«точка опоры»: чувство вины

Чувство вины по отношению к родственникам — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Главная → Questions → Чувство вины по отношению к родственникам

07.12.17 в 12:39<\p>
У меня в голове честно говоря абсолютная каша. Моя семья, мои родственники сводят меня с ума и длится это уже очень давно. Я 10 лет не общаюсь с родными родителями. Это связано с тем, что мои родители странные люди. Я бы назвала это так. Мой отец выходец из неблагополучной семьи, тиран, довольно жесткий человек, склонный к алкоголизму.

Мать – женщина с заниженной самооценкой, вышла замуж за моего отца я думаю просто из страха остаться одной. Потом у них родилась я. Еще через 4 года мой брат. Все было неплохо, пока мне не исполнилось 6 лет. В нашей семье начались проблемы, или может быть я просто стала больше понимать. Жили всегда мы небогато, но мои родители они как-то не переживали особо на самом деле.

Они все время надеялись на помощь родственников, никогда не оставляли никакого запаса денег. И когда наступали сложные времена, они действовали по одному и тому же сценарию или просто закрывались от внешних проблем, папа в телевизор, мать в книги или занимали. А мы, дети, были предоставлены сами себе. В общем я всегда ощущала какую-то ответственность за семью, стремилась вырваться из этого.

Мой отец застудил мне ноги в детстве когда был в запое. Я с 6 до 11 лет все время лежала в больницах. В основном по месяцу. Ко мне можно сказать не приезжали и уж тем более со мной не ложились, чтобы мой отец не дай Бог не нашел себе женщину… Это были плохие времена, потому что в больнице все были с поддержкой родителей, а я как беспризорник, одна и меня обижали..

Потом у отца закончилась кодировка. Мне было тогда 17. Он ушел в запой. Он гонял брата, он ломал вещи, что только он не выделывал. Далее я откачивала свою мать, потому что она хотела покончить жизнь самоубийством на фоне алкоголизма отца. Финалом стало жестокое избиение моей матери, очень жестокое. Тогда я считаю нам повезло, чисто случайно к нам приехали родственники.

К которым за помощью обращаться было запрещено, потому что отца моего они и так недолюбливали. И казалось бы вот и все истории конец. Но моя мама вернулась к нему на следующий день. Приехала ко мне и сказала – собирай вещи мы едем домой. Все родственники говорили подумай, двое детей… и т.д. Но нет, а я отказалась, потом еще более полугода был огромный конфликт.

Мне угрожали, подстерегали на улице, хотели обманом выписать из квартиры, подавали на алименты, когда узнали что я работаю… В общем так я и осталась у тети, училась в техникуме, устроилась на работу, потом поступила в университет, все неплохо но все это время я старалась быть очень полезной семье тети, чтоб так сказать оправдать свою проживание с ними, хотя приняли они меня добровольно и так постепенно они все стали просто мной пользоваться. Я давала денег, решала массу каких-то дел во всем участвовала и помогала и убиралась и готовила и все в этом роде, все было нормально, пока я не встретила своего мч, как только тетя поняла что это всерьез началось манипулирование мной, бесконечные обиды, укорение меня во всех смертных грехах и тд и тп. И вот я говорю что мы с ним хотим жить вместе, меня сразу же выставили из дома, с криками, выкинули половину моих вещей, отняли ключи от квартиры, в общем вот так все это происходило. Обзывали проституткой и как только не обзывали, укоряли что я и мать свою бросила и их бросила. Все это время я пыталась наладить отношения, пока однажды моему терпению не наступил конец – мне позвонила тетя с очередными обидными словами, а я ей сказала что так общаться с ней не желаю, что я устала, что она уже измучила меня вконец и что если она видит наши отношения в моем подчинении ей, то значит пусть их лучше вообще не будет. За это она сказала что испортит мне жизнь. Добилась моего увольнения с работы, прокляла меня, говорила что я очень плохой человек и ничего хорошего в моей жизни не будет и резко стала снова общаться с моей родной матерью – ее сестрой.. У меня был нервный срыв, все это пережить было очень тяжело. Я все время себя винила, мне казалось что я и правда не имею права жить для себя. Потом постепенно я успокоилась, прошло полгода. Мне позвонили и сказали что мой родной отец умер – я естественно приехала, дала денег на похороны, какую–то часть. Помогала организовывать поминки и все что полагается. И все что сказала мне родная мать что она всегда знала что у меня все будет хорошо. Тетя попросила прощения. Но сейчас я вижу что постепенно все выходит на эти же самые рельсы. Родную мать мне очень жаль, но дочерних чувств я к ней не испытываю, и в то же время виню себя за это. Тетя снова начинает наседать на меня и постепенно укорять, требует моего участия в их проблемах… А мне честно говоря не знаю… Очень смешанные чувства. Я сначала обрадовалась нашему примирению, а теперь просто боюсь того что ловлю себя на мысли что постоянно испытываю какую-то вину, я даже звоню ей из чувства вины, что я должна, она мне сама не звонит, продолжает косвенно укорять в том что я живу с молодым человеком, что якобы живу лучше, чем заслуживаю того. И я не знаю что мне думать, в голове кавардак, чувствую себя всем обязанной и в тоже время думаю о том что мне так-то никто не помогает ни в чем…. Может я правда чудовище, я не знаю, все сбилось…

