Как сказать ребенку о смерти? брать ли ребенка на похороны.

Принципы общения и помощи горюющему ребенку

 – Смерть близкого человека – потрясение, которое может вынести не каждый взрослый, а ведь ребенок – существо с неокрепшей психикой и воспринимает он всё по-другому. Поэтому перед родителями детей, потерпевших утрату, встает множество вопросов. И конечно, первый из них – нужно ли сообщать ребенку о смерти близкого и как правильно это сделать?

– Действительно, сообщение ребенку трагической вести – непростая задача, она требует от взрослого душевной мягкости, терпения и мужества. Желательно, чтобы это взял на себя близкий ребенку человек.

 Ни в коем случае не стоит скрывать случившееся, так как тем самым создается почва для страхов и недоверия к взрослым – ведь ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.

Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа «Дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов.

Если известие о смерти родственника предстоит принять дошкольнику, можно воспользоваться сравнением с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы ребенок более-менее уяснил себе смысл случившегося.

При этом, правда, возможна более интенсивная эмоциональная реакция, поэтому нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).

– Похороны всегда связаны с различными хлопотами, и взрослым часто становится не до ребенка. Целесообразно ли участие маленького члена семьи в траурных мероприятиях?

– Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери. Поэтому необходимо сделать все, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми.

Если позволяет возраст и ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения.

Напротив, несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться о ребенке как обычно: кормить его, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть, потому что так он будет чувствовать, что жизнь продолжается.

Для ребенка это крайне важно.

Еще одно распространенное родительское сомнение – стоит ли брать детей с собой на похороны? Может быть, лучше оградить ребенка от негативных эмоций и попросить кого-то из родственников или знакомых присмотреть за ним?

Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Участвуя в семейном трауре, дети, познают то новое и неведомое, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого.

Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, именно во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос о собственной смерти. Кроме того, без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов.

Так, одна девочка после смерти ее маленького братика боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре выяснилось, что ее не взяли на похороны мальчика, и теперь она боится наткнуться в квартире на его труп.

После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась и страхи исчезли.

В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит убедиться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении.

Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи.

– Как морально подготовить ребенка к участию в траурной церемонии?

Следует прямо объяснить, что там будет происходить, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать, и это нормально.

Во-первых, эти объяснения помогут подготовить ребенка, уберечь его от возможных психотравмирующих неожиданностей, во-вторых, может снизиться тревога, связанная с похоронами, в-третьих, это еще один шаг на пути понимания смерти.

Отдельно замечу, что необходимо обращать внимание на то, что говорят ребенку другие взрослые, так как их слова могут не только помогать ему, но и приводить в замешательство.

Особенно это проявляется, если одна часть советов по поводу того, как ребенок должен чувствовать и вести себя, существенно отличается от другой.

Один взрослый может сказать: «Будь сильным и не плачь», а другой – «То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца и будем очень скучать по нему».

Нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы вовремя помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют и ведут себя по-разному, и содействовать разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону, предоставляя ребенку право вести себя естественно, согласно собственным чувствам и желаниям.

– С какого возраста детям уже можно присутствовать на похоронах?

– Обычно каких-либо строгих возрастных ограничений не ставят. Считается, что уже с двух с половиной лет дети способны понять идею прощания. При этом можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным способом – например, положить в гроб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок.

Полезно также найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон. Они могут потерять интерес к происходящему через короткое время или устать, и тогда кому-то нужно будет вместе с ними покинуть церемонию. Имеет смысл и самим детям сказать, что они не обязаны оставаться на похоронах, если они этого не хотят.

Они могут всегда выйти со взрослым на улицу и прогуляться или поиграть.

Отмечу также, что после церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или притворяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным и является инструментом осознания нового опыта.

– Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Как говорить с ребенком об ушедшем, чтобы воспоминания не причиняли боль?

– Вы правы, если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым. Будучи значимым при жизни, покойный должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем.

Желательно время от времени вслух вспоминать о о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается.

Можно привлечь его к оформлению памятного фотоальбома, а в годовщину смерти в той или иной форме нужно вместе почтить память умершего.

К рассмотренным вопросам, которые обычно сами собой встают перед родителями в ситуации утраты, часто добавляется масса вопросов со стороны ребенка. Многие родители просто не знают, как на них отвечать.

– Действительно, дети задают вопросы в очень прямых формулировках.

