Как сказать ребенку о смерти близкого?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за»  «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я».

На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его.

Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно.

Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям.

Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу.

Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится.

Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме.

Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить.

Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.

) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

(Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе.

Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была).

Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе.

Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.

) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение.

Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями.

Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить.

(Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти.

Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека.

И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему.

Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней  прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими.

Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны.

После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается  каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы.

От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…).

Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его.

Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание.

Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка.

Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».

Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

© Memoriam.ru

Источник: http://www.memoriam.ru/kak-soobshhat-rebenku-o-smerti-blizkogo

Как сказать ребенку о смерти близкого: советы психолога

Здравствуйте гости и друзья сайта! Как ни печальна эта тема, но все так же необходимо и ее коснуться.  Смерть знакомого или родственника – это то, что непонятно взрослым, что не просто не понятно, а и душа не принимает, голова и сердце кричат: «Не верю!».

Тогда, как сказать ребенку о смерти близкого? Как ему все объяснить? Но при этом, давайте помнить, что наша цель – оберегать малыша! Его нервы, психику и физическое состояние! Личного опыта в этом вопросе у меня  нет. Но  я часто слышу вопросы как лучше сказать об этом.

Я попросила знакомого психолога написать статью на эту тему.

Знаете, как сказал когда-то мудрейший человек: «всему свое время», вот и мы с вами должны подумать о таких нюансах:

  • Как сказать крохе о смети его родного или знакомого человека;
  • Когда сказать;
  • Что сказать.
Читайте также:  Что такое душа? жизнь вне тела, жизнь души после смерти

Такое разделение абсолютно условное. И будет зависеть и от возраста малыша, от того, что он уже понимает и знает, и от того, насколько умерший был близок крохе.

Как сказать о смерти

Подойду к разъяснению этого вопросу, разделив карапузов (условно, так как многое зависит и от особенностей самого крохи) на 3 основные возрастные категории.  И покажу, что они знают, и что они понимают. Отсюда и будем исходить, чтобы понять, как объяснить маленькому о трагедии.

  • Руководствуясь принципом – оберегать ребенка от всего, что ему может навредить, многие взрослые решают вовсе не говорить, если ушел из жизни человек, с которым кроха сталкивался редко или почти никогда. Есть и еще одна причина – возраст маленького. Например, в 3 годамало кто из деток понимает, что такое смерть. Они и о жизни ничего не знает, и людей, которые появляются в их жизни с разной частотой могут просто не заметить. Правильно ли решение родителей замалчивать о таком? Тут каждый волен принимать собственное решение.
  • Но, если все же, кроха постарше? Например, считается, что в 4 года наступает период, когда малыши начинают по-другому воспринимать окружающий мир, более осознанно и серьезно. Он запоминает людей и события, отчасти уже начинает понимать их значение в его жизни. В таком случае, потеря кого-то из его знакомых будет для крохи ощутимой. Промолчать не получится. Но и подача информации должна быть ограничена тем, что знакомо крохе, без запугивания и с должным уважением к умершему и к чувствам ребенка.
  • Третий возрастной период – когда ребенку 7 лет. Никаких сомнений, что он уже достаточно взрослый, чтобы понять, что он навсегда расстался с близким или любимым другом. Значит ли это, что все, как есть, так и сказать?

Прежде, чем понять, а что говорить, давайте посмотрим, почему стоит подбирать удобное время для беседы.

Нужно ли подбирать время и ситуацию для разговора?

Конечно, абсолютно понятно, что отсрочивать разговор не получится, особенно, если речь идет об одном из членов семьи, отца или матери. Но при этом, постарайтесь, чтобы малыш не был сильно уставшим, голодным или недовольным чем-либо. Иначе его «разочарование этой жизнью», а вернее, трагизм ситуации и психологический удар, будет еще сильнее.

Что важно еще в этот момент:

  • взгляд,
  • прикосновения,
  • объятия.

В этом всем кроха увидит, что у него есть поддержка. И свое горе у него есть, с кем разделить.

Посадите на руки маленького прежде, чем сообщите о потере. Посмотрите нежно. Если вы сами не в силах сдерживать слезы или нет в сердце тепла, только горечь, препоручите разговор с крохой не менее близкому человеку, но будьте все равно рядом. Или не пугайте слезами и выражением лица, сразу говорите, что произошло.

Пока кроха на руках, не забудьте, что для него важно, что вы прикасаетесь и гладите его руки, плечи. Обязательно в конце обнимите. Если не получается сдерживаться, поплачьте. Это – нормальная реакция. И правильно, если ребенок это понимает.

Хорошо, если неприятной вести предшествовала беседа. Посмотрим, какая…

Подготавливаем слова, чтобы не травмировать карапуза

Уверяю вас, стопроцентно подготовить карапуза к тому, что ушел из жизни его любимый дедуля или к потере бабушки, которая души не чаяла в крохе, не получится. И все же, давайте постараемся найти нужные слова.

Все будет зависеть от возраста. Например, совсем малышу не обязательны подробности. Можно ограничиться тем, что его родного больше нет. Порой, сказать это сейчас – самое подходящее. С возрастом придет и осознание момента, и понимание истины.

Иногда нужно сказать предварительные неприятному сообщению слова: «Ты же знаешь, что у дедушки болело сердце (что бабуля долго кашляла). Ты об этом не раз слышал. Так вот, это было из-за очень серьезной болезни. А что происходит, когда люди долго болеют?» вопросы дают возможность и вам немного успокоиться прежде, чем вы произнесете страшные слова, и малышу собраться с мыслями.