1 ответ

Галина Ураева 07.12.17 в 14:02 Все ответы автора

Здравствуйте, Алена! Сложная у Вас семейная история и, конечно, отношения с семьей вызывают у Вас много тяжелых переживаний. Чувство вины может очень сильно отравлять жизнь. У меня сложилось впечатление, что внутри Вы понимаете, что ничего не должны своей семье и ничем не обязаны.

Я чувствую, что Вы самостоятельно строите свою жизнь, не полагаясь ни на чью помощь. Когда Ваша тетя помогла Вам с жильем, это было ее решение и ее выбор. А она пытается манипулировать этим, чтобы вызвать у Вас чувство вины и заставить Вас что-то делать для нее. Но Вы ведь чувствуете эти манипуляции.

И при этом злитесь на себя, так как чувство вины — это злость, направленная на себя. А на себя злость направляется тогда, когда Вы не позволяете себе направить ее на другого человека. Манипуляция — это нарушение Ваших границ. Гнев, злость в этом случае — адекватная реакция, реакция защиты.

Но в этом механизме у Вас когда-то произошел сбой, и Вы не позволяете себе злиться на своих близких. На свою мать Вы тоже не позволяете себя злиться, хотя она не могла полноценно заботиться о Вас из-за своих сложных отношений с Вашим отцом.

У Вас внутри может быть все еще сильна детская боль и обида из-за недостатка внимания матери, ощущения брошенности и ненужности. И с этими чувствами можно разбираться вместе с психологом. Позволить себе прожить те чувства, которые актуальны для Вас до сих пор. Внутренне завершить те ситуации. Разрешить себе злиться, бояться и горевать.

Научиться любить себя и поддерживать. Это все очень важно для полноценной взрослой самостоятельной и счастливой жизни, своей жизни.

Я буду рада помочь Вам в этих процессах. Можете писать мне на эл. адрес: psyhelp24.uraeva@yandex.ru

С уважением, психолог Галина Ураева.

Источник: https://PsyHelp24.org/questions/otnosheniya-v-seme/

Чувство вины. Точка опоры (СПАС) — Видео база

7 лет назад

Передача телеканала СПАС «Точка опоры». Тема: Одиночество.

6 лет назад

«»Чувство вины» — из цикла передач «Взрослые игры». Подробнее о том, что такое чувство вины и как от него избавиться — читайте на 5psy.ru

2 лет назад

Психолог Михаил Лабковский лекции: Лабковский — Каких женщин выбирают мужчины — https://youtu.be/UhwF3YndyUQ Плейлист Лабковский 2018 — https://www.youtube.

com/playlist?list=PL-gXdvdetlw1pEL_HsvEw1dWMLSrk-vHB Плейлист Лабковский интервью — https://www.youtube.com/playlist?list=PL-gXdvdetlw1fze6jJIZHho4fU2lrYU0W Наша группа ВК — https://vk.com/opopularpsychology Наш инстаграмм — https://vk.

com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.instagram.com%2Fpopular_psyhology&cc_key=

4 лет назад

1kluchikyspehy.com Мы всегда заняты, и в круговороте событий жизненные проблемы, угнетающие существование, постоянно отодвигаются в сторону, на задний план. Но нерешенная проблема — это бомба замедленного действия. Не стоит ждать взрыва, когда события в вашей жизни украсятся совершенно иными, темными, неприятными, красками.

Читайте также:  Чувство вины после смерти близкого. в чем наша вина перед умершими

С проблемой нужно работать, изучать ее, осознавать, принимать и решать. Самолечение порой невозможно, а нехватка времени не дает возможности обратиться к специалисту. Вы можете выбрать удобное время и, не выходя из офиса или квартиры, связаться со мной, получить профессиональную консультацию по волнующему Вас вопросу. Вы можете связаться с Галиной из любой точки мира.

Стоимость часовой on-line консультации по Skype — 50 евро. Консультация осуществляется после 10-минутного разговора с психологом и внесения предоплаты. Во время консультации психолог не отвечает на другие звонки и всецело посвящена развязыванию проблем. Контакты: Skype: mio3328995 e-mail: 3328995@i.ua Р.С.

Приглашаем Вас принять участие в работе с глубинными психологическими проблемами, страхами, сомнениями, чувством собственной незначительности, с чувством вины, с чувствами отчаяния, «внутреннего паникера», «неудачника» в группе людей, объединенные синергией, где каждый работает со своими проблемами, но объединены желанием объединять энергию сердца для растворения всех блоков внутри себя.

Группа в режиме скайпа собирается каждый день, кроме воскресенья, в 9-00 по киеву, и в 11-00 по москве. Работа — от 20 мин до 1 часа. Вы слушаете других участников, и как они справляются с теми или иными своими проблемами, и если захотите сможете принять в этом активное участие.

Практика таких встреч показала, что люди становятся с каждым днем все более увереннее в себе и в жизни,»психика» расслабляется и поток энергии начинает течь по телу более свободнее, и это ощущается, как чувство радости и блаженства, гармонии, чувство красоты разливается по всему телу, и приходит настоящее и глубинное ощущение любви и равновесия, упорядоченность мыслей и чувств.

Это поможет Вам реализовывать свои мечты, прекрасные планы, помогать ближним, помогать тем, кто попал в сложную жизненную ситуацию. В состоянии уравновешенных чувств мы осознаем свое истинное предназначение. Вы можете приходить «инкогнито», никто из частников не будет знать вашего настоящего имени, и не видеть вашего фото, если вы пожелаете.

Но при этом вы получите максимум энергии, чтобы стать по-настоящему свободным (-ой)и счастливым(-ой). Так же набирается группа для работы в вечернее время. Стоимость 200 евро в месяц ИЛИ 3 евро за одно занятие. если у вас финансовые проблемы и занятия в нашей мастерской тормозят лишь финансы — присоединяйтесь бесплатно, мы все поймем и не осудим….

3 лет назад

Другие ответы на вопросы можно найти здесь: http://vladimir-golovin.ru/brak-semya-deti.html ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ Ответы на вопросы по темам http://vladimir-golovin.ru/otvety.html Группа ВКонтакте https://vk.

com/golovinbolgar Молитва по соглашению http://vladimir-golovin.ru/o-molitve-po-soglasheniyu.html Духовное лечение http://vladimir-golovin.ru/duhovnoe-lechenie.html Книги http://vladimir-golovin.ru/knigi.

html Паломничество в Болгар http://vladimir-golovin.ru/palomniku.html

3 лет назад

Передача «Нить Ариадны». Психология. Эфир от 16.06.2007. Гость передачи Ангелина Могилевская, психолог. Образование для всех. Первый образовательный канал. © Телекомпания СГУ ТВ. Другие передачи «Нить Ариадны» смотрите на http://www.youtube.com/playlist?list=PLE5E17206066B1695

8 лет назад

Источник: https://video-base.ru/watch/chuvstvo-vini-tochka-opori-spas/d1-MHl0-8hM

Найти в себе точку опоры. Психологические цитаты и высказывания

Если присмотреться внимательнее к активности людей в этом мире, то можно обнаружить, что большинство из них, не зная этого, находится в постоянном поиске опоры. Но реально люди почти никогда не находят её, потому что подлинной внутренней опоры во внешнем мире быть не может. Петр Зорин

Когда мы внутренне ориентируемся на предметную действительность, наше счастье начинает зависеть от внешнего мира. И тогда внешний мир вынужден продолжать снабжать нас опорами: материальными, эмоциональными, финансовыми, физическими, связанными с отношениями. Если вдруг происходит сбой и снабжение прекращается, мы переживаем глубокий кризис. Петр Зорин

Люди, не имеющие внутренней опоры, иногда предполагают, что её можно найти в другом человеке. Неожиданное поведение близкого человека тогда расценивается как крушение всех опор. Попытка компенсировать, таким образом, отсутствие собственной внутренней опоры ещё никогда и никому не удавалась. 

Если надоело напрягаться, пропала вера в себя, желаемое уже не кажется таким манящим — все эти действия не были связаны с внутренней опорой.

Чтобы достичь зрелости, человеку нужно преодолеть свое стремление получать поддержку из окру­жающего мира и найти новые источники опоры в самом себе.

Зрелость  или психическое здоровье — это способность перейти от опоры на окружение и от регулирования себя окружающей средой к опоре на себя и саморегуляцию. Фредерик  Перлз

Главным условием как для опоры на себя, так и для саморегуляции является состояние равновесия. Условием достижения этого равновесия является осознание своих потребностей, различение главных и второстепенных. 

Способность опираться на себя прорастает и крепнет примерно тогда, когда вы обретаете способность делать то, что считаете нужным. Делать независимо от того, что думает по этому поводу ваше окружение. У вас самих должно возникать ощущение важности того, что вы делаете.

Взросление, или зрелость, наступает тогда, когда человек мобилизует свои силы и способности для преодоления подавленности, тревоги, разочарования, отчаяния и страха,  возникающих из-за отсутствия опоры со стороны  окружающих.  

Ситуация,  в  которой  человек не может воспользоваться поддержкой окружающих и опереться на себя самого, называется тупиковой.  Зрелость заключается в умении пойти на риск, чтобы выбраться из тупика. 

Поиск виновных или стремление манипулировать лишают человека точки опоры. Признание своей ответственности  открывает море возможностей, свободы и выбора.

Точка опоры в себе дает осознание, что источник счастья, стабильности, надежности находится внутри нас, дает силы встречать разные ситуации спокойно, с мудростью и мужеством.

Опора в самом себе — это любовь, направляемая внутренней мудростью, и она не зависит от результатов, полученных извне. Она не движима страхом, не основана на титулах и званиях, точках зрения, имуществе, деньгах, конкретном человеке или какой-то внешней деятельности. Давиджи

Самая мощная в мире поддержка — это любовь, самая крепкая в жизни опора — это внутренний стержень. Джулиана Вильсон

Люди, имеющие истинную внутреннюю опору, самодостаточны. Они не нуждаются в ком-то, кто мог бы поддержать их, подтвердить их правоту, или утешить их. Одной из очень важных особенностей таких людей является их внутренняя честность перед самим собой. Петр Зорин

Любые внешние перемены начинаются внутри нас, с изменения фокуса нашего восприятия. Стоит нам найти себя и поверить в себя — и многие наши проблемы, которые казались неразрешимыми, уйдут. Человек, желающий стать каналом вселенской силы, должен научиться принимать себя и полагаться на себя. 

Когда человек находит в себе точку опоры, ментальные стереотипы окружения перестают играть для него решающую роль. Он не принимает мнения других людей как непререкаемый авторитет. Он не пресмыкается перед обычаями и традициями.

Он не принимает навязываемого ему чувства долга. Даже не чувствуя необходимости идти на конфликт с людьми, он будет внутренне свободен от их условностей. По этой причине, доверяющего себе человека сложно обольстить или запугать.

Он плохо поддается давлению или манипуляции.

Такой человек доверяет себе, а не своим мнениям и взглядам – и поэтому для него не составит труда изменить свою точку зрения, когда возникнет необходимость. Он ценит истину выше, чем конкретную формулировку истины.

Воспитание в себе воли, храбрости, справедливости и честности изменяет взаимоотношения человека с внешним миром и приводит к созреванию личности. Существуют и обратные связи, которые при воспитании названных выше четырех внешних проявлений внутреннего духа, открывают человеческое сердце и этим самым раскрывают его дух.

Когда найдена точка опоры, то человек испытывает желание действовать, реализовать свои способности, ставить цели, идти к ним, развиваться. А когда человек думает и действует, у него просто не остается времени для страданий, присущих состоянию внешней опоры.

Цель человека с опорой на себя — стремление к самореализации своего предназначения на Земле. Он избрал для себя путь, который не имеет конца, на котором будут удовлетворяться его стремления к   бесконечному совершенству.

Внешний мир для него, в котором живут все остальные люди, будет одновременно служить ему и школой, в которой все происходящие события будут служить для него уроками на пути его к бесконечному совершенству, и в то же время, внешняя реальность будет основой его физического существования на Земле. Петр Зорин

И только сердце может подсказать каждому человеку, нужно ли ему на самом деле туда, куда он идет, и может оказаться, что, даже если туда нужно всему остальному населению Земли, он является тем единственным, чей Путь должен лежать в другом направлении. И это направление — направление гармонизации своего существа.  Энмеркар

Когда мы опираемся во всем на самих себя, мы верим, что мы есть божественное самовыражение вселенной и что наши слова, мысли и деяния отражают божественное. Давиджи

Точка опоры – это состояние, в котором на нас ничто не влияет, а мы сами умеем вернуть себя в состояние, в котором воздействуем на ситуацию нужным образом, гармонично проявляя себя. 

Будь светильником для самого себя,  Будь опорой самому себе,  Придерживайся собственной правды, 

Читайте также:  Таинство смерти

как единственного света. Эрих Фромм

Найти точку опоры в себе. Взросление и зрелость личности. Психологические цитаты и высказывания.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

  • Вера в себя, свет души. Статусы, стихи, цитаты, афоризмы и высказывания.
  • Статусы про самооценку, самоуважение и самосовершенствование. И лучшие цитаты, афоризмы, высказывания.
  • Сила духа, вера в себя, преодоление трудностей. Лучшие цитаты, афоризмы, статусы, стихи.
  • Статусы и цитаты про жизнь.
  • Мечты, цели и понимание себя. Позитивные статусы и цитаты.

Источник: https://psycabi.net/vdokhnovlyayushchie-tsitaty-i-aforizmy/721-najti-tochku-opory-v-sebe-psikhologicheskie-tsitaty-i-vyskazyvaniya

Тренинг-центр Марика Хазина

Если самое болезненное, что вам пришлось переживать — это разрыв с человеком, без которого вы были как без воздуха… Если страх, что вы снова обожжётесь, и ощущения собственной никчемности заставляют держать людей на дистанции… Если вы находитесь в отношениях, из которых регулярно пытаетесь сбежать… Если вы знаете, что ваш партнер обходится с вами жестоко и несправедливо: отвергает, унижает, предает, но в его отсутствие вы всё равно по нему тоскуете… Если весь мир сузился до единственного человека, а остальное не имеет значения…

Или если вы для кого-то стали единственным смыслом в жизни, незаменимым источником счастья, радости, заботы …

…То вы находитесь в зависимых отношениях.

Зависимость легко перепутать с близостью, ведь грань между ними очень хрупка. Потребность в близости — абсолютно нормальная для каждого из нас. Ведь так важно быть в надежных, любвеобильных отношениях. При этом у каждой стороны есть свои потребности, желания, цели и достаточно свободы для их реализации.

В зависимых отношениях стирается грань между партнёрами, в них становится трудно понимать, что на самом деле хочется. Люди внутри зависимых отношений не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уйти. Страх потерять партнёра часто заставляет нас закрывать глаза на разрушительные поступки партнера, терпеть обиду, стыд и унижение.

При этом нет сил изменить такой формат отношений. И вместе с тем есть ощущение, что этот человек – единственный по-настоящему родной, что для него можно сделать всё, что угодно. Может казаться, что близость — это непроходящая ноющая боль, чувство вины вперемешку с редкими минутами единения и благополучия. На самом деле, до радости бытия вместе ещё далеко.

По настоящему близкими могут быть отношения свободные от: — самобичевания и вины, — постоянного контроля партнера или партнером, — стыда и недостойности, — шантажа, ультиматумов и манипуляций, типа «Если бы ты любил меня, то сделал бы…», — роли спасателя и единственного смысла в жизни другого человека, — чувства безысходности, обреченности,

— навязчивого ожидания того, что партнёр бросит…

Именно тогда наши отношения становятся более честными, доверительными, чистыми, искренними, наполненными осмысленностью и любовью, дающими сил для реализации своих планов и мечтаний.

Все это возможно, если честно взглянуть на собственные мотивы создания или поддержания отношения. Разоблачив зависимые приемы, наполненные страхом и стыдом, можно создать желанные и по-настоящему исцеляющие близкие отношения.

Об этом тренинг «Точка Опоры. От зависимости к близости».

Стоимость тренинга

Записаться на этот тренинг

Источник: http://marik.ru/tochka-oporyi-2

Как найти в себе точку опоры

Если вы наблюдательны, то скорее всего уже не раз замечали, что многие современные люди, не осознавая того, пребывают в беспрерывном поиске точки опоры. Возможно ли найти ее и каким образом можно это сделать? Об этом наш сегодняшний разговор.

Если сегодня вы задаетесь вопросом о том, как найти в себе точку опоры, то, наверняка, ожидаете обрести ее во внешнем мире. Действительно, многие люди ориентированы на социум, и редкий хомо сапиенс понимает, а главное умеет, вовремя и грамотно обратиться к своей внутренней силе и попросить у нее помощи.

Окружающий нас мир безусловно оснащает нас некими незыблемыми на наш взгляд опорами – как то: материальные блага, социальный статус, профессиональные достижения. Но все они ничто перед лицом настоящей внутренней опоры, твердого внутреннего стержня, который способен вывести человека в трудный период жизни на истинный путь.

Что социальные блага? Всего лишь знак того, что перед лицом других людей вы выглядите не хуже, а то и лучше многих. Но в один миг почва может уйти из-под ног: человек может потерять работу, стабильный заработок, семью. И как следствие – потерять ту опору из внешнего мира, которую он воспринимал за реальную.

И как раз в этом момент жизни и возникает главный вопрос: а есть ли она – точка опоры и где ее искать?

Как вы уже поняли, найти точку опоры можно только в себе. Человек, не обладающей тем самым внутренним стержнем, той самой внутренней силой, нередко надеется найти все это в другом человеке.

И когда надежды и ожидания его не оправдываются, зачастую это выглядит как крушение надежд, кризис жизни. Поэтому можно уверенно заявить, что любая человеческая попытка заменить внутреннюю опору внешней, всегда заканчивается крахом.

Мы все иногда ощущаем необъяснимое внутреннее напряжение, когда почва словно уходит из-под ног и холодной волной накрывает чувство потери веры в свои силы.

Именно тогда обращение к своему внутреннему источнику силы и дает человеку мощный толчок к действию и необходимым жизненным изменениям.

Поэтому так важно осознать одну важную вещь: если я хочу стать зрелым человеком, мне необходимо справиться со своим желанием получать поддержку из внешнего мира, мне необходимо самому обрести новые источники опоры внутри себя.

Человеческая зрелость в том и заключается, чтобы уметь легко переключаться от внешней поддержки к внутренней.

И первым шагом на вашем пути к личной зрелости должно стать осознание истинных личных потребностей. Потому что только при этом условии вы обретете необходимое душевное равновесие. Только в момент перехода от желаний социума, родителей, друзей к своим собственным, вы обретете долгожданную способность делать именно то, что сами считаете необходимым.

Забыв о возможных упреках близких людей, их непонимании и непринятии нового вас. Только тогда, когда вы сами ощутите значимость своих действий, слов и намерений, вы начнете взрослеть и обретать точку внутренней опоры.

Да, безусловно, для этого серьезного и непростого шага понадобится полная мобилизация собственных сил.

На первых порах уход от внешней опоры будет рождать страх и отчуждение, разочарование и эмоциональную уязвимость, способствовать занижению самооценки. Но без этого невозможно обрести внутреннюю силу. И каждый раз, когда вы будете терять поддержку в лице внешнего мира, вы будете оказываться в тупике.

Ваше истинное взросление наступит только тогда, когда вы позволите себе рискнуть выбраться из этого тупика.

До тех пор, пока вы надеетесь на других людей, вы не несете никакой ответственности за свою жизнь. Но принятие этой ответственности в полном объеме на свои плечи гарантирует вам обретение внутренней точки опоры, свободы, а также раскрытие мощного источника внутреннего потенциала.

Внутренняя опора привнесет в вашу жизнь стабильность и четкое осознание того факта, что надежность присутствует только внутри вашей личности. Она подарит вам силы справляться с любыми жизненными обстоятельствами с мудрым спокойствием и принятием.

Как же найти в себе точку опоры? Где она и что надо сделать для её обретения? Запомните – внутренний источник вашей силы сокрыт в любви. Любви, которая не зависит от внешнего мира, а той, что рождается благодаря вашей внутренней мудрости.

Такая любовь не имеет ничего общего с титулами, общественным признанием, благосостоянием и т.п. Такой человек самодостаточен. Он не ищет подтверждения своей правоты в словах и поступках других людей.

И фундаментальным стержнем такой личности безусловно является ее внутренняя честность перед собой.

Я думаю, вы согласитесь, что все внешние изменения берут свое начало внутри каждого из нас. И когда мы полны веры в свои силы, масса проблем уходит из нашей жизни. Даже те, что казались непреодолимыми. Поэтому можно уверенно заявить о том, что принятие себя – есть основа зрелой личности, имеющей мощный внутренний источник личной силы.

Если сегодня вы ориентируетесь на мнение других людей, то смело можно говорить об отсутствии в вас внутренней точки опоры. Только ваше мнение, ваши потребности и желания должны иметь приоритет.

Это привнесет в вашу жизнь ощущение истинной внутренней свободы от любых социальных условностей. Именно поэтому личность, которая доверяет себе, так сложно испугать или соблазнить. Ею невозможно манипулировать.

Ею невозможно управлять.

Истинное взросление человека – в его умении воспитать в себе волю, честность и справедливость. Приходит желание самореализации, достижения личных намерений и духовного развития. Уходит страдание, неоправданные ожидания, пустые разочарования.

Главная цель любого из нас — стремление к гармоничной реализации своего предназначения. Только вы сами способны ответить себе на вопрос о том, туда ли вы сегодня идете и тем ли вы сегодня занимаетесь. Реализовываете ли вы свои желания и намерения на этой Земле, или удовлетворяете чьи-то чужие…

Источник: http://www.transurfing-real.ru/2017/02/blog-post_92.html

Точки опоры

Как же они выглядят, эти самые точки опоры? Они могут выглядеть по-разному: это может быть квартира, работа, человек, животное, еда, алкоголь  и многое другое.

Читайте также:  Відспівування покійних в церкві, заочне. чи відспівують нехрещених, самовбивць

Работа

К примеру, возьмем работу. Для одних людей работа это просто место, где он зарабатывает деньги, и не более того. Человек не придает работе какого-то серьёзного значения, просто ходит на работу и всё. Если же случится так, что ему придётся уйти с данной работы, он особо не расстроится.

В нашем мире достаточно других мест, где можно заработать денег, в данном случае работу не стоит считать точкой психологической опоры. Работу можно считать точкой опоры только в том случае, если человек произвёл её слияние с собственной жизнью, судьбой.

Иначе говоря, для такого человека работа является жизнью или как минимум одной из самых важных её составляющих.

Очень ярким примером могут служить люди, основную часть жизни прожившие в СССР.  В те времена считалось большим достоинством проработать на одном предприятии всю жизнь, и причём проработать с душой, отдавая всего себя работе, такой образ отношения всячески поощрялся и поэтому нет ничего удивительного в том, что для многих людей работа стала их жизнью.

Поэтому вполне резонно поставить знак равенства между работой и смыслом жизни. Человек, пропитанный таким отношением, при увольнении по каким-то причинам теряет смысл жизни и уходит в глубокую депрессию или запой. Некоторые люди находят в себе силы встать на ноги и продолжить свой путь по жизни, а другие угасают на всю оставшуюся жизнь и живут только воспоминаниями о той  «счастливой» жизни.

Другой вариант, уже более современный — Бизнесмен, открывший своё дело, горячо любящий его, отдающий себя этому делу целиком и полностью, без остатка.

А если ещё какое-то время у него дела шли хорошо, и он получал кроме денег еще и собственное удовлетворение, а так же уважение окружающих, то что будет, если  выбить у него эту точку опоры, (забрать или разрушить его бизнес) что произойдёт с человеком? Он с лёгкостью может потерять интерес к жизни на несколько лет,  а то и на всю жизнь.

Но люди бывают с разной волей и отношением к жизни, кому-то может хватит недели для переживаний, а потом он встанет и начнет что-то другое. Точку опоры можно назвать и другими словами, очень подходит слово важность, чего-то или кого-то.

Человек как точка опоры

Человек тоже мот быть точкой опоры, к примеру, сын для родителей, муж для жены и наоборот, в общем любой дорогой и близкий человек может стать для кого-то точкой опоры.

Как узнать является ли для вас близкий человек точкой опоры или нет? Очень просто, если вы больше живёте жизнью этого человека, а не своей, этот человек-точка опоры, если потеря этого человека или долгая разлука для вас катастрофа — это снова точка опоры.

На первый взгляд, что же такого страшного в том, что родители переживают за своего сына или жена за мужа? Это же хорошо, скажете вы. Да, это неплохо, но для всего есть своя мера. Нельзя доводить до фанатизма.

Если сын не может спокойно чихнуть и не получить тут же горсть таблеток, или одеться так как ему нравится, за ним постоянно наблюдают из чувства чрезмерной любви, то от такой любви и заботы иногда хочется в лес убежать и спрятаться в землянке, чтобы никого не видеть и не слышать. В данном случае как минимум два человека не живут   своей жизнью,  тот, о ком заботятся и тот, кто заботится.

В таких случаях всегда хочется спросить у тех, кто чрезмерно опекает кого-то — вам что, делать больше нечего, как опекать, и, прямо скажем, следить за близким человеком? Почему вы считаете, что ваша голова лучше знает чего хочет человек,  ведь у него  своё мировоззрение, свои хотелки Почему вы считаете, что человек, которого вы считаете родным, близким, должен жить в тюрьме ваших хотелок и убеждений? Живите своей жизнью, и дайте жить своей другим.

Для людей, которые чрезмерно опекают кого-то из своих близких, собственная жизнь и судьба пустое место, она для них неважна и не нужна, раз они ей так разбрасываются.

Если у такого человека забрать опекаемого им человека, причём навсегда, (это необязательно будет смерть, человек может просто сказать «хватит меня опекать, отстань» и больше не позволит лезть в свою жизнь, другими словами заберёт у человека точку опоры, и что? Что будет с тем, кого лишили самого важного в жизни — объекта его заботы, интересов, смысла? Любой, потерявший точку опоры, на какое-то время становится психологическим инвалидом и становится бесполезен, я бы даже сказал обузой, как для себя самого, так и для окружающих. Точки опоры – это самое важное в жизни человека, на них опирается его сознание, они дают человеку иллюзию нужности и важности самой его жизни. Без них человек не видит смысла жизни, без точек опоры человек не живёт, а доживает свою жизнь.

На первый взгляд они нужны, даже необходимы для человека, но они же и становятся в определённый момент  его психологическим адом, и так всегда, все точки опоры рано или поздно станут адом.

Точка опоры — это искусственно созданная разумом для самого себя иллюзия важности какого-то объекта, человека или события.

Чаще всего чья-то точка опоры для остальных пустое место, ничего не значащая игра воображения.

Так же точку опоры можно назвать идолом для поклонения, сознание само создало идола, обожествило его и само же поклоняется и молится на него. Обычно у человека несколько точек опоры, но не много, а бывает так, что и совсем одна, чаще, чем меньше точек опоры, тем больше их важность для человека и тем губительнее последствия при её утрате.

На самом деле точка опоры — это ограниченность сознания, упёртость в один угол и не видение всего остального мира. Правильное понимание этого вопроса открывает человеку равнозначность всего его окружающего мира, устраняет ограниченность восприятия.

Другими словами, человек получает в подарок не одну-две игрушки, а целый мир, наполненный радостью и счастьем, и если из этого безграничного пространства что-то исчезнет, то это не принесёт боли и страданий. Человек, живущий на берегу моря, не замечает исчезновения одной гальки с побережья, ведь у него их целый берег.

Но с другой стороны, если он создаст себе точки опоры (выберет с побережья несколько камушков и влюбится в них), тогда пропажа одной из них будет трагедией.

Любить близких — нужно и очень важно, но не превращайте это в фанатизм

Любовь должна быть подарком!

Первая, и самая важная точка опоры должна быть у каждого человека на себе самом, но так же без фанатизма и идеализации.

То есть, мы все должны понимать что в жизни у нас есть только мы сами, от начала жизни и до конца, до самого последнего момента, всё остальное нам даётся в жизни на время, и близкие люди в том числе, не говоря уже о работе, машине, квартире и прочих общепринятых ценностях, поэтому не стоит возлагать на них важность всей жизни.

Человек осознавший свою ценность, важность и значимость для самого себя, уже не будет навязываться другим с претензиями, что его не любят, уделяют мало внимания и какими то иными способами не тешат его эго.

Всё, ему это уже ненужно, он стал духовно взрослым и понял, что если он сам не заполнит свою внутреннюю пустоту, не один человек на свете не сможет сделать это за него.

Он становится свободным и счастливым по максимуму, данным его судьбой.

автор: Ваганов Игорь Васильевич

Спонсор статьи – сайт ирригаторов http://irrigator-store.ru/. Здесь представлены лучшие ирригаторы полости рта ведущих производителей в мире (АНД, Омрон, Орал Би и т.д.). При выборе прибора не забудьте проконсультироваться с менеджером магазина.

Источник: http://xn--80aqkmq6dta.com/tochki-opory/

Ссылка на основную публикацию