Як допомогти собі пережити горе: поради психолога

Nbt.Com.UA

У житті все непередбачувано: «ми не знаємо, де знайдемо, а коли втратимо». Втрата близької людини — справжня трагедія. Психолог Юлія Пляхо розповіла, як впоратися з емоціями і пережити цю гіркоту.

«Обов'язковою частиною нашого життя є втрата. Безумовно, це один з найважчих, неприємних життєвих періодів. І коли з людиною таке трапляється, йому здається, що почуття радості назавжди залишило його. Навіть сама думка про те, що можливо бути щасливим , здається йому скверною. Але життя триває, і настане момент, коли розійдуться хмари відчаю і болю і вийде сонечко надії і радості.

Коли відбувається втрата, часто буває неможливим повірити і прийняти, що це вже сталося, що , так як було раніше, вже не буде. Визнання самого факту втрати валить людини в жах, хоча факт вже відбувся.

І горюющій людина неодноразово поспішає швидше почати нове життя. Втрати бувають різними і відповідно переживаються з різною ступінь інтенсивності, але порядок проживання почуттів один і той, же для різних ситуацій.

І який же цей тернистий шлях? » — Каже психолог Юлія Пляхо.

Які етапи бідкання проходить людина ?

Шок

На цій стадії знижується чутливість до болю, зникають емоції. З боку це виглядає як дивним, оточуючі можуть розцінювати це як егоїзм і байдужість, звинувачувати людину в байдужості.

Однак така видима «емоційна холодність» приховує за собою глибоке потрясіння втратою і служить захисним механізмом від божевільної душевного болю і страждань. На даному етапі людина діє подібно до автомату: малорухомий або надмірно активний, а також знижується апетит, порушується сон.

Небезпека в тому, що в будь-який момент може наступити вибух емоцій, як вулкан, який нелегко буде втихомирити.

Важливо, щоб, в цей період, горюющій людина не був самотній, необхідно, щоб з ним знаходився хто- то поруч. Підтримував або просто був присутній, не звинувачував в бездушності або в занадто бурхливому прояві емоцій.

Цю стадію можна вважати завершеною, якщо з'явилися сльози або інші почуття, наприклад, лють, злість.

Заперечення. Відсторонення

Реакція людини на втрату: «Ні! Цього не може бути!»

Таким чином, наша підсвідомість намагається захиститися від втрати і зберегти колишнє життя. Неприйняття реальності убезпечує людину від жаху подій, що відбулися, пом'якшує, як подушка безпеки в автомобілі, потрясіння і біль.

Заперечення може виражатися і в звичайному переспрашіванія, і в переконаності, що близька людина живий (наприклад, якщо рідні загинули в результаті катастрофи, стихійного лиха, навіть якщо рятувальні роботи вже завершені). Це означає, що є ще недостатньо ресурсів, щоб зустрітися з втратою, пережити розставання і організувати життя заново.

Страшно визнати, що життя зруйнована. І психіка створює ілюзорний світ, щоб уберегти себе від страхітливої реальності.

Чим тут можна допомогти?

Також бути поруч, не намагатися ні в чому переконати. Просто і спокійно сприймати спробу горюющего людини втекти у світ ілюзій. Підтримувати його, вселяти віру і надію. І коли у нього буде достатньо ресурсів, він сам зустрінеться з реальністю.

Емоційний вибух

Людина опиняється у владі потужних переживань. Жах, сум'яття, біль гнів зовні можуть виражатися у вигляді ридань або люті, направлених назовні або на себе.

Тут, повторюся, необхідна підтримка і безоціночне безумовне прийняття.

Важливо, щоб з людиною в цей час хтось був (це вже буде підтримкою), і не вініл за сильні емоції, не заспокоював, тим самим пригнічуючи, але при необхідності подбав про безпеку вираження почуттів або самого горюющего.

Чим сильніше «отридает», висловить свої емоції людина, тим швидше настане пауза, в якій відбудеться визнання втрати, а значить перехід на наступний етап переживання горя.

Визнання втрати

У цьому місці відбувається зустріч з реальністю і визнання втрати. І це визнання приносить із собою сильний біль, яка часом здається нестерпним. Людина зустрічається з цілим спектром різних емоцій — розгубленість, паніка, почуття провини, злість, агресія, ворожість, переживання порожнечі, туга, жалість до себе, заздрість, самотність, відчай, сором, втрата сенсу життя.

Всі ці почуття і переживання природні і відноситься, до них слід, з повагою. Але саме на цьому етапі найважче приймати їх. Вони такі сильні, що можуть відчуватися не тільки як душевна, але і як фізичний біль.

Що ж зробити?

У такі моменти важливо усвідомлювати, що зі своїми почуттями нічого спеціально не потрібно робити. Обов'язково стане легше. Важливо, просто бути «в контакті» зі своїми переживаннями. У найважчі і болісні хвилини нагадувати собі, що біль не буде вічною, і що затишшя і полегшення неминуче.

Під час такої паузи необхідно подбати про себе, відпочити. Найкраще, що можна робити, щоб полегшити страждання і пережити горе, розповідати про свої переживання стільки, скільки це необхідно, багато-багато-багато разів. Ви зрозумієте, що оточуючі вас люди не можуть повною мірою знати, як ви журитесь.

Тоді ви будете терпиміше, що особливо корисно, коли охоплює злість і хочеться кого-небудь звинуватити.

Прийняття та відродження. Пробудження надії

Про завершення стадії страждання може свідчити стан безсилля перед світом. Людина визнає свою безпорадність, неможливість щось змінити і таким чином приймає реальність.

Нестримне відчай, вибухи гніву змінюються сумом, яка, при правильному її проживанні, стає світлою. Відбувається остаточне розставання з колишньою картинкою світу, що і призводить до смирення.

Виникають світлі думки про майбутнє. Пробуджується надія, віра в краще.

Затвердження реальності

У цілому це можна порівняти з повільно наступаючим світанком, коли щільність непроглядній нічної пітьми починає розряджатися і поступово настає новий день, в прихід якого зовсім недавно неможливо було повірити.

Що категорично не варто робити?

Уникати розмов

Одним з типових варіантів неправильної поведінки з горюющего людиною є емоційне відсторонення від нього, уникнення розмови про втрату і викликаних нею почуттях, простіше кажучи, бездіяльність.

Так, одна жінка, що втратила свого вже дорослого сина, скаржилася на те, що багато її знайомі, почувши від неї про те, що трапилося нещастя, квапливо вибачалися: «О, прости, я не знав» — і відразу переводили розмову на іншу тему, залишаючи її , таким чином, наодинці зі своїм горем.

Найчастіше за цим стоїть або елементарне незнання того, як потрібно себе вести в подібній ситуації, яку дію захисних психологічних механізмів, коли людина прагне уникнути дискомфорту і негативних емоцій при зустрічі з чужим стражданням.