Они могут говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах: на что похож гроб изнутри, страшно ли лежать в земле, холодно/темно ли там внизу, что умерший будет там есть и т.д.

Важно быть готовым к этим вопросам. Нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.

Если вопросы заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и перестанет спрашивать. Поэтому родитель может взять на себя лидерство и объяснить, что, хотя он не может всего знать о смерти, он попытаетс ответить на вопросы ребенка, насколько сможет.

– Не могли бы Вы привести примеры конкретных вопросов со стороны ребенка и возможные варианты ответов на них?

– Начнем с того, что дети часто спрашивают, похожа ли смерть на сон. Ответить можно так: «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать.

Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает».

Нужно всегда помнить, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.

Самый естественный вопрос, который может задать ребенок, – «почему близкий умер?». Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать.

Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. Объясните, что большинство людей выздоравливает.

Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.

Смерть близкого вызывает у ребенка ощущение собственной беззащитности, и он может спросить: «Ты когда-нибудь умрешь? А я умру?» Дети ищут успокоения, подбадривания, но далеко не все удовлетворятся уклончивыми ответами.

Поэтому лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. Если ребенок испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку.

Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается.

Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи.

Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся.

Успокойте детей и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть.

Еще один вопрос, который часто ставит взрослых в тупик – «Он вернется?». Дело в том, что понятия «вечность», «навсегда» очень сложны в плане понимания для маленьких детей. Они видят, что персонажи сказок и мультфильмов умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.

Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться?

– Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого.

Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе.

Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.

В целом хочу сказать, что бояться родителям нечего. Нормально не знать ответов на все вопросы. Дети вполне могут принять, что взрослые тоже могут иметь трудности с пониманием некоторых вещей.

– А как Вы посоветуете вести себя взрослым, если умерший – тоже ребенок (например, брат или сестра, друг, одноклассник)?

– Взаимоотношения с детьми в период после смерти члена семьи, особенно если умерший – ребенок (то есть брат или сестра), имеют свои подводные камни. К примеру, все мы склонны в какой-то степени идеализировать умершего. Разделяя свое горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, что вызывает у ребенка чувства собственной никчемности и вины.

Другая крайность – излишняя опека над оставшимся ребенком со стороны родителей. Понятно, что потеря вызывает сильное беспокойстов о других детях, но стремление детей к самостоятельности не должно подавляться. Со стороны всех взрослых требуются прежде всего внимание, терпение и забота, однако не каждая форма выражения сочувствия полезна для ребенка.

Иной раз со стороны взрослых можно услышать сердобольные высказывания вроде: «Бедненький, один ты теперь остался». Услышав такие слова, ребенок может почувствовать себя еще более одиноким и несчастным. Забота не должна быть гипертрофированной или навязчивой, самое главное – чтобы она отвечала действительным потребностям ребенка.

 

Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Если ученик выражает желание побыть некоторое время после утраты дома и не посещать занятия, это ему может быть позволено. По возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия.

В частности, они должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при  необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать.

Читайте также:  Как преодолеть горечь разлуки, пережить горе? - они пережили потерю

Иногда кто-нибудь из старших детей. возможно, кто-то имеющий аналогичный опыт, может быть назначен «опекуном» такого ребенка; чтобы при необходимости поддержать его.

Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: невнимательности, замкнутости, раздражительности. Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости.

Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери все же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт).

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.

Смерть друга, одноклассника – событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь.

В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными.

Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

– Есть ли какие-то обобщенные рекомендации по поводу того, как взрослым вести себя с ребенком, перенесшим утрату?

Считается общепризнанным, что родителям и другим родственникам желательно говорить с детьми о постигшем семью горе, позволять им видеть свою печаль, делиться с ними чувствами. Если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо.

В то же время надо учитывать, что дети не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенку требуется не только знать о переживаниях близких, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны.

Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему – для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.

Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Участвуя в траурных мероприятиях, ребенок приобретает важный жизненный опыт, усваивает модели поведения в случае смерти близкого человека. Взрослые должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести  полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.

Источник: http://www.memoriam.ru/principy-obshheniya-i-pomoshhi-goryuyushhemu-rebenku

Как сказать ребенку о смерти родного человека?

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться.

Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное.

Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль.

Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту.

Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни.

Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах.

Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи.

Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим.

Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно.

Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер».

Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо.

Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть.

Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо.

На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся.

Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

После того как вы сказали главное – просто молча побудьте с ним рядом. Дайте ребенку время воспринять услышанное и отреагировать. В дальнейшем поступайте в соответствии с реакцией ребенка.

Если ребенок отреагировал на сообщение вопросами, то отвечайте на них прямо и искренне, какими бы странными или неуместными вам эти вопросы ни показались. Если ребенок заплакал, обнимите его или возьмите за руку. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу.

Посмотрите, чем он занят, через небольшое время, минут через 20-30. Что бы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия.

Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте, действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять и утешить.

Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Потом потихоньку начните разговор. Скажите сочувствующие слова. Расскажите о том, что будет происходить в ближайшее время – сегодня и в ближайшие дни. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня.

Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен, или приготовить что-то, что обычно в семье едят на праздники.

Пусть еда будет обычной и еще – той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил.

Перед сном посидите с ним подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится.

Если ребенку страшно и он просится к вам в кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.

Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Брать на похороны и поминки стоит только в том случае, если рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, успокоить, если тот заплачет.

Тот, кто сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобится) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой ты сиротинушка» или «как же ты теперь» – это ни к чему.

Кроме того, вы должны быть уверены, что похороны (или поминки) пройдут в умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать). Наконец, брать с собой ребенка следует, только если он сам этого хочет.

Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться: пойти на похороны (рассказ, как это будет), или, может быть, ему лучше потом сходить с вами на могилу?

Если вы сочтете, что лучше ему не присутствовать, и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете.

Например: «Завтра ты побудешь у бабушки, потому что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это тяжело. Я приеду за тобой в 8 часов».

Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», то есть не жалели вслух, не плакали над ним.

Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку какие-то функции. Может быть, купал или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. Не пытайтесь заменить собой умершего и вернуть ребенку все потерянные приятные занятия.

Но постарайтесь сохранить особенно важное, то, нехватка чего будет особенно ощутимой. Скорее всего, в эти самые моменты тоска по ушедшему будет острее обычного.

Поэтому отнеситесь терпимо к раздражительности, плачу, гневу, к тому, что ребенок недоволен тем, как вы делаете это, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас.

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Читайте также:  Сколько носить траур? смерть и поминание покойного в православной традиции.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках.

Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует.

Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов.

Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев.

Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло.

И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель.

Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «Случилось горе. Это страшно, больно, плохо. И все-таки жизнь продолжается и все наладится». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него.

https://www.youtube.com/watch?v=OcqD1_vEwYc

Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы тоже имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь.

От самого горя, как такового, никто еще не умирал: любое горе, даже самое страшное, рано или поздно проходит, это заложено в нас природой. Но бывает, что горе кажется невыносимым и жизнь дается с большим трудом.

Не забудьте поберечь и самого себя.

Марина Травкова, психолог, системный семейный психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов.

Материал подготовлен на основе лекций психолога и психотерапевта Варвары Сидоровой.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/kak-skazat-rebenku-o-smerti-rodnogo-cheloveka/

Как сказать ребенку о смерти родственника

Самое неконструктивное, что могут сделать родители в случае смерти родственника, которого знал и любил ребенок, — это скрывать и сам факт смерти, и свои переживания по этому поводу.

Во-первых, ребенок чувствует ваши переживания. Он слышит обрывки фраз, ваши всхлипывания, видит поджатые губы и влажные глаза, замечает вашу злость на жизнь, которая естественным образом может актуализироваться после потери. Видя ваши переживания, ребенок не понимает, что происходит. Это его тревожит, лишает чувства безопасности и уверенности.

Во-вторых, если скрыть от ребенка факт смерти близкого человека, то он продолжит ждать, когда тот вернется. Будет спрашивать вас, где сейчас бабушка или дедушка, почему она не идет с ним играть, почему не звонит по телефону и не отвечает на звонки.

Дети склонны додумывать и, как правило, причиной всех бед видят себя. Если вы скорее от ребенка правду о смерти родственника, то он решит, что вы так расстроены и злитесь из-за него. Что это он какой-то плохой, раз бабушка не хочет больше с ним общаться. Такие выводы негативно сказываются на эмоциональном благополучии и самооценке ребенка.

О смерти близкого родственника необходимо говорить ребенку правду:

  • Назвать сам факт, что родственник умер. И, если ребенок еще мал (3-6 лет), то сопровождать констатацию этого факта вашим мировоззрением о том, что произошло с родственником после смерти.
  • Пояснить причины смерти: от болезни, от старости, от несчастного случая и т.п.

