Умер муж. настоящая любовь отпускает любимого. история о смерти

Настоящая любовь отпускает любимого

Любовь настоящая — это когда можешь отпустить ради его счастья. Умер муж. Мне 26 лет, ему было 27. Но я не плачу, держусь, чтобы его душе было легко. Родился вот такой стих. Может кому-то поможет, не знаю. Верю, что моя любовь и молитвы помогают ему там. Знаю, что потом с ним буду всегда. Но на всё воля Бога.

Твои губы, твои руки, твои плечи…

Не забуду — не могу и не хочу

Буду очень ждать с тобою встречи,

За тобой, как ветер полечу.

Отпускаю я тебя, иди, не бойся,

Я смогу, я всё перетерплю,

Верь в меня и успокойся,

О тебе Иисуса я молю.

Без тебя, конечно, трудно очень.

Лучше друга, чем ты, мне не найти.

Я надеюсь, мои чувства, впрочем,

Не мешают твоему пути.

Верю в Бога и Его решенье,

Преклоняюсь пред такой судьбой,

Знаю, встретимся с тобою, без сомненья,

Человек мой самый дорогой!

Говорят, что когда теряешь, только тогда начинаешь ценить. У меня всё не так. Я всегда знала, что Коля самый лучший друг на всей земле. Мы с ним начали встречаться, я только закончила школу, встречались долго — 7 лет, а потом поженились.

К тому времени, когда мы стали супругами (мне было 24, а ему 25), мы уже знали друг друга от А до Я. Мы многое пережили вместе. У нас уже были общие друзья. Я знала хорошо его семью, он хорошо знал мою. Его воспринимали мои родственники как своего, как родного.

Я знала то, что он подумает в какой-то ситуации, не только то, что он скажет. Говорить о нём могу долго, но наверное для каждого, кто потерял любимого человека, этот человек самый лучший.

Но всё же скажу, что он был высоким, красивым, с чувством юмора, открытым, не любил людей, которые чего-то недоговаривают, любил и хотел детей, всегда всем приходил на помощь, был большим романтиком. Никогда не забуду, как он мог ни с того ни с сего подарить огромный букет тюльпанов, или ромашек.

Я знаю, что Коля меня очень любил. Думаю, есть люди, которые считают, что он изменял мне или что-то в этом роде. Потому что он был очень красивым и никогда не лез за словом в карман. У него был шарм, который многим нравился. Но я-то знаю, что о никакой измене и речи быть не может.

Очень жаль, что Бог забирает таких искренних, настоящих людей, которые в современном мире большая редкость. Коля жил для меня, ему с детства не хватало ласки и заботы. У него умерла мама, когда ему было 13. Для него я была его семьёй и много значила, как и он для меня. Два года нашей жизни в браке были самыми счастливыми для нас обоих.

Когда он умер 3 месяца назад, (внезапно, от сердечного приступа в 27 лет!!!) первое, о чём я подумала, как ему сейчас. Я думаю, он тоже был в шоке от того, что умер. Он этого не ожидал. У нас были большие планы. Мы хотели детей и т.д. Никто не может поверить, что у него было слабое сердце, он всегда был сильным.

Меня спасает от отчаяния забота о нём. Я верю, что душа есть, и что он не умер, а перешёл в другое состояние, о котором узнаю когда-то и я. Но если его душа рядом, по крайней мере, в первые дни после смерти, то ему было бы очень горестно, если бы мне было очень тяжело.

Зная, как он меня любил, я уверена он переживает сейчас, как я без него. Поэтому ради того, чтобы его душу не мучить, я стараюсь не плакать и постоянно о нём молюсь. Я всегда считала, что чаще всего человек плачет от жалости к себе, хоть не всегда это и осознаёт.

Когда умирают близкие люди, мы часто плачем от того, что больше их не увидим, не поговорим с ними, не будем шагать по этой планете вместе. Но на самом деле им там хорошо, тем более, если человек был хороший, и если мы за него молимся.

И удерживать своими скорбями родного вам человека, которому вы желаете добра, не стоит. Ведь он тоже переживает за вас.

Когда я прихожу на могилу к Коле, я с ним разговариваю. Хотя, может быть, он меня не слышит, не знаю. Но я говорю ему, чтобы он за меня не переживал, что у меня будет всё хорошо, что люблю его и молюсь о нём.

Многие люди, видя моё поведение и спокойное отношение к тому, что случилось, думают, что у меня просто шоковое состояние и что я веду себя не адекватно. Ничего подобного. Я в нормальном состоянии. Я просто думаю не о себе, а о нём. Вот и всё.

Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это конечно очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но дело в другом: как я себе представляю своё счастье. Может я и не несчастна вовсе.

Я благодарна Богу за то, что Коля был в моей жизни, что я узнала, что такое настоящая искренняя любовь, когда хочется заботиться о другом человеке и забрать все его заботы на себя. Ведь есть люди, которые живут до 100 лет и так и не узнают, что такое любовь.

Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить.

Я знаю, что на всё Божья воля. Ведь Бог изначально знал, что Коле суждено умереть в 27 лет. И Он почему-то дал Колю именно мне. Я за это благодарна Богу. Также, я думаю, что неспроста Бог дал меня именно Коле.

Может быть для того, чтобы я молилась за него, больше некому. Все люди на земле грешны, и Коля тоже. Поэтому я молюсь, чтобы Бог простил его и помог ему там.

Надеюсь, я смогу помочь своему любимому, и когда я умру (может быть через 100 лет, может быть завтра, не знаю) хотелось бы быть там рядом с ним.

Советовать другим сложно, когда сам только это переживаешь (прошло ведь только три месяца) и живёшь с чувством что ты в кино, что это только роль, что кино закончиться и всё станет на свои места.

Я думаю, самое главное, нельзя роптать, или кого-то винить, этим только хуже сделаете человеку, которого потеряли. Думайте больше о нём, чем о себе, подумайте, чем вы можете помочь его или её душе. Церковь учит, что умершим очень помогает милостыня.

Но нужно эту милостыню раздавать с чистым, искренним сердцем.

Я уверена, Бог забирает к себе людей не просто так. На это есть высший замысел, который нам людям не понять.

