Пережить смерть ребенка — как? истории горюющих

Как пережить смерть ребенка, история матери

Автор: Администратор сайта | 25.03.2017

Ну какие тут могут быть советы, таблетки, психологи? Вот скажите, как мне пережить смерть новорожденного ребенка? Многие твердят, что я еще к нему не привыкла.

Дескать, ты еще горя не знаешь.

Я потеряла сына, когда ему было 18.

А я похоронила дочь, которой не исполнилось 23.

Вот такая нынче поддержка.

Но я все- таки решилась на откровение.

Я не вижу Вас, Вы не знаете меня.

Ребенок родился здоровым.

Мы все были счастливы, мои родители нянчили внука, помолодев на сотню лет.

Муж работал, на крыльях домой прилетал.

Смерть ребенка была убийственным шоком для меня и всех остальных.

Скончался он ночью. Не верю! Этого не может быть! Чертовщина, сон: я опять себя щипаю.

Я потеряла рассудок. Это даже не переживания, а какой- то вой от безысходности, как будто у меня отняли тот смысл, который заложен природой.

Родители враз поседели. Мать не выдержала и покинула меня через месяц после похорон.

Последний преданный и верный человек, которого я потеряла.

Муж начал пить, а я переживала смерть ребенка без надежного плеча.

Постепенно, разум начал выстраивать защиту, чтобы не дать мне сигануть с восьмого этажа.

Доселе нерешенные проблемы перестали существовать.

Их не было вообще. Одна пустота.

Я почти не ела, только пила. Превратилась в скелет.

Подруги звонили нечасто, делая вид что переживают вместе со мной.

Но когда они поняли что все старания напрасны, звонки перестали поступать.

Муж окончательно спился, умер отец.

Я потеряла все что могла.

Подскочило давление, вызвали скорую, положили в больницу.

Таблетки, уколы, и это еще больше раздражающее спокойствие штатного психолога.

Философия, книги, религия, что смерть ребенка- это, видишь ли, судьба, за которую следует его благодарить.

Я переживала стонами, слезами и отрешением. Рухнуло все.

Милые, нас спасает лишь время. Оно есть и Бог, и палач.

Шрамы никуда не уходят, здоровье неизбежно подрывается.

Окружающие считают Вас психопаткой.

Когда слезы в глазах высыхают, Вы, словно робот, стремитесь к выживанию, понимая что ребенок умер, и его не возвратишь.

На работу берут скорее из жалости. Она и спасает. На время Вы забываетесь.

А вечером опять слезы и скорбь.

Когда я найду утешение, перестану страдать?

Ребенок ни котенок- его не заменишь другим.

Да мне и страшно рожать. Муж опустился вконец.

Реальную историю матери отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Похожие темы

Предыдущая запись

Пьяные бабки, прикольная история

Следующая запись

Серая мышь, история женщины

Поделитесь страницей в социальных сетях

^Наверх^^Наверх^

Источник: https://goldlass.ru/realnye-istorii/kak-perezhit-smert-rebenka.html

Как пережить смерть ребенка? | Милосердие.ru

Известный священник Андрей Ткачев обсуждает тему потери ребенка в открытой беседе с женщиной, пережившей потерю двоих детей. Эта беседа легла в основу новой книги, вышедшей в издательстве «Никея», презентация которой состоится 23 ноября в Московском доме книги. Адрес: ул. Новый Арбат, д. 8. Начало в 19:00.

Предлагаем главу из книги:

Осознание потери

— Когда женщина узнает, что беременна, у нее постепенно возникает ожидание счастья, причем это происходит при каждой беременности, особенно когда ребеночек начинает впервые шевелиться. Многим удается наладить какой-то диалог с младенцем, пока он в утробе. Возникают мечты, какой он будет, каким вырастет.

То есть мама настраивается на будущую счастливую жизнь. И вдруг всего, что представлялось, не происходит, а происходит совсем противоположное. Тогда переживание кризиса приводит женщину к полному обездвиживанию, в том числе физическому. Ей очень тяжело, и она сама себе не может помочь.

Врачи-гинекологи говорят, что к психологам такие женщины не идут.

— Куда идут эти женщины?

В том-то и дело, что они никуда не идут. Обычная их позиция: «Мне нужен мой ребенок, а не консультация психолога. Я сама все понимаю».

— Конечно, понимает такая женщина далеко не все. Но ее состояние вполне объяснимо. Происходят физические изменения: организм настраивается на кормление, на будущую заботу о новорожденном. Весь строй жизни получает некую специфическую направленность. И вдруг этот строй ломается.

Похожее происходит при аборте. Но там действует злая человеческая воля — желание прервать беременность. Организм настроился на одно, а злая воля человеческая обрушила все это, и организм бунтует, ведь процессы в нем круто повернули в другую сторону.

Это сродни какой-то своеобразной пытке.

— Чаще всего мужчина говорит, что это — проблема женщины и его не касается.

— Конечно, это неправильно. Это не проблема только женщины. Но все же хорошо, если она найдет себе собеседника в лице другой женщины, пережившей ту же потерю. Люди, имеющие сходные проблемы, способны выслушать друг друга и понять без подробных объяснений.

Однако и мужчина, отец неродившегося ребенка, может чувствовать нечто подобное. Он не способен физически пережить потерю ребенка, но психологически и сердечно переживание потери ему доступно. Разумеется, страдание не может быть вынужденно-волевым, мужчине не нужно убеждать себя: «Я должен страдать вместе с ней».

Нет, человек страдает неконтролируемо. Потеря ребенка — горе двоих.

— Что касается переживания горя мужчинами, в редком, идеальном случае он сострадает женщине и через сострадание сам реабилитируется.

В основном, по моим наблюдениям, мужчины пьют, либо делают вид, что все нормально, ничего не случилось, либо ищут виноватых.

Существует статистика, что когда рождается ребенок-инвалид, то 50 % мужчин уходят из семьи. Мне кажется, что в основном реакция современных мужчин — отстранение.

— Получается, мужчины в ситуации потери оказываются на голову ниже и слабее? В горе мужчина становится закрыт, лукав, убегает от проблемы в сторону или совсем оставляет женщину одну с проблемой?

— Это обобщенная картина, конечно. Женщина, находясь в горе, не видит зачастую того, что у нее разрушается семья. Она настолько углублена в себя, что у нее нет возможности посмотреть вокруг.