Можно привести пример, если он известен крохе. Например, если у вас животинка умирала, и малыш уже знает, что это такое.

И не забудьте сказать, что человека нет, но память вы о нем сохраните. И всегда будете его вспоминать. Иначе ребенок внутренне будет не согласен полностью расстаться с этим человеком. Разовьется внутренний конфликт, к которому он еще не готов.

Ну вот и все! К сожалению, и печальная сторона бывает в жизни. И о ней приходится говорить. Конечно, ужасно, что она периодически касается наших крох. Но давайте, вооружившись правильным настроем, знаниями и подходящим временем, найдем нужные слова и постараемся все объяснить малышу.

Как видите, мы касаемся абсолютно разных тем. Всего того, что является частью нашей с вами жизни. Не умалчиваем ни о чем, даже о самых щепетильных вопросах.

А потому есть смысл пригласить в наши собеседники своих друзей! Да и сами не оставайтесь пассивными, подписывайтесь, чтобы знать, о чем будет следующая статья.

Приветствую комментарии! Спасибо всем тем, кто их оставляет! Надеюсь на ваше сотрудничество и в дальнейшем.

А сейчас прощаюсь! До скорой встречи!

Источник: https://daynotes.ru/poterya_blizkogo_cheloveka_kak_ob_yasnit/

Как правильно рассказать ребенку о смерти — советы психолога

В мире много несправедливости и горя, которое, как правило, рушится на плечи человека тогда, когда он меньше всего этого ожидает. Одно из огромнейших бед человечества – это смерть близких людей, которая способна навсегда изменить жизнь его родных.

И если взрослые понимают, что произошло, то маленькие дети воспринимают эту ситуацию несколько иначе. Задачей родителей является донести до них информацию, какой бы трагической она ни была. Как рассказать ребенку о смерти и не травмировать его психику?

Случившееся горе требует обсуждения

Когда в семью приходит горе, умирает родной человек, ее члены пребывают в скорби, оплакивают умершего. Это сложный период, который необходимо пережить. Со временем боль утраты становится не такой сильной, люди привыкают жить без этого человека, ведь жизнь каждого из них должна продолжаться.

Порой требуется не один год, чтобы вернуться в привычную жизненную колею взрослому человеку, что уже говорить о детях. Именно по этой причине, большинство родителей принимают решение оттянуть тот момент, когда их малыш узнает страшную новость, связанную со смертью бабушки, дедушки или другого родственника.

Ни один психолог не поддерживает такую позицию, ведь о случившемся ребенку необходимо сообщить как можно быстрее.

Рано или поздно потерю он ощутит, и, осознав, что правду от него скрыли, может затаить обиду, замкнуться в себе, что способно спровоцировать у него огромнейшее потрясение. Это подорвет доверие к родителям. Поэтому о смерти близкого человека малыш имеет право знать.

Прежде, нежели преступить к изучению информации, дающей полное понятие того, как рассказать ребенку о смерти, необходимо понимать, в каком возрасте он готов воспринять такую новость.

В большей мере понять,что произошло, малыш может уже в 5 – 7 лет. До этого все сказанное будет воспринято им как вымышленная, сказочная ситуация, ведь в более раннем периоде развития кроха не может полностью осознать, что значит смерть.

Как это сделать правильно

Многие родители, собравшись с силами, в последний момент отступают, ведь не знают, как сказать ребенку о смерти, не нанеся ему моральной травмы.

В этом случае может помочь психолог. Но, информация об утрате близкого человека, прозвучавшая с уст родных людей – проще и лучше воспринимается ребенком. Итак, как правильно сказать малышу о смерти:

  • Для начала его необходимо посадить рядом с собой, наладить зрительный и эмоциональный контакт. Увидев, что ребенок расположен к серьезному разговору, нужно спокойным голосом рассказать ему о том, что бабушки, дедушки, тети, дяди или других членов семьи больше нет.

Не стоит говорить о том, что они уехали, улетели, уплыли, в надежде сгладить болезненность восприятия полученной информации. Такие фразы могут ввести детей в замешательство, что не позволит осознать случившееся, а только запутает их. Этого не советует сделать ни один психолог.

Малыш должен привыкнуть к мысли о том, что близкого человека уже никогда не будет рядом.

  • Констатация факта о смерти должна быть подкреплена причиной, по которой трагедия с ним произошла. Не нужно утаивать от маленького человека эту информацию.

Благодаря ей ребенок сможет сформировать логическую цепочку. Например, смерть бабушки связана со старостью, от которой люди рано или поздно покидают этот мир. Смерть тети, что в последнее время тяжело болела, может быть связана с тем, что не удалось найти лекарства, которое смогло бы ее вылечить.

Все объяснения, которые будут донесены до детей относительно смерти близкого человека, должны быть продуманными, легко восприниматься.

  • После всего сказанного необходимо показать малышу, что потеря близкого человека является горем для всех членов семьи. Но, память о нем не умрет никогда, так как будет жить в сердцах его родных вечно.
  • Необходимо быть готовыми к тому, что у малыша, которому поведали взрослую тайну, может возникнуть множество вопросов. Отнестись к ним следует предельно внимательно.