В Библии есть история о том, что когда Иисус проходил мимо калеки, Иисус сказал своим ученикам, что если бы этот человек ходил, он сделал бы много зла. Я навела это пример к тому, чтобы доказать, что мы много не знаем того, что известно Богу.

Может быть, если бы мой супруг был жив, ему бы пришлось пережить какое-то несчастье. И только смертью Бог его уберёг от этого.

Моя мама говорит, что если бы была возможность, она бы поменялась с Колей местами. А я думаю, что я бы не поменялась с ним, потому что я знаю, как бы ему было тяжело потерять меня.

Конечно, очень трудно утешить человека, который не верит в Бога. Меня спасает вера в то, что там жизнь продолжается, только совсем на другом уровне, который не укладывается в нашем понимании. Быть сильной очень сложно. Я уверена, что я очень слабая, и на самом деле мне помогает Бог. И все мысли, которые я написала здесь, тоже вложил мне Бог. Без Него я бы так не смогла.

Я думаю, не редки случаи, когда к Богу человека заставляет прийти только смерть близкого человека. Не доводите до этого. Идите к Богу, потому что Он хочет вас спасти. И любит вас, не смотря на ваши недостатки.

Как дальше жить? Этот вопрос слышу часто. Он меня раздражает. Зачем заставлять меня об этом думать? Я не знаю, что будет завтра, как я могу планировать что-то на 20 лет вперёд. Из-за того, что мы с Колей забыли о смысле жизни, мы потеряли много прекрасных моментов.

Например, можно было съездить в лес по грибы, или просто на природу, насладиться спокойствием. Нет же, мы посвящали большинство своего времени работе, в надежде достичь большого успеха и заработать побольше денег и престижа, чтобы потом наконец-то начать жить нормально, завести детей и т.д.

Оказывается так нельзя, ведь завтра можно внезапно умереть. Нужно жить сейчас и не думать о будущем.

Я нахожу сейчас радость в общении со своими друзьями, которые все очень хорошие, поддерживаю своих родителей, у меня есть племянники, с которыми люблю играть, есть неоконченные Колей дела, есть работа, которую люблю.

Я теперь стараюсь в каждом миге жизни находить что-то необыкновенное, важное, ловлю каждый момент.

Даже вот пишу письмо для форума — тоже определённый момент моей жизни, который может быть не прошёл зря, и мои мысли кому-то помогут.

Желаю всем, кто потерял родного человека, душевного спокойствия, и уверенности, что вы можете ещё ему помочь. Не забывайте, что есть люди, которые тоже любят вас и переживают за вас. Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он или она исчезли в никуда. Они где-то есть и возможно видят нас. Давайте не будем доставлять им боль своими страданиями.

Юлия, 26 лет

© Memoriam.ru

Источник: http://www.memoriam.ru/nastoyashhaya-lyubov-otpuskaet-lyubimogo

Есть ли любовь после смерти – Православный журнал “Фома”

Эти письма известная писательница Юлия Вознесенская писала посетителям форума Memoriam.ru, призванного поддерживать людей, потерявших своих близких. Ровно год назад 74-летняя Юлия Николаевна умерла от рака.

Но до самой смерти она не переставала помогать посетителям сайта пережить горе.

Мы собрали несколько постов Юлии Вознесенской, которые она писала на форуме и которые вошли в книгу Михаила Хасьминского «Memoriam Юлии Вознесенской. Альбом памяти».

***

Материал по теме

Юлия Вознесенская: бабушка над пропастью во ржи

Сегодня на страницах «Фомы» о Юлии Николаевне вспоминает ее многолетний друг и соратник кризисный психолог Михаил Хасьминский.

Горе – оно на то и горе, испытание наше, попущенное Богом. Мы должны принять его, испить до конца, до самого донышка, как чашу с горьким лекарством. Бездушному человеку, человеку, не умеющему глубоко любить, и чаша испытаний дается мелкая, на три глотка – на три дня. Потом он отвернулся, переключился и забыл.

Кто не знал глубокой любви, тому не дано узнать и настоящее горе. У вас – другое. Любовь и счастье у вас были полными, а за ними пришло и полное, глубокое горе. Все нормально, все правильно.

Очень медленно, по капельке в день, вам будет становиться легче. Ощутимо легче будет примерно через год.

А пока – горюйте, милая, как велит вам ваша душа!

Только вот мужа особо-то не огорчайте, разбавляйте свое горе светлыми воспоминаниями о вашей любви, благодарностью ему, а самое главное – молитвами. «Акафист о единоумершем» читайте, Псалтырь по мужу. На Литургию чаще ходите и подавайте записочки о нем. Говорят, просфора, поданная на Литургии за ушедших – небесный хлеб для них.

И чаще улыбайтесь мужу. Он вас слышит и улыбку вашу, к нему обращенную, видит. Это точно так, я знаю. По опыту.

***

Девочка моя, много вы знаете бессмертных людей? Я вот ни одного за 73 года не встретила, кому хотя бы за 150 лет перевалило.

А много ли вы знаете супружеских пар, которые умерли в один день? Оно, конечно, вроде бы и красиво: «Они жили долго и умерли в один день!», но это романтичная мысль для влюбленных.

А вот для детей одновременно потерять обоих родителей – это не дай Бог никому! Поэтому один уходит, а другой остается. На время.

С форумчанами «Мемориам»

А знаете, почему обычно мужья уходят раньше жен? Потому что жены сильнее духом. Они не спиваются с горя, не пускаются по все тяжкие, не сходят с ума, они находят свое место в жизни и при новых печальных обстоятельствах. Вдовец – это, по большей части, неудельный потерявшийся мужик, а вдова – это титул всеми уважаемой женщины. Так что держитесь, милая!

***

От болезни никто не застрахован. Но вот умирают-то по-разному!!! Кто-то в диких мучениях и всеми заброшенный зовет смерть-избавительницу, а кто-то в таком облаке любви и заботы, что и о смерти не думает – он умирает и не умирает, он до последней минуты не верит в смерть, а верит в вечную любовь – а значит в жизнь. В вечную жизнь.

Вот так и уходила ваша жена. Так и мой муж Владимир уходил 15 лет тому назад, тоже умерший от рака легких 4-й стадии и даже не думавший о смерти. Причастился и через 20 минут умер. И также умерла в феврале моя самая близкая подруга Ниночка, от рака толстой кишки.