— Мне кажется, что несколько легче пережить трагедию потери ребенка человеку, у которого уже есть дети или какие-то другие серьезные обязательства в жизни, например больная мать на руках. Тогда жизненные трудности не позволяют полностью отдаться горю и даже помогают его преодолению.

Великое горе требует одиночества, хочется скрыться куда-то, спрятаться, больно выходить на люди, улыбаться или здороваться. Человеку, переживающему потерю, мир кажется каким-то оскорблением. Все вокруг продолжают жить так, как будто ничего не произошло: ходить на работу, растить детей.

И здесь к страдающему человеку могут приходить мысли: «Ну почему у них есть, а у меня нет?» Это — уже предосудительная зависть.

Есть очень древнее мудрое правило: в самой большой беде или трауре человек не должен надолго удаляться от общества, пребывание в беспрерывном состоянии тоски и печали влечет за собой разрушение личности скорбящего. Нужно общаться с остальными людьми, превозмогая боль и, конечно, отсеивая ненужные, задевающие за живое темы.

Поиски смысла

— Женщине, потерявшей ребенка, приходится показывать всему миру, как много для нее значит эта потеря, как сильно она любила своего малыша. И многие из них внушают себе, что они должны теперь страдать и саморазрушаться, чтобы все видели, насколько для нее эта потеря серьезна. Женщина думает, что теперь она не имеет права наладить свою жизнь и быть счастливой.

— Для страдающего человека действительно страшно то, что мир продолжает заниматься чепухой, что, например, мужчин продолжает интересовать футбол, а женщин — тряпки, что по телевизору опять показывают какую-то чушь.

У него самого в комнате висят фотографии любимых актеров, которые сегодня выглядят оскорбительно, и он начинает снимать со стен их улыбающиеся лица, потому что сейчас ему совсем не смешно.

Происходит серьезное переосмысление жизни: «Неужели все продолжается по-старому, когда у меня по-старому продолжаться не может?»

Вспомните картину, изображающую гибель Икара.

Его крылья растопило солнце, он падает и разбивается о воду, а в это время мир вокруг продолжает жить своей жизнью — люди работают, погонщик гонит скот, пахарь идет за плугом, и никто даже не поворачивается к погибающему. Совершается какая-то фантастическая трагедия, от которой замирают небо и земля, но не цивилизация — люди продолжают трудиться, любить, развлекаться.

И это оскорбительное зрелище дает нам очень важное знание. Знание, которое приходит к человеку в день его собственной смерти: природа безучастна, солнце по-прежнему льет свой свет на мир, листва зеленеет и птицы снова вьют гнезда, когда человек уходит из этого мира.

Человек всю жизнь живет с неким тайным ощущением, что именно он — центр Вселенной: я очень важный и нужный, без меня мир не полон, я драгоценен и такого другого нет. Это очень верное ощущение, только надо правильно им распорядиться.

Человек будет ужасно удивлен, когда вдруг покалечится или ста- нет умирать, а мир даже не «помашет ему вслед ручкой».

Поэтому о своем одиночестве в горе и смерти лучше узнать заранее.

Все остальные могут улыбаться нам и здороваться при встрече, не вникая в наш ответ на вопрос: «Как у тебя дела?»

И пока нам не больно, мы сами так живем. Разве мы очень интересуемся, у кого какие проблемы или кто чем болен? Мы тоже автоматически спрашиваем: «Как твои дела?» — и идем дальше, не выслушав ответа.

Может быть, другой хотел нам рассказать, что у него беда: «Мои дела плохи… Ты меня спросил, как дела, так я тебе сейчас расскажу…» А спросившему на самом деле не интересно, вопрос был делом этикета. И люди отправились дальше по своим делам. Так мы и живем.

Мы все так живем. А как мы почувствуем, что так жить — великая фальшь?

Что должно дать человеку ощущение великой фальши окружающей жизни? Личная боль. Эта боль может быть разной, повторяю. Речь идет не только о потере ребенка. Можно говорить, например, о заболевании уже имеющегося ребенка, когда мать выходит из больницы, где она провела бессонную ночь над кроватью своего малолетнего дитя в послеоперационной палате.

У нее в голове тревожно бьются мысли: «Выживет — не выживет?», «Что еще нужно?», «Где взять денег на лекарства?» и др. А на улице она видит улыбающийся мир, едущие машины, рекламу. Эту пошлую рекламу, которую мы с интересом рассматриваем, когда ничего не болит, и которая оскорбляет, когда у нас вдруг что-то случится.

<\p>

И только ключ личной боли открывает двери сердца к состраданию. Только этот ключ. Но и здесь человек может начать искать виноватых — ведь мир несправедлив.

Можно обидеться на «скорую помощь», которая опоздала, на врача, поставившего неверный диагноз, на мужа, принявшего алкоголь в ночь зачатия, на себя, конечно, что не все предусмотрела, и, в конце концов, на Господа Бога, потому что мир сотворен Им весьма несправедливо, как нам кажется.

И можно надумать себе такое печальное мировоззрение, чтобы с ним в обиженном состоянии прожить оставшуюся жизнь.

Детям эта эмоция хорошо известна, они с наслаждением обижаются друг на друга. Затем в подростковом возрасте подобные чувства становятся болезненнее и страшнее, дети сначала дружат до самозабвения, а потом превращаются во врагов и с упоением враждуют.

Но и взрослый человек тоже может с удовольствием обижаться на весь мир. Ведь можно уже ничего хорошего от мира не ждать и позволить себе быть циничным: «У меня беда, а мир такой ужасный, такая страшная жизнь…» Соскальзывание в обиду на всех — это очень легкий путь, и, к сожалению, его выбирает множество людей, когда-то переживших личное горе.

Гораздо тяжелее, но благороднее подняться над своей бедой и понять, что в такой же беде находились и находятся множество людей; хорошо бы найти кого-то из них, чтобы поговорить с ними. А уж потом можно было бы и помогать таким людям, но это уж совсем высоко и красиво, это возможно позже.

Для начала стоит осознать, что ты не один в такой ситуации, при всей твоей уникальности, таких, как ты, много. Нельзя замыкаться в своей беде, нужно выходить из беды наружу. Этим спасается твоя личность, и самым неожиданным образом можно быть полезным окружающим. При всей остроте боли все же есть место философским вопросам.

Человек ищет смысл, он задается вопросами: в чем смысл этой боли? в чем смысл происшедшего?

Операция на сердце

Смыслов несколько. Один из них, может быть, не главный — это операция на сердце с целью спасения самого сердца.