Не стоит их игнорировать, менять тему разговора, ведь они очень важны для детей. Вопросам, которые остались без ответа, они будут пытаться отыскать объяснение самостоятельно, а это может вызвать сильнейший стресс, психические расстройства.

Для восстановления детской психики может потребоваться психолог. Поэтому заканчивать разговор нужно тогда, когда интерес малыша удовлетворен, вся информация разложена по полочкам.

Если же ребенок не спешит задавать вопросы, то стоит проявить инициативу, и узнать, возможно, его что-то интересует, но он боится или стесняется спросить об этом.

Поговорив с ребенком правильно, родители защищают его от сильного стресса, психических расстройств. Да, для него это такое же горе, как и для взрослых, но в силу своего возраста малыш переживет утрату довольно быстро.

К какой реакции стоит готовиться

Все дети индивидуальны. Об этом родители узнают из их развития, восприятия внешнего мира, успеваемости. Поэтому и реакция их на известие о том, что близкого человека не стало, может быть противоречивой.

Одни дети воспринимают новость спокойно, особо не вдаются в подробности, переносят горе довольно легко. Во втором же случае, когда эмоциональная связь между ребенком и умершим была тесной, он может ощущать сильнейшее отчаянье, душевную боль, которую трудно выразить словами.

Это состояние может сопровождаться длительными истериками, рыданиями, криками, отказом верить в случившееся. Малыш может замкнуться в себе, отказаться от пищи, общения.

Получив такую информацию, некоторые дети начинают панически бояться того, что смерть, забравшая близкого человека, заберет и остальных членов его семьи. В этой ситуации ребенку необходимо оказать поддержку, проводить с ним больше времени, рассказывать о том, что для его опасений нет повода.

Иногда для того чтобы справиться с внутренними переживаниями, ребенку нужен психолог. Не стоит откладывать этот визит, ведь чем раньше психолог проведет работу с малышом, тем быстрее нормализуется его состояние.

К сожалению, бывают случаи, когда психолог на протяжении длительного времени не может восстановить психическое или эмоциональное состояние малыша, но отчаиваться по этому поводу не стоит. Подыскав хорошего специалиста, малыш непременно пойдет на поправку.

Поддержка семьи в этот трудный период для малыша очень важна, ведь он еще мал и не знает, как самостоятельно справиться со своими переживаниями.

Специалисты не советуют полностью абстрагироваться от случившейся ситуации. Ребенку нужно показать что, несмотря на смерть близкого человека, память о нем бессмертна.

Поэтому пресекать разговоры, переводить их в другое русло не стоит. Наоборот как можно чаще следует вспоминать покойного, приятные и радостные моменты, которые связаны с ним. В такой способ ребенку будет намного легче пережить этот период, раскрыться родным.

Родителям не стоит скрывать от детей чувств, которые они испытывают. Наблюдая за поведением «сильных» родителей, которые сухо переносят случившееся, не поднимают эту тему, ребенок будет наследовать их поведение, думать о том, что слезы и скорбь – это плохо или стыдно. В такой ситуации вести себя следует естественно.

Ребенку нужно дать понять, что эмоции, которые он испытывает – это нормально. Если он хочет плакать – пусть плачет, хочет побыть один – пусть будет так. Ведь все мы живые люди со своими эмоциями и переживаниями.

Рассказать ребенку о смерти человека, который играл в его жизни важную роль, обязательно нужно. Он имеет право знать и о том, что поспособствовало этому. Естественно, к такому серьезному разговору необходимо подготовиться, но не следует откладывать его на потом. Ведь так ребенку можно сделать еще больнее.

Источник: https://razvitie-vospitanie.ru/otveti/kak_skazat_rebenku_o_smerti.html

Правозащитный центр Покров

Такое случается: люди умирают. Иногда это близкие люди. Иногда нам приходится говорить об этом с детьми. В этот момент многие взрослые теряются: они не знают, какие найти слова, чтобы не сделать больнее. 

Однако сказать в таком случае всегда лучше, чем промолчать – какие бы слова это не были. Слова делают сложное разделенным и переносимым. Особенно, если мы ищем эти слова и учитываем чувства, думаем о ребенке. 

Если ребенок потерял мать или отца, это страшно. Зачастую этот страх мешает взрослым, кто заботится об этом ребенке, решиться на разговор. Мы все были детьми, мы все имеем чувства – и именно поэтому нам сложно. Мы ведь знаем, что принесем боль. И не всегда знаем, как ее облегчить.

Именно от этих сомнений и тревоги взрослые все еще пытаются рассматривать вариант «просто не говорить».Однако ребенку от этого не легче, ведь он лишен правды, возможности пережить и переработать горе, попрощаться, поделиться с кем-то, получить поддержку, помнить дорогого человека.

 

  • Говорить о смерти отца, матери и других близких важно, начиная от месяца ребенка. Да, месячный ребенок не поймет всего, о чем вы говорите, но он уже человек, он родился в языковой среде, а не животной, и он заслуживает уважения и слов, особенно, если событие напрямую его касается. Он почувствует то же, что и старший ребенок, но не сможет это также выразить. Он сможет кричать, болеть или грустить, потому маленькому ребенку при смерти близкого также важна ваша поддержка, как и тому, кто старше года. Если вы совсем не знаете, какие слова найти для малыша, придите на прием к семейному психоаналитику. Станет легче не только ребенку, но и вам.
Читайте также:  Місце проживання – склеп

Мы до 70% информации воспринимаем невербально, и на этого ребенка будут иначе смотреть, вокруг будет иная атмосфера, на него по-другому отреагируют, он заметит вздох, слезы или печаль… И ребенок окажется в странной истории  — «я чувствую, что что-то не так, но я не знаю, что». В такой ситуации большая часть детей решает, что «что-то», что «не так», не так именно с ним, с ребенком. 

