Преодолеть горе. смерть близкого

4 хороших совета, как пережить горечь утраты

Наверх

Вы никогда не замечали, как мы знакомимся с другими людьми? Расспрашиваем их, где они живут, чем занимаются, какое у них образование и тому подобное. И это не простое любопытство.

Мы выспрашивает то, что нам действительно нужно для того, чтобы создать в своем воображении завершенный образ этого человека.

Некую ему присущую действующую мини-модель, чтобы знать, как он думает и чем интересуется, и как-то предвидеть его поведение в той или иной ситуации.

Так нам легче контактировать с другими людьми, легче спрогнозировать наше взаимодействие даже тогда, когда речь идет об обычном общении. Но поступая так, мы наделяем этот образ наших представлений собственной жизненной энергией.

Пока этот искусственно созданный нами образ, не начинает жить в наших мыслях, мечтать, строить свои планы и едва ли не дышать, совсем как в реальной жизни. И даже начинает нам сниться тогда, когда это нужно нам.

Как пережить горе утраты

Если так происходит с незнакомыми нам ранее людьми, то что уж говорить о тех, кого мы знаем иногда даже лучше себя, — о наших родных и близких? Поэтому когда они умирают, без преувеличения, умирает часть нас самих. Это все равно, что потерять руку или ногу. Или сердце. Или желудок.

Неудивительно, что в случае такой потери, особенно тогда, когда она приходит неожиданно, мы часто не можем сознательно принять того, что произошло. Отрицаем, попадаем в состояние шока, даже можем потерять сознание. Да, это все равно, что отсечь какую-то часть тела без наркоза! Потому что боль настолько реальна. Как пережить горечь утраты близкого или любимого человека?

Чтобы помочь человеку, нужно сделать хотя бы самое элементарное: напомнить ему, что надо есть и спать, чистить зубы и одеваться по погоде. Если же никого из близких или друзей рядом с Вами нет, не забывайте сами позаботиться о себе: выпить горячего чая, теплее одеться или сесть отдохнуть.

А если не можете, не заставляйте себя. Наша психика часто сама лучше знает, что нам нужно. Поэтому просто прислушайтесь к себе и берегите себя. И еще одно — отложите пока важные решения на потом. Придет время и Вам станет немного легче! Тогда к ним и вернетесь.

Заодно можете попробовать прислушаться вот к этим советам самопомощи в преодолении горя. Осознание того, что Вы не один, что и другие люди тоже когда-то проходили через подобные потери, иногда помогает. Хотя и не всегда.

Как помочь близкому человеку пережить горе

Может быть так, что горе постигло не напрямую Вас, а кого-то из Ваших близких: жену, сестру, соседа, и тому подобное. Что делать тогда?

  1. Если не дай Бог, Вам выпала сложная миссия принести плохую новость никогда не говорите сразу! То, что показывают в дешевых сериалах, что человека нужно как-то предварительно подготовить к плохой вести, — это правда!

    Дайте ей или ему хотя бы минуту-две для того, чтобы подготовиться к новости. И хорошо, если рядом с Вами на тот момент будут какие-то успокоительные средства или хотя бы просто стакан воды (сам акт глотания рефлекторно снимает спазм и поэтому несколько помогает).

  2. Если можете, просто побудьте с этим человеком минутку, дайте ему возможность хотя бы немного прийти в себя, удерживайте, помогите сесть на стул или собраться с мыслями.

  3. Возможно ему нужно будет куда-то позвонить или он будет настолько шокирован, что не сможет самостоятельно найти ключ от собственной квартиры. Может надо будет помочь одеться или проверить, все ли в доме отключено: свет, газ, утюг. Может надо будет вместо него позвонить родным или детям.

Ну а дальше?

В первые часы и дни после потери человек обычно находится в состоянии глубокого шока, он нередко не осознает, что происходит вокруг, особенно тогда, когда из жизни уходит кто-то молодой, как это так часто, к сожалению, случается сейчас. Впоследствии у него из памяти могут выпадать отдельные события, целые эпизоды, дни или даже недели.

