Мы можем помочь человеку, который находится в горе после смерти близкого

Как пережить смерть близкого человека

При потере близкого болит обычно не сердце, а душа. В ней поселяется тоска, она чахнет и грустит. Невозможно найти такое средство, которое поможет утихнуть боли. Скорее всего, потеря близкого никогда не забудется, лишь покроется налетом времени. Важно знать, как пережить смерть близкого человека по православному правильно, чтобы она не стала жизнеутверждающей.

Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

  1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
  2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
  3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию, а после появляется чувство вины перед умершим.
  4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

  1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
  2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
  3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
  4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев до трех месяцев.
  5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
  6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Важно! На каждой стадии может произойти застревание — невозможность и нежелание преодолеть определенную стадию. Человек продолжает жить в своем горе, не возвращается к прежней жизни, а «застревает» в горе, которое начинает разрушать его. Очень важно преодолеть все эти этапы, и лишь Бог может помочь в этом.

Советы священства

Главная проблема сегодня — это страх перед смертью. Люди боятся умереть или потерять кого-либо из близких. Предки современного православного верующего воспитывались в атеизме и не имеют правильного понятия смерти, поэтому многие из них не могут справиться с горем, когда оно приходит.

Советы Православной церкви после потери близких

Например, человек может постоянно сидеть на могиле умершего или даже ночевать там, он сохраняет все вещи и обстановку как она была при жизни усопшего. Это оказывает разрушительное действие на личность и происходит из-за того, что человек не понимает, что произошло и как с этим жить.

На это непонимание наслаиваются суеверия и возникают острые проблемы, часто суицидального характера. Рождение, жизнь и смерть — это звенья одной цепи и нельзя этот факт игнорировать.

Важно! Необходимо как можно раньше осознать, что смерть — неизбежна. И только приняв ее человек сможет справиться с утратой и не получить невроз.

Необходимо удалить от себя все суеверия. Православие не имеет ничего общего с завешиванием зеркал или оставлением рюмки водки на могиле усопшего.

Эти суеверия придумывают люди, которые были в храме пару раз в жизни и пытаются превратить смерть в некое представление, в котором каждое действие имеет сакральный смысл. На самом деле смерть имеет лишь один смысл — это переход от мирской жизни на Земле в вечность.

И важно заранее подумать, где эту вечность человек будет проводить, чтобы пересмотреть всю свою мирскую жизнь.

Нельзя делать какие-то выводы и искать причину случившегося, тем более нельзя такое говорить горюющим. Нельзя говорить, что Бог забрал ребенка из-за грехов родителей или отнял мать, потому что ребенок вел себя неправильно. Этими словами можно травмировать человека и навсегда отвратить его от церкви.

Если потеряли мать

Мать — это важная личность в жизнь каждого. Важно понимать, что для христиан смерть — это временная разлука, после которой будет долгожданная встреча с близкими. Поэтому, когда приходит время человека, он отправляется к Небесному Отцу и там будет встречать своих близких.

Утратив маму на этой земле, следует помнить, что она не исчезла, а лишь перешла в другую часть своего путешествия, завершив свою миссию тут. И теперь она с небес будет заботиться о своих детях и ходатайствовать перед Богом о них.

Совет! Лучший способ пережить эту утрату — больше времени проводить в храме и в домашних молитвах. Необходимо заказать поминание в литургии, панихиду, чтобы должным образом почтить усопшего родителя, а также раздать милостыни, чтобы люди помолились о нем также.Как пережить смерть близкого человека?

Если потеряли мужа

Оставшаяся в одиночестве жена переживает все стадии горя, которые проходят все горюющие. Однако ей важно помнить, что она не осталась одна — с ней ее любящий Господь и Он поможет ей пережить все трудности и испытания.

Не стоит отчаиваться, следует понимать, что Господь не дает сверх сил и обязательно помогает в тех испытаниях, что посылает.

Если в семье остались дети, то вдова должна собраться и вернуться к нормальной жизни ради них, ради того, чтобы помочь им преодолеть эту утрату. Обычно, семья возвращается к нормальной жизни в течение одного года, поэтому вдове придется взять на себя двойную роль мамы и папы, чтобы их дети могли преодолеть утрату и нормально жить.

Рекомендованный срок траура для вдов 1-3 года, по истечению которого ей советуют снова выйти замуж.