  • Кстати, тот же механизм работает и в случае развода – если с детьми о нем не говорят, большинство думает, что они могли бы быть лучшими детьми, тогда бы папа (или мама) не ушел…

И я хочу, чтобы у взрослых находились силы и слова, чтобы не только говорить детям о смерти, но и поддерживать их.

Итак, основные моменты – как сказать ребенку о смерти близкого человека (мамы, папы, брата, сестры и пр.):

— найти слова (можно заранее) для описания самого факта смерти. 

Например – твоя мама умерла. Она болела такой-то болезнью, ее старались лечить, но не получилось. Мне очень жаль. Нет, она не мучилась, врачи ей помогли. Да, она успела передать, что очень вас любит. Да, наверняка она хотела, чтобы ты жил.

Нет, ее нельзя было спасти – все очень старались. Я знаю, она была очень нужна тебе. Ты вправе злиться на нее, что она тебя бросила или на меня, что я не смог ничего сделать. Это действительно так – мы очень старались, но не смогли.

Так бывает и это очень грустно.

https://www.youtube.com/watch?v=OcqD1_vEwYc

Или – твой папа умер, он погиб в автокатастрофе. Мне очень жаль, но его не смогли спасти – все произошло очень быстро. Нет, никто не виноват, была плохая погода и что-то пошло не так.

Да, будут похороны, но он будет в закрытом гробу. Там теперь только его тело, а душа уже улетела. Нет, я не знаю, слышит ли он тебя. Но ты можешь любить его, даже если его нет с нами.

Ты можешь помнить его, ведь он твой папа, и он тебя очень любил. 

  • Определитесь с мировоззрением, и говорите о том, во что вы верите. Если верите в бога, говорите о боге. Если не верите – говорите, что не знаете, как оно есть, но вам очень грустно, а ребенок может верить в то, отчего ему легче. А уж вы его поддержите. 

— важно избегать общих фраз, говорить по существу простыми предложениями (например — мама умерла. Мы не знаем, почему так. Она больше не вернется, но мы будем ее помнить. Ее можно продолжать любить.

Или: я отвезу тебя к бабушке, чтобы ты побыл там неделю. Потом я приеду за тобой. Это время я буду так занят, что мне будет трудно о тебе заботиться. Но я буду звонить тебе каждый день.

И я обязательно тебя заберу, ты не потеряешь  и меня тоже).

— если вы не знаете ответа на какой-то вопрос ребенка, так и скажите – я не знаю, как сказать, давай поговорим попозже. Я смогу ответить завтра, или  — если у вас нет сил – через пару недель, а пока ты можешь спросить у … (выберите человека, кто в лучшем состоянии и сможет поговорить с ребенком). 

  • Информация дает ясность, а ясность дает опору. Если у ребенка есть вопросы, отвечайте даже на самые странные. Если нет, скажите, что он может обо всем спросить, даже о самом странном. Если не у вас, то у (выберите поддерживающего человека, договорившись с ним заранее). 

— расскажите ребенку, что теперь будет. Это важный пункт, он позволит опираться на внешние события, раз они предсказуемы. Например – теперь ты будешь жить со мной, а с бабушкой будешь видеться каждый выходные. У тебя будет фото мамы, и ты сможешь вспоминать ее, когда захочешь.

Мы поедем на похороны завтра, ты останешься дома с тетей Таней, помнишь ее? Она о тебе позаботится. Нет, мы не можем тебя взять – ехать далеко и там нет условий для ребенка (подходит для ребенка младше 5-6 лет). Или  — Да, мы возьмем тебя с собой, если ты хочешь. От тебя ничего не требуется – просто можно быть там. За тобой присмотрит бабашка.

Это займет три часа, и ты сможешь поехать домой, если устанешь. 

— не оставляйте ребенка одного после такого разговора, — уделяйте ему по возможности полное внимание, либо   находитесь в поле его зрения;

— слушайте ребенка, не прерывая. Смотрите на него, предлагайте обнять или возьмите за руку;

  • важно быть искренним с ребенком — то есть, если вы о нем волнуетесь, то так и скажите — Я волнуюсь, что если мы будем говорить о твоей маме, ты будешь сильнее плакать. И боюсь, что я тоже начну плакать и тебе станет тяжелее. Прости, что все это так сложно. В любом случае я с тобой. 

 — поддержите его реакции, в том числе агрессию, раздражение, ругательства («плохие» слова). Скажите, что понимаете, что ему трудно. Он может плакать, кричать и злиться – важно пережить то, что случилось. 

— важно в этот период предлагать помощь в разных ситуациях — даже если ребенок раньше сам отлично справлялся (погреть еду, приготовить портфель или одежду),

— помогайте ребенку сохранять контроль над ситуацией (понемногу делать уроки, если школьник, или выходить гулять, если садик);

— помогайте принимать простые  решения (ты хочешь есть это или то? гулять туда или в парк?), поговорите с воспитателями или учителями, попросите конфиденциальности и поддержки. Обсудите, как ребенок ведет себя вне дома. 