В настоящее время в культуре утрачены традиции горевания и проживания смерти близких. Поэтому на данный момент нет лучшего способа сообщить ребенку о смерти, чем сказать об этом прямо.

При этом необходимо предложить ребенку ваш способ горевания, у каждого он свой. Например, плакать, обнявшись. Или разойтись по разным углам и переживать горе в тишине и одиночестве.

Или встречаться с другими родственниками, устраивать поминки и т.д.

Брать ли ребенка на похороны — решает исключительно семья. Если ребенок мал (до 8-9 лет), то за него полностью решают родители, взвешивая и свои силы, и традиции семьи, и особенности ребенка, и его отношения с умершим родственником.

Если ребенок достиг пред- или собственно подросткового возраста (9 лет и старше) и полностью понимает, что произошло, необходимо его спросить, хочет ли он попрощаться с умершим. И тогда решение о том, стоит ли ребенку посещать похороны, родители принимают совместно с ребенком.

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-949362-kak-skazat-rebenku-o-smerti-rodstvennika

Что можно, а чего нельзя рассказывать ребенку про смерть и похороны

Как, что и когда рассказывать о смерти ребенку, зависит от многих факторов. И вот что мы узнали от психологов.

Совершенно очевидно, что раньше дети о смерти знали больше, чем современный взрослый. Причем эти знания были отнюдь не теоретическими. Вот, пожалуйста, на картине В.Г.

Перова 1865 года «Проводы покойника» – обычная сцена из жизни русский селений, где главные герои – дети, которые хоронят своего отца.

Тогда как современная мама скорее принесет в дом взамен умершей кошки животное с таким же окрасом, чтобы смерть питомца не травмировала малыша.

Прежде чем взяться за эту тему, мы провели опрос среди мам и пап. Родители разделились на два лагеря. Одни (их большинство) настаивают на том, что ребенок ни в коем случае не должен присутствовать на похоронах, и вообще предпочитают не касаться темы смерти в его присутствии. Другие же не считают нужным скрывать даже самые откровенные факты от слишком впечатлительных малышей.

Чтобы разобраться в том, где истина, мы задавали психологам следующие вопросы:

• Стоит ли дошкольнику или младшекласснику присутствовать на похоронах или не нужно ему этого видеть до определенного возраста?

• Как разговаривать с ребенком, если умирает кто-то из родственников?

• Как и в каком возрасте следует рассказывать ребенку о смерти?

Из комментариев наших экспертов мы выбрали самые важные мысли. Выяснилось, что даже специалисты не всегда придерживаются единых взглядов.

Комментирует Анна Ильинична Гайкалова, психолог,благотворительный фонд «Наша семья»

Чтобы ответить ребенку на вопрос о смерти, желательно понять, что именно в этой семье и в ее культуре означает смерть.

У верующих и атеистов ответы будут разными.

Я же предпочитаю подход верующих людей, не фанатично принимающих единственную картину мироздания, утвержденную догматом их конфессии, а более широкую, вмещающую в себя концепции ведущих религий мира.

«Он ушел на небо» – так часто отвечают родители своим детям в западных и американских фильмах, и этот ответ мне кажется самым безопасным.

К счастью, редкий, воинственно настроенный атеист после такого ответа вознамерится разбить в прах условное утешение, которое только что получил его ребенок, возразив ему, что на небе ничего нет.

И я в своей более чем двадцатилетней практике многократно встречала ситуации «сброса негативного заряда» и развеивания страхов у детей, получивших такой ответ.

Дети горюют в ответ на наше горе, пугаются в ответ на наш проявленный страх.

Поэтому взрослому человеку необходимо следить за своими реакциями, чтобы ребенка не испугать.

«Подходящий» возраст зависит от многих факторов:

• от места проживания (в сельской местности при наличии натурального хозяйства смерть может восприниматься менее гуманно, но и менее трагично),

• состояния здоровья ребенка,

• образа воспитания (трактовки сказок и историй, рассказанных мамой, бабушкой, няней),

• темперамента и впечатлительности.

В последнем случае хорошо помнить, что чем более проникновенный тон мы выберем, тем большее впечатление окажет на ребенка наш рассказ.

Поэтому иногда лучше сказать о чем-то подобном вскользь, как о событии текущем.

И в любом случае, я бы не рекомендовала откладывать «на потом» знакомство ребенка с темой смерти, но советовала бы подготовиться к разговору с учетом всех особенностей характера ребенка.