Оба с метастазами по всему организму, оба окруженные любовью так плотно, что ни боль, ни страх к ним не могли пробиться.

Сереженька, о чем вы страдаете – это понятно. Но о чем ваш гнев, вот эта мука из-за врачей – они о чем? Слепой вы человек! Да не могли наши любимые люди излечиться. Вы думаете, их жизнь могли продлить врачи, но не сделали этого и вот теперь виноваты? Они могли продлить не жизнь, а умирание.

И еще неизвестно, каким оно было бы, это продленное умирание. А так ваша жена, счастливица, умерла в ваших объятиях.

Умирали все, кто жил, и мы с вами умрем, но многие ли умерли так, как ваша жена? Вы думаете, она больших болей не чувствовала из-за лекарств? Да нет же, дурачок вы мой, это ваша любовь обезболивала ее страдания!

***

Знаете, я думаю, что ваши отчаянные и мстительные желания найти виноватых и покарать их – они, конечно, от неизбывного горя вашего, от отчаяния, – но и от слепоты вашей. Поймите, Сереженька, ну нету правильного или неправильного лечения в четвертой стадии рака – оно все, в сущности, бесполезное.

Оно лечит только психику больного, не дает ему чувствовать себя обреченным и покинутым. Вот и весь секрет. В прежние года, когда люди больше верили в Бога и полагались на волю Божию, они просто выписывались домой умирать. Сегодня люди слабы, им это такое не под силу, им нужны для успокоения белые халаты рядом. Ну, пусть будут белые халаты.

Читайте также:  Наследники по закону, наследование по праву представления, очередь наследования

Только не заблуждайтесь – не для лечения.

Десять лет назад на моих руках умирал очень дорогой мне человек, моя духовная мать, игуменья одного русского монастыря. Все, что я знаю теперь и умею – это от нее, от дорогой моей матушки Афанасии. Ей было 88 лет, и умирала она от рака. И вот что она мне сказала на прощанье.

Если тебе выпадет такая же судьба, говорила она, не выбирай ни лечение, ни врача, ни больницу, а прими первое попавшееся как послушание: куда повезут, как будут лечить – то и прими как волю Божию.

Потому что если Господь решит тебя исцелить, то ты и от аспирина исцелишься, а если нет – не поможет самый знаменитый профессор. Не трать силы на панику.

***

Вы уже прошли этот страшный для вас момент земного расставания с женой. Не возвращайтесь в него, умоляю вас, не ворошите это прошлое! Жена ваша уже давно не на больничной койке, не в морге, она даже и не в могилке своей – там только ее бренное тело. «Душа ее во благих водворилась», как мы поем на панихиде.

Вы молитесь о ней, вы обращаетесь к ней со словами любви – и она вас слышит. Это теперь ваш новый «любовный лепет», ваш разговор о любви. Ну так не омрачайте же его паническими дрязгами по поводу врачей. Это не имеет никакого значения ни для всемирного онко-бессилия медицины на последних стадиях рака, ни для вашей жены, ни для вас.

Вздохните поглубже, сожмите в кулак всю вашу обиду и все претензии – выдохните и отбросьте их подальше и навсегда.

У вас есть более важное дело – любить вашу жену отсюда. Светло, преданно, по-настоящему любить и служить ее душе. Вот этим и занимайтесь.

***

Материал по теме

Смерть, которой ждут

Как христиане относятся к смерти? Почему боятся ее и, одновременно, ждут ее — чая воскресения мертвых, как поется в Символе веры? Почему скорбят об умерших и в то же время — празднуют дни кончины святых? Почему просят о безболезненной кончине и, в то же время, страшатся уйти из жизни внезапно?

Когда вдова кидается на гроб и даже в могилу с криком «Возьми меня с собой!» – это естественно, это именно то, что она сейчас чувствует – желание не отпускать его, удержать или уйти с ним. Дома она хватает его ношенную рубашку или халат, жадно ищет его запах, спит с его вещами, как ребенок с любимым медвежонком — и это нормально.

Но лишь до определенного времени!

Православная традиция недаром велит раздать вещи покойного до сорокового дня или сразу же после него -– и это не просто такая традиция, это правильно. Потому что дальше уже начинается фетишизм, магия, ложное отношение к вещам покойного: нет его в них и не может быть. Он у Господа, он уже в духовном мире.

Земные вещи покойного потеряли своего владельца, и их надо просто отдать тем, кому они еще могут послужить в его память. Даже если умер ребеночек, надо его вещи выстирать, сложить и либо оставить для будущего ребенка в семье, либо отдать неимущей маме. Превращение же своего дома в музей памяти ушедшего чревато нехорошими психическими последствиями.

Портрет на стене, фотографии в альбоме, несколько памятных вещей, которые убираются и достаются только по особому желанию – вот это нормально и правильно.

***

Это куда это вы, голубушка, собираетесь, когда кричите: «Господи Иисусе, забери меня к нему!..»? Давайте-ка реально посмотрим на высказанное вами пожелание. Вы что, вправду готовы немедленно умереть и отправиться вслед за мужем? Давайте пофантазируем: вот это случилось, однажды утром вы не проснулись в своей постели, а проснулись уже там.

И что же вы скажете своему мужу, если он вас встретит? «Здравствуй, дорогой, а вот и я! Ты мне рад?» А будет ли он вам рад? Вот в этом я очень сомневаюсь. Попав к Господу, люди становятся чище, лучше, они начинают понимать яснее, что такое Любовь.

Муж ваш не выбирал свою смерть, но он имеет право сказать вам: «Я ушел, потому что меня призвал Господь. Я не бросил тебя на земле по своей воле, по своему желанию – не ушел к другой, не уехал за границу, я даже сюда не просился. А ты? Ты пришла сюда по своей воле, бросив нашу дочь сиротой, оставив меня без молитвенной помощи.

Кто там будет теперь за меня молиться? Останется ли наша дочь в Церкви? И вообще, что с нею будет после такого двойного удара?» — и что вы ему на это скажете, моя дорогая девочка? «Я не могла без тебя!», да? А он ответит вам: «Ради нашей любви, ради нашей дочери и твоей матери ты должна была остаться.

Если бы Бог считал иначе, Он бы взял тебя, а меня оставил». Да, плохо, да, трудно, порой невыносимо. Но мечтать о дезертирстве – это уже преступно.

***

А чувство вины… Знаете, оно почему-то бывает именно у самых любящих и преданных вдов, вот ведь какая странность! Это просто горе ищет выхода – ну и находит виноватых: у кого Бог виноват, у кого люди, а вот некоторые обвиняют себя.

***

А знаете, кто по преданию ухаживает за попавшими в Рай младенцами (до 7 лет)? Святые девы и прежде ушедшие родные -– бабушки, дедушки… Ваша доченька там не одна, не беспокойтесь. Вы представляете, сколько у Вас предков? И все они, из тех, кто находится в Раю, конечно же, пришли встречать СВОЮ девочку, своего маленького потомка! Да они ее там, поди, забаловали!

С руководителями сайтов группы Пережить.ру — Михаилом Хасьминским и Дмитрием Семеником

А ведь есть еще ангелы и святые – и все-все любят детей. Сам Господь их любил больше, чем взрослых, и говорил людям: «Будьте как дети, не то не войдете в Царствие Небесное!» Отсюда легко понять, что Рай хорош для детей, что они там счастливы, ведь им-то вход туда открыт – в отличие от нас, бедных…

***

Господь, который есть Любовь, наградил детей и родителей взаимной любовью. Дети, которые не горюют, потеряв родителей, это не нормальные дети, а отморозки. Значит, любить умерших родителей – это правильно. Но для чего их любить – чтобы уходить вслед за ними? Конечно же, нет!

Бог дал нам непреходящую любовь к ушедшим в иной мир родителям для того, чтобы мы помогали им в том мире и радовали их. Благодарностью, памятью о них, молитвами за них.

И продолжением жизни нашего общего с ними рода. Чтобы их внуки тоже знали о них и помнили, и любили их.

А кто может сохранить в семье эту память и любовь к ушедшим? – Ну, конечно же, только тот, кто любил их и продолжает любить!

Так что давайте не умирать от любви к мамам, а жить из любви к ним.

***

Вчера после Литургии мы пошли гулять с моей старинной подругой. Ходили по парку и философствовали о жизни. Зашел разговор о счастье: что делает нас счастливыми в этой жизни? Подруга моя лет 20 тому назад потеряла сына. Я его знала – чудный был юноша, необыкновенно добрый и тихий, явно для этой жизни не приспособленный, слишком был хорош для нее.

О матери заботился до мелочей: к ее приходу с работы старался навести порядок в доме, тапочки подавал.

И вдруг подруга говорит: «Я смотрю на сегодняшнюю молодежь, на детей и внуков наших знакомых, и думаю, как же я счастлива, что у меня БЫЛ ТАКОЙ ЧУДЕСНЫЙ СЫН! Он у Бога, мы уже скоро увидимся, но я и СЕЙЧАС счастлива тем, что он у меня БЫЛ, что в моей жизни было это – чудесный любящий сын!» И у нее при этом было сияющее лицо.

Вот такой был у меня вчера разговор…

***

Маму терять всегда тяжело. Моя ушла в 91 год, а вы думаете мне было легко ее хоронить? Мне и сейчас ее не хватает. А ведь мне самой 72 года. Самой уйти – не страшно, а вот маму терять не хотелось.

Но, Наташа, когда люди уходят после 70 лет – это нормально. Организм к этому времени уже снашивается. И смерть от инфаркта – не самая страшная смерть, уверяю вас. Я знаю что говорю.

Неужели вы предпочли бы для вашей мамы рак или инсульт с последующим параличом на несколько лет? Бог дал ей полноту лет, долгую жизнь, дал любовь, тепло и заботу в старости – а это уже очень, очень много! Не у всех стариков это есть.

***

Я вот представила себе два варианта своих посмертных отношений с моими сыновьями, невесткой, внучками. Вот я ушла и издали смотрю на них.

Они печалятся, конечно, но говорят о том, как любила их мама и бабушка, что она им дала, вспоминают теплые и смешные истории из прошлой жизни и обещают друг другу никогда ее не забывать.

«Спасибо, мама! Спасибо, бабушка! Нам было хорошо с тобой. Мы еще встретимся, и нам опять будет хорошо вместе.»

А вот другая картина.

Я ушла, а они плачут и рыдают: «Зачем ты нас оставила? Как ты могла уйти? Мы не можем и не хотим жить без тебя! Зачем Бог нас разлучил навеки?! За что?!?!?!!!!» Мне будет горько, больно за себя и за них.

И я буду чувствовать себя виноватой перед оставшимися неизвестно за что. Упаси меня Господь от такой памяти после моей смерти! Пусть память будет светлой и полной благодарности и любви.

Отгадайте с трех раз, какой вариант мне больше нравится?

***

Перед смертью Юлия Николаевна просила за нее молиться. Надеюсь, что среди читателей найдутся те, кто помянут её в своих заупокойных молитвах.

Фото из архива Юлии Вознесенской

Подготовила Дарья Баринова

Источник: https://foma.ru/est-li-lyubov-posle-smerti.html

Как пережить смерть любимого: возвращение к жизни

Вы потеряли любимого. И кажется, что теперь всегда будет тоскливо и больно. Это трудные эмоции. Надо понять, как пережить смерть любимого человека, чтобы выйти из страдания и двигаться дальше. А сайт komy-za30.ru постарается помочь вам советом в этой тяжелой ситуации.

Как измерить боль и горе…

Как пережить смерть любимого? Горе – естественная реакция организма на потерю  близкого человека. Это очень индивидуальная эмоция, зависящая от темперамента, характера, жизненного опыта того, кто переживает утрату.

Психиатры выделяют пять стадий горя, которые обычно переживают люди, потерявшие кого-то, кто был им очень дорог. Вот эти стадии:

  • Отрицание  — «Этого просто не может быть со мной.»
  • Гнев – «Почему это случилось? Кто в этом виноват?»
  • Неприятие произошедшего – «Пусть это будет страшным сном. Я проснусь, и все окажется как прежде.»
  • Депрессия – «Ничего не могу и не хочу, я тоскую, мне плохо.»
  • Принятие – «Я успокоился (-лась), я мирюсь с тем, что произошло.»

Но подчеркнем еще раз,  смерть любимого мужа – настолько тяжелое потрясение, что индивидуальная реакция может не иметь ничего общего с вышеперечисленным.

Чтобы понять, как пережить смерть любимого человека, смириться с утратой, потребуется время. Конкретных сроков  вам никто не назовет. Душевное исцеление наступает постепенно, и степень его также у всех различна. Кто-то и спустя много лет по-прежнему тяжело переживает утрату, а кто-то находит в себе внутренние силы вернуться со временем к нормальной жизни.

В любом случае – будьте терпеливы сами к себе, позвольте событиям  протекать естественным путем.

Не «переламывайте» себя

Не старайтесь игнорировать или не замечать свою внутреннюю боль, если чувствуете, что у вас это не получается. Загоняя свои переживания внутрь себя, вы только усугубляете ситуацию. Не зря ведь говорят, что негативные переживания нельзя носить в себе, а такие тяжелые – особенно.

По этой же причине не старайтесь «бодриться», как советуют утешающие, если у вас нет на это моральных сил. Чувства печали, страха, одиночества являются нормальной, естественной реакцией на утрату любимого человека.

Если вы плачете, это вовсе не означает, что вы слабый человек. Слезы действительно способны принести хотя бы кратковременное утешение.  И наоборот – если вы не можете плакать, это не означает, что вы недостаточно глубоко страдаете. Ваши страдания просто могут проявляться по-другому.

Обратитесь за поддержкой

Это действительно очень важно, хотя мы допускаем, что в вашем состоянии вы можете и не хотеть ни с кем общаться. Но поддержка других людей способна сделать больше, чем ваши собственные усилия. Близкие люди и друзья помогут вам понять, как пережить смерть любимого. А разделенное горе может стать чуточку легче.

Вера как спасение

Если вы верующий человек, обратитесь за душевным врачеванием к тому, что вас поддерживает в вашей вере. Ритуалы, посещение  храма, беседа с духовником  могут стать действенными способами снизить боль утраты и смириться с тем, что нельзя изменить.

Посещение храма, «намоленная» умиротворяющая атмосфера в нем могут быть полезны и неверующему человеку.

Не стесняйтесь обращаться к специалисту

Это может быть как доктор, так и  консультант-психолог. Даже если в обычной жизни вы не привыкли делиться самыми сокровенными чувствами,  смерть любимого мужа – веский повод выговориться.

Зачастую с незнакомым человеком (как, например,  консультант «телефона доверия») намного легче говорить о сложном, чем с родственниками или друзьями. Это известный психологический феномен.

Позаботьтесь о себе

Ум и тело неразрывно связаны между собой. Даже если вам кажется, что сейчас не имеет значения, что вы едите, когда и сколько вы спите, это не так. Не стоит прибавлять к душевным терзаниям страдания физические.

Посмотрите на себя как бы со стороны: если бы ваш родственник, друг или просто хороший знакомый переживал тяжелую потерю, неужели бы вы не позаботились о нем, неужели бы позволили ему не есть и не спать… Так позаботьтесь о себе.

Жизнь идет и, к сожалению, не обходится без таких печальных вех, как потеря любимого человека. Понимание того, как пережить смерть любимого, принятие утраты –  это тоже опыт, хоть и негативный, надрывный и тяжелый.

Верьте в то, что со временем обязательно станет легче, и ваши страдания станут светлой, чистой грустью и воспоминаниями об ушедшем дорогом человеке.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

Читайте также:  Человек перед богом

(оцените статью первой!)Загрузка…

Источник: https://www.komy-za30.ru/garmony/poterya-lyubimogo-cheloveka

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога

Содержание статьи:

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

  1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
  2. К чему нужно быть готовыми.
  3. Как помочь маме пережить смерть.
  4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
  5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
  6. О научном и религиозном подходе.
  7. О методе «Письмо».
  8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

  • острое переживание;
  • отказ поверить в случившееся;
  • немотивированная агрессия;
  • опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой.

Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения.

Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

  • Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
  • Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
  • Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

Источник: https://bewoman.club/kak-perezhit-smert-muzha/

Как пережить смерть мужа: советы психолога молодой или пожилой вдове, личный опыт в отзывах

Смерть любимого мужа — сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

  1. Первый — шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару — потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения — а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
  2. Второй — отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
  3. Третий — агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
  4. Четвёртый — депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже — знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза — принятие потери любимого.

Смерть супруга — огромный стресс для женщины, однако необходимо двигаться дальше

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность — будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями.

Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств.

В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

  • гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
  • конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
  • чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
  • апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

  1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
  2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
  3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
  4. Головокружения.
  5. Проблемы с пищеварительным трактом.
  6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Постепенно боль стихнет, и появятся силы и желание жить

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

  • посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
  • записаться на консультацию к психологу;
  • зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
  • пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
  • попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
  • записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие — безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди — важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку.

Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности — срочно искать себе нового спутника.

Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний — будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Со временем солнце выглянет из-за туч

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию.

Понимание того, что вы — самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби.

Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают — не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Видео. Как вдове пережить смерть мужа, боль от потери и одиночество?

Потеря супруга — крайне сложный и тяжёлый момент в жизни женщины. Непременным условием является принятие и осознание факта смерти мужа, способность «отпустить» его в другой мир. Нужно найти в себе силы и желание жить дальше с помощью детей, друзей, родителей, любимых или новых увлечений, консультаций психолога.

Источник: https://medvoice.ru/kak-perezhit-smert-muzha/

Что я поняла, когда умер мой бывший муж

Было 7 июля, когда мне позвонили и сказали, что мой муж, которому было всего 50 лет, скончался от сердечного приступа. По словам его дочки, это было быстро и безболезненно, как бы мечтал умереть каждый, она сказала, что он выглядел мирным и спокойным в этот момент.

Моей первой реакцией был смех — и это уже не впервые я так реагирую на подобные новости в моей жизни. Не то чтобы я была рада тому, что мне сказали, но это просто необъяснимо, это какое-то неверие, которое вырывалось смехом. Но я сдержала его и сказала ей, что она врет.

Когда мой муж умер, мы с ним уже не жили вместе 1,5 года.

Почему? Все стандартно: он изменил мне с девушкой на 28 лет моложе его, которая даже прислала мне письмо о том, как сильно она его любит, вскоре после того, как я сама обо всем узнала.