— держите слово, если дали — то есть, если обещали ехать к бабушке, едьте изо всех сил. Или просите прощения и подробно и честно объясните, почему совсем не можете выполнить обещанное. Важно сохранить оставшиеся опоры стабильности в этом мире, где такое случилось. 

Помните, что ребенку легче пережить тяжелое событие, если рядом есть кто-то, кто не требует от него выдержки и готов говорить и поддерживать. Это большая помощь.

Если вы чувствуете, что вам сложно, воспользуйтесь помощью семейного или детского психолога. Даже один визит может стать значимым.

  • Учтите также, что даже если мы теряем самого любимого близкого – мы вправе не только грустить, но и злиться. Бессознательное воспринимает смерть, как будто нас бросили. Дайте время себе и ребенку, как минимум год.

Вы сможете восстановиться и пережить случившееся. Помните, что вы не одни.

Арина Покровская, психолог, детский аналитик, август 2018.

Источник: https://apokrov.ru/psikhologiya/psikhologicheskie-stati/321-kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo

Как рассказать ребёнку о смерти близкого человека?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Говорить о смерти с детьми тяжело, а если речь идёт о ком-то близком, то взрослые часто вовсе не могут найти слов. Мы спросили у психологов, как правильно объяснить ребёнку, что в семье произошло горе.

Александр Покрышкин

детский психолог

Рассказать ребёнку о смерти непросто. Часто мы откладываем этот разговор на потом, чтобы продлить безоблачность его детства. Ситуация в корне меняется, если нужно сказать о том, что умер кто-то из близких. И многие из известных нам способов оказываются куда менее безобидными, чем мы привыкли думать. Рассмотрим их подробнее.

Ошибочно предполагать, что с ребёнком ничего не происходит, пока мы ему ни о чём не рассказали. На самом деле он всё чувствует. Малыш улавливает наше напряжение, замечает, как мы отводим глаза, замолкаем на полуслове.

И это неизбежно вызывает у него тревогу.  В условиях, когда в воздухе висит беспокойство, дети склонны считать, что дело в них, что они сделали что-то не так, начинают винить себя в том, что близкие расстроены.

И как раз это и вызывает различные психологические проблемы.

Версия о больнице, в которую якобы попал умерший, или командировке, в которую он уехал, также принесёт мало пользы. Ребёнок узнаёт, что близкий ему человек вдруг уехал работать в другой город или заболел, то есть перестал выходить на связь. Отсутствие личного общения и недостаток информации вызывают массу вопросов.

Промежуточный вариант: рассказ о том, что теперь близкий «живёт на небе». Мы вроде и говорим правду, но в весьма смягчённом варианте, переключаем внимание ребёнка на хорошее. То есть мы не помогаем ребёнку пережить то, что земная жизнь этого человека закончилась и они уже не встретятся.

В итоге наиболее безопасный вариант — открыто рассказать о произошедшем. Подбирайте самые простые слова, избегайте метафор, объясняйте суть: человек умер, он уже точно не вернётся, и это большое горе для нас всех. Ребёнку не нужны подробности, детям дошкольного возраста точно не стоит присутствовать на похоронах. Но знать правду они должны.

Волкова Елена Павловна

семейный и детский психолог клинический госпиталь «Лапино»

Сразу скажу о том, что говорить об этом ребёнку надо. Когда в семье происходит несчастье, то всё чувствуется и без слов. Ребёнок так же, как и любой взрослый, очень чувствителен к тому, что происходит вокруг. Как бы вы ни улыбались, стараясь отвлечь себя и показать младшему члену семьи, что всё хорошо, скрыть свою боль и печаль не получится. Ребёнок может почувствовать фальшь и испугаться.

Если взрослые молчат и не говорят правду о смерти близкого человека, это может вызвать у ребёнка повышенное беспокойство, он будет задавать много вопросов, даже если вы соврали, что человек уехал.

Также возможно проявление агрессии в адрес окружающих взрослых, так как бессознательно ребёнок злится на умершего человека, потому что тот ему не сказал ничего и якобы уехал. Злость возникает из-за того, что что-то изменилось, а что именно — неизвестно.

 Пожалуйста, запомните: ребёнок всегда чувствует и частично осознаёт, что в семье произошло горе, даже если вы об этом молчите.

Для детей всех возрастов будет лучше сказать, что близкий человек умер. Вот так и сказать. Это очень тяжело, но после этого разговора и вам, и ребёнку станет чуть спокойнее внутри. Не старайтесь скрывать свои эмоции.

В семье произошло горе, и это не надо прятать под маской спокойствия. Ребёнку важно переживать эту потерю вместе с тем, кто может и плакать, и горевать, и грустить. Плачьте вместе — это нормально.

Так же очень важно установить тактильный контакт с ребёнком — обнять, посадить на колени.

По поводу самой смерти ребёнку можно сказать, что организм умершего человека прекратил свою работу. Ему теперь не холодно, не жарко, он не чувствует боли.

Вы можете говорить малышу, что существуют разные представления о жизни после смерти, рассказать о них. Будет хорошо, если фотографии умершего близкого будут на видном месте.

Говорите об этом человеке, вспоминайте о нём веселое, грустное, трогательное и даже нелепое.