Немного помогают пережить этот сверхтяжелый период наши христианские обычаи и ритуалы: церемония прощания с покойником, церковная служба, поминки. Хорошо, когда умершего хоронят в открытом гробу. Это больно, но помогает быстрее принять то, что произошло. Жаль, что сейчас это не всегда возможно, нередко теперь мы видим цинковые гробы.

Такое состояние шока обычно длится неделю-две.  Не зря у нас принято поминать умершего на девятый день. Это очень важный период переживания, основная нагрузка в который ложится на тех, кто рядом. Желательно, чтобы этот человек не был связан с покойным кровными узами, чтобы легче переносил это сам и был немного более адекватным.

После этого, как правило, становится немного легче, хотя тупая боль может держаться долго: месяцы и даже годы. Особенно тогда, когда родители хоронят своих детей, когда теряют вместе с ребенком все те надежды, которые на нее возлагали, а потому перестают видеть сам смысл своего дальнейшего существования.

Это полезно узнать:

К оглавлению ↑

Что можно сделать при таких обстоятельствах, как пережить горечь утраты? Нет однозначного рецепта и одинаковых для всех ответов, ведь каждый человек особенный. Тем более в кризисном состоянии. Но в любом случае следует знать следующее:

  1. Никогда не говорите страдающим людям, что понимаете их. Если только Вы сами не переживали подобного горя, то понять всю глубину их страдания тоже не сможете. Единственное, на что Вы способны — так это разве что побыть рядом с ними, попытаться как-то разделить их горе. Но, поверьте, это тоже немало.

  2. Горюя, человек постоянно вспоминает того, кого потерял, и переосмысливает весь свой жизненный путь. Поэтому если Вам это действительно интересно, можете спросить об усопшем, кем он был, что любил, и о том, какой была жизнь самого человека. Но только тогда, когда он сам захочет об этом поговорить.

    Поэтому, если Вы не имеете врожденных или профессиональных качеств психолога, чтобы понять это, не спешите навязывать свой разговор только потому, что Вам так посоветовали.

    Ведь кто-то может находится уже на той стадии переживания горя, когда не хочется лишний раз ворошить воспоминания, когда наоборот, хочется поскорее все забыть.

  3. Если Вы хотите как-то поддержать человека, который переживает горе и не знаете, о чем с ним можно поговорить, говорите о том, что видите вокруг (даже о погоде) и о том, что нужно постоянно (обычные житейские заботы). Так делают в деревнях: говорят об урожае, о детях, о животных, о чем-то обыденном, но нужном. Тогда, если он захочет поговорить о чем-то более важном, он сам как-то даст Вам об этом знать.

  4. Помогите человеку найти новые смыслы своего дальнейшего существования. Если сможете, конечно. Ну, возможно, Вам в чем-то необходим его совет или помощь, какой-то его жизненный опыт, дайте ему шанс проявить свое внимание к Вам. Это будет полезно Вам и поможет ему.

И самое главное, не забывайте, что часто человек становится одиноким не только потому, что теряет близкого человека, но и потому, что после этого от него отворачиваются друзья. Ведь мы инстинктивно избегаем тех, кому плохо, боимся заразиться от них плохим настроением, не знаем, как себя с ними вести.

Поэтому даже если Вы просто остановитесь, спросите человека, как он себя чувствует и о чем думает, это покажет ему, что Вы не избегаете его, и это уже будет немало.

Жизнь трудна, но преодолевая трудности, мы становимся сильнее. Сильный человек может сделать много добрых дел для себя и для тех, кто вокруг.

Источник: http://leaky.ru/kak-perezhit-gorech-utraty-4-horoshih-soveta/

Этапы переживания горя и утраты

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

К сожалению, бывает так, что в своей жизни мы сталкиваемся с очень тяжелыми и трагическими ситуациями.

Одной из таковых является смерть близкого нам и любимого человека.

Горе, которое поглощает нас в это время, едва переносимо и требует к себе особого внимания.    

Но часто скорбящий человек остается один, без надлежащей поддержки и помощи.

А бывает и хуже: близкие, не зная того, усиливают его страдания своими советами и неправильным поведением.

Все потому, что многие на самом деле не знают, как помочь близкому человеку пережить горе без тяжёлых последствий и потрясений.

И как психологически грамотно поддержать горюющего.