Как помочь близкому справиться с горем

Очень важно для человека и целой семьи иметь кого-то, кто поможет им преодолеть все стадии горя и вернуться к нормальной жизни, приняв и пережив утрату близкого.

Что означает помочь семье пережить горе? Это, прежде всего, означает пройти вместе с ними все эти стадии горя. Как сказал апостол Павел «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим.12:15).

Каждая стадия горя имеет свои симптомы, поэтому важно следить за поведением горюющего человека и не дать ему зациклиться или совершить опасный и эмоциональный поступок. Очень важно помочь семье или отдельному человеку найти тот способ, который поможет ему справиться с утратой.

Кроме этого, важно следить за человеком и помогать ему переходить от стадии тоски и горевания к грусти и нормальной жизни. Важно следить за тем, чтобы он вовремя кушал, достаточно спал, отдыхал и высвобождал свою тоску. Люди часто в своем горе забывают про себя, семьи начинают разрушаться из-за постоянного стресса, в котором себя держат.

Важно! Помощники должны мягко направлять горюющих от разрушения к созиданию, к Богу и помогать им смириться с утратой.

Протоиерей Дмитрий Смирнов. Как пережить смерть близких

Источник: http://molitva-info.ru/duhovnaya-zhizn/poterya-blizkogo-cheloveka.html

Что сказать человеку, потерявшему близкого?

У человека случилось горе. Человек потерял близкого.  Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –

  • Крепись!
  • Держись!
  • Мужайся!
  • Мои соболезнования!
  • Чем-то помочь?
  • Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия.

Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом.

Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

  • «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
  • «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
  • «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться.  Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90.

Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае.

Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

  • Как он держится!
  • Какая она сильная!
  • Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

  • Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
  • Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
  • Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери  подруги.

Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно.

Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится.  «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время.

Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей –  протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Читайте также:  Любимый человек убил себя. самоубийство близкого человека.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет.

Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка.

Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает.

Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство.

Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

Почитайте, кстати: О воле Божией и смерти близких

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело  вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится.

Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения.

Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка  испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво.

Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки  людей, переживающих потерю.

В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.S. Автор от всего сердца благодарит всех, кто молится, помогает и кто рядом – нет слов, чтобы передать эту благодарность, нет слов, чтобы описать всю помощь.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, напишите нам на info@pravmir.ru об этом, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Источник: https://www.pravmir.ru/chto-skazat-cheloveku-poteryavshemu-blizkogo/

Как поддержать человека в горе?

Статью меня побудило написать обращение одной женщины:

Моя первая мысль была резкая, что если не знаете как, то лучше никак, чем пытаться сделать это неумело. Я не раз наблюдал, как некоторые виды «поддержки» просто добивали людей, делали им только больней, наносили на теле души глубокую рану. Об этом подробнее напишу ниже.

Ну и ещё момент бывает, когда под эгидой поддержки и помощи в трудной ситуации другие люди оказывают помощь для того, чтобы показать свою значительность, показать, что они заботливые, доказать, что они не такие плохие, как об этом думают другие, и т. д. Так сказать, возвеличить себя и показать своё благородство. Т. е. нужно ответить на вопросы: «Зачем Вам это надо? Что Вами движет?».

И. Н. Крамской, «Неутешное горе», 1884 г.Источник: artchive.ru

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе?

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

К. Е. Маковский, «Похороны ребенка в деревне», 1872 г.Источник: artchive.ru

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал.

Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

Винсент Ван Гог, «На пороге вечности», май 1890 г.Источник: artchive.ru

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Как нельзя поддерживать в горе?

Думаю, здесь не нужно комментариев. Человеку невыносимо тяжело, а его ещё и добивают страхом.

А как не реветь? В этом-то и суть горя, что его нужно пережить. Не стоит ни сдерживать слёз, ни осуждать за слёзы горюющих.

Такая психологическая поддержка лишена смысла ещё и потому, что невозможно держать внимание сконцентрированным. Это просьба о невозможном.

А когда говорят «надо», то человеку может стать ещё хуже от того, что он сейчас просто не может быть сконцентрированным, а тут видите ли «надо».

Сравнения с другими тоже не совсем подходят. То было у Ивана Ивановича. А сейчас потеря у меня. То горе меня не касалось, не трогало. Душевная боль в том и этом случае несравнимая для переживающего горе.

Банальная фраза. И фраза эта делает только хуже. Ну не в состоянии человек, оплакивающий умершего, взять себя в руки. А когда мы его об этом просим, а он этого сделать не может — от этого ему становится ещё хуже.

