди, которые будут любимы вами ничуть не меньше чем бабушка с дедушкой. Не настраивайтесь негативно.

Побольше положительных эмоций и всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 30 / 08.06.2018

Дорогая Ольга, хочется тебя приободрить и сказать, что 90% процентов наших страхов — это не более, чем наши фантазии. Мы все боимся, просто люди это скрывают или стараются перебороть. Не верь, что мысли материальны. Это не так, потому что материальны не мысли, а наши поступки. Ты любишь своих близких, это замечательно.

Значит, ты можешь радовать их своим присутствием и теплым общением, хорошим отношением, помощью по дому. Радость продлевает жизнь и улучшает самочувствие человека! И еще ты говоришь, что ничего не добилась. Но ты в свои 16 лет только начинаешь жить! Жизнь будет еще тебя радовать, только живи в настоящем. Не торопи события.

Живи со своими близкими, делай что-то приятное для себя и для них — и Бог вас не оставит!

Аля , возраст: 27 / 08.06.2018

Привет,Ольга! Очень тебе сочувствую. Только не отчаивайся.И не бойся сходить к психологу, если у тебя уже есть панические атаки, это действительно необходимо. Конечно, неприятно, что близкие узнают о твоих проблемах, но рано или поздно они всё равно должны узнать.

Чем быстрее ты им всё расскажешь, тем будет лучше.http://www.pobedish.ru/main/strah
http://www.pobedish.ru/main/pain
http://www.pobedish.ru/main/who Посмотри здесь.Друзей ты еще сможешь найти, но тебе до начала можно разобраться в себе. Постарайся понять причины твоих страхов.

Конечно, если представить ,что после смерти ты перестаешь существовать, то есть повод для страха.

Но,к счастью, душа бессмертна)И Господь хочет,чтобы ты вечно была счастлива)Ты можешь попросить помощи у Господа)Бог тебя сотворил прекрасным человеком,Он тебя очень любит и никогда не оставит)Проси Его о помощи почаще и тебе будет становиться легче)Бог всегда с тобой рядом)Я желаю тебе обретения смысла жизни,побольше терпения и сил,хороших отношений в семье,успехов в учёбе,крепкого здоровья,всегда хорошего настроения,счастья,побольше любви,радости и мира в жизни и всего самого наилучшего!Держись,Бог тебе поможет!Ангела тебе Хранителя!Обнимаю!

Анастасия , возраст: 20 / 11.06.2018

Источник: http://www.pobedish.ru/main/help/boyus_smerti_blizkih._hochetsya_prosto_perestat_zhit.htm

Ссылка на основную публикацию