Читайте также:  Когда умирают дети… смерть ребенка - как пережить.

Кроме того, многие не знает и то, как самостоятельно преодолеть скорбь и найти успокоение в таких ситуациях.  

Этой статьей я отрываю цикл публикаций, посвященных данной теме.

Как это видно из названия, этот пост об этапах переживания утраты.

Две следующие статьи будут посвящены тому, как помочь себе и близким преодолеть этот сложный жизненный период.

В них будут представлены упражнения и психологические приемы смягчающие душевную боль.   

Сначала определим, что…  

Горе – не мимолетное явление. Это сложный и многогранный психологический процесс,охватывающий всю личность человека и его близкое окружение.   

Горевание – это процесс переживания горя. Он делится на несколько стадий или этапов.

Каждый из них отличается своими особенностями и признаками.

Степень выраженности этих признаков, а также глубина горевания и скорби во многом зависят от особенностей личности человека, от силы его характера и уровня психологического здоровья.

А также от чуткости и своевременной поддержки окружающих.

Которой часто не хватает, поскольку близкие не владеют необходимыми психологическими знаниями и навыками.

Переживание горя

и его основные этапы

Предварительно отметим, два важных момента:  

  1. Переживание утраты – это не линейный процесс.Человек может вновь и вновь возвращаться на ранее пройденные этапы, либо, минуя сразу один или два, переходить на следующий. Более того, этапы могут включаться один в другой, пересекаться, а также меняться местами.
  2. Отсюда, эта и подобные ей схемы структурирования процесса переживания утраты – это всего лишь модели. В реальности все намного сложнее.

Просто так удобнее понимать горе. А его понимание позволяет эффективнее и быстрее его переживать и прорабатывать с психологом.   

 Итак…,

1. Этап отрицания или «Не может быть!»

Начинается с момента, когда человек узнал о трагическом событии. Сообщение о смерти, даже если человек подготовлен к нему, является очень неожиданным и потрясающим до глубины души.

Этот этап в среднем длится около 10 дней. 

Человек словно бы впадает в оцепенение.

Притупляются чувства, движения становятся скованными, дыхание затрудненным и поверхностным. 

Скорбящий человек часто выглядит отрешенным и отстраненным, но потом такие состояния вдруг сменяются сильными и интенсивными эмоциями.

Многим людям на этом этапе горевания происходящее кажется нереальным, они словно бы отстраняются от него и  выключаются из настоящего момента.  

Такое состояние принято рассматривать в качестве психологической защиты.

Скорбящий не способен принять случившееся сразу в полном его объеме. Душа может принимать горе только по крупицам, на время защитившись отрицанием и оцепенением.

Смерть близкого разрывает «дней связующую нить», прерывает более-менее спокойное течение событий.

Она делит мир и жизнь на «до» и «после» трагического события. 

На многих людей это производит очень тяжелое впечатление.

По сути это душевная (психологическая) травма.

В это время человек не способен жить в настоящем. Он еще мысленно в прошлом. С покинувшим его любимым человеком.

Закрепиться в настоящем, смирившись с утратой, и начать жить по-новому ему еще только предстоит.

 А пока он в оцепенении и живет прошлым, ведь оно еще не стало памятью. Оно для него вполне реально.   

♦    

2. Этап поиска и надежды

Переживание горя на этом этапе связано с неосознанным ожиданием чуда. Скорбящий нереалистично стремится вернуть умершего. Не давая себе отчет в том, ожидает, что все вернется и наладится.

Часто он ощущает присутствие умершего в доме.

Может мельком видеть его на улице, слышать его голос.

Это не патология – это в принципе нормальные психологические явления. Ведь для близких умерший человек еще субъективно остается живым.  

Как правило, этот этап длиться от 7 до 14 дней. Но явления свойственные этому ему могу вплетаться в предыдущий и последующий этапы. 

Источник: http://formaetsensum.ru/yetapy-perezhivaniya-gorya-i-utraty.html

Как помочь близкому преодолеть горе: советы психолога

Как помочь близкому преодолеть, пережить горе: советы психолога. Потери — неизбежная часть нашей жизни. Когда из жизни уходит родственник, супруг или хороший друг, неизбежны тяжелые переживания, которые могут преследовать человека в течение нескольких лет.