Не очень удачная фраза. Мы не можем в точности знать, что чувствует другой человек. Потому что каждый человек уникален и неповторим и потому что у нас никогда не было тех взаимоотношений с умершим, которые были у него.

А из этой фразы следует, что остались жить на Земле, только те, кто хуже, кто не так хорош в глазах Бога, в том числе и тот, кто сейчас оплакивает умершего. Так, что ли, получается?

В этой фразе заложено полное игнорирование чувств человека. В глазах человека, переживающего горе, смерть — это катастрофа. А ему говорят, что это так себе, обыденная вещь.

По данным ООН ежесекундно в мире умирают 2 человека, ежедневно — 160 тыс. человек, ежегодно — 60 млн. человек.

Смерть, может быть, в целом — явление и частое, и обыденное, но не для того единичного человека, кто сейчас переживает горе.

И ещё. Лишний раз не стоит лезть со своим участием к тому, кто переживает горе. У человека, потерявшего близкого, может исчезать теплота в отношениях с другими людьми. Он может разговаривать с раздражением и враждебностью. Он может просить не трогать его и оставить в покое, даже когда вы проявляете теплоту и заботу.

Огюст Тоулмоуч, «Утешение»Источник: artchive.ru

Как можно поддерживать в горе?

Эта фраза может помочь людям, которые винят себя сильно и впадают в самобичевание.

Здесь мы подчёркиваем мужество и силу человека, который справляется с горем, восхищаемся его стойкостью. В отличие от фразы «Возьми себя в руки», которой добиваем человека.

Можно увидеть на похоронах, когда люди приходят в дом умершего, собираются и сидят там. Слова не обязательны. Простое присутствие других людей действует очень благотворно.

Мало что ещё так может помочь, как поддержать человека прикосновением, объятием. Принять его с его слезами и переживаниями. Выслушать речь о его чувствах, о воспоминаниях.

Не нужно беспокоиться из-за долгого молчания и стремиться заполнять тишину словами. Можно просто помолчать рядом.

Смысл горя состоит в том, чтобы образ умершего стал нашей памятью о нём. Всё то хорошее, что было во время его жизни, сохранится в наших воспоминаниях после его смерти и будет находиться в нашем сердце.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/prozazhizni/articles/57452/

Жить после смерти близкого человека — Психолог

«Где жизнь — там смерть»

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого, человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких.

Читайте также:  Дни поминок. поминки 40, 9 дней после смерти, традиции. похоронные обряды

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе. Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату.

Человек живёт, не замечая утраты: ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло:  «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе, но они способны помочь несчастному лишь на первых порах.

Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией, чередой психосоматических заболеваний или депрессией. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату.

Самое сложное – это принять факт смерти, принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя. В психологии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ. Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата.

С момента, когда человек узнал о смерти близкого, и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят.

Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого, не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним.

Это работа ГОРЯ, она помогает пережить тяжёлую утрату. Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их — необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия.

Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.

), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую.

Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти.

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему.

В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе, Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо.

Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека: справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие.

Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти.

А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека, который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.

Часто только с помощью длительной работы с психологом человеку, перенесшему подобную утрату, возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти, траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть — это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна.

Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату, человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния.

Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть. Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля.

Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смертного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.2.Активно включайтесь в жизнь.

Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.

3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить.

Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите

–не сможете дальше полноценно жить.4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.

6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горевание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.

7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли — открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек, родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли.

Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психологов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать».

У каждого ребёнка свои представления о смерти, иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть, как умер близкий, что с ним будет потом и т.д.

, необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка.

Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями.

Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать).

Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горевания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти, маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги.

Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар.

Читайте также:  Доказательства существования души и жизни после смерти

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его.

Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Будет хорошо, если Вы обратитесь за профессиональной помощью к психологу. Я помогаю и детям переживать утрату, и взрослым. Записаться на консультацию в приёмной психолога, у Вас на дому, по скайпу,по телефону, можно здесь=>=>=>

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого. Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными.

Однако прожить горе, не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо.

Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого, ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Храмченко Надежда

11.09.2014

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo.php

Как помочь человеку в горе? — Психология жизни

Эмоциональный опыт человека изменяется и обогащается в ходе развития личности в результате переживания кризисных жизненных периодов, сопереживания душевным состояниям других людей. Особо в этом ряду стоят переживания смерти близкого человека.