Комментирует Евгений Прокопьев, психолог, Центр Практической Психологии «ШАГИ»

Если мы хотим дать малышу ценность жизни, надо научить его оплакивать потери. Для здорового ребенка характерно постепенное познание смерти.

До 9 лет он может считать смерть обратимым процессом, с подросткового возраста дети начинают понимать и активно думать о смерти, не совсем верить в нее, мистифицировать и даже эстетизировать.

По поводу смерти у всех людей есть иллюзии, а дети в силу своих психологических особенностей представляют себя центром Вселенной, поэтому все, что происходит вокруг, происходит в их понимании либо по их желанию, либо по их вине.

Взрослым важно называть вещи своими именами, а не придумывать сказку о смерти и другом мире.

Надо справиться со своим собственным страхом смерти.

Ведь это мы, большие люди, боимся говорить маленьким о своих потерях, боли. Когда умирают наши близкие, мы вместе с ними хороним и частицу себя.

В любом возрасте, когда мы хороним родителей, мы хороним себя – как сыновей или дочерей, ведь так нас уже никто не назовет…

Процесс горевания длится примерно 1,5-2 года и проходит определенные стадии:

шок, растерянность, непонимание, неприятие,

отрицание,

гнев,

принятие.

Для взрослых характерны возвраты на предыдущие фазы. У детей эти фазы размыты. То, как ребенок переживет смерть, зависит от поведения рядом находящихся взрослых.

Если мы «сказочно» объясним, куда и как «ушел» человек, ребенок из любви к умершему может захотеть устремиться вслед за ним, чтобы увидеться в другом мире.

Слезы – самая естественная реакция на смерть. И ребенок тоже учится горевать, переживать боль потери.

При этом следует говорить о памяти, о том, что наши близкие всегда живут в нас, наших воспоминаниях, а мы – продолжатели рода, остаемся сейчас, и когда придет время, тоже умрем, а наши дети останутся… И так будет всегда – так устроен мир.

Комментирует Оксана Истомина, психолог, гештальт-терапевт, ведущая занятий по психологии при НИУ ВШЭ

Если у ребенка возникает подобный вопрос, значит, пришло время об этом рассказать.

Если на глазах у малыша кто-то погибает, человек, животное или даже букашка, не стоит «заминать» этот момент, лучше объяснить, что именно сейчас произошло. Как? Давайте ребенку столько информации, сколько он запрашивает. Отвечайте ровно на то, о чем спрашивает ребенок.

Не стоит заваливать его физиологическими подробностями, если он просто спросил «Увижу ли я снова моего кота?».

Говорить о смерти близких нужно обязательно. Если вы будете темнить, ребенок почувствует эту фальшь.

Дети во многом ориентированы на себя, и если вы замалчиваете то, что на самом деле очевидно, у ребенка может возникнуть иррациональное чувство вины, он может подумать: «Раз мой близкий пропал, и мне что-то не говорят, значит, я плохой».

Нужно рассказать о смерти близкого, объяснить, что смерть – это нормальное явление, привести примеры.

• Объясните ребенку о смерти в рамках тех вопросов, которые у него возникают.

• Постарайтесь уделить ему максимальную поддержку на телесном уровне – обнимите, держите за руку, гладьте по спине.

Тревога и у взрослых, и у детей лучше всего «заземляется» через тело.

• Помогите ребенку понять ваши и его собственные чувства. Проговаривайте свои эмоции и проговаривайте эмоции ребенка. Например, «Я сейчас испытываю грусть и печаль. И ты плачешь, тебе сейчас тоже грустно и тяжело, давай я обниму тебя».

Похороны – важный обряд инициации. Для нашей психики такие обряды несут особую роль, они являются свидетельством перехода из одного состояния в другое, помогают провести черту, осознать и принять случившееся.

Для детей такие события так же важны, как и для взрослых. Ребенок в любом возрасте улавливает, что происходит что-то важное, что затрагивает всех членов его семьи. Если его оставить в этот момент, он отрывается о семьи.

Присутствие на похоронах помогает ребенку быть частью важного семейного события.

Комментирует Екатерина Сафонова, психолог портала «Я-родитель»

Смерть – это естественная часть жизни человека, и в норме дети начинают задумываться об этом еще в раннем возрасте. Это нормальный и здоровый интерес, и важно отвечать на все вопросы честно, искренне, чтобы у ребенка не создалось впечатление, что эта тема табуированная.