недоречне висловлювання

Серед людей побутує безліч шкідливих стереотипів і забобонів, які заважають їм самим і оточуючим людям по-справжньому пережити втрату. Найчастіше вони проявляються у формі некоректних або ранящих висловлювань.

У першу чергу це несвоєчасні, недоречні висловлювання, породжені нерозумінням поточних обставин чи психологічного стану переживає втрату: «Ти ще молода, знову вийдеш заміж» або «Не плач — їй би це не сподобалося» і т.

п.

Чи не розповідати про свій досвід

Не менш поширені так звані проецирующие висловлювання, коли людина переносить на горюющего свої власні почуття, бажання, досвід. Інший раз нам так хочеться сказати: «Я розумію ваші почуття».

Але насправді будь-яка втрата індивідуальна і переживається горюющего, як унікальна, тому така, нешкідлива на перший погляд, фраза може викликати відторгнення.

Переживає втрату людині здається, що цими словами Ви як би знецінюєте його горе.

Стандартні фрази

Взагалі, потрібно прагнути уникати поширених «вбивчих кліше», пов'язаних з втратою: «Ви повинні б вже впоратися з цим», «Вам потрібно чимось займати себе», «Час лікує всі рани». Сюди ж відносяться фрази на кшталт «Будь сильним», «Тобі потрібно триматися», «Не слід давати волю сльозам». Ці словесні установки заганяють горі в підпіллі, заважають його здоровому проживанню.

У Новому Завіті є хороші і світлі слова про те, що розділена радість — це подвійна радість, а розділене горе — це полгоря. Головним орієнтиром повинні виступати інтереси, особливості та реакції конкретної людини, що переживає втрату. Якщо він приймає ваші слова, пропозиції, дії — значить, швидше за все, ви на правильному шляху.

Источник: http://nbt.com.ua/9284-yak-dopomogti-lyudini-perezhiti-girkotu-vtrati-poradi-psihologa.html

Як пережити смерть близької людини — поради психолога

Всі ми прекрасно знаємо, що люди смертні. Але цього знання мало, адже найстрашніше в тому, що люди раптово смертні. І нехай ми усвідомлюємо, що рано чи пізно втратимо своїх близьких людей, це завжди відбувається рано, тому що до смерті близької людини неможливо підготуватися заздалегідь. Це завжди немов обухом по голові.

Несподівано і вражає до глибини душі. На те, щоб подолати своє власне горе, потрібен час і тільки час. Але варто звернути увагу і на деякі поради психологів, які допоможуть впоратися з тим, як пережити смерть близької людини.

Адже іноді не вистачає лише якогось поштовху для того, щоб почати діяти і намагатися впоратися зі своїми емоціями.

Як пережити втрату близької людини — поради психолога

Смерть близької людини створює якусьпорожнечу, наче десь в серці з'явилася чорна діра, яку нічим неможливо заповнити. І в цій порожнечі є тільки нескінченне горе і безсилля. Адже смерть близької руйнує міцний емоційний зв'язок, яку вже ніяк не відновити.

Те, наскільки сильними і тривалими будутьпереживання людини, залежить від типу його особистості. Романтичним, чуйним і творчим натурам доводиться найскладніше, адже вони більше схильні до депресій, нічних кошмарів і так далі.

Але незалежно від типу темпераменту, людина проходить через чотири стадії горя.

І тим, хто буде знаходитися поруч варто знати, як допомогти людині пережити смерть близької і пройти через це випробування з якомога меншими втратами для самого себе.

Чотири стадії горя

  1. Шок і потрясіння. Звістка про смерть близької людини вражає іпризводить або до повної втрати емоцій, або навпаки до зайвої емоційності. Але найчастіше людина просто замикається в собі, живучи немов робот. Стан це триває близько дев'яти днів.
  2. заперечення. Близько місяця після цієї людини переслідуютьдумки про померлого, сни і так далі.

    Починає здаватися, що все це було нереально і взагалі нічого не сталося, був лише кошмар, від якого неможливо прокинутися. В цей час бажано не стримувати емоцій, інакше вони загрожують вибухнути всередині.

  3. усвідомлення. Приблизно півроку йде процес усвідомленнясмерті близького.

    З'являється відчуття провини, якісь терзання з приводу того, що не було сказано або зроблено і так далі. Це абсолютно нормально, але не варто зациклюватися на цих думках.Потрібно усвідомити втрату, прийняти її, пробачити себе.

  4. притуплення болю. Через рік після смерті близької людини, біль притупляється.

    Звичайно, до кінця біль ніколи не зникне, але з часом смерть приймаєш, як неминучу частину життя і вчишся з цим жити.

Говорячи про те, якою є психологія того,як пережити смерть близької людини, можна сказати тільки, що її потрібно пережити. Пройти крізь усі чотири етапи власного горя, пропустити все це через себе, щоб в результаті відпустити.

Якщо ж говорити про психологію того, як допомогти пережити смерть близької людини, то тут головне — просто бути поруч і бути готовим підтримати в будь-яку хвилину. Чи це не найважливішим у світі: просто бути поруч?

<\p>

Источник: http://www.uk.ladyland98.com/psihologiya/85197-kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-sovety-psihologa.html

Як пережити смерть сина (поради психолога)?

Для батьків немає нічого страшнішого, ніж ховати власних дітей. Як пережити смерть сина, пройти таке випробування? Не кожному дано взяти себе в руки. Відомі випадки, коли люди впадали в депресію, втрачали інтерес до життя на довгі роки.

біль втрати

Втрата близької людини, сина — це велике випробування. Така втрата не залишає в людині нічого живого. Варто прийняти той факт, що життя вже ніколи не стане колишньою. Сльози, жалю — це нормальне вираження скорботи. Однак людина здатна пережити горе і впоратися з труднощами. Перший час буде дуже важко, але життя триває. Необхідно це усвідомити.

У цей період людина може відчувати найрізноманітніші види почуттів: страх, жаль, злість, образу, заперечення трагедії. Все це природно для батьків після смерті дитини. Не можна говорити, що тужити і плакати — це погано. Все повинно виливатися назовні. Потрібно плакати, якщо хочеться.

Давши волю переживань, можна допомогти собі впоратися з потрясінням після загибелі дорогої людини. Важливо прийняти те, що трапилося. Зрозуміло, що на перших порах це неможливо, однак, якщо постійно заперечувати те, що син більше не повернеться, подальше життя стане болісною і нестерпною.

Кожна людина має власний характер. Хтось здатний пережити втрату дитини в короткі терміни, кому-то потрібні для цього роки. До недавнього часу психологи вважали, що після смерті дорогої людини родич проходить 5 етапів: шок, заперечення, усвідомлення, прийняття, заспокоєння.

Однак в наші дні практично кожен психолог скаже, що дана теорія не зовсім вірна. Не можна розділити страждання на етапи, оскільки в цей період людина відчуває цілий ряд почуттів, емоцій. Вони можуть повторюватися, змінюватися іншими. З часом людина заспокоюється.