  • Что делать, если человек, которого вы любите, столкнулся с утратой?
  • Как помочь, как подобрать нужные слова и чего делать не стоит ни в коем случае? Ответы на эти вопросы вы найдете в данной статье.

Основные стадии горевания

Психологи утверждают, что горе — это не состояние, а процесс, который протекает в несколько стадий:

— Шок и отрицание

Это — самые первые реакции на пережитое. Человек может либо отрицать произошедшее, словно боясь поверить, что близкого больше нет на свете, либо эмоционально оцепенеть. В первом случае возможны попытки сразу начать жить так, словно ничего не произошло.

Не стоит думать, что такое поведение говорит о том, что все в порядке и помощь не требуется: это всего лишь попытка уберечь себя от тяжелых, невыносимых переживаний. В тяжелых случаях так называемого патологического горя человек может долго отрицать случившееся, утверждать, что недавно разговаривал с покойным по телефону, готовить для него еду и т.

д. Такое состояние требует помощи квалифицированного психотерапевта или даже психиатра;

— Гнев

Гнев может иметь различную направленность. Например, часто возникает гнев по отношению к врачам, не сумевшим вовремя поставить диагноз, к усопшему («почему ты меня оставил?»), к самому себе. На данном этапе люди часто обращаются в суд на медиков, вступают в конфликты с окружающими, которых могут обвинять в том, что они в той или иной мере причастны к случившемуся, и т. д.;

— Вина

Эта стадия характеризуется возникновением ощущения собственной виновности в том, что близкий ушел из жизни. Человека преследует мысли о том, что он мог бы повести себя иначе, если бы он выбрал иную стратегию поведения. На этой стадии не исключены суицидальные попытки;

— Депрессия

Депрессия — состояние утраты радости жизни. Все кажется серым и тусклым, пища теряет привычный вкус, исчезает интерес к работе и хобби.

Иногда можно заметить, что меняется лицо человека: уголки губ опускаются, морщины становятся более глубокими, из-за частых слез глаза опухают и краснеют.

Депрессия может вызывать желание покончить жизнь самоубийством, поэтому в подобные моменты человеку требуется особое внимание со стороны близких;

— Страх

Возникают мысли о будущей жизни без усопшего, о появившейся ответственности и изменениях, которые придется внести в свое существование. Однако появление таких мыслей в целом можно считать позитивным симптомом: если появляются мысли о будущем, значит, стадия депрессии, чреватая суицидом, миновала;

— Новая надежда

Работа горя завершается рождением надежды. Человек окончательно смирился с тем, что близкого не вернуть, научился жить без него. Конечно, возможны эпизоды депрессии и мучительной боли, однако они становятся все более и более редкими. Вкус к жизни возвращается, человек строит планы, возвращается к прежнему уровню функционирования.

Это не говорит о том, что он забыл о случившемся: просто его горе превратилось в опыт, который может быть использован в будущем.

Интересно, что на данной стадии человек может изменить свою жизнь, например, нередко люди, близкие которых ушли из жизни в результате тяжелой болезни, основывают фонды для сбора средств для пациентов с аналогичным диагнозом или становятся медиками либо психологами.

Всегда ли горевание идет по сценарию?

Горе — нелинейный процесс, поэтому не следует думать, что человек всегда проходит через описанные выше стадии. Каких-то стадий может не быть вовсе, некоторые могут накладываться друг на друга (например, депрессия и самообвинение, страх и гнев). Порой кажется, что депрессия миновала, но она может возвращаться снова и снова.

В литературе можно встретить информацию о том, что горевание длится примерно один год. Как правило, это так. Но горе может затягиваться на несколько лет или, напротив, продолжаться полгода или даже меньше.

Зависит это от тяжести утраты, индивидуальных особенностей человека (его характера, степени адаптации, темперамента) и, конечно, от наличия или отсутствия поддержки со стороны окружающих.

О том, как оказать эту поддержку, речь пойдет далее.

Как помочь человеку, пережившему утрату?

Часто люди, чьи близкие находятся в состоянии горевания, самоустраняются от какой-либо помощи.