Читайте также:  Души умерших. явления. рассказы. доказательства бессмертия души

В случае, когда умирает родственник, важно честно сказать ребенку, что он умер.

Дедушку «из космоса» и папу из «дальней командировки» малыш будет ждать еще очень долго, конечно, это будет являться для него длительной психотравмирующей ситуацией, которая кончится еще и огромным разочарованием в своих близких. Малыш поймет, что его долгое время обманывали, и восстановить доверительные отношения будет крайне сложно.

Смерть близкого все переживают тяжело – и дети, и взрослые. Важно дать ребенку свободу в выражении эмоций, уважать его право на горе.

На похороны ребенка стоит брать с собой, никто не вправе лишать человека (пусть и маленького) возможности попрощаться с близким ему человеком.

Но обязательно присутствовать рядом, чтобы помочь малышу справиться с эмоциями.

Ребенок будет чувствовать себя психологически защищенным тогда, когда родитель оценивает окружающую ситуацию адекватно.

У малыша будет много вопросов, переживаний, и родители должны быть готовы поддерживать ребенка и отвечать на его вопросы.

Лучше рассказать малышу заранее всю процедуру, чтобы он имел представление: сначала мы поедем в больницу, потом – на кладбище, гроб будут опускать в землю и так далее.

Это поможет ребенку подготовиться и не испытать шок от каких-либо событий.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/chto-mozhno-a-chego-nelzya-rasskazyvat-rebenku-pro-smert-i-pohorony.htm

Как сказать ребёнку о смерти отца

Смерть близкого человека – это тяжелое испытание, достойно пережить которое способен не каждый. Особенно остро она ощущается ребенком, ведь ему предстоит не только ознакомиться с понятием смерти, но и пережить утрату, научиться жить без близкого человека. Но как сказать ребенку о смерти отца, чтобы не нанести серьезную психологическую травму? Давайте разберемся в этом вопросе!

Как правильно преподнести печальную новость?

О случившейся трагедии крайне важно сказать так, чтобы не навредить неустойчивой детской психике. Одно неправильно сказанное слово или действие способно вызвать затяжную депрессию, спровоцировать стойкое чувство вины в случившемся. Вывести малыша из таких состояний будет крайне тяжело и в большинстве случаев невозможно без помощи психотерапевта.

Однозначно ответить на вопрос о том, как сообщить ребенку о смерти близкого человека невозможно. Но можно брать во внимание советы опытных психологов:

  • Рассказать о случившемся должен самый близкий человек, важно, чтобы между собеседниками был тесный психоэмоциональный контакт.
  • Для объяснения понятия смерти лучше использовать ту версию, которой придерживается вся семья. Например, если все исповедуют православие, то можно сказать, что теперь умерший находится в раю рядом с Богом. Не стоит слишком углубляться в тему, ведь этот момент не самый подходящий!
  • Во время беседы взрослый должен быть в трезвом и спокойном состоянии, важно уметь держать эмоции в руках. Если же человек то и дело срывается в истерики и не может удержать душеразрываюший плачь, то беседу лучше отложить или же доверить другому родственнику. Для успокоения перед разговором рекомендуется выпить легкое седативное средство, но алкоголь должен быть полностью исключен.
  • Провести беседу нужно как можно скорее, так как это исключит лишние переживания. Ни для кого не секрет, что дети быстро перенимают настроение родителей, и возникшая траурная обстановка не останется без его внимания. Чем раньше близкие расскажут о трагедии детям, тем меньше риск того, что они узнают о ней из третьих уст или же с улицы.
  • Важно подобрать правильное время, так как беседе не должны мешать посторонние люди или же домашние дела. Важно беседовать столько времени, сколько это нужно будет.
  • Во время разговора следует постоянно поддерживать физический контакт – держаться за руки, обнимать, прикасаться к плечу или коленке.
  • Не нужно подбирать долгих предисловий, а саму новость освещать непонятными для малыша тезисами. Лучше использовать простую ежедневную речь и понятия доступные для незрелого разума.
  • После речи нужно выждать паузу, во время которой малыш будет самостоятельно осмысливать все сказанное. Не нужно его торопить или переспрашивать понял ли он суть печальной новости. Нужно понимать, что реакция может быть как незамедлительной, так и отложенной.

Возможная реакция

После столкновения с серьезным психологическим потрясением дети регрессируют до предшествующей стадии развития. Как правило, стойкие навыки никуда не исчезают, а формирующиеся или незакрепленные могут полностью пропасть.