А.П. Чехову принадлежит высказывание о том, что у двери дома каждого счастливого человека должен стоять кто-то с молоточком и регулярно стучать в дверь.

Этот стук напомнит хозяину дома, что в то время, когда он счастлив, огромное число людей несчастны по-своему. Беспамятство о несчастных — это грех. Грех думать только о себе, и грех не помнить о том, что многим другим плохо.

Часто кроме как личной болью в здоровую память человек вернуться не может.

Поэтому, «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других» (А.П. Чехов. «Крыжовник»).

При всей тяжести обсуждаемого нами горя, в нем есть какая-то терапия. То есть в нем есть нечто кардиотерапевтическое, в духовном смысле слова, что-то, служащее к исцелению сердца. Есть такая поговорка: «За одного битого двух небитых дают».

То есть битый дорог, битый важен, у битого появляется опыт, его на мишуру не купишь.

Сам факт продолжения жизни — он же о чем-то говорит? Ведь можно было про- сто от горя умереть, но нет, не умирает человек. Человеку на самом деле трудно умереть.

Читайте также:  Факты о жизни после смерти

Кажется: все, больше жить не могу, такое горе, что сейчас умру. А жизнь продолжается. Бывает и наоборот: человек поскользнулся, упал и не дышит.

Но чаще люди сами себя разлагают, уничтожают, убивают, а все никак не самоуничтожатся, все живут и живут.

Если Бог не разрешит человеку умереть, то его в огне не сожжешь и в воде не утопишь. Раз жизнь продолжается, значит, нужно знать для чего. У жизни есть смысл. Другое дело, что, может быть, мы не думаем об этом, или думать не хотим, или не умеем, или нам страшно думать об этом.

Но факт продолжения жизни говорит о многом. У тебя была скорбь, от которой ты чуть не умер, однако жизнь твоя не за- кончилась, она продолжается, очевидно, в этом есть какой-то особый смысл. Теперь ты что-то должен.

То есть жизнь после пережитого потрясения проходит под знаком слова «должен»: что я должен? что я должна? И возникает новый конфликт — с нашим бытовым сознанием. Ведь обычно кажется, что я никому ничего не должен (не должна). Ну, может быть, маме что-то, а может — папе. А кому еще? Никому.

А тут вдруг какие-то еще обстоятельства появляются, будто бы я чего-то кому-то должен. Что же я должен?

Попробуйте поставить перед собой такие задачи: —

— Постараться выздороветь, укрепиться физически, психически и снова попытаться родить.

— Поддержать того, кто находится в такой же беде. Время залечит, немного притупит остроту боли, ты станешь способна понимать тех, кто находится в острой ее фазе, и сможешь им помочь.

— Посмотреть по-другому на окружающий мир.

Нужно выбросить что-то суетное из своей жизни. Скорби могущественным образом вырывают из жизни все, недостойное ее. Например, если ты до выкидыша позволяла себе ходить раз в месяц в ночные клубы, то после случившегося ты не захочешь этого делать.

Боль обнажает перед тобой суету и бессмысленность многих прежних привычек и занятий. После пролитых слез просто невозможно развлекаться со случайными знакомыми и бездумно плясать. И это нормально, пусть жизнь поменяется, причем в лучшую сторону.

«Что было не так? Что из моего прошлого послужило причиной моих нынешних бед?» — это неизбежные вопросы любого страдающего человека, это попытка покаянного анализа прожитого. Ответов может быть много, все люди разные, но сам вопрос закономерен.

Повторю, пережитая боль, хочешь ты этого или не хочешь, призвана сделать тебя мудрее. Мудрость стариков ведь не только в прошедших годах, в механически прожитом времени, она накоплена опытом различных пережитых состояний, именно он делает человека мудрым.

Опыт складывается из переживания боли и радости, путь его приобретения не бывает безболезненным.

Поэтому стоит внести в ситуацию острой боли такую доминанту, такую мысль: «Мне очень плохо сейчас, но я продолжаю жить потому, что я что-то должна сделать еще. Что же я должна сделать? Однозначно сейчас мне надо постараться жить лучше, чем я жила до сих пор. В этом мире мне есть чем заняться, здесь много интересного и много проблем, решением каких-то из них я могу заняться».

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/kak-perezhit-smert-rebenka/

Как помочь ребенку пережить горе и смерть?

Защита детей от зрелища смерти и болезни — естественная реакция родителей. Очень больно смотреть, когда дети плачут, грустят или переживают потерю. Если бы родители могли уберечь своих детей от этих чувств, вероятно, они бы так и сделали.

Однако смерть это  горькая реальность, с которой рано или поздно сталкивается каждая семья.

Тем не менее часто, либо из-за нашего личного опыта потерь, либо из-за невозможности в нашей культуре открыто обсуждать смерть и умирание, родители невольно начинают вести себя так, словно не придают значения детскому горю.

Тогда как многие темы, раньше считавшиеся табу — среди прочих сексуальность, употребление наркотиков и психические расстройства, — сейчас обсуждаются довольно открыто, а тема смерти все еще многих смущает.

Когда любимый родственник заболевает или умирает, дети, без сомнения, испытывают массу незнакомых эмоций: грусть, неуверенность и очень часто страх смерти, своей или других членов семьи.

Таким образом, родители должны быть готовы отвечать на вопросы своих детей, утешить  и поддержать их  в тяжелый период.

Разберитесь в своих собственных чувствах относительно смерти

Обязательно вспомните и обдумайте свой собственный детский опыт встречи со смертью, чтобы лучше понять, как он повлиял на ваши настоящие мысли о смерти и умирании. Вот несколько вопросов на рассмотрение:

  1. Обсуждались ли у вас в семье смерть или смертельная болезнь любимого родственника, родителей или детей или эта тема была под запретом?
  2. Будучи ребенком, оплакивали ли вы потерю открыто, тайно или не оплакивали вообще?
  3. Как родители реагировали на вашу скорбь?
  4. Обсуждали ли вы когда-нибудь, что значит смерть или что случается с человеком после смерти?

Хотя эти вопросы могут вызвать болезненные и грустные воспоминания, все-таки вам важно понять свои собственные чувства относительно смерти, если вы собираетесь помочь своим детям благополучно преодолеть период скорби.