Связано это не с тем, что они не хотят помогать, а с отсутствием навыков поведения в подобной ситуации и страхом «сделать только хуже».

Читайте также:  Смерти нет

К тому же, человек, переживающий горе, порой может становиться агрессивным или, напротив, плаксивым, в результате чего пребывать с ним рядом становится непростой задачей.

Однако если вы решили оказать поддержку, руководствуйтесь следующими правилами:

— Старайтесь принимать эмоции вашего близкого

Помните, что беспричинная агрессия и обвинения — всего лишь проявления переживаемого горя, способ выразить мучительные эмоции, которые буквально разрывают душу на части. Не вступайте в конфронтацию, вместо этого будьте рядом и повторяйте, что продолжаете любить и принимать человека, как бы он себя ни вел;

— Давайте возможность выплакаться

В нашей культуре принято успокаивать плачущего человека, однако не всегда правильно поступать подобным образом. Слезы приносят эмоциональное облегчение, поэтому не надо мешать выражать свои чувства подобным образом.

Но и провоцировать на слезы не стоит.

Если ваш близкий расплакался, сядьте рядом, обнимите, попросите рассказать, чем вызван всплеск эмоций, при этом не настаивая на том, что вы получите обстоятельный ответ на этот вопрос;

— Дайте возможность говорить об утрате

В психологии есть термин «вентиляция переживаний». Проговаривая свои чувства, человек словно расставляет их по местах. Одновременно снижается интенсивность переживаний. Не стоит пугаться, если человек рассказывает одну и ту же историю несколько раз подряд. Зачастую с каждым таким рассказом на душе у горюющего становится все легче и легче;

— Предлагайте совместное времяпрепровождение

Прогулки, общие занятия, походы в музеи и в театры помогают отвлечься, а творчество дарит возможность выразить свои переживания вовне. Настаивать не стоит, особенно в том случае, если человек пережил потерю недавно: предложение пойти и развлечься может показаться ему кощунственным;

— В случае, если горе приняло патологический характер (отрицание потери продолжается больше нескольких недель, человек предпринял попытку суицида) обсудите возможность поработать со специалистом в области психотерапии. Важно учитывать, что такое предложение некоторые люди принимают в штыки, поэтому проявите всю возможную деликатность и старайтесь сделать свое предложение в ситуации, когда оно будет уместным;

— Интересуйтесь, чем вы можете помочь

Не оставляйте человека одного надолго. Звоните хотя бы раз в один-два дня, чтобы поинтересоваться новостями и самочувствием, предложить свою помощь.

Сразу после того, как человек умирает, на его родственников сваливается масса хлопот. Необходимо разобрать вещи усопшего и выбросить их либо передать в благотворительные организации, заняться оформлением наследства и т. д.

Если вы готовы помочь в этих делах или составить компанию, предложите это.

Запрещенные фразы

Есть некоторые вещи, которые ни в коем случае нельзя говорить пережившему утрату человеку. К сожалению, многие не знают об этом, причиняя горюющему эмоциональную боль. Вот список запрещенных фраз:

— «Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно, что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

Во время острого горевания заставить себя быть позитивным и радостным невозможно. Конечно, многие люди пытаются продемонстрировать свою «силу» и «стойкость», делая вид, что у них все хорошо.

Но это заканчивается тем, что возникают либо нервный срыв, либо психосоматическое расстройство;

— «Люди и не такое переживали». Этой фразой часто пытаются подбодрить пережившего горе человека. Однако в состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости. К тому же, говоря такую вещь, вы делаете сравнение не в пользу человека, переживающего горе. Не стоит забывать о том, что все люди разные и переживают тяжелые удары судьбы по-своему.

Для одних смерть близкого может не быть потерей в принятом смысле этого слова. Например, человек может верить в Бога и полагать, что в загробной жизни он встретит усопшего. В этом случае переживание горя может облегчаться мыслью о будущей встрече.