Страдания могут быть полезными, происходит Апгрейд  собственной жизни, то есть ее улучшение, обновление, переосмысление ценности бытия и. в конечном итоге, признания мудрости и глубокого смысла, во всем происходящем.

Человек после потери близкого человека должен простить себя, отпустить обиду, принять ответственность за свою жизнь, мужество за ее продолжение — происходит возвращение себя самого.

Как пережить смерть любимого?

Даже самая тяжелая потеря содержит в себе возможность обретения. Принимая существование потери, страдания, горя в своей жизни, люди становятся способными более полно ощутить себя как неотъемлемую часть Вселенной, более полно прожить свою собственную жизнь.

Что испытывает человек, переживающий горе?

•страх, что случившиеся может повториться •стыд из-за своего бессилия остановить либо предотвратить наступление смерти •гнев на умершего •переживание вины из-за присутствия негативных чувств по отношению к умершему •чувство вины •страх перед чрезмерным отождествлением себя с умершим •печаль утраты

•общее сопротивление — нежелание испытывать подобные сильные чувства, особенно гнева, враждебности по отношению к умершему.

Примеры переживания горя. Как человек переживает горе?

Чтобы помочь человеку пережить горе, необходимо знать, что  не все люди одинаково переживают горе

«Позвольте мне просто поговорить»
Люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшем. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни все равно кому, только бы слушали.

В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока они перестанут пугать их и оставят их в покос и тогда они смогут оплакивать свою потерю. Как правильно вести беседу?

«Спросите меня о нем/ней»
Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение, как забвение или нежелание обсуждать саму смерть.

Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он/она был похож?», «Есть ли у Вас фотография?», «Что он/она любил делать?», «Какие Ваши самые приятные воспоминания связаны с ним/ней?», «Что Вас сводило с ума?» Это только несколько вопросов, задав которые мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.

«Поддержите меня и позвольте мне выплакаться»
Нет большего подарка, который мы можем подарить убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Симптомы и реакции горя

Прикосновение — это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Люди плачут, им необходимо плакать, и намного лучше делать это в теплой обстановке понимания, нежели в одиночку.

Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку; что не мешает нам по меньшей мере предложить ее.  Как расположить к себе человека за 15 секунд?

«Не пугайтесь моего молчания»

Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами.

Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь и сейчас». Нам не нужно знать где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно. Как сказать ребёнку о смерти?

Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине. Используйте это время для восстановления собственных сил в молитве или медитации.

Как помочь человеку в горе? Стадии переживания горя

На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Не нужно останавливать, успокаивать человека, именно через плач происходит высвобождение.

На этой стадии, чтобы помочь человеку в горе, лучше не оставлять его  одного, оказывая больше безмолвную поддержку, касаясь рукой, обнимая его, тем самым давая поддержку на телесном уровне. Человеку, который переживает горе полезно частично отвлекаться от внутренних болезненных чувств.

Как жить после потери?

На следующей стадии переживания горя, — стадии реакций, желательно подтолкнуть человека на конструктивную деятельность: можно сделать мелкий ремонт в доме или хотя бы переставить мебель и прочее.

Часто близкие из уважения к чувствам человека стараются не допустить в присутствии человека, который переживает горе, разговоров и обсуждений повседневных дел, забот, прячут нечаянную улыбку, боясь оскорбить человека.

Начиная с третьей стадии, это делать можно и даже нужно — аккуратно, постепенно возвращая человека в горе к жизни, подводя к моменту ответственности живого перед ушедшим и оставшимися близкими людьми. Переживание травмы

Как помочь человеку пережить горе?

  •  Человек должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к умершему. Чтобы помочь человеку в горе помогите ему выразить свое чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в своем поведении Если мучает совесть
  • Бывают случаи, когда человек, переживающий горе, не принимает случившееся, не верит в реальность происходящего. Здесь полезно спровоцировать гнев и затем это чувство направить в русло какой-либо деятельности и тем самым помочь человеку пережить горе.
  • Достаточно часто у людей, находящихся в состоянии горя, развивается заученная беспомощность. А родные и близкие, переполненные любовью и заботой к горюющему, своим поведением закрепляют эту реакцию. Психотехника Эриксон
  • Чтобы помочь человеку в горе постарайтесь загружать его любыми делами, теребить любыми способами, не обращая внимания на вначале негативную реакцию со стороны человека, который переживает горе.

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Источник: http://psylive.com.ua/psikhologiya-travmi/kak-perezhit-gore-zhizn-posle-poteri.html

Смерть. Как помочь близкому пережить горе?. Статья. Психологическое консультирование. Самопознание.ру

«Когда мы, наконец, осознаём, что мы сами и все живые существа смертны, мы начинаем испытывать жгучее, почти нестерпимое ощущение хрупкости и ценности каждого момента и каждого существа, и из этого ощущения может вырасти глубокое, чистое, безграничное сострадание ко всему сущему» —Согьял Ринпоче(цит. по: Ирвин Ялом. Вглядываясь в солнце).

Смерть. Это то, чего мы боимся больше всего. С чем, сталкиваясь, ощущаем невыносимую боль. Эти чувства настолько сильны, что мы зачастую теряемся, когда другие испытывают их. Наверное, каждый задавался вопросом, как помочь человеку пережить горе.

Чтобы оказать адекватную помощь, надо понимать, что горе не угасает за неделю, а длится дольше, и человек проходит определённые стадии в его проживании. Самое начальное состояние — шок, он может длиться от нескольких секунд и минут до нескольких часов и дней. Выражается в оцепенении, а также в том, что человек не верит в случившееся.

Чем дольше шоковое состояние, тем тяжелее травма у человека. Шоковое состояние проходит после осознания, что человека уже нет, а также с появлением сильных чувств. Для этого существуют ритуалы прощания с умершим, похороны, а в старину на похороны звали плакальщиц. Затем наступает острое состояние, оно длится несколько недель, а в среднем около сорока дней.

В эти дни люди, переживающие горе, испытывают очень сильные чувства: боль, вину, агрессию. Это очень тяжёлый период, но необходимый. Затем ещё в течение нескольких месяцев боль периодически возвращается в виде приступов, которые возникают от воспоминаний, слов, снов. В дальнейшем они возникают реже и реже.

Затем боль от потери становится слабее и сменяется печалью и светлой памятью о человеке.

Иногда люди пугаются трагического события, случившегося в жизни другого, они не звонят, не пишут, не приходят в гости. Стоит разбираться в природе этого сопротивления.

Возможно, это свидетельствует о собственных болезненных переживаниях, которые не осознаются. Это может быть страх смерти, не пережитое собственное горе.

Если вы испытываете что-то подобное, то стоит обратиться за консультацией к психологу.

Самое же главное в помощи, которую вы можете оказать своим друзьям, родственникам — это быть с ними рядом, быть близкими с ними. Это то, что помогает любому пережить горе, даже самое тяжёлое.

Что именно вы можете делать?

Часто бывает, люди не знают, что говорить человеку, переживающему горе. Здесь совет может быть только один — старайтесь говорить то, что чувствуете.

Если вам жаль человека, если у вас есть желание помочь, если вам больно — скажите об этом. Вам очень трудно говорить, слова не появляются, вы чувствуете себя «замороженным», то так и скажите, что вы не знаете, что сказать.

Если вы хотите что-то сделать, то спросите у человека, какая помощь ему нужна.

Не бойтесь показаться сентиментальным. Вам хочется плакать — плачьте, даже если человек, который умер, не был вам близким. Будьте рядом, проявляйте заботу, тепло. Это очень важно для того, кто переживает горе.

Горюющие могут сильно плакать, кричать. Не пугайтесь истерики близкого человека. Обнимите его, дайте необходимое время для того, чтобы он мог успокоиться.

В таких ситуациях ваше объятие и любой телесный контакт даст человеку гораздо больше, чем слова.

Человек, переживший горе, будет часто говорить об умершем, о своих переживаниях и мыслях. Дайте ему такую возможность, это совершенно нормально.

Люди чаще всего сразу после трагедии способны плакать, но проходит время и им сложнее проявлять свои чувства. Говорите с близкими об умершем, даже если прошли уже полгода или год.

Если у людей возникают слёзы, то поддержите людей в проявлении таких чувств.

Вы видите или чувствуете, что человек застрял на каком-то этапе переживания горя, он долго находится в шоковом состоянии, ему не становится лучше, то обратитесь к специалисту. Непрожитое горе может иметь серьёзные последствия для человека.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/smert_kak_pomoch_blizkomu_perezhit_gore/

Ссылка на основную публикацию