Как рассказать маленьким детям о смерти

В идеале обсуждение болезней и смерти должно начаться до того, как умрет кто-нибудь из близких. Приступить к этой теме можно, разговаривая с совсем маленькими детьми о жизненном цикле: как жизнь начинается и как все в конце концов умирает.

Например, можно поговорить о какой-нибудь не ужасающей ребенка смерти, например о смерти жука или птицы.

Если вы гуляете в парке и видите на дорожке мертвого жука, покажите ребенку, что жук больше не двигается, опишите, что значит быть мертвым, а потом объясните, что все живое в конце концов умирает.

За этим обычно следуют вопросы о том, когда умрут родители. Маленькие дети могут всерьез обеспокоиться этим, особенно потому что у них еще нет четкого представления о времени. Объясните, что большинство людей живут очень долго и не умирают, пока совсем не состарятся.

Помочь здесь может и пример знакомых вам пожилых людей — дедушек, бабушек и соседей. Также можно указать на то, что вы еще молоды и будете рядом еще очень долго.

Это поможет вашим детям понять, что большинство людей живут до старости, и таким образом снизить естественный страх преждевременной смерти родителей или сверстников.

Как помочь малышу пережить горе

Как и другие навыки, которым вы обучаете детей, помощь в поиске способов пережить утрату — это инструмент, которым они будут пользоваться на протяжении всей свой жизни. Мы дадим вам несколько советов о том, как помочь детям эффективно справляться с горем.

Подумайте о формулировках

Обсуждая смерть, говорите о ней прямо и конкретно. Если вы скажете детям, что любимый родственник уснул или ушел, вместо того чтобы объяснить, что он умер, то создадите путаницу относительно того, что же всё-таки означает умереть. Хотя употребление слова «смерть» может казаться жестоким, дети  должны знать, что смерть — последний этап жизни на земле. Это помогает им пережить горе.

Будьте честны и откровенны

Будьте честны со своими детьми относительно смерти любимого человека. Дети по природе своей любопытны и практически все хотят знать, как именно этот человек умер. Хотя это может быть для вас неудобным, но честность — в определенных границах — поможет вашим детям понять смерть.

Например, если дедушка умер от сердечного приступа, объясните, что сердце должно качать кровь в теле, чтобы оно правильно работало. Можно соответственно описать смерть, сказав детям, что дедушкино сердце было старое и поврежденное и больше не могло работать.

Затем объясните, что это иногда случается, когда люди становятся старыми и больными, и что это и явилось причиной его смерти.

Общайтесь, чтобы снизить страх

Всегда позволяйте детям задавать столько вопросов, сколько им нужно. Вам будет тяжело, но зато вы поможете детям пережить страх и горе. Будьте честны с детьми, даже если это означает, что у вас нет ответов на их вопросы. Дети хотят знать, что их услышали.

Не ждите, пока дети начнут обсуждать с вами причину своего горя. Возможно, вам кажется, что если ваши дети не говорят о своей утрате, то с ними все в порядке.

Хотя и важно не перемалывать болезненный вопрос, но не менее важно не игнорировать смерть любимого существа только потому, что ваши дети о ней не говорят.

Просто вспомнив историю или сказав, как что-то напомнило вам об ушедшем человеке, вы безопасным образом даете понять своим детям, что не забыли об их страданиях.

Реакция на горе

Маленькие дети могут реагировать па смерть дорогих людей не так, как отреагировали бы вы или старшие дети. Их горе может проявиться позже или выражаться иначе — например, вспыльчивостью, плохим поведением в детском саду или дома или страшными снами, если такое случается, поговорите с детьми о том, что они чувствуют.

Признайтесь, что вы знаете, что им должно быть грустно — что всем вам грустно — и что иногда люди начинают злиться на других, когда не могут поговорить о том, как они себя чувствуют. Это даст вашим детям разрешение обсуждать свои чувства.

Даже если они не способны сейчас говорить, дайте им понять, что вы готовы к разговору в любое время, когда они на него решатся.

Увековечиваем память любимых

Подумайте о создании памятника человеку, с которым были близки ваши дети. Придумайте вместе с ними памятную книгу, в которую могут входить фотографии этого человека — одного или с вашими детьми, — рисунки ваших детей или картинки из журналов, которые напоминают вашим детям о покойном.

Периодически доставайте эту книгу, чтобы вспомнить любимого человека. Не беспокойтесь о том, что вид этой книги травмирует детей или причинит им дальнейшие страдания. Хотя вероятно, что сила горя со временем уменьшится, но полностью оно не пройдет.

Вызывая теплые воспоминания о дорогом человеке, вы даете детям понять, что вы уважаете их чувства и предпочитаете обсуждать смерть, а не игнорировать ее.

Другие источники помощи

Чтение о горе дает вашим детям прекрасную возможность узнать, что переживать горе — это нормально. Библиотеки обладают огромным запасом книг о смерти и умирании для всех возрастов.

Если вашим детям со временем не становится легче, подумайте о консультации у психолога, специализирующегося на детском горе.

Некоторые признаки, указывающие на то, что дети не справляются с горем, включают в себя отрицание смерти, отказ в принципе обсуждать горе или затянувшиеся отклонения в поведении.

Как помочь пережить смерть подросткам

Часто родители думают, что поскольку подростки способны лучше понимать факт смерти и его смысл, у них  больше возможностей лучше справиться со своим горем. Однако старших детей, так же как и младших, надо учить переживать горе.

Сохраняем открытой возможность общения

Хотя понятие о смерти у подростков, скорее всего, более четкое, в то же время они менее склонны делиться своими истинными чувствами. Старшие дети иногда стесняются своего горя и хотят скорость в одиночестве. И хотя важно уважать потребность детей в личном пространстве, не оставляйте их наедине с горем. Вместо этого продолжайте показывать им, что вы открыты для общения.

Подростки выражают горе не плачем или разговором. Они могут стать замкнутыми, угрюмыми, разрушающими или выплескивать свои эмоции в школе. Если ваши дети начинают так себя вести, жизненно важно помочь им выразить свою грусть. Дети иногда не осознают, насколько им тяжело, но с вашей помощью смогут лучше разобраться со своими чувствами.

Проверочное время

Один из способов помочь старшим детям разобраться со своими эмоциями — это назначить проверочное время. Каждые несколько дней выделяйте 15 минут, когда вам никто не помешает, и спрашивайте детей, как они себя чувствуют. Честно рассказывайте им о своем собственном горе.