Например, дошкольники могут снова начать писать в постель, сосать палец, отказываться от привычной пищи и дел.

Задача каждого родителя заключается в том, чтобы как можно быстрее вернуть дитя в нормальное состояние, ускорить вывод из кризиса.

Родные должны помнить, что в соответствии с типом психики и характером дитя, реакция может быть:

  • Отсроченной, когда бурные эмоции наступают не сразу же после новости, а спустя некоторый промежуток времени.
  • Скрытой – у малыша отсутствует ярко выраженная эмоциональная реакция, но при этом внутри себя он переживает ураган чувств и переживаний.
  • Спонтанной, проявляющейся в разных ситуациях и носящей различный эмоциональный характер.
  • Неравномерной, в ходе которой наблюдаются периоды спада переживаний и бурных эмоций, и периоды резкого обострения с капризами, плачем и истериками.

Как лучше себя вести после траурной вести

Важно знать не только как сказать ребенку о смерти близкого, но и как вести себя после трудного разговора. Итак, если ребенок:

  • Предложил вместе поиграть или заняться любым другим делом вместе, то отказываться нельзя. Нужно отложить все имеющиеся дела и провести это время с дитем, ведь в ходе игры у него могут появляться вопросы о смерти и дальнейшей судьбе умершего, и на них важно ответить.
  • Уйдет в другую комнату, желая побыть одному, то не нужно противиться этому, ведь ему нужно все обдумать, пережить. Но при этом через полчаса рекомендуется проверить как он себя чувствует и чем занимается.
  • Занялся каким-либо делом самостоятельно, например, начал убирать комнату — лучше присоединиться к нему.
  • Сидит неподвижно несколько минут или же забился в угол, под одеяло, под стол, спрятался в игрушки — лучшим решением будет просто молча присесть рядом. Если дите захочет поговорить он обязательно это сделает! А если нет, то ему все равно важно осознавать, что рядом находится близкий человек.
  • Начал слишком бурно проявлять свои эмоции – не нужно этому противиться, лучше присоединиться к этому, а потом обняв, поговорить обо всем случившимся.

Как распознать тревожные признаки?

Близкие должны быть готовы к тому, что в первое время малыш может вест и себя не так как обычно: сильно капризничать, будет безразличным даже к любимым делам, разучится делать привычные вещи, будет писаться в штаны или постель. Однако, если ненормальное поведение сохраняется более 1-1-,5 месяца, то стоит обратиться за помощью к психотерапевту.

К основным тревожным признакам относится:

  • Малыш чрезмерно послушный и ласковый на протяжении более 1,5 месяца после печальной новости. Это может свидетельствовать о развивающемся чувстве вины и ответственности за случившееся или появлении боязни утраты других близких людей.
  • Идеализация умершего или же, наоборот, окружающих людей.
  • Чрезмерно агрессивное поведение даже спустя 8 недель после разговора.
  • Появление таких устойчивых негативных привычек, как сосание пальца, раскачивание из стороны в сторону, постоянное теребление волос, ходьба на пальчиках.

Полезные советы

Дети дошкольного и младшего школьного возраста не имеют о смерти четкого представления. Поэтому взрослым важно подойти к освещению этого вопроса как можно серьезней. Не стоит избегать разговоров о смерти, а также уникать расспросов малышей. Открытый диалог позволит предотвратить развитие многих негативных последствий.

  • Если родственник умер из-за болезни, то важно объяснить, что не все заболевания приводят к смерти. В противоположном случае ребенок может бояться заболеть, что вызовет массу неприятных последствий, например, он будет скрывать плохое самочувствие и тем самым запустит болезнь.
  • Если причиной кончины был несчастный случай, то нужно объяснить его причины, донести, что в таких ситуациях не бывает виновных. Это необходимо для купирования страха потери родных.
  • Всегда открыто отвечайте на вопросы, даже если они будут казаться глупыми. На не отвеченные вопросы малыш будет додумывать ответы, а фантазия у него может нарисовать картины хуже, чем они есть в реальности.

Источник: https://ProPohoroni.ru/nuzhno-znat/skazat-rebyonku-o-smerti-ottsa.html

Как сказать ребенку о смерти близкого

Стоит ли сообщать ребенку о смерти близкого человека, и как лучше это сделать?