Як пережити смерть єдиної дитини подружній парі? Кожна людина сприймає горе і переживає його по-своєму.

Важливо дати один одному час на те, щоб впоратися з трагедією. Ні в якому разі не можна корити, звинувачувати чоловіка або дружину в події. У такій ситуації необхідно подарувати своїй половині максимальну підтримку.

Як допомогти собі?

Перші дні дуже важкі. Психологи дають ділову пораду: максимально захистити себе від переживань.

Справа в тому, що людина часто відчуває заціпеніння, як ніби все навколо завмерло, а час уповільнило хід. Іноді реальність змішується зі сном, звичні люди, речі, робота, заняття вже не приносять ніякої радості.

Відчуття того, що все проходить повз, може тривати довгий час. Цей стан проходить, як правило, через кілька років.

Психолог, вивчивши проблему, може порадити взяти відпустку, повернутися до роботи, зайнятися улюбленою справою.

Це діє тільки в тому випадку, коли людина морально готовий чимось займатися, щоб відвернути себе. Робота в період глибокої скорботи після смерті дитини може бути тільки в тягар. У людини має бути час, щоб поплакати, посумувати стільки, скільки буде потрібно.

Тимчасово необхідно відмовитися від важливих справ: продажу нерухомості, великих покупок, різких змін. Всі дії, що вимагають обережності і обміркованих рішень, повинні почекати. Потрібно, щоб все більш-менш стало на свої місця і стан ступору і помутніння свідомості пройшло. Контролювати себе просто необхідно.

Кажуть, що час лікує. Багато хто вважає цю фразу безглуздою заготівлею, яку вимовляють тільки для того, щоб підбадьорити. Насправді в ній є частка правди. Рано чи пізно людина повертається до звичайного життя. Потрібно дати часу можливість розвіяти туман скорботи.

На перших порах навіть найсвітліші спогади про літо сина будуть завдавати болю. Важливо пам’ятати, що навіть сильне горе буде не вічно. Необхідно посміхатися, намагатися радіти, отримувати задоволення від улюбленої справи або приємних дрібниць.

Така поведінка зовсім не означає, що батьки забувають своє дитя. Забути ніколи неможливо.

Часто батьки починають звинувачувати себе після смерті сина, що вони не змогли його вберегти. Так робити не можна. У житті безліч моментів, які неможливо запобігти. Дуже важливо перестати дорікати собі. Якщо вчасно не зупинитися, горе ще довгі роки не відпустить.

Нормальний сон допомагає відновитися якомога швидше. Перший час після трагедії спати буде важко. Хоча деякі батьки після смерті дитини можуть забутися сном на цілу добу, а то й більше.

Але більше поширені випадки, коли людина снує вночі по дому або бездумно дивиться телевізор. Смерть єдиного сина — це руйнування для душі. Фахівці дають пораду: необхідно лягати спати щоразу, коли з’являється бажання. Організм повинен відновлювати сили.

Коли присутні проблеми зі сном, допоможе трав’яний чай, заспокійливі настої, тепла ванна.

Повноцінно харчуватися — важко. Апетит може бути відсутнім дуже довго, однак треба змушувати себе потроху є. Ситий організм легше переносить стрес, а приступити до щоденних справах буде трохи простіше.

Вживати потрібно просту їжу, щоб приготування не займало багато часу. Коли є можливість, краще замовити додому готову корисну їжу. Питний режим теж має велике значення.

Вода, заспокійливий чай, свіжовичавлені соки врятують від зневоднення, виснаження, поганого самопочуття.

Спокуса заглушити біль алкоголем або наркотиками дуже високий в цей період. Однак це призведе до ще більш сильної депресії і що випливають з неї наслідків. Дозволяється приймати тільки призначаються лікарем лікарські препарати, але ніяк не спиртне.

Поради кваліфікованого психотерапевта допоможуть в особливо важких випадках. Спеціаліст розробить програму адаптації та повернення людини до нормального життя.

У багатьох містах також існують групові заняття, які відвідують люди, які пережили смерть дітей. Набагато легше спілкуватися з тими, хто може зрозуміти, що накопичилися страждання.

Найкращий рада дадуть тільки ті, хто пережив аналогічну ситуацію.

Підсумки по темі

Втрата дитини — це найстрашніше, що можуть випробувати батьки. Здається, що весь світ втратив фарби. Однак необхідно пам’ятати, що допомога може виявитися зовсім поруч. Важливо не доводити себе до глибокої депресії і не топити трапилося в алкоголі. Той, хто шукає підтримку, завжди її знайде. Згодом скорботу зміниться світлою пам’яттю про найдорожчу людину.

Источник: http://colady.in.ua/jak-perezhiti-smert-sina-poradi-psihologa.html

Як допомогти собі пережити горе практичні поради

«Порятунок потопаючих — справа рук самих потопаючих»

(З роману Ільфа і Є. Петрова «Дванадцять стільців»)

Померла близька. Пройшли похорони, поминки … І ось родичі і друзі, які підтримували і допомагали весь цей час, поступово повертаються до звичайного життя, до своїх справ. Уваги і турботи до Вас з їхнього боку стає все менше …

А ви? Ви як і раніше несете тягар втрати, журитесь, і не розумієте, як вони можуть жити далі, коли сталося таке нещастя. Вам не вистачає пішов від Вас близької людини, і здається, що ніколи не скінчиться це страшне горе, а дефіцит уваги і турботи посилюють Ваші переживання.

Як жити далі? Як пристосуватися до нової ситуації? Як адаптуватися до стану втрати?

І ось тепер для Вас стає актуальним епіграф до цієї статті. В даному контексті ця фраза не означає, що Ви повинні «самі витягнути себе з води» — забути померлого, робити вигляд, що нічого не сталося. Навпаки, Ви повинні «навчитися плавати» і вміти приймати «запобіжні заходи на воді», тобто зробити все, щоб з найменшими тілесними і емоційними порушеннями прожити свою ситуацію горя.

Універсальних рецептів для цього немає, у кожного своє, унікальне горе і своя, унікальна ситуація в родині і в суспільстві.

Проте я постараюся дати кілька порад, які, сподіваюся, допоможуть в якісь моменти цього нелегкого життєвого періоду.

Постарайтеся усвідомити, в яких життєвих аспектах Ви стали найбільш уразливі — побутова це сфера, емоційна, можливо, професійна? Коли Ви зрозумієте, де «пробита найбільша діра», буде легше її закладати. І, як маленька дитина поступово вчиться ходити, намагайтеся поступово вчитися самостійно отримувати те, що раніше Ви отримували за допомогою померлого.

Складніше з емоційними проломи. Емоційна сфера — це перше, що потребує регуляції.

Не слухайте тих, хто радить «кріпитися, триматися, мужатися …». Чи не збираєте сльози. Якщо хочеться плакати — плачте, якщо відчуваєте печаль — сумуйте. І не випробовуйте за це почуття провини перед Вашим оточенням. Сльози — нормальна фізіологічна реакція на біль, в даному випадку на душевний біль.