Родители часто думают, что должны казаться сильными детям и что слезы и грусть — это признак слабости. На самом же деле, показывая детям, что вы тоже печалитесь, вы даете им разрешение выражать собственное горе, не сдерживаясь.

Подавая пример своим поведением, вы учите их тому, что стыдиться горя не нужно.

Материалы для чтения

Другой выход, не требующий вашего непосредственного участия, — дать старшим детям материалы для чтения о скорби.

Чтение книги об утрате может позволить детям горевать в одиночестве, когда они считают, что не в силах обсуждать свои чувства.

Если ваши дети не способны справиться с горем, подумайте о том, чтобы найти «группу поддержки». Такие группы помогут детям увидеть, что они не одиноки в своем горе.

Похороны

Наконец, родители должны решить, будут ли дети присутствовать па похоронах дорогих им людей. Это решение индивидуально в каждом случае и основывается на религиозных убеждениях, а также исходя из темперамента и уровня чувствительности ваших детей.

Многие родители боятся, что вид похорон станет причиной тревог и лишнего стресса для детей, тогда как некоторые считают, что похороны — это естественный способ начать процесс оплакивания всей семьей.

Существенной помощью может быть обращение к мнению и советам родителей, побывавших в такой же ситуации, а также к вашему психологу или педиатру.

Горе и его преодоление

Разговоры о смерти и умирании, похоже, остаются одним из последних табу в нашей культуре, отчего детям и родителям трудно пережить свое горе без серьезного эмоционального ущерба.

Однако в вашей семье такого не должно случиться, если вы сумеете принять смерть дорогого человека, не потеряв отзывчивости и открытости к общению.

Таким образом, вы привьете детям навыки, которые не только помогут им правильно скорбеть в будущем, но и сделают их более чуткими взрослыми людьми, которые лучше сумеют помогать другим благодаря собственному опыту.

Читайте также:  Навязчивые мысли. как избавиться от навязчивых мыслей? психология горя

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/kak-pomoch-rebenku-perejit-gore-i-smert.html

Детское горе: как помочь ребенку пережить смерть близкого?

Взрослые зачастую не знают, что чувствуют дети, потерявшие близкого, и уж тем более, многие из них понятия не имеют, как им помочь. Мы постараемся рассказать об особенностях детского горя и самых простых способах помощи.

Чаще всего взрослые не знают, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его. Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых изменяется поведение и психологическое состояние.

Эмоции ребенка могут меняться в считанные минуты: только что он беззаботно играл в игрушки, как уже сидит весь в слезах. Любопытно, но дети не могут быть постоянно в печали или тоске по ближнему, поэтому их переживание горя очень неравномерно, оно чередуется резкими всплесками ярких эмоций и относительным спокойствием.

 

После того, как ребенок узнал о смерти, взрослому важно окружить его теплом и заботой. Маленький мальчик или девочка должны почувствовать: несмотря на то, что умерла мама, у нее есть папа, который будет о ней заботиться. Постарайтесь показать, что вы любите ребенка и что ему не стоит стыдиться своих слез.

Будьте готовы к тому, что вам придется ответить на ряд слишком откровенных вопросов относительно смерти, которые могут показаться вам нетактичными и даже ввести в ступор. Имейте в виду, что такой интерес вовсе не значит, что ребенок равнодушен или ему все равно.

Вам необходимо будет собраться и провести честную и откровенную беседу.

Если ребенок стал непослушным, рассеянным или агрессивным, если вы стали замечать за ним какие-то странности, вам необходимо будет проявить терпение и понимание. Помните о том, что, сталкиваясь со смертью, ребенок и сам начинает бояться умереть.

В этом случае вам придется выслушать, чего конкретно он боится, и постараться успокоить его.

Если ребенка начнут беспокоить психосоматические или невротические симптомы, такие как физическое переутомление, нарушение сна или аппетита, головные боли или повышенная возбудимость, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу.

Нередко ребенок может испытывать чувство вины, так как смерть родителя, по их мнению, стала воплощением их брошенной в ссоре фразы: «Хочу, чтобы у меня была другая мама!» Также потерю дорогого человека некоторые дети воспринимают как наказание: за то, что не съели тарелку каши и плохо себя вели на прошлой неделе. Порой дети могут чувствовать себя виноватыми лишь потому, что не могут сами себе объяснить, что именно они чувствуют и есть ли у них вообще какие-либо эмоции. Не забывайте как можно чаще спрашивать ребенка об их мыслях и состоянии. Делайте это не только в первые дни после похорон, но и спустя месяцы.

Внимательно следите за поведением ребенка. Вполне возможно, что у него может быть не нормальная реакция на горе, а патологическая. Признаком патологии является длительность симптомов. К примеру, ребенок слишком долго не выказывает никаких эмоций или, наоборот, слишком долго плачет.

Также следует насторожиться, если у ребенка резко упала успеваемость в школе, если он отказывается ходить на уроки. Поводом для похода к психологу должны стать резкие вспышки гнева, паники или страха, развитие фобии. Обратиться к специалисту необходимо, если ребенок не хочет или не может говорить об умершем.

Потеря интереса к настоящему, повседневному, отказ от общения с близкими и друзьями также должны насторожить взрослых.

Конечно, на то, как сильно ребенок будет переживать утрату, в первую очередь влияет степень родства. Самое страшное для ребенка – потеря родителей и родных братьев и сестер. В такие моменты ребенок ощущает одиночество, глубокую депрессию и осознание того, что его бросили.

Нередко эта детская травма накладывает серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека, к примеру, на выбор профессии или личное развитие.

Если умирает родственник, с которым ребенок был в близких отношениях, эта утрата может восприниматься как потеря друга, партнера по играм или просто как образца хорошего человека, на которого хотелось равняться.

Важную роль играют и обстоятельства смерти. Самая тяжелая потеря – это неожиданная, внезапная утрата. Причиной смерти может быть несчастный случай, самоубийство, убийство.

Особенно тяжело, если и сам ребенок был свидетелем случившегося.

Насколько сложно будет ребенку справляться с такой ситуацией, в большой степени зависит от возраста, психологического развития, характера, а также от того, был ли ребенок знаком со смертью до этого.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника. 

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон). 

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску. Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли.

Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции.

Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла».

Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах.

Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе.

Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?» В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место.

Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство.

Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя.

Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством.

В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Сколько бы лет не было мальчику или девочке, важно помнить о том, что именно от взрослых, от их поведения, терпения, внимания и любви, зависит, как будет ребенок приспосабливаться к жизни без близкого человека.

Источник: http://funeral.by/medicine/119

Родителям ушедших детей посвящается: как пережить смерть ребенка

Когда женщина в ожидании малыша, кажется, худшее, что может быть, — потерять его. Страшно думать о том, как пережить выкидыш. Но еще страшнее – о том, как пережить смерть ребенка.

Это невозможно понять и принять. Но с этим нужно жить. Элина Семененко потеряла малыша. Она справилась с болью и нашла силы жить дальше. В своей статье Элина рассказывает, как пережить смерть ребенка и научиться жить дальше.

Читай также: 10 шокирующих фактов про здоровье детей

Тяжёлая тема. Вот ещё некоторое время назад ты ходила беременная, все «заигрывали» с твоим животиком, улыбались ему, щебетали. Или… другая ситуация — рос у тебя сын или красавица-дочка. На радость всем. Столько планов, надежд, восхищения! Сколько всего впереди! И вот… несчастный случай, болезнь и … его больше нет! Нет. Дикость, граничащая с безумием…

И вот, когда тебе хоть чуточку полегчало, случайная знакомая спрашивает на улице: «ну что, растёте?» или «как твой сын (дочка)?» — АААААААААА! Слышит ответ. Замолкает. Обнимает. Плачет. Или, спрятав глаза, старается перевести тему. Затем уходит, вскоре забывает и уже улыбается. А ты снова переживаешь всё заново, снова плачешь и снова отказываешься жить.

Так уж сложилось в нашем обществе, что на эти темы говорить не принято. Принято говорить о политике,экономике, о чьей-то личной жизни, но только не о своём, внутреннем, сугубо лично. Потому что больно. Потому что нечего сказать. Эти разговоры не принесут дивидендов. Слова бессмысленны.

В нашей стране не пользуются популярностью психотерапевты, психологи. Не ужились. Может, потому что мы — бойцы по духу, привыкли сами сражаться со своими проблемами, неудачами и побеждать, а иногда … не побеждать. Поэтому у нас самое большое количество самоубийств.

Всё, что здесь написано — не лицемерные слова утешения, это история от первого лица. Она даёт ответ на вечный вопрос: есть ли жизнь после смерти? Если вы сейчас на грани пропасти, пожалуйста, остановитесь, прочтите эту статью до конца! Просто прочтите!

Немного о себе. Мне 26 лет. Почти два месяца назад я потеряла своего первого ребёнка – мой сыночек ушёл в возрасте четырёх месяцев. Ушёл кротко и тихо, в реанимационной палате, после третьей операций, так и не задышав самостоятельно… Задумайтесь на минуточку! Умер ребенок. Звучит почти нереально!

Смотрю диким взглядом по сторонам, ловлю на себе любопытные взгляды людей.

И читаю в них – ужас… от нереальности происходящего, людям не по себе отнеукладывающегося в голове жуткого сочетания слов: ребёнок умер! Мама и папа, которые должны покупать ребенку ползуночки, распашоночки, игрушки, радоваться тому, что он растёт, улыбается, сжимает отцовский палец, в полном непонимании происходящего выбирают детский гробик. И подушечку, чтобы спалось мягче…

Стою в магазине, выбирая одежду в последний путь, а в голове мысли: надо выбрать потеплее, чтобы он не замёрз… И вот он такой маленький, с пухлыми губками, закрытыми глазками, крошечными ручками и ножками лежит в своей последней колыбельке. Как будто живой, свой, но уже немного отстраненно-чужой…

Читай также: Что делать, если ребенок перестал дышать?

Делаю вдох – выдох, вдох – выдох… Так естественно и просто даются нам эти вдохи… никаких усилий. Мы можем дышать громко, можем тихо, можем задержать дыхание и вообще не дышать какое-то время, зная, что в любую минуту снова задышим… Мы можем сами выбирать – дышать нам или нет… В общем, у каждого из нас есть выбор. А его лишили выбора.

Все 4 месяца он испытывал жуткую нехватку воздуха…. Ему не хватало воздуха, и он плакал… плакал днём и ночью, прося мир о самом простом и столь необходимом – кислороде.

Плакал, не понимая своим детским сознанием, кто, почему и за что не даёт ему возможности дышать….

Я значительно старше, мудрее, опытнее, но делая самые невероятные усилия ума, я всё равно так и не могу понять: почему всем и каждому на Земле хватило воздуха, а ему, маленькому и ни в чём не повинному, не досталось этого простого О2?

Зачем были 4 месяца, если он всё равно должен был умереть? Кто решил? Какая сила столь жестока и цинична, что она способна решить, что будет именно так и никак по-другому? Кто уполномочен вот так просто забрать у меня самое дорогое, не спросив разрешения? Кто Ты, называемый Милосердным Богом? Ты меня наказываешь? За что?

Я никого не убила, не обокрала, не жила в унынии, я не совершила смертных грехов, за что тогда Ты меня наказываешь? Я впадаю в состояние злости, боли, переходящей в отчаяние… Я хочу бежатьпрочь… Рвать на себе волосы и кричать, устремив глаза в небо: как Ты мог? Забери меня, забери вместе с ним!

СТОП!!!! Остановись – говорю себе твердо и спокойно. Это тупиковый путь. Пожалуйста, остановись!!!!! Пожалуйста, подумай прежде, чем ступить в пропасть, не лишай себя шанса быть снова счастливой!!!! — уговариваю себя… Просто попробуй…

Читайте также:  Всегда ли причина смерти совпадает со следствием? | memoriam.ru

У ситуации тот цвет, который мы ей придаём. «Мы — кузнецы своего счастья» — учили меня в детстве. Да, ужасно больно. Тяжело. Нет слов. Но… Жить можно и нужно.

Вот несколько аргументов в защиту жизни… после смерти.

Первое, с чего нужно начать в данной ситуации – снять с себя вину 

Вина – это самозащитное чувство. Обвиняя себя и других в случившимся, мы стараемся выжить. Потому что в противном случае вина может просто задавить. Вина – это нереализованная ответственность. Нам кажется, что мы могли что-то изменить.

Мы задаемся вопросом: почему именно со мной? что я сделал (а) не так в жизни? Каждый из этих вопросов — ловушка. Как бы мы долго не мучили себя: за что? почему? — никто, никогда не даст на них ответа. Возьмите на себя ответственность за всё произошедшее.