Дети могут быстрее взрослых пережить потерю близкого человека. И когда взрослые еще горюют, ребёнок начинает веселиться, радоваться и привлекать к своему веселью взрослых. Не надо осуждать его веселье, иначе ребёнок почувствует вину за то, что ему хочется смеяться.

Теперь немного подробнее по возрастам. У детей дошкольного возраста — с двух до семи лет — очень развита фантазия. Реальность смешивается в сознании детей со сказками.

Поэтому не надо рассказывать небылицы про смерть близкого, говорить, что он отправился в путешествие на небеса, например. Это смешивание реальности и псевдореальности не приносит облегчения.

Ведь результат один — этого человека малыш больше не увидит.

Детали смерти описывать не надо. Если человек болел, достаточно сказать о том, что он не всегда вовремя принимал лекарства. Если погиб — что был невнимательным, не очень осторожным. Если скончался от старости — что был уже очень старенький и устал так долго жить.

Таким образом мы можем как бы передать часть ответственности за смерть самому человеку, который умер. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не начал беспокоиться за себя и за вас. Если младший член семьи спрашивает: «А ты не умрешь?» — можно ответить: «Я хорошо о себе забочусь.

Со мной всё в порядке. Я планирую жить долго-долго».

У младших и старших школьников в возрасте 8–12 лет утрата может спровоцировать чувство беспомощности, которое выразится в агрессии. Чтобы ребёнок не замкнулся в себе на стадии проживания потери, важно, чтобы у него были дополнительные увлечения — секции, хобби.

 Подростки очень часто ищут поддержки вне дома и эмоционально тяжело переживают потерю, даже могут испытывать депрессию. Если произошла смерть одного из родителей, то подросток часто пытается взять на себя роль умершего. Необходимо помочь ребёнку обратить своё внимание на личные интересы.

Стремление подростка поддерживать близких разными способами не стоит игнорировать. Это даёт возможность пережить горе вместе, что очень важно в этом возрасте.

обложка: Даша Кошкина

Источник: https://www.the-village.ru/village/children/children/243033-child-question

Как сообщить детям о смерти близкого человека — Психологос

​​​​​​​Лет до 4 ребенок в принципе не понимает, что такое смерть, понимание этого приходит обычно где-то годам к 11. Соответственно, у маленького ребенка здесь в принципе нет никакой проблемы, если только ее не создадут ему сами взрослые.

Читайте также:  Ислам и суицид. как избежать самоубийства и депрессии?

С другой стороны, взрослые обычно сильно переживают, часто чувствуют серьезное чувство вины, и размышления о том «как сказать брату или сестре» является для них поводов отвлечься и чем-то себя занять.

«Как сообщить ребенку о смерти братика (сестренки)» — в реальности проблема взрослых, а вовсе не ребенка.

Не устраиваете непонятное напряжение.

Дети очень интуитивны, и если будете непонятно от чего напряжены вы, ребенок начнет напрягаться сам и может начать фантазировать бог весть чего. Чем спокойнее вы будете вести себя сами и более спокойно будете относиться к маленькому ребенку, тем лучше для его психического здоровья.

Создайте понятную ситуацию.

Если ребенок не понимает, куда делась мама (сестра, брат…) почему все вокруг о чем-то шепчутся или плачут, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен, он начинает вести себя частно непредсказуемо.

Не делайте из ребенка сверхценность.

Если умер один ребенок, многие родители начинают над вторым трястись.

Последствия этого бывают самые печальные, поскольку то ли через механизм внушения («Ах, с тобой может что-то случиться!»), то ли в режиме использования условных выгод, дети от этого часто портятся.

Разумная забота о безопасности — это одно, а тревожное беспокойство — другое. Самые здоровые и воспитанные дети вырастают там, где над ними не трясутся.

Конкретная ситуация

Ситуация — погибла девочка-подросток, у нее есть маленькая (3 года) сестра.

Как сообщить?

Але о смерти Даши сообщить нужно обязательно. Если не сказать, она все равно почувствует, что что-то не так. Она увидит слезы, много людей, кроме того, она будет все время спрашивать, где Даша. Поэтому, надо сказать. Кроме этого, должен быть какой-то ритуал прощания.

Сказать ей должны ее близкие люди – мама, папа, дедушки, бабушки.

Как можно сказать: «Алечка, мы хотим сказать тебе что-то очень важное. Даша больше сюда не придет, она теперь в другом месте, она погибла. Ее теперь нельзя обнять и с нею поговорить.

Но о ней осталось много воспоминаний, и она будет продолжать жить в них, нашей памяти и нашей душе. Остались ее игрушки, ее вещи, ты сможешь с ними играть. Если ты увидишь, что мы плачем, это мы плачем о том, что не сможем больше потрогать ее ручками или обнять.

Теперь нам надо быть еще ближе друг к другу и любить друг – друга еще крепче».

Але можно показать Дашу в гробу, под покрывалом, и, может даже – коротко, как гроб опускают в могилу. Т.е. надо, чтобы ребенок понял, зафиксировал ее смерть и потом не домысливал это в своих фантазиях. Ей важно будет понять, где ее тело. И куда можно будет приходить к ней потом. Вообще, ВСЕМ важно это понять, смириться и принять, жить в реальности.