Сльози — це емоційна розрядка. Після плачу людина може відчувати себе знесиленим, розбитим і спустошеним, але йому стає легше. Пам'ятайте, що Ви маєте право на вираження своїх почуттів. І Вам не потрібно виправдовуватися перед оточуючими.

Тільки маленьким дітям Ви повинні пояснити, що Ваші емоції викликані не їх поведінкою, а горем по померлому. Дорослі, як правило, це і так розуміють. Якщо Ви стримуєте сльози, дитина може спробувати копіювати Ваша поведінка, не розуміючи його причин, і згодом буде стримувати будь-які свої емоції.

Точно так само як і собі, дозвольте дитині плакати за померлим, якщо він цього хоче. Тіште його, говорите з ним, допоможіть йому прожити ці емоції.

Але не намагайтеся розмовляти з померлим, фізично його поруч вже немає. Не звертайтесь до окультизму, не слухайте всіх, хто спробує розповідати Вам про забобони, прикмети та інше. Якщо Ви людина віруюча, Ви і так знаєте, що сталося. Якщо Ви не вірите в Бога, то смерть для Вас — кінець фізичного існування, то тим більше немає сенсу здійснювати забобонні ритуали.

Багатьом допомагає пом'якшити гострі емоції ведення щоденника. Пишіть про свої думки, почуття, про свій біль втрати.

Візьміть за правило через деякий час перечитувати написане, а потім спробуйте проаналізувати, що змінилося за цей проміжок часу? Які почуття стали гостріше, які, навпаки, пішли? Чому Ви навчилися? Подібний самоаналіз розкриє Вам Ваші слабкі і сильні сторони. Спирайтеся надалі на те, в чому Ви сильні, шукайте джерела підтримки в тих аспектах, де Ви не впевнені в собі.

Інший спосіб — написати лист померлому. Навіть якщо смерть не була раптовою, завжди залишається багато невисловленого, недоговореного. Пишіть. Це необхідно Вам, не йому.

Якщо Ви не доказали щось важливе, у Вас є можливість сказати це зараз. Використовуйте її. Не бійтеся здатися смішним через те, що лист нікуди відправити, Ви можете його просто спалити.

Важливо, що лист допоможе Вам звільнитися від вантажу недомовленостей, який несете, довіривши його папері.

Якщо Ви не любите писати, а емоції і спогади переповнюють — спробуйте такий спосіб. Поставте поруч дві банки. Приготуйте кілька маленьких різнокольорових кульок і невеликі листочки паперу. Коли Ви будете згадувати про померлого добре і хороше — опускайте одну кульку в банку.

Це буде банку Вашій пам'яті. Якщо Ви згадайте якийсь безрадісний випадок, образу, сварку — напишіть на листочку — що Ви згадали, буквально одне-два слова, згорніть листок в кульку і опустіть в іншу банку. Це буде банку Ваших образ. Як довго Ви будете це робити — залежить від Вас.

Коли Ви зрозумієте, що більшість теплих і добрих спогадів вже «лежать» в банку пам'яті — закрийте її і поставте, куди вважаєте за потрібне. Всі світлі спогади тепер у Вас перед очима. Подивіться, як їх багато.

Коли нових образ згадуватися не буде — виберіть день (можливо це буде якась дата, пов'язана з покійним) і спаліть паперові кульки — свої образи.

Окремого розгляду заслуговує почуття провини перед померлим. Не дозволяйте собі культивувати це почуття, воно діє руйнівно.

Інша сильне почуття, яке може супроводжувати втрату — страх. Вночі або днем, на самоті або в натовпі, страх наступає несподівано і буквально паралізує Вас. Що робити в такій ситуації?

Важливо розуміти, що Ваш страх — це не страх дорослої людини в реальному небезпечної ситуації, а, скоріше, «дитяча» реакція на невідомість, навколишнє Вас після смерті близького.

Пропоную невелику вправу, щоб повернути собі «доросле» стан. залишитися «тут і зараз», в реальності.

Коли Ви відчуєте страх — спочатку озирніться навколо, якщо безпосередньої загрози Вашої життю та здоров'ю насправді немає, виділіть 5 кольорів предметів які Вас оточують.

Якого кольору стелю? Підлога? Крісло? Фіранки? Ваш одяг? (Дивіться на будь-які предмети, але колір Ви повинні не просто «дізнатися», мазнувши по ньому очима, а ідентифікувати, можливо, назвати вголос).

Якщо страх підкрався вночі, чи не придумуйте, що стеля білий (це не Ваше відчуття «тут і зараз», це знання), вночі він виглядає сірим, як і всі інші речі, тому або увімкніть світло, або розрізняйте інтенсивність відтінків сірого в оточуючих Вас речах.

Тепер звуки. 5 звуків — годинник, птиця, машина за вікном, телевізор …. все що завгодно, але звуків теж має бути 5. У нічній тиші це може бути звук Вашого дихання, стукіт серця, шурхіт ковдри, вітер в листі за вікном, шум води в трубах … Слухайте уважно, кожен звук теж потрібно розрізнити і назвати.

Потім прислухайтеся до відчуття власного тіла. Ваші руки — де вони, теплі або холодні, сухі або мокрі від поту? Ноги — те ж саме. Потилицю і область шиї. Спина. Область живота і пах. Відчуйте всі ці частини Вашого тіла. Уважно, повільно. Потім знову озирніться навколо.

Для людей з вадами зору та слабочуючих людей розрізнення кольору або звуку можна замінити на тактильні відчуття предметів. Поторкайте те, що поруч з Вами. Виділіть 5 різних відчуттів — шерсть килима, прохолодне дерево меблів, м'яка оббивка крісла, паперові шпалери … Спробуйте розрізнити ледь вловимі запахи, що видаються цими предметами.

Зазвичай цю вправу повертає відчуття реальності при ірраціональних страхах.

Будьте природні в горі. Не дозволяйте оточуючим нав'язувати Вам певні моделі поведінки. У той же час не відмовляйтеся від допомоги близьких, якщо вона Вам допомагає. Довіряйте рідним, і одночасно слухайте себе.

Наберіться терпіння. Ніхто не може сказати, як довго Ви будете переживати біль втрати. Горе подібно прибою — то відступить, то нахлине з новою силою. Особливо важко переживаються свята і сімейні дати. Багато років біль втрати може з'являтися день народження померлого, в річницю смерті, в Новий рік чи Різдво.

Не ховайтеся від своїх почуттів. Дайте волю спогадам, замовте панахиду в храмі, помоліться будинку, відвідайте кладовищі. Навіть в ситуації, якщо помер один з подружжя, і в іншого нова сім'я — не соромтеся цього. Померлий — частина Вашого життя. Люблячий Вас людина повинна розуміти і поважати Ваші почуття.

Це не зрада, це данина пам'яті.