Задумайтесь: вы ни в чём не виноваты. Вы и так сделали максимум! Всё то, что возможно, и даже то, что невозможно. Остальное произошло без вашего участия, и вообще без человеческого участия.

Истина в том, что в жизни каждого человека наступает момент, когда ему придётся принять: любое сопротивление бессмысленно. Обстоятельства сильнее, масштабнее. Этокасается и смерти. Издавна говорили: перед смертью все равны. Царь и холоп, богач и бедняк…

Это ПРОСТО произошло. ЭТО было неотвратимо. Примите это как данность. Со здоровой долей фатализма. Без обвинений.

«Все мы стоим в очереди за смертью…» Просто его время пришло чуточку раньше. В масштабе вселенского времени все мы родились и умрём примерно в один и тот же день.

Найдите свой метод справляться с болью

Это должен быть метод, работающий в режиме чистого сознания. Приём алкоголя, других психотропных веществ, даже успокоительных — лучше исключить. Они воздействуют на психику, угнетая её.

Создаётся ложная картина мира, своеобразные «качели». Под воздействием алкоголя мы погружаемся на самую «низкую» точку качелей.

Когда алкоголь «отпускает», психическое состояние достигает предела — самой высокой точки«качелей». Боль усиливается.

Боль должна находить выход. Для кого-то это — общение, для кого-то — слезы, для кого-то — путешествия, для кого-то — работа, для кого-то — церковь.

В моем случае — стихи и вера. В любом случае это должно быть созидательная, а не разрушительная деятельность.

Благодарите

Поблагодарите всех тех, кто прямо или косвенно был с вами в этой сложной жизненной ситуацией. Для этого возьмите лист бумаги. Внесите в него имя каждого, а рядом пропишите — в чём конкретно заключалась помощь.

Пусть в этом списке будут и врачи (даже если в вашем понимании они усугубили ситуацию). В моём списке был врач, работающий в реанимации.

Он всё время мне говорил что-то ужасное о состоянии ребенка, тогда как другиестарались обнадежить.

В благодарственном списке напротив его имени я написала: «Дорогой врач (не знаю даже его имени)! Спасибо, что были со мной честны. Благодаря Вам я была внутренне готова к этому страшному известию. Спасибо, что верили в меня, зная, что я смогу ЭТО перенести».

Не забудьте никого! Посмотрите, каким огромным получился этот список! А сколько имён ещё мы не указали? Это могут быть и безымянные медсестры, и врачи, и просто сопереживающиенам люди, которые, быть может, молились за наших детей. Это невидимая армия доброжелателей, которая стоит за нашей спиной и готова поддержать в трудную минуту. Если бы не произошла эта ситуация — разве мы бы могли хотя бы догадываться, что мы настолько любимы?!

Читай также: История из первых уст: «Уезжайте отсюда, вам здесь делать нечего, ваш сын умер»

Найдите плюсы боли

И вот мы подошли к самому главному — возьмите снова листик бумаги и напишите положительные стороны своей боли. Вспомните про фатализм, про то, что ничего не берется из ниоткуда и не уходит в никуда. Шрамы на нашем теле от болезней, ожогов, операций и т.д. — напоминание об этом.

Если даже память забудет — тело будет помнить. Память тела не позволит взяться вновь за горячий чайник и обжечь руку… Поэтому примите свою боль как естественный процесс. Она выполняет свою, положительную функцию. Так, без боли, не было бы представления о счастье. Какое счастье, когда вдруг мучившая головная боль, наконец, прекращается!

У вашей боли есть свои положительные стороны, свои плюсы. Некоторых, например, боль очень сближает. Если эта болезнь сблизила вас с вашим партнером — поблагодарите её за это! Если развела — тоже поблагодарите!

Говорят, друг познается в беде. Значит с этим человеком — вам не по пути. Прочтите ещё раз ваш благодарственный список. Есть ли в нём её Величество Боль? Поблагодарите Боль за то, что она пришла. Чему она учит? Если с первого раза не получится — отложите до более удобного времени. Оно наступит.

Если всё выходит легко, можете сделать упражнение. Для этого нужно закрыть глаза. Представьте образ Боли. Обратитесь к ней. Можете своими словами. Примерный текст: «Боль, я благодарю тебя за то, что ты пришла в мою жизнь. Не скрою, ты принесла мне многострадания.

Но несмотря на это, я уважаю тебя. Ты научила меня ценить то, что я имею. Ты открыла мое сердце. Ты показала мне, что я могу чувствовать, что я живой человек. Ты мне показала, как много прекрасных людей меня окружает.

Ты раскрыла внутренние богатые резервы моего организма.

Благодаря тебе я поняла, что я сильна духом. Я принимаю тебя и принимаю все уроки, которые ты хотела до меня донести. Отныне я отпускаю тебя. Отпускаю с благодарностью».После этого представьте, где в сердце у вас находится эта боль.

Представьте её в виде чего-то материального, придайте ей цвет, запах, внешние очертания, облик. Затем отпустите эту боль. Представьте, как она покидает ваше тело. В том месте, где она находилась (чаще всего это область сердца) образовалась пустота. Наполните пустоту светом.

Представьте, как свет льётся в сердце, заполняя образовавшуюся темноту. Если вы выполнили всё правильно, вы должныпочувствовать облегчение.

В любом случае у каждого из нас своя уникальная история, для неё должна быть своя методика. Но это моё видение ситуации в общих чертах. В моём случае очень сильно усугубляла ситуацию навязчивая мысль, что малыш ушёл в муках.

Мой расклад ситуации: согласно многим религиям, дети сами на небесах выбирают себе родителей, чтобы пройти с ними те или иные уроки. А значит, наши дети заранее были готовы на эти испытания. Может, это дети новой формации, которые по-иному чувствуют боль, это сильные люди нового поколения. Сильнее нас, их сильных родителей.

Спасибо нашим детям, что были, есть и будут в нашей жизни. Прямо или косвенно. Явно или неявно. Но будут.

И напоследок — в Японии существует поверье: родители, потерявшие своего ребёнка, попадают в следующей жизни в рай. Другое поверье — это богоизбранные люди. Только очень сильному человеку Господь может доверить столь тяжелый крест. В Вас верят на небесах и здесь, на земле. Вы должны жить.

А ребёнок, сидя на облачке, обязательно похлопочет там за вас, а также за своих будущих и уже живущих братишек и сестренок.

От всего сердца желаю Вам счастья, а также силы духа, чтобы перенести это испытание, выйти из него победителем! Если, прочитав эту статью, вам хоть чуточку полегчало, значит — вы сделали меня счастливее! 

Источник: shkolamudrosti.ru

Читай также: Дети выживают благодаря грудному вскармливанию

Читай также: Сон младенцев на спине не тормозит их развитие

Читай также: Девушка умерла после первого поцелуя 

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-45079-roditelyam-ushedshih-detey-posvyaschaetsya-kak-perezhit-smert-rebenka/

Как пережить смерть ребёнка?

В жизни случается разное. Иногда родители переживают своих детей. Смерть ребенка очень сильное потрясение в жизни родителей и справится с ним сложно. Но если это горе уже произошло, то нужно найти силы в себе, чтобы с ним справится. Смерть близкого всегда происходит неожиданно, даже если она была ожидаема, и подготовиться к ней невозможно, а жить дальше нужно

До и после…

Все люди переживают смерть близких людей по-разному. Но любой стресс со временем проходит, хочет этого человек или нет.

Иногда люди просто не могут владеть собой и впадают в глубокую депрессию до тех пор, пока не изживут в себе потерю. Смерть ребенка это в каком-то роде нарушение закона жизни.

Дети должны хоронить родителей, а не наоборот, поэтому такое горе под силу пережить только действительно крепкой семье и сильным духом людям.

Смерть близкого вызывает много негативных эмоций, таких как злость, разочарование, обвинение во всем случившемся себя, страх перед будущим и непринятие того, что произошло.

Если переживать все эти эмоции внутри себя, то через некоторое время можно либо лишиться рассудка, либо опустится на дно жизни. Поэтому нельзя прятать свои чувства, если хочется плакать, не нужно сдерживать себя, и неважно, сколько времени понадобится для того, чтобы снова вернуться к прежней жизни.

Также не нужно отталкивать своих близких. Нужно наоборот найти в родственниках отдушину, переживать горе легче всем вместе.

Нет точного описания действий, как переживать потерю самых близких. Раньше, когда детская смертность была высокой, из-за низкого уровня медицины, голода и болезней. В то время в семьях было много детей и выживали, как говорится сильнейшие. Женщины рожали для того, чтобы в старости было кому ухаживать за родителями и род не прерывался.

Теперь уровень медицины в мире на высоком уровне, люди научились лечить смертельные болезни, но нередко случается так, что дети умирают. Привыкнуть к этому невозможно, для каждого родителя, неважно один у него ребенок или семь, смерть своего чада самая тяжелая рана. Рана, вылечить которую невозможно и даже по прошествии времени останется шрам на сердце.

Помочь пережить смерть ребёнка

Чтобы легче было переносить смерть ребёнка, есть несколько советов по преодолению этого этапа в жизни:

  1. Первые дни после смерти. Люди не хотят осознавать случившееся и отказываются принимать реальность. Нередко такое состояние характеризуется шоком, оцепенением, истериками, нервными срывами. Важно не оставлять человека в одиночестве, окружить теплом, заботой, дать понять, что вместе можно пережить все. При необходимости посетить психотерапевта, пропить курс успокоительных. Также не нужно прятать свои чувства, если хочется плакать и кричать, то нужно высвобождать эмоции.
  2. Первый месяц после смерти ребенка. Человек осознает случившееся, но пытается отрицать это. Могут казаться шаги умершего или голос, также он может приходить во сне. В этот период нужно часто разговаривать про своего ребенка с родственниками, собравшись всем вместе, или мысленно разговаривать с любимым чадом. Так как времени прошло очень мало, родители часто плачут, легче всего переживать это вместе с семьей.
  3. Следующие полгода. Часто в этот период, родители начинают винить в произошедшем себя и нередко доводят ситуацию до критической (самоубийство, серьезные болезни, психические отклонения). Единственный способ попросить родных контролировать обстановку внутри семьи. Также часто человек агрессивен на всех вокруг себя — на родственников, государство или врачей. Это состояние требует разговора с врачом, и запускать его очень опасно.
  4. Первые два года после смерти. Нужно морально подготовить себя к тому, что первые год или два станут самыми тяжелыми. Боль будет то стихать, то снова усиливаться. Могут наступать сильные кризисы, во время которых необходима поддержка всех близких и сплочение семьи.

Для матери смерть ребенка переживается, практически как «собственная» смерть. Эту боль нельзя ни с чем сравнить и страдания никогда полностью не исчезнут, можно лишь помочь облегчить душевное состояние и не дать упасть духом.

Самое главное не оставаться в одиночестве, не загонять себя в клетку и не винить себя.

Первое время не сдерживать слез и горя, а дальше нужно взять все оставшиеся силы в кулак и остаться жить ради своей семьи и ради погибшего ребенка.

Как пережить потерю ребенка в утробе?

Связь ребенка с матерью, как известно, начинается еще в утробе. Поэтому смерть ребенка даже до рождения переживается матерью очень сильно.

Но отцы, зачастую не воспринимают эту смерть и относятся к этому менее болезненно.

Связано это с тем, что женщина, начиная с первых недель беременности, готовит себя стать матерью, и чувствует внутри себя жизнь, и чем больше срок беременности, тем сильнее привязанность матери к малышу.

Поэтому главной задачей остальных членов семьи является поддерживать женщину. Почти все женщины переживают выкидыш на позднем сроке также остро, как смерть уже рожденного ребенка. После таких событий женщине сложно снова решится на беременность, поэтому не стоит настаивать на этом.

Отрешение

Так случается, что смерть ребенка влечет за собой разрушение семьи. Один родитель винит другого в случившемся. Бывает, что люди просто были не готовы, чтобы пережить такой удар вместе.

Помимо развода, случается, что родители в горе забывают про своих живых детей и полностью отрешаются от жизни, тем самым губят жизнь еще одного маленького человека.

Все эти моменты нужно наблюдать и при необходимости обращаться к психотерапевту, только это врач сможет помочь преодолеть горе и сохранить семью.

Пережить смерть слишком сложно, чтобы описать это словами или дать рекомендации, о том, как нужно теперь жить и что делать. Тем не менее, главной опорой и поддержкой должна стать семья, нельзя погружаться в воспоминания и жить прошлым, навсегда поставив крест на будущем, перед этим стоит подумать о живых, о тех, ради кого стоит снова начать жить.

Admin

Источник: http://kakpravilino.com/kak-perezhit-smert-rebyonka/

Ссылка на основную публикацию