Мы не смогли справиться с этим тихо-мирно: следующие несколько месяцев мы были двумя злыми людьми, которые бросал в адрес друг друга обвинения, оскорбления и обещания никогда не простить.

Но в январе этого года я простила его. Ради собственного же душевного спокойствия. Я пробовала все: путешествия, дайвинг, сафари, духовные практики, но ничего не помогало. Свободу мне дало только прощение.

Но когда он умер, тот факт, что я простила его, или что мы стали друзьями, или что мы когда-то любили друг друга, все стало неважно.

Мы разошлись, он мне изменил, так какого черта я должна была горевать за ним? Сказать, что наши отношения были сложными — ничего не сказать, но у каждого свои трудности.

В последнее время мы много переписывались и созванивались, даже думали, что может быть между нами еще не все кончено. Мы даже планировали поужинать в тот день, который в итоге оказался днем его похорон.

Но вместо того, чтобы смеяться вместе с ним за бокалом красного вина в нашем любимом ресторане, я сидела в своей пустой квартире. Меня не ждали на его похоронах. Его любовница решила, что мне туда нельзя. Его семья даже не сказала мне, где его похоронили — мне пришлось узнавать это через общего друга.

Интересно, говорил ли он ей, что мы решили не разводиться, потому что так будет легче все решить.

Интересно, знала ли она, что мы никогда не клали трубку, не сказав друг другу о любви, и как мы обещали больше никогда не позволить ненависти стать между нами. Может она знала, а может и нет.

Может она считала меня просто его прошлым, сложным прошлым, из-за чего мне якобы было нечего горевать на его похоронах.

Даже некоторые друзья сомневались в том, что я вообще имею право горевать. Одна подруга даже просто пожала плечами в ответ на его смерть, будто это что-то повседневное: «Всякое случается».

Еще кто-то предположил, что это его настигла карма за то, что он мне изменил, и что я вообще не должна расстраиваться. Ведь мы же расстались.

Никто не мог даже подумать, что я могла все еще любить его, что он был все еще важен для моего сердца.

Были и те, кто начал думать, а достаточно или не достаточно я оплакиваю его? Почему у меня в Инстаграме фото, на котором я улыбаюсь? Разве я не должна лежать в постели и заливаться слезами? Что значит, ты не придешь на мою свадьбу? Разве ты еще не забыла о нем и его смерти?

Горе — забавная штука. Не то чтобы смешная, но сложная. Хотя смерть остается запретной темой, от которой многим неловко, у горя другой эффект. Оно сопровождается большим осуждением и спорами. Люди не стесняются оценивать уровень горя других.

Многие друзья и родственники знали, что я даже желала мужу смерти. Мне было ужасно обидно, что он мог прекрасно жить после того, что сделал мне — это было несправедливо.

Я была ослеплена гневом и унижением. Но я никогда не представляла, что он по-настоящему умрет.

Да и что изменилось для меня? Я бы не могла его снова потерять, так почему я должна горевать? Многим казалось это логичным.

Читайте также:  Заупокойная молитва, записки об упокоении

Спустя несколько месяцев после его смерти я перестала общаться с несколькими друзьями, которые видели, как я оплакивала его, и считали, что я не должна была делать это после того, что он предал меня.

Но я научилась не обращать внимание на их мнение. Я не обязана никому объяснять, да и не должна утруждать себя, пытаясь найти объяснение. Мужчина, которого я люблю, ушел. Все просто.

И что бы там ни говорили другие, я буду оплакивать его или не буду — это мое решение.

Автор

Источник: http://soulpost.ru/chto-ya-ponyala-kogda-umer-moj-byvshij-muzh/

Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога и священника

Вы здесь: Главная » Мужчина и женщина » Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога и священника

Потеря любимого человека ранит невыносимо больно. Если вторая половинка ушла в мир иной, женщине очень тяжело с этим смириться. Кажется, жизнь утратила всякий смысл, а будущее представляется серым и мучительным. Как справиться с отчаянием, как пережить смерть мужа? Советы психолога и священника помогут взглянуть на произошедшее другими глазами.

Когда умирает муж, рушатся все основания привычной, полной счастливых моментов и планов жизни.

В доме окружают знакомые вещи и совместные фото, в памяти звучит родной голос, и случившееся кажется жутким сном… После осознания трагедии женщина переживает шок, ее поведение становится неконтролируемым.

Прекращение безудержного плача вдовы может показаться облегчением. На самом деле это не означает, что боль утихла. Последствия сильнейшего психологического удара могут привести к глубокой депрессии и серьезно пошатнуть здоровье.

Мнение психологов: «Выход есть!»

Специалисты изучили эмоциональное состояния многих людей, которым пришлось пережить кончину любимых, и выяснили, что существует «синдром реакции горя».

Конечно, в силу индивидуальных особенностей реакция на утрату не может быть абсолютно одинаковой, но общие черты, безусловно, есть.

Начиная разговор на тему «Как пережить смерть любимого мужа?», психологи советуют вдове осознать свои чувства и эмоции, меняющиеся в соответствии со стадиями горя:

  • шок (в большинстве случаев сопровождается истерикой);
  • отрицание случившегося (трудно понять, как все могут жить по-прежнему, если моего мужа больше нет);
  • поиски (могут появиться сновидения и ощущения, дающие иллюзию общения с умершим, нередко возобновляются истерики, женщина отказывается от помощи и желает уйти вслед за любимым);
  • отчаяние (кроме сильной скорби, вдова начинает чувствовать угрызения совести. Ей кажется, что она была во многом не права по отношению к мужу и этим укоротила его век);
  • апатия (полное равнодушие ко всему окружающему).

Что же делать, чтобы печальные чувства не сделали женщину несчастной навсегда? Силы пережить горе дадут такие шаги.

Смирение

Нужно четко уяснить, что смерть не минует никого из живых, и повлиять на случившееся уже невозможно. Если раньше все время было заполнено заботами о муже, необходимо изменить свои занятия. Подумайте: разве хотел бы супруг видеть любимую в постоянных страданиях? То, что жена продолжает дарить радость себе и близким, – поступок, который очень порадовал бы безвременно ушедшего мужа.

Взгляд вперед

Нельзя становиться безразличной. Радуйтесь, что в прошлом вы не были лишены счастья, радуйтесь и нынешним улыбкам родных, красоте природы, маленьким сюрпризам, читайте захватывающие книги.

Полезные дела

Новые цели увлекают, прогоняют тоску. Знакомство с девушками, перенесшими такую же утрату, помогают пережить смерть мужа молодой вдове. Как правило, видя плачевное состояние других, женщина начинает поддерживать, давать советы из личного опыта, осознавать, что не только на ее долю выпало такое горе. Полезно начать писать письма страдающим людям.

Творчество

Рисование, вышивание, вязание и любые другие виды творчества, которые по душе женщине, могут отвлечь от горестных мыслей, порадовать новыми умениями и успехами.

Общение

Необходимо расширять круг друзей, со временем начать посещать интересные мероприятия. В зрелом возрасте, например, в 60 лет, пережить смерть мужа легче, если объяснять, как понимать, ценить и уважать друг друга, молодым парам. Возможно, на основании вашего богатого опыта семейной жизни кто-то напишет статью или целую книгу.

Спасение верой

Рекомендации психолога – не единственный ориентир на пути к утешению. Как пережить смерть мужа, может рассказать священник. Его советы дадут возможность осмыслить происшедшее по-новому. Батюшка объяснит следующие моменты.

Душа бессмертна

Православная христианка обязательно должна знать, что как личность человек не уходит в небытие. Муж жив, но жив он у Бога, и придет время, когда можно будет снова увидеться с ним. Впадая в грех уныния, чрезмерно рыдая и причитая, вдова причиняет вред себе и нисколько не помогает усопшему.

А ведь он ждет, что оставшиеся на земле родственники помогут ему достигнуть райских обителей. Все свои силы и любовь к мужу вложите в молитвы.

В церкви можно:

  • попросить отслужить панихиду (особенно это нужно на 3-й, 9-й и 40-й день после смерти любимого);
  • написать записочку с именем супруга и передать в алтарь;
  • заказать сорокоуст и псалтырь.

Также надо раздавать милостыню с просьбой помолиться об усопшем, заниматься благотворительностью. Все это нужно делать как можно чаще, а не только в первый год после погребения.

Ищите поддержки у Господа

Понимание, что, оставшись на земле, можно помочь дорогому человеку в загробном мире, очень утешительно. Но, кроме молитв об упокоении, нужно задуматься о том, может ли муж надеяться, что вы достойно проживете свою жизнь.

Для него это безмерно важно: он не хочет видеть вас несчастной, совершающей грехи, обижающей ближних. Конечно, душу переполняет горечь утраты.

Просите Господа облегчить ваши страдания, дать силы пережить горе, посещайте Богослужения, читайте Евангелие, духовную литературу.

Цените жизнь

Согласно христианскому вероучению, Бог забирает человека, когда его душа находится в наиболее благоприятном состоянии. Значит, Творцу было угодно именно сейчас призвать вашего супруга к себе. Не забывайте, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Продолжайте радоваться всему хорошему, что вас окружает, согревать любовью родных и утешать скорбящих.

Источник: https://lucky-girl.ru/muzhchina-i-zhenshhina/kak-perezhit-smert-lyubimogo-muzha-sovety-psixologa-i-svyashhennika.html

Как пережить смерть любимого мужа и близких людей :

Давно известно, что ни один человек не может жить вечно. К сожалению, наши близкие люди тоже в свой час уходят в иной мир. С этим ничего не поделаешь. Смерть – естественный биологический процесс, это составляющая жизни. Каждый рожденный должен умереть. Никто не может избежать своей участи, и всему однажды приходит конец.

Что испытывает человек, у которого умер кто–то близкий?

Все люди, потерявшие близких, испытывают всеобъемлющее чувство колоссальной внутренней боли. Эта боль настолько сильна, что разрывает сердце изнутри, мешает дышать, думать, жить.

Все мысли человека, потерявшего родного человека, концентрируются только вокруг свершившейся трагедии: как, почему, за что это произошло с нами? От душераздирающего потока слез хочется кричать, рвать на себе волосы, искать виновных в случившемся.

Мы устроены таким образом, что до того, как столкнемся со смертью, верим в нашу бессмертность, и потому никогда сразу не можем принять уход из жизни человека, который нам дорог. Особенно больно, когда умирает любимый человек, и нам приходится его хоронить. В тот момент так хочется лечь рядом. Кажется, с этим невозможно смириться. Весь мир словно переворачивается с ног на голову.

Как пережить смерть любимого мужа, если жизнь без него представляется неполной, несчастной? Кажется, что ничего хорошего уже не будет, что все потеряно навсегда. Когда в нашей жизни все хорошо, нас окружают родные и друзья, очень сложно поверить в то, что это когда-нибудь закончится. Зачастую мы начинаем ценить взаимоотношения, когда они уже завершились.

Видимо, потому время и считается бесценным даром.

Дайте волю чувствам

Задумываясь над вопросом, как пережить смерть любимого мужа, не требуйте от себя сразу слишком многого. Позвольте себе пройти все этапы восстановления после тяжелой душевной травмы. Состояние горя необходимо для выстраивания долгосрочных перспектив и нового видения жизни.

Не сдерживайте слезы: сейчас совершенно ни к чему строить из себя «железную леди», иначе придется платить за «выздоровление» весьма высокую цену. Когда чувство боли еще очень острое, крайне не рекомендуется оставаться в одиночестве: позвольте родным утешать вас, просто быть рядом, помогать вам.

Как пережить смерть любимого человека, если кажется, что жизнь без него не будет иметь смысла? Просто дайте себе возможность заново научиться жизнь. На все вопросы ответы найдете постепенно. Момент эмоционального реагирования важен для внутренней работы над ситуацией.

Признайте, что вы действительно не можете ничего изменить.

Обращайтесь за помощью

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи у близких и друзей тогда, когда вам это необходимо. Позвольте себе быть слабой, чувствовать незащищенность и подавленность.

Вы вовсе не обязаны всегда и во всем быть сильной. Если вы случайно пророните слезу в офисе, где работаете, коллеги, скорее всего, отнесутся к этому с должным пониманием и деликатностью.

Не стоит закрываться от людей и в полном одиночестве переживать горе. Сегодня практически в любом городе можно воспользоваться помощью психолога.

Специалист поработает с вашими чувствами, поможет преодолеть состояние кажущейся невозможности вернуться к полноценной счастливой жизни.

Найдите себя в интересном деле

Когда острота переживаемой беды начнет потихоньку спадать, самое время помочь себе переключить внимание. Без сомнения, вы еще горюете, переживаете, но ваша измученная душа требует обновления, она чрезвычайно нуждается в нем.

Хорошо, если у вас есть любимое дело или хобби, которому вы можете посвятить себя. Тогда у вас останется меньше времени на то, чтобы постоянно надрывать сердце тревожными и яркими воспоминаниями.

Многие не понимают, как пережить смерть близких людей, если они являлись центром вашего существования. Здесь необходимо изменить парадигму: начните смотреть на себя как основу вашего бытия.

Иными словами, возьмите на себя ответственность! Только вы на самом деле решаете, страдать вам или делать шаги к «выздоровлению». Кому–то может показаться крайне жестким такой подход, однако он действенен: вы становитесь сильнее, и ваша жизнь приобретает новый смысл.

Заботьтесь о других

Ничто так не способно помочь вам освободиться от страшных мыслей и боли, как общение с другими людьми. Отдавая другим тепло и заботу, мы становимся подлинно счастливыми.

И хотя образ вашего любимого человека от этого не померкнет, но вам обязательно станет легче. Найдите тех, кто оказался в похожей ситуации, и предложите свою помощь. Просто помогите пережить смерть мужа другим женщинам – и вы поможете самой себе. Отдайте другим любовь – и вы получите взамен чувство удовлетворения.

Иногда позволяйте себе грустить

Нет ничего необычного в том, что грустные мысли будут преследовать вас еще довольно продолжительное время. Потеря близкого человека не может не вызывать страданий. В нелегком вопросе, как пережить смерть любимого мужчины, вам поможет только время.

Будьте готовы к внезапному обострению раны: даже когда вам будет казаться, что боль утихает, она может возвращаться и терзать сердце с удвоенной силой. Этого не нужно пугаться: ваши чувства совершенно нормальны.

Многие люди, потерявшие близких, задумываются над тем, как смерть родных пережить и не сойти с ума. Боль настолько затмевает разум, что порой кажется невозможным продолжать жизнь. Эти чувства более чем естественны. Никто не заменит вам умершего.

Вы можете находиться в апатии несколько дней или недель, но знайте, что облегчение обязательно наступит.

Не вставьте на себе крест

Всем, кто потерял спутника жизни, кажется, что они теперь навсегда останутся одинокими. Но это ложное представление о жизни и самой себе. Дайте себе время, чтобы восстановиться после удара.

Жизнь обязательно предоставит вам возможность вновь обрести счастье. Конечно, если вы не станете препятствовать ей в этом. Многие женщины интересуются, как пережить смерть любимого мужа, как снова научиться радоваться? Намеренно.

Только приняв решение стать счастливой, несмотря на обстоятельства. Если вы молодая женщина, но неожиданно остались вдовой, то это вовсе не значит, что вы теперь должны находиться в трауре всю оставшуюся жизнь.

Пережив горе, потосковав по любимому человеку, стоит преодолеть боль и попытаться найти счастье снова.

Позвольте себе снова быть счастливой

Если вы сами не позаботитесь о себе, вряд ли это сделает кто-то другой. Вытащите себя из психологической могилы! Умерли не вы, а супруг. Поймите, что вы живы и можете создать семью еще раз! Хорошо, если от предыдущего брака у вас имеются дети.

Вы сможете на какое-то время компенсировать свою утрату, но только на время, потому что нельзя полностью удовлетворить потребность в близких отношениях через любовь к ребенку. Научитесь жить без умершего.

Это очень непросто, но если вы будете ежедневно стараться, у вас со временем начнет весьма неплохо получаться. Найдите себе интересное дело.

Очень хорошо помогает занятие благотворительностью: отдавая другим частичку своего тепла, вы создаете себе своеобразный «капитал» на будущее, который в форме любви обязательно к вам возвратится.

Собирать сердце по осколкам, без сомнения, тяжело и опасно. Вы можете пораниться, порезать себе пальцы. Но этот труд необходим – он возвращает вас к самой себе. Сделайте это обязательно – примите горькое лекарство правды, чтобы иметь возможность жить дальше.

Только время и неустанная работа над собой подскажут вам, как пережить смерть близких людей. Никто не вправе советовать вам, осуждать, подталкивать на какие-то действия. Позвольте себе испытывать те чувства, которые у вас возникают.

Ваши эмоции обладают удивительной силой – они выстраивают для вас дорогу к благополучию через очищение.

Что говорит церковь о смерти

Согласно христианскому поверью, на третий день после смерти душа возносится на небеса. В вопросе, как пережить смерть близкого, православие говорит об умении заботиться о тех, кто остался рядом. Считается, что тоскующая душа, таким образом, освобождается от гнетущих ее страданий.

По христианским представлениям, все, что мы проживаем в жизни, нам дано для чего-то в будущем. Трудности укрепляют характер, страдания очищают и возвышают душу, препятствия закаляют и нацеливают на положительный результат.

Поэтому, если для вас остается актуальным вопрос, как пережить смерть любимого мужа, ответ может быть таким: берегите себя, беспокойтесь о чистоте своей души, заботьтесь о других, дарите любовь бескорыстно. Чем больше любви вы отдаете, тем больше возвращается к вам по великому и могучему закону притяжения.

Кроме того, православная религия утверждает, что все мы (а вернее, наши души) встретимся в небесном пространстве. Нужно просто понять, что мы прощаемся с нашими родными и любимыми людьми не навсегда: нас разделяет лишь мгновения лет, которые ничто по сравнению с вечностью.

Православие отвечает на вопрос, как пережить смерть близких, наиболее полно и существенно: нужно обратиться внутрь себя, к своей душе, понять, чего она хочет, и начать реализовывать это в мире.

Окружите своих родных заботой и вниманием – и вам станет намного проще просыпаться по утрам, встречая новый день. Берегите друг друга! Постарайтесь дать близким все, в чем они нуждаются. Тогда не придется потом жалеть о потерянном времени.

Источник: https://www.syl.ru/article/153546/new_kak-perejit-smert-lyubimogo-muja-i-blizkih-lyudey

Ссылка на основную публикацию