Тепер трохи про фізіологічні аспекти переживання горя. Сьогодні всі знають про зв'язок емоційної і соматичної (тілесної) сторін. Глибоке переживання горя може викликати хвороби тіла. Горе проявляється в зовнішньому вигляді людини. Горюющій м'язово затиснутий, напружений, не може розслабитися.

Подібна напруга може викликати розлад сну, що, в свою чергу, призводить до порушення дихання, стрибків тиску, серцевих захворювань. Якщо Ви відчуваєте м'язові затиски, попросіть когось зробити Вам масаж (зазвичай в першу чергу страждає коміркова зона), або зверніться до масажиста.

Можливо, комусь допоможе відпочинок під звуки природи. Будьте уважні до свого стану під час прослуховування, якщо замість розслаблення Ви відчуєте, що навпаки, горе «нокаутувати», або звуки пробудили в Вас тяжкі спогади — негайно припиніть використання.

Якщо раніше Ви мали досвід роботи з релаксації тіла, то можна повернутися до нього зараз, якщо немає — краще не починати без допомоги фахівця.

Не ігноруйте потреби свого організму. Постарайтеся, по можливості, дотримуватися звичний розпорядок дня. Чи не пропускайте прийоми їжі, навіть якщо «не лізе» — невелика порція їжі допоможе Вам підтримати себе. Потрібно зовсім небагато, хоча б яблуко, стакан кефіру або молока.

Не кидайтеся в іншу крайність — «не заїдайте» горе.

Якщо напади голоду нестримні, спробуйте зрозуміти — Ви дійсно хочете їсти, або просто маєте потребу в розраді таким способом, як в дитинстві: «Не плач, тримай цукерочку»? Якщо це так, справа у відсутності емоційної підтримки, шукайте її у близьких, друзів, або у фахівців, а не в зайвій вазі.

Ще один важливий аспект — темп у Вашому житті. Не виключено, що в період переживання горя Ви не зможете виконувати всі ті функції, з якими легко справлялися раніше. Нічого страшного. Якщо є можливість перекласти їх на кого-то — зробіть це. Дозвольте собі зменшити навантаження.

пам'ятайте, що стрес, який Ви переживаєте, негативно позначається на всіх сферах вашого життя. Більше відпочивайте. Оцініть, який відпочинок для Вас краще — активний чи пасивний? Не бійтеся проявити слабкість і не відчувайте провину за це, коли Ви зможете — Ви повернетеся до звичного ритму життя.

А зараз просто побережіть себе.

Час проходить, і те, що вчора здавалося нездоланним, долається. Емоції, які не давали дихати, слабшають, змінюються іншими. Почуття втрати не проходить, Вам завжди буде не вистачати померлої людини, просто гострий біль зміниться печаллю і сумними спогадами, а потім ці спогади стануть світлими. Значить, Ви пережили найскладніший період.

Пережити горе — не означає забути. Пережити — значить навчитися повноцінно жити після втрати.

Источник: http://jak.iblog.in.ua/articles/jak-dopomogti-sobi-perezhiti-gore-praktichni.html

Як допомогти дитині пережити розлучення батьків: поради психолога

Розлучення важкий для всіх членів сім’ї. Коли в силу певних життєвих обставин дві людини вирішують розійтися і піти з життя окремо, біль втрати не покидає обох до тих пір, поки сердечні рани не вщухнуть і не затягнуться. А що в такій ситуації залишається робити дітям? Адже для них валиться цілий світ і складно зрозуміти, чому мама і тато живуть порізно.

Повідомити дитині про подібне рішення завжди непросто, зрозуміти, що переживає маленький член сім’ї, теж виходить не завжди. Батьки роблять типові помилки в поясненні дітям причин розставання і тим самим посилюють психологічну обстановку в сім’ї.

Як допомогти дитині благополучно пережити розлучення батьків і що з цього приводу думають психологи, читайте в матеріалах цієї статті.

Зміст

1. Жити разом заради дитини?2. Як повідомити дитині про розлучення 3. З чим пов’язані переживання дітей при розлученні 4. Головні помилки батьків при розлученні 5. Як допомогти дитині пережити розлучення: поради психологів

6. Як спілкуватися з батьками після розлучення

Жити разом заради дитини?

Розлучення батьків – це досить важке подія для кожної дитини. Тому якщо вашу сім’ю спіткало таке нещастя, то дуже важливо для обох з батьків зробити переживання дитини менш болісними.

Крах у відносинах зазвичай трапляється не заплановано, хоча і раптовим цю подію назвати не можна. Просто в силу якихось обставин чоловік і жінка роблять вибір: продовжувати жити разом заради дитини або розлучитися і коштувати своє життя окремо один від одного. Рішення це завжди непростий, особливо якщо в сім’ї є діти.

Одні вважають, що не варто травмувати психіку власних дітей, і продовжують жити разом, залишаючись при цьому один одному зовсім чужими людьми. Проте наївно думати, що діти не бачать і не розуміють справжнього стану речей в родині, де мама і тато просто співіснують на загальних квадратних метрах.

Спільне життя «заради дитини» несе в собі кілька підводних каменів, про які батьки можуть навіть не здогадуватися.

По-перше, діти прекрасно відчувають брехню і фальш. Обманюючи дитини, навіть на спасіння (як вважають багато подібні пари, що так вони і роблять), батьки вчать своє чадо брехні.

По-друге, діти копіюють не тільки поведінку дорослих, але і життєві ситуації. У сім’ї, де тато шанобливо ставиться до мами, діти теж будуть прагнути повторити такі відносини в майбутньому у своїй родині.

Хлопчики будуть вчитися поважати дівчинку, жінку з ранніх років. Дівчинка, коли виросте, буде підсвідомо шукати чоловіка, схожого на батька.

Який приклад для наслідування, яку модель сімейних відносин подадуть батьки своїм дітям, якщо будуть жити разом тільки заради дітей, не відчуваючи один до одного нічого, крім досади, ненависті або байдужості?

По-третє, навряд чи діти оцінять таку жертву, коли виростуть. А батьки, можуть залишитися біля розбитого корита, так і не влаштувавши своє життя.

Ми не закликаємо руйнувати сім’ї, не пропагуємо розлучення і всіляко підтримуємо бажання подружжя налагодити стосунки, якщо їх сімейний човен дала текти. Але, якщо ситуація складається таким чином, що найкращим її рішенням буде розлучення, то краще оформити відносини відповідним чином. Головне, як про це сказати дитині.

Як повідомити дитині про розлучення

З якого віку можна повідомити дитині про подібне рішення батьків? Відповідного віку в цьому випадку немає, просто на кожному з етапів дорослішання діти по-різному здатні сприймати таку інформацію і реагувати на неї.

Якщо дитина ще мала, і йому немає трьох років, то розмовляти на цю тему з ним марно. Краще всього почекати до тих часів, поки дитина сама не почне задавати питання про другому батька.