Для других людей утрата близкого становится катастрофой, делящей жизнь на «до» и «после». Естественно, сравнения в подобной ситуации не могут быть уместными, к тому же, говоря подобную фразу, вы обесцениваете переживание близкого человека, заставляете его сомневаться в адекватности собственных переживаний;

— «Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза так же, как и предыдущая, не принесет облегчения, а заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости. Не говорите о том, что вы лучше и сильнее, а расскажите близкому, что помогло вам справиться с потерей: возможно, этот опыт может помочь ему преодолеть выпавшее испытание;

— «Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Если человек сдерживает слезы, это говорит не о том, что ему стало лучше, а о попытках «загнать» переживания вовнутрь себя;

— «Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Конечно, нельзя позволять человеку замыкаться в своих переживаниях и целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени во время горевания полезно предаваться воспоминаниям.

Это вполне нормально: за счет воспоминаний горюющий получает возможность вернуться в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним. Поэтому не надо пресекать все попытки вспомнить человека, ушедшего из жизни.

Обычно это делается только потому, что горюющий начинает плакать и проявлять сильные эмоции, что пугает окружающих;

— «Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. К сожалению, не очень понятно, как именно нужно отпускать горе и какие действия для этого следует предпринять. К тому же, эта фраза может быть истолкована как обвинение в том, что человек горюет просто потому, что не хочет отпускать эмоции и держится за них сознательно;

— «Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на том, чтобы человек, переживающий горе, принимал успокоительные, не стоит:

  • важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы, ослабляя интенсивность переживаний и притупляя эмоции, которые при этом не исчезают, а вытесняются в бессознательное.

Переживать горе непросто. Но вы можете помочь человеку и облегчить его страдания своим участием, поддержкой и готовностью быть рядом. Не бойтесь интенсивных переживаний вашего близкого, принимайте его эмоции и говорите с ним о случившемся, и тогда он не будет ощущать, что остался со своей бедой один на один!

Как помочь близкому человеку, любимому, преодолеть, пережить горе: советы психолога

Источник: http://ulybajsya.ru/psixologiya/kak-pomoch-blizkomu-preodolet-gore-sovety-psixologa.html

► Горевание — пережить смерть близкого человека и начать жить

Многие современные люди избегают затрагивать тему смерти в любых ее проявлениях: опасаются говорить о ней, не соблюдают траур, стараются не проявлять своего горя публично.

Даже родители очень уклончиво отвечают на вопросы своих детей про смерть, если умер близкий родственник или знакомый.

Человека, который открыто выражает свою скорбь по умершему родственнику, иногда осуждают, а его слезы рассматривают как истерический припадок.

Опасаясь не только самой смерти, но и людей, столкнувшихся с ней, общество фактически изолирует скорбящего: ему никто не звонит, в его дом стараются не приходить, а при встрече не знают, о чем с ним разговаривать. Люди сообщают об этом прямо: «У моего знакомого погиб близкий и дорогой ему человек. Я бы, конечно, хотел его поддержать, но даже не представляю, как и о чем сейчас с ним говорить.»

Современные люди считают себя культурнее и умнее предков, поэтому древние ритуалы, связанные со смертью, не соблюдают и называют пережитками. Однако издавна именно эти традиционные действия помогали людям справиться с огромным горем и не чувствовать себя одинокими и покинутыми всеми. В старину ко гробу приглашали осведомленных женщин, так называемых «плакальщиц».

Повторяя нараспев специальные ритуальные словосочетания, они выводили из оцепенения убитых горем родственников и вызывали слезы сочувствия даже у случайных посторонних людей. Сегодня же высшим достижением считается способность сдерживать эмоции, ничем не проявлять своего горя, не плакать, не надевать траурные атрибуты.

Однако такое насилие над психикой страдающего человека может иметь негативные последствия.

Пять стадий осознания своего горя

Переживание горя в случае смерти родного человека проходит пять строго обозначенных этапов. Достойно преодолев их, человек справится со своей трагедией, научится управлять своими реакциями и сохранит душевное равновесие.

Читайте также:  Общение с миром духов

Психология человека, переживающего горе, со стороны может показаться странным, окружающие могут даже опасаться за его психическое здоровье, но для правильного понимания ситуации нужно знать особенности каждой из пяти стадий горевания.

Обращаться к специалисту для получения медицинской помощи следует только в том случае, если переживание горя остановилось на одной из стадий.

1. Шок и оцепенение (длится до девятого дня)

Страдающий человек осознает трагедию, но внутренне не принимает ее последствий, пытаясь их отвергнуть. Со стороны он выглядит или впавшим в ступор (настолько погружен в горе, что не реагирует на окружающую действительность), или, наоборот, слишком активным (помогает организовать похороны, пытается поддерживать остальных).

Но, несмотря на внешние проявления, потеря в обоих случаях переживается одинаково, скорее всего, она просто не осознана окончательно. Некоторые люди переживают трагедию настолько остро, что выглядят просто безумными, говорят странные слова, совершают необъяснимые поступки.

В таких случаях их лучше не оставлять в одиночестве, а лучше незаметно и спокойно сопровождать, стараться облегчить состояние применением успокоительных лекарств.

На этом этапе горевания не стоит торопить или блокировать похороны и оплакивание, не надо изолировать скорбящего от участия в этих процессах. Слезы могут оказать целительное воздействие на психику страдающего человека.

2. Отвергание горя (длится до сорока дней)

Поминки-сороковины обозначают момент прощания с душой умершего: ей пора покинуть наш мир, и ее следует беспрепятственно отпустить.

Человек уже принял свою потерю умом, но подсознание противится этому. Иногда на этой стадии горевания умерший может почудиться в толпе, в тишине дома слышатся его шаги, он снится по ночам.

Этого не нужно пугаться: наоборот, если такого не происходит, это значит, что процесс горевания заблокирован.

Только при таком исходе второго этапа горевания нужно обратиться за помощью к психологу или даже врачу.

3. Смирение с утратой и преодоление боли (длится до полугода)

Первые полгода после трагедии душевная боль накатывает на горюющего волнами. Иногда кажется, что она совсем утихла, а потом сразу же возникает новый ее приступ. Боль изматывает человека и истощает его душевные силы: часто кажется, что жизнь никогда не станет прежней, а страдания будут только усиливаться. На этом этапе возникают некоторые мучительные ощущения:

  1. острое чувство вины: обвинение себя в произошедшем («я мог предотвратить трагедию, но ничего не сделал»). Однако на самом деле люди не могут влиять на обстоятельства, поэтому переживания этого этапа заканчиваются смирением;
  2. обида на ушедшего («умереть легко, а вот попробуй поживи на моем месте»). Люди опасаются такой внутренней агрессии, но ее тоже нужно преодолеть;
  3. обида на окружающих и обвинение в случившемся врачей, коллег, Бога. Анализ этой ситуации повлияет на горюющего положительно, поможет убедиться в неизбежности произошедшего.

Все эти три ощущения благотворны только непродолжительное время. Переживая их, горюющий учится жить без покойного, смиряется с потерей. Если процессы этой стадии проходят правильно, то умерший довольно часто приходит во сне, но осознается уже как обитатель другого мира.

4. Облегчение страданий (длится до года)

Человек, переживающий смерть близкого, постепенно выстраивает новую жизнь, в которой появляются новые знакомые и важные события. Потерянный родственник или друг уже воспринимается только как умерший.

Но если горевание проходит гармонично и правильно, то о покойном вспоминают только хорошее, говорят о ярких и светлых событиях в его жизни, чаще упоминают не мертвым, а живым.

На этом этапе приходит ощущение, что горюющий научился справляться со своими чувствами и смирился с трагедией.

5. Облегченное повторение предыдущих этапов (длится весь следующий год)

Первую годовщину смерти принято специально отмечать, и обычно это сопровождается повторным взрывом горя. Но чувства далеко не так остры, человек уже научился ими управлять.

В середине периода иногда возвращается чувство вины. К концу второго года после трагедии горевание обычно подходит к концу.

Дорогая утрата не забыта, но человек научился жить без умершего, опираясь на добрые воспоминания.

Горе переживается значительно легче, если человек имел время осознать его приближение и приготовиться к наихудшему результату. Если покойный был пожилым человеком или долго и серьезно болел, исход событий однозначно был предрешен.

Самый серьезный удар-неожиданная внезапная смерть молодого и полного сил человека от несчастного случая, а наиболее мучительно переживается смерть ребенка. Мужчине справиться с трагедией бывает гораздо сложнее, чем женщине, ведь ему не пристало плакать на людях и этим проявлять слабость.

Но у любого человека горевание пройдет легче, если будет сопровождаться слезами.

Как правильно рассказать о смерти ребенку

Взрослые, даже пережившие трагедию, часто затрудняются в общении с ребенком на темы смерти.

Насколько детально следует посвящать малыша в произошедшее и надо ли это делать вообще? А может быть, лучше отговориться общими фразами или выдуманной историей? Как рассказать ребенку о смерти его родителей, как успокоить и утешить в такой ситуации? Водить или не водить детей на кладбище? Даже мудрому взрослому человеку бывает трудно ответить на эти вопросы.
Главным условием общения с ребенком на тему смерти должна стать обдуманная правдивость: не обманывать ребенка, стараться говорить ему правду, даже если это кажется жестоким. Ребенок, скорее всего, ощущает, что произошло что-то неприятное. Если от него при этом скрывают правду, не говорят с ним на интересующую его тему, он остается со своими переживаниями один на один. Следует все же собрать свою волю в кулак и сообщить о трагедии ребенку: ему гораздо легче будет проживать горевание вместе со всеми, чем позднее справляться с бедой в одиночку.

Рассказывая о смерти ребенку, нужно избегать шаблонных ничего не объясняющих фраз и двусмысленных выражений, следует внимательно и вдумчиво подбирать каждое слово.

Если вы скажете о покойном, что он просто «ушел от нас», ребенок может затаить жгучую обиду на усопшего, который внезапно покинул его, или испытывать страх за свои отношения с остальными родственниками (а вдруг они тоже возьмут и уйдут от него без объяснения причин?).

К тому же, ребенок может ожидать возвращения «ушедшего» и может быть огорчен, когда узнает о невозможности этого события. Употребив в адрес покойного выражение «уснул вечным сном», вы рискуете выработать у ребенка боязнь засыпания и тревожный беспокойный сон.

В связи с этим обычно возникает вопрос: брать или не брать ребенка с собой на кладбище? Ответить на этот вопрос поможет уклад и обычаи именно вашей семьи, но основное решающее значение должно иметь желание самого ребенка.

Не следует водить его на кладбище насильно: от этого не будет пользы ни ребенку, ни вам, ни покойному. Даже если ребенок недостаточно демонстрирует горевание, часто смеется и веселится, это не надо пресекать.

Ведь самый лучший способ преодолеть проблему в детстве-это забыть о ней.

Потеря домашнего любимца

Смерть домашнего животного часто сопровождается гореванием его хозяев. Особенно болезненно воспринимается уход любимца, если вследствие неизлечимой болезни хозяева сами принимают решение прекратить его страдания и усыпить.

Тут любящим хозяевам неплохо было бы прийти к мысли, что домашний питомец, переживающий мучительную болезнь, сам попросил бы их прекратить его страдания, если бы умел говорить.

Пережить горе будет проще, если у вас сохранились воспоминания о ярких моментах жизни вашего питомца, фотографии и видео с его участием, которые можно пересмотреть.

Постарайтесь осознать, насколько вы украсили жизнь дорогого вам существа, и как оно благодарно вам за достойный и безболезненный уход. Постарайтесь сделать доброе и важное дело в память о вашем любимце, например, пожертвовать средства для приюта животных.

Лучшим памятником покойному будет добрая память

Люди обычно стараются облегчить свое или чужое горе. Но иногда это невозможно, а порой даже не нужно. Не пытайтесь подавить свое горе, побыстрее избавиться от него, а лучше постарайтесь сделать так, чтобы вы контролировали свое горе, а не оно управляло вами. Храните светлую память о покойном, старайтесь поступать так, чтобы он мог вами гордиться или радоваться за вас.

Не бойтесь говорить о смерти и вспоминать умерших. Пусть дорогой человек занимает достойное место в ветвях вашего семейного древа, а потомки хранят о нем добрую память. Ваше горевание не может и не должно длиться вечно: его достойным завершением станет не забвение умершего, а светлые воспоминания о нем.

Источник: http://www.ChtoJeBudet.ru/psikhologiya/gorevanie-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-i-nachat-zhit.html

Ссылка на основную публикацию