Алю также можно брать и потом на могилу, чтобы она понимала, где Даша. Если она начнет спрашивать, почему ее нельзя откопать или чем там она дышит – на все эти вопросы надо будет отвечать.

Для Али, это, также можно совместить с другим ритуалом – например, опустить шарик в небо и он улетит. И объяснить, что, вот, так же, как улетел шарик, и ты больше его никогда не увидишь, ты и Дашу больше никогда не увидишь. Т.е. задача – чтобы ребенок это понял на своем уровне.

С другой стороны, надо сделать так, чтобы дома стояла ее фотография – не только там, где она сидела, на ее рабочем месте (можно вместе со свечой и цветами), но и там, где было ее место на кухне, где мы сидели ВМЕСТЕ. Т.е. должна остаться связь, она должна продолжать ее представлять – играть с ее игрушками, видеть ее фото, одежду, которую можно потрогать и т.д. О ней должна оставаться память.

Чувства ребенка

Важно, чтобы никто не «играл» в чувства с ребенком, он все равно это поймет. Но и его не надо заставлять «играть» в свои чувства. Т.е. если он это слабо поймет пока и захочет побегать – пусть бегает.

С другой стороны, если он захочет, чтобы Вы побегали с ним, а Вам совершенно этого не хочется, то Вы можете отказаться и грустить. Каждый должен прожить это сам. Психика ребенка не так уже и слаба, поэтому беречь его «совершенно, совсем» – не надо. Т.е. спектакли, когда вам хочется плакать, а Вы скачете козленком, тут не нужны.

Для того чтобы понимать, что на самом деле думает ребенок, будет хорошо, если бы он рисовал. В рисунках – отражается его суть. По ним будет видно, как обстоят дела.

Нельзя ей сразу, в течении первых пол-года показывать видео с Дашей, это ее собьет с толку. Ведь Даша на экране будет как живая… Фотографии смотреть можно.

Мнение Марины Смирновой

Поэтому говорите с ней, и не забегайте вперед – у вас нет задачи выполнить всю программу, о чем мы тут переписываемся. И без длинных разговоров.

Сказал что-то – обнял, покачал. Или не хочется ей – тогда пусть бегает.

А если захотелось, чтобы она обняла – можно сказать: «Обними меня, мне с тобой хорошо». Но, если она не хочет – значит, так.

В общем, знаешь, как обычно – иногда родителям хочется обнять ребенка. А иногда – видишь, что это ему надо.

Если Аля задаст вопрос – отвечайте. Но не больше, чем то, о чем она спросит.

Вот что бы точно сделала – рассказала, что вы будете делать в ближайшее время, чтобы Алечка была к этому готова. Если к вам будут приезжать люди – рассказала бы об этом заранее. Что люди приедут. Что они будут делать. Будут ходить, сидеть. Будут грустные, но кто-нибудь с тобой поиграет. Они будут разговаривать о Даше. Будут жалеть маму и папу.

Будут обнимать друг друга. Будут говорить «Примите наши соболезнования». Потом все будут с Дашей прощаться – подходить к гробу, смотреть на нее. Кто-то будет ее целовать (обычно на лобик кладут бумажку с молитвой, вот через эту бумажку и целуют), потом гроб закроют и повезут на кладбище, и люди, кто может, тоже едут на кладбище, и мы поедем.

Хочешь, ты тоже можешь с нами поехать. Но тогда тебе придется со всеми постоять, и не шуметь, и потом на кладбище будет холодно. А нам нужно будет гроб с Дашей закопать. Мы туда приедем, и опустим гроб в ямку, и сверху насыплем землю, а сверху положим цветы красивые. Почему? Потому, что так всегда делают, если кто-то умирает.

Нужно же нам потом приходить куда-то, цветочки сажать.

Детей (и взрослых) успокаивает предсказуемость мира, когда понятно, что делать, как, когда. Оставляйте ее сейчас (если будет нужно оставить) только с теми, кого она хорошо знает. Режим – по возможности, тот же самый.

Поплакать вместе – лучше, чем отвернуться от нее, отпихнуть и уйти плакать в одиночку.

И сказать: «тебе не обязательно сидеть с нами и грустить. Мы и так знаем, что ты очень любишь Дашеньку. И мы тебя любим. Иди, играй. Хочешь с нами? – Ну, ладно, иди сюда».

Про то, будет она что-то домысливать или нет – вы лучше знаете. И как с ней говорить – тоже знаете лучше. Кому-то из детей хочется самим поговорить – тогда слушаем и отвечаем. Кто-то задаст вопрос – и убежит, не дослушав. Кто-то обдумает и придет спросить еще. Все это хорошо. Это жизнь.

Вряд ли она будет пугаться, если вы не будете пугать. Я не люблю только, когда дети играть начинают в расстройство. Если я вижу, что ребенок хочет уйти в переживания, я могу сказать что-то в стиле Николая Ивановича: «ну да, грустно. Поплачем, а потом пойдем играть и ужин готовить. Всю жизнь же мы не будем плакать, это глупо».

Ребенку нужны родители, которые идут к жизни.

Как переживать взрослым

Смотри Переживание смерти

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-soobschit-detyam-o-smerti-blizkogo-cheloveka

Как сказать ребенку о смерти близкого родственника?

Жизнь — непредсказуемая штука, и состоит из светлых и темных полос. Ежедневно человеку поступает масса приятных и не очень новостей. Что касается хороших новостей, то здесь все просто – радуйся и ни о чем не думай. Однако бывают такие моменты, которые застают врасплох и что-то меняют в жизни.

К таким ситуациям относится смерть родного человека. Каждый воспринимает такую новость по-разному. У одних горе выходит со слезами, а некоторые закрываются в себе. Одним из самых непростых задач является рассказ этой новости ребенку.

Сразу перед родителями становится вопрос: нужно ли рассказывать ему эту печальную новость? Ведь реакцию малыша предугадать очень трудно, главное, чтобы это событие не оставило травмирующий след на еще не сформированной психике. Некоторые родители предпочитают до последнего момента уберегать ребенка от такой информации.

Дети в возрасте до шести лет устанавливают свое отношение к жизни и окружающим людям. Для них сложно представить, что родной человек, который был всегда рядом и оберегал, больше не придет, что остальные близкие люди о чем-то непонятном говорят.

У детей настолько развита интуиция, что они все равно заподозрят неладное в поведении близких, и отсутствие любимого человека. Такое непонимание и неопределенность вызовет страх у ребенка. В следствии этого, он начинает делать свои выводы, которые могут быть очень противоречивы.

С одной стороны он может подумать, что проблема заключается в нем, что он плохой и поэтому его бросил близкий человек. Однако с другой стороны – может решить, что пропавший человек оказался предателем и бросил его. Это некоторые предположения, которые могут прийти в голову малыша, но кроме них есть еще масса вариантов того, что он может себе надумать.

Как сказать ребенку о смерти нужно решать быстро, не затягивая времени, чтобы ребенок не выдвинул свои причины отсутствия близкого человека. Отсрочка времени пойдет не на пользу остальным ни ребенку , ни его близким, так как ребенок может перестанет им доверять.

Сообщить о смерти может один из самых близких людей, ведь ребенок должен испытывать к нему теплые чувства и доверие. Если этот человек сможет хорошо объяснить ситуацию, спустя время он займет в сердце ребенка место ушедшего человека.

Именно с ним ребенок будет чувствовать себя в безопасности и доверять ему.

Для малыша родители считаются всем миром и защитой, поэтому лишаясь их, он думает, что с ним произойдет что-то страшное, и он будет никому не нужен.

В связи с этим, рассказывая о наступивших событиях, следует быть предельно внимательным и контролировать каждое произнесенное слово, ответить на все вопросы, чтобы у ребенка не осталось непонятных ситуаций.

Рассказывая об умершем, нужно периодически повторять, что ребенок один не останется, что остальные близкие люди его очень любят и не оставят одного. Если смерть наступила в результате заболевания, нужно объяснить ребенку, что не все такие состояния приводят к смерти.

Это делается для того, чтобы в дальнейшем он не боялся того, что заболеет сам или родной человек. Одно из рассказа должно быть убеждение, что ребенок в произошедшем не виноват, чтобы он не чувствовал себя плохим. Как рассказать ребенку о смерти, нужно обдумать заранее, перед разговором.

Следует быть готовым к любой эмоциональной реакции, и быстро отреагировать, в случае истерики или неадекватного поведения. К примеру, если малыш стал грустным, не нужно бросать его в такую минуту, а разделить его душевное состояние. Если же ребенок стал агрессивен, следует постараться успокоить его, обнять, показать, что он по-прежнему имеет любовь и заботу.

Нельзя в такие моменты кричать или угрожать ребенку. Он должен выплеснуть все эмоции, которые он чувствует в этой ситуации. Также не стоит навязывать какое-либо отношение, так как во взрослой жизни ребенок может стать холодным и бояться проявлять свои настоящие чувства.

В данной ситуации нельзя усугублять эмоциональный настрой ребенка своими переживаниями. Конечно, смерть близкого человека тяжела и для взрослых, однако нужно помнить о ребенке и стараться плакать без его присутствия. Наоборот, близкий контакт с ним поможет успокоиться взрослому, и ребенок будет чувствовать себя под защитой.

Если выбрать тактику рассказа о смерти с религиозной стороны, то следует быть аккуратным в высказываниях, ведь ребенок еще не совсем готов понять все происходящие процессы.

Спорным вопросом также является, брать ли на кладбище ребенка. Если он сам захочет, тогда можно попробовать, однако нужно быть готовым, что может захотеть домой в любой момент. А вообще, детям нежелательно присутствовать на таких церемониях.

Теперь конкретные советы по поводу того, как сообщить ребенку о смерти. Для начала нужно выбрать достаточное количество времени и место, где не будут мешать и отвлекать. Говорить нужно правду, не украшая и не обманывая. Можно разделить чувства с ребенком, однако, сильно не демонстрируя их в виде истерики или неадекватного поведения.

Потеря близкого человека – удар для всей семьи, а детей особенно. Обязательным пунктом является убеждение в том, что ребенок ни в чем не виноват. Также он должен чувствовать любовь и нежность от того человека, которому в дальнейшем будет доверять.

Взрослые не отличаются от детей по восприятию ситуации, повлекшей за собой смерть близкого человека, поэтому в случае неуверенности в себе или в реакции ребенка, лучше всего обратиться к психологам, которые помогут справиться с данной проблемой.

Источник: http://www.in-kiss.ru/semya/otnosheniya-s-detmi/kak-skazat-rebenku-o-smerti-blizkogo-rodstvennika.html

Ссылка на основную публикацию