Самим оптимальним віком вважається вік близько трьох років. Дитині дошкільного віку можна повідомити лише про те, що разом з татом більше жити не вийде.

Однак важливо відзначити, що, незважаючи на це, він буде також часто бачитися з ним, як і раніше. Наприклад, при поїздці до бабусі, під час зустрічей дитини з батьком, коли він буде приходити до дитини в гості і т. д.

Дитині підліткового віку можна повідомити уже більше інформації. Важливо не критикувати іншого з батьків у присутності дитини, не говорити про свої негативні почуття до колишнього дружину.

Більш доросла дитина може здогадатися про те, що відбувається вже до розмови, тому краще не відтягувати час, інакше це може призвести до втрати довіри дитини.

Важливо! На який би вік не припало пояснення з дітьми, ні в якому разі не можна вихлюпувати їм весь негатив, накопичений переживаннями внаслідок розлучення. Не налаштовувати дітей проти другого батька, те, що у вас не склалася спільне життя, не повинно позначитися на відносинах між другим чоловіком і дитиною.

З чим пов’язані переживання дітей при розлученні

Залежно від ступеня зрілості (тобто від свого віку) кожна дитина по-особливому бачить і сприймає розлучення батьків.

Маленькі діти до 6 місяців майже не помічають нових, змінених ситуацій. Вони можуть забути батька, який відсутній, буквально протягом декількох днів, за умови хорошого догляду і достатньої уваги інших родичів.

Діти від півроку до півтора років починають відчувати зміни в настрої батьків. Вони вже можуть переживати зміни в сім’ї, відчувають тривала відсутність одного з батьків, можуть сумувати і хвилюватися.

У дитини, якій уже виповнилося півтора року, розлучення може спровокувати виникнення страхів і фобій, а часом негативно позначитися на його психічному розвитку, і навіть на стосунки з однолітками в майбутньому.

Для дітей віком від трьох до шести років розлучення є найбільш важким емоційним подією. Це потрясіння дається їм досить важко.

Діти не розуміють справжніх причин того, що сталося, досить часто вважають себе винуватцями цієї трагедії, просять змінити все, обіцяючи вести себе добре. Після розлучення дитина може придбати нові якості, негативно позначаються на її розвитку. Він може стати більш тривожним і підозрілим, менш упевненим у собі, скромним і сором’язливим.

Вік від шести до дев’яти років в період розлучення також небезпечний для дитини. Незвичне відсутність в життя одного з батьків може спровокувати у дитини затяжну депресію.

Він починає почувати себе менш захищеним, розгубленим, більш вразливим і тривожним. Все це може призвести до неврозів, а потім навіть і до патологічних звичок. У школі дитина може почати відставати в навчанні, з’являються зміни в поведінці. Він починає балуватися, не реагувати на зауваження педагогів.

Зміни відбуваються й у відносинах з батьками. Дитина може почати обманювати, грубити і конфліктувати з батьками. Може з’явитися агресія, яку дуже важко контролювати.

Часом виникає ситуація, коли дитина негативно ставиться до одному з батьків, іноді це вияв доходить навіть до ненависті, в той час, коли з іншим він ласкавий і доброзичливий.

ActionTeaser.ru — тизерная реклама

Діти шкільного віку (від шести до дванадцяти років) можуть почати звинувачувати в розлученні одного з батьків, вважаючи його винуватцем того, що сталося. У дитини формується свій погляд на ситуацію, що виникла.

У підлітковому віці розлучення батьків – це менш хворобливе подія. У цьому віці він більш адекватно бачить причини розлучення, може передбачати подальші взаємини з обома батьками.

Головні помилки батьків при розлученні

При розлученні страждають усі члени сім’ї. Батьки, відчуваючи один до одного негативні почуття, деколи допускають грубі помилки в своїй поведінці. Це погано позначається і на психічному здоров’ї їхніх дітей, і на їх подальшому розвитку. Психологи поділяють поведінкові помилки дорослих на кілька груп.

Розглянемо основні помилки батьків при розлученні:

  • Сварки і конфлікти в присутності дитини. Подібна поведінка дорослих ставить дитину в глухий кут. Йому нереально складно прийняти бік когось із батьків, та й не варто цього робити, відверто кажучи.
  • Прагнення колишніх подружжя спілкуватися через дитину. «Передай татові, що він ….», «скажи мамі, що ….». Подібна модель поведінки характеризує дорослих не з кращого боку. Як би сильно ви не були ображені на чоловіка, не варто втягувати в свої «війни» дітей.
  • Маніпуляція дитиною при спробі повернути стосунки з колишнім чоловіком. Якщо крах відносин неминучий, не варто «залякувати» дружина тим, що спілкуватися з дитиною він не зможе. Особливо небезпечно робити це в присутності самої дитини.
  • Ігнорування почуттів і переживань дитини. Якщо дитина засмучений, переживає, поговоріть з ним по душам, поясніть свої почуття, опишіть йому ситуацію, найближче майбутнє, розкажіть, як буде складатися ваша життя за нових обставин.
  • Перетворення дитини в яблуко розбрату, а також у предмет торгів.
  • Спроба отримання власної вигоди в обмін на зустрічі з дитиною.
  • Залучення в конфліктні ситуації інших родичів, які найчастіше заважають, а не допомагають знайти компромісні рішення.
  • Якщо ви хочете, щоб дитина пережив ваш розлучення без придбання психічних захворювань, не повторюйте помилок тих, хто за них поплатився здоров’ям власних дітей.

    Як допомогти дитині пережити розлучення: поради психологів

    Полегшити переживання дитини можуть адекватні та цивілізовані відносини обох батьків. Зрозуміло, що самим їм нелегко в ситуації, але дитина повинна розуміти, що він не зобов’язаний вибирати, хто йому миліше: мама або тато. Він повинен відчувати, що відносини батьків до нього не змінилися за відбулося розлучення.

    Психологи радять кілька прийомів, які допоможуть дитині пережити розлучення батьків більш-менш безболісно.

  • В першу чергу, потрібно постаратися надати допомогу дитині в позбавленні від почуття провини. Важливо пояснити, що тато розійшовся з мамою, а ні в якому разі з дитиною. Важливо донести те, що папа, як і раніше, буде любити і відвідувати свого малюка, що все те, що відбувається з дорослими ніяк не позначиться на дитині.
  • Необхідно дозволити дитині пережити всі почуття і емоції, які вона відчуває. Постаратися з розумінням прийняти їх, підтримати, дати зрозуміти, що дитину чують і хочуть допомогти.
  • Якщо малюка ні підтримувати, ні надавати належної допомоги, він піде в себе зі своїми переживаннями. Здається, що з дитиною все в порядку, особливих зовнішніх проявів у поведінці не спостерігаються, в цілому, все досить добре. Однак усередині дитини виникають сильні переживання, страхи, фобії, буря негативних емоцій. Тому так важливо батькам допомогти дитині звільнитися від цього потоку переживань.
  • Дуже важливо всім родичам займати нейтральну позицію в даних відносинах. Не висловлюватися негативно про який-небудь батьків, намагаючись виставити в позитивних фарбах іншого. Важливо не нав’язувати свою думку про те, що трапилося.
  • Важливо, якщо навіть дуже нелегко, постаратися зберегти позитивні стосунки з колишнім чоловіком. Дружні стосунки батьків допоможуть дитині менш болісно пережити виникли зміни в сім’ї.
  • Не варто шантажувати колишнього чоловіка дитиною. Власні цілі досягти подібним чином вдасться на короткий термін, а в душі малюка ці переживання будуть відображені на довгий час, а може навіть і на все життя.
  • Деякий час корисно проводити всією родиною. Якщо подружжю вдалося зберегти досить мирні взаємини, буде дуже корисним проводити час дитини в колі обох батьків. Наприклад, можна відвідати спільно кінотеатр, парк, цирк і т. д. Все це допоможе дитині в подальшому житті. Це йому допоможе при вирішенні майбутніх конфліктних ситуацій.
  • Як спілкуватися з батьками після розлучення

    Як стало відомо, розлучення батьків – це важке подія для будь-якої дитини. Відхід з сім’ї одного з улюблених батьків – це велике потрясіння для психіки малюка. Однак таким нелегким стає подією – це поява нових родичів.

    Звикання дитини до нової сім’ї, а також до ситуації появи ще одного папи є для дитини ще одним стресовим подією. Тому важливо допомогти дитині, дотримуючись наступних правил:

  • Не треба засуджувати дії і слова колишнього чоловіка при дитині.
  • Не варто забороняти дитині спілкуватися з родичами, які були близькі з ним до розлучення. Краще, якщо дитина буде жити в тому ж середовищі, яка була для нього звична. Це допоможе йому подолати важкий стрес.
  • Не варто робити з дитини розвідника, який буде присвячувати про нове життя колишніх подружжя.
  • Дитина любить обох батьків, і це почуття слід поважати. Якщо прийнято рішення прибрати особисті речі колишнього чоловіка, потрібно запитати думку дитини, як він поставиться до цього дії. При будь-яких подіях, де бере участь малюк, має враховуватися його думку, будь то зустріч з батьком або простий телефонний розмова.
  • Головне, дуже важливе правило – не варто розглядати дитину як свою власність.
  • Не варто в присутності дитини виявляти негативні почуття і емоції в сторону його «нових» батьків, особливо називати їх словами «мачуха» і «вітчим». Вони не викликають позитивних почуттів, а тільки лякають малюка. Позитивні взаємини з «новими» родичами будуть для дитини більш корисні, ніж негативні, вони допоможуть швидше пережити травмуючі ситуації.
  • Необхідно пам’ятати, що нові члени сім’ї – це бажання батьків, а не дитини. Він не просить розлучення батьків, не просить «нового» тата – це, насамперед, бажання дорослих, тому і вирішувати конфлікти варто тільки дорослим.
    Розлучення – це травмуючу подія для всіх членів сім’ї.

    Але особливо болісно переживає дитина. Потрібно пам’ятати, що будь-яка помилка, будь-яка дія батьків під час цього важкого процесу може позначитися на розвитку малюка.

    Важливо допомогти дитині справитися з бурею негативних емоцій, отриманих під час розпаду його улюбленої сім’ї, і тоді в майбутньому він скаже за це спасибі.

    ActionTeaser.ru — тизерная реклама

    Источник: http://poradum.com/zdorovya/dytyny/yak-dopomogti-ditini-perezhiti-rozluchennya-batkiv-poradi-psixologa.html

    Як пережити розлучення з дружиною: поради психологів

    як пережити розлучення з дружиною

    Прийнято вважати, що саме жінки найбільш складно переживають розрив сімейних стосунків, а чоловіки досить легко входять в колію і починають нове життя. Пов'язано це здебільшого з тим, що жінки більш емоційні і часто виносять свої емоції на загальний огляд. Чоловіки більш скупі на емоції, але це зовсім не означає, що розлучення дається їм легко.

    Часто чоловіки приховують свою тугу і переживання в собі. А це може бути досить небезпечно.

    Взагалі залишатися наодинці зі своїми думками в такій важкій ситуації вкрай не рекомендується, так як будь-які емоції потрібні випускати назовні.

    Самобичування ж і самокопання може не тільки призвести до затяжної депресії, але і змусити чоловіка вдаритися в погані звички з повною втратою інтересу до життя. При цьому на людях він може вести себе природно і навіть виглядати вдавано щасливим, таким чином, не викликаючи у близьких людей необхідності в спробах проявити співчуття або надати підтримку.

    Як пережити розлучення з дружиною? – багато чоловіків бояться самі собі поставити це питання.

    Вони вмовляють себе, що переживати то особливо й нема чого, намагаються знайти в собі впевненість у тому, що життя налагодиться, але часто ці спроби призводять тільки до скупчення важких думок, пошуку відповідей всередині себе, неприродного поведінки і поглиблення в неусвідомлену депресію.

    Звичайно, якщо чоловік стає ініціатором розлучення, думки про те, як його пережити, у нього не виникають. Такий чоловік навпаки відчуває себе щасливим і вільним, втім, як довго триватиме його ейфорія, покаже тільки час.

    Але що ж робити іншим представникам чоловічої статі, яким новину про розлучення піднесла дружина? Швидше за все вони жили собі, як ні в чому не бувало, дивувалися частого поганого настрою жінки, але навіть не здогадувалися про те, що в її голові присутні думки про розлучення. Для таких чоловіків подібна новина стане ударом під дих. Він буде збентежений і, напевно, зробить спроби умовити дружину не рубати вузли. Але, якщо дама налаштована рішуче, чоловік майже напевно залишиться в засмучених почуттях і запитає, як пережити розлучення з дружиною?

    Як поводяться чоловіки?

    Як поводяться чоловіки?

    Розглянемо три типові моделі поведінки чоловіків після розлучення.

    Тип 1. Заперечення

    Чоловік намагається пережити розлучення з дружиною, просто не визнаючи його. Особливо часто таке трапляється, якщо після розлучення подружжя продовжують жити під одним дахом.

    Чоловік намагається вести звичне життя, очікуючи, що проблема розсмокчеться сама по собі, дружина одумається і все повернеться на круги своя.

    Після усвідомлення, що все скінчено, чоловік впадає у відчай, але варто врахувати, що часу між запереченням і усвідомленням часом проходить дуже багато.

    Тип 2. Відхід у себе

    Така поведінка загрожує посиленням згубних звичок, затяжною депресією і зниженням самооцінки. Саме при такій поведінці чоловікові вкрай необхідна підтримка родичів і друзів, він повинен розуміти, що не один і потрібен комусь.

    Тип 3. Бравада

    Такі чоловіки зазвичай дуже самовпевнені. Він готові кричати на весь світ, що така жінка, як колишня, йому ніколи не була потрібна і він тільки радий. Чоловік у такому стані може шукати ласки в інших жінках, а також в алкоголі та інших згубних звичках.

    Як пережити розлучення?

    Щоб пережити розлучення з дружиною, чоловік повинен пройти три ступені: усвідомлення, аналіз та планування на майбутнє. Сконцентруйтеся на собі, постарайтеся розвиватися як особистість, досягайте успіхів на роботі, в спорті. Частіше спілкуйтеся з друзями, уникаючи при цьому спільних з колишньою дружиною друзів.

    На незручні запитання намагайтеся відповідати стримано і з гідністю. Ні в якому разі не поливайте дружину брудом і постарайтеся виділити тільки позитивні сторони колишньої дружини. Чим довше ви будете зберігати гнів, тим довше затягнеться процес звикання до нового статусу.

    Не потрібно уникати спілкування з колишньою дружиною, однак намагайтеся не піднімати з нею тему розлучення і особистого життя. За умови наявності спільних дітей ні в якому разі не припиняйте з ними відносини. І не намагайтеся знайти нову дівчину, щоб зачепити самолюбство дружини.

    Важливіше відшукати щиро люблячу і кохану, ніж ляльку, з чиєю допомогою ви будете викликати невдоволення і ревнощі колишньої дружини, яка все ще, можливо, своє життя після розлучення не влаштувала.

    Як пережити розлучення з дружиною: відео

    .

    Источник: http://xvatit.com.ua/vidnosini/2087-yak-perezhiti-rozluchennya-z-druzhinoyu-poradi-psixologiv.html

    Поради психолога: як пережити стрес від 1 вересня?

    1 вересня – не лише свято і початок нового етапу в житті малюків. Для дітей, які вперше переступають поріг школи, це ще й неабиякий стрес.

    Якщо не підготувати малечу і не допомогти в подоланні цього стану, нелюбов до шкільних буднів і навіть психологічні проблеми в майбутньому гарантовані.

    Як запобігти таким наслідкам, розповіла Тетяна Баранович, психолог, гештальт-терапевт.

    Чим викликаний першовересневий стрес у дітей?

    Стрес – це завжди навантаження, викликане певними факторами. Дитина, яка йде до першого класу, потрапляє в нове для себе середовище, не те, до якого вона звикла: новий колектив, учитель, новий вид діяльності, нові емоції. 

    На 6-7 років припадає черговий кризовий період в психологічному розвитку й поведінці дитини. З цього часу вона вже готова нести відповідальність, з’являється усвідомленість, самоактуалізація, зникає спонтанність дій, притаманна малюкам молодого віку. Ось цей психологічний «перелом», який збігається з початком навчання, може викликати стресовий стан в будь-якої дитини.

    Чим можуть допомогти батьки, аби зменшити стресовий стан першачка?

    Мами і тата мають обов’язково зберігати спокій, дитина тонко відчуває емоційну суєту батьків, цей стан передається їй. Тому від вас повинен іти позитив, а не тривога.

    Зробіть акцент на тому, що 1 вересня – це справжнє свято! Не скуповуйте все необхідне самотужки, візьміть свого першачка, нехай він сам обере собі одяг, в якому піде на святкову лінійку, рюкзак, пенал… Все те, що буде оточувати дитину щодня в школі, повинно їй подобатися. А після лінійки влаштуйте родинне свято. 

    Синдром 7 вересня: як його уникнути?

    Поради психолога: як пережити стрес від 1 вересня?

    Часто трапляються ситуації, коли після тижня навчання дитина розуміє: свято закінчилося, почалися будні. Бажання продовжувати навчання зникає. В цей період малюки можуть навіть захворіти, скаржаться на головний біль, слабкість, відсутність апетиту.

    Це явище педагоги та психологи називають синдромом 7 вересня. Це адаптація до школи, яка в 6-7-річному віці триває 2-3 місяці. Але давати слабинку маленькому школярику категорично не рекомендую. Втім, і в жорсткі рамки дитину ставити не можна.

    Потрібна підтримка і розуміння батьків. 

    Важливо дібрати чіткий індивідуальний режим: раніше лягати спати, раніше прокидатися. Після уроків залишайте час на ігри, тільки потім, після ігрової активності, беріться за домашні завдання. Не потрібно перевантажувати першокласника різними гуртками.

     Мотивуйте школяра до успіху. Для різних дітей мотивація буде різною: спілкування, улюблена вчителька, пізнання того, що йому цікаво. Третій спосіб подолання синдрому 7 вересня – заохочення.

    Помічайте, що найкраще виходить у школярика, хваліть його за досягнення. 

    В цей період у першокласників можуть виникати непрості ситуації у спілкуванні з класом чи учителем. Це теж один із проявів адаптації до школи. Тут ви повинні стати підтримкою та опорою для своїх дітей. Розповсюджена помилка батьків – ставати на сторону вчителя в будь-якій ситуації.

    Дитина повинна бути в центрі уваги, інакше з перших днів навчання в неї може виникнути неприязнь до школи, небажання вчитися, зіпсуються стосунки з учителем. Так само і у стосунках із однокласниками.

    Не бійтеся порадити сину дати здачі хлопчику, який його постійно ображає фізично, аби він відчув, що не слабший, чи розказати доньці, яка страждає від образ однокласника, що, можливо, вона йому просто подобається…

     А для того, щоб розуміти, що відбувається з вашим першокласником, необхідно постійно розмовляти з дитиною: тільки в діалозі, відчуваючи підтримку, малюк зможе відкритися вам.

    Шкільні стреси: психологічні техніки, які допоможуть їх подолати

    Поради психолога: як пережити стрес від 1 вересня?

    Гра. Вибудуйте сюжет, типовий для школи (для конкретного випадку з вашою дитиною) за допомогою її улюблених іграшок. Наприклад, одна лялька відібрала ручку в іншої. Граючись, разом шукайте правильне рішення ситуації, радьте, як вчинити вірно, обов’язково цікавтеся думкою дитини.

    Казка. Придумайте разом казку, сюжет якої ідентичний ситуації, яка трапилася із вашим першачком, де головні герої переживають ті ж емоції (нехай це навіть просте небажання вставати вранці чи висидіти на уроці). Шукайте способи вирішення, створюючи фінал своєї казочки.

    Поговоріть про страхи. Варіація казкового сюжету, пов’язана з озвучуванням страхів зі шкільних буднів. Придумайте разом із дитиною історію, як правильно побороти те, чого вона боїться.

    Малювання. Запропонуйте дитині намалювати її шкільне оточення: клас, однокласників, вчителя. Нехай намалює все так, як бачить, і розкаже про свій малюнок. Так відкриються основні фактори дитячого стресу, з якими потрібно боротися.

    Коментарі

    Источник: http://in.ck.ua/ua/shkola/porady-psyhologa-yak-perezhyty-stres-vid-1

    Ссылка на основную публикацию