Смерть близких

Утрата близкого человека – несомненное горе и испытание для всей семьи, но отдельный вопрос всегда касается детей.  Ситуация осложняется тем, что окружающие ребенка взрослые сами находятся в угнетенном состоянии эмоционального потрясения.

Детское понимание смерти

Первое представление о смерти появляется у ребенка в возрасте 2-3 лет. Безусловно, в этом возрасте дети еще не осознают понятие смерти, но сталкиваясь с ним в сказках, в рассказах взрослых, начинают интересоваться и задавать вопросы.

В возрасте 5-7 лет ребенок проходит через первый этап понимания смерти, что связано с развитием логического мышления дошкольника.

Ребенок в этом возрасте осознает, что все люди стареют, умирают, что на свете существуют аварии и болезни, а главное – ребенок вдруг понимает, что все это касается и его самого, и его близких людей.

Дошкольники могут задавать много вопросов о смерти, бояться отпускать от себя маму и других родных людей.

В младшем школьном возрасте эмоциональность переживания вопросов жизни и смерти несколько снижается, но ребенок продолжает постигать это понятие на интеллектуальном уровне, познавая мир вокруг себя. Важно в разговорах с дошкольниками и младшими школьниками не обходить стороной этот вопрос, так страхи ребенка лишь усиливаются.

Говорить или скрывать?

Многие взрослые, задаваясь этим вопросом, выбирают вариант скрыть от ребенка печальный факт, аргументируя это заботой о психике малыша либо же тем, что он все равно «еще не понимает». На самом деле, за таким решением во многом стоит и собственный страх взрослого столкнуться с этой темой, с необходимостью как-то обходиться с непредсказуемой реакцией ребенка и общая растерянность.

На самом деле, даже маленький ребенок, еще не способный в полной мере осознать, что означает слово «смерть», на эмоциональном уровне остро ощущает происходящие вокруг него изменения.

В то же время общая позиция психологов сводится к тому, что любое горе требует времени на проживание, и только прожив эту эмоцию человек способен вернуться к полноценной жизни.

Нередко сразу после трагедии близкие не решаются сказать ребенку правду, прикрываясь легендами о длительных командировках или болезнях, но в какой-то момент становится очевидным, что правду сказать придется. Такая «отсроченная» правда часто еще сильнее травмирует ребенка.

Таким образом, важно донести до ребенка горькую правду при первой же возможности. И быть рядом, помогая малышу пережить утрату. В зависимости от возраста, осознание может прийти к ребенку не сразу. Постепенно взрослея, он будет возвращаться к пережитому и наделять смерть близкого все новыми смыслами, осознавать ее глубже и глубже.

Как объяснить ребенку смерть?

Часто говоря ребенку о смерти близкого, взрослые стараются избегать употребления самого слова «смерть», «умер», заменяя их туманными «ушел от нас», «смотрит на нас с неба», «ушел в другой мир» и так далее. Это не совсем правильно, наши туманные формулировки помешают ребенку по-настоящему понять, что же произошло. Потому начиная разговор, важно называть вещи своими именами.

Уже для дошкольников важно также понимать причины произошедшего. Объясните по возможности что произошло, будь то болезнь, авария, несчастный случай. Ребенку важно внутренне выстроить логическую цепочку, чтобы смерть не представлялась ему еще более устрашающей и мистической.

Рассказывая о смерти, отвечая на вопросы о том, где же близкий сейчас, придерживайтесь того, во что верите вы сами.

Здесь допустимы любые религиозные модели, но только в том случае, если вы не придумываете их как сказку для ребенка, а искренне верите в них.

Можно рассказать ребенку о душе и теле человека, о том, что умерший навсегда остается в памяти любящих его людей. Безусловно важно, чтобы трагическое известие сообщил малышу кто-то из близких ему людей.

Обязательно скажите ребенку о том, что это серьезная трагедия для вашей семьи, что нормально чувствовать боль, одиночество, печаль, что вы разделяете эти чувства, и будете стараться держаться вместе, чтобы помогать друг другу.

Как может отреагировать ребенок?

Будьте готовы к тому, что реакция ребенка может оказаться совершенно непредсказуемой. От безутешных рыданий до внешнего игнорирования новости. Каждый из нас переживает горе по-разному, и дети здесь не исключение. Кто-то из детей старается делить свои чувства с близкими, а кто-то замыкается в себе. Так или иначе, на осознавание произошедшей трагедии требуется время.

Безусловно, ребенку требуется поддержка и помощь в переживании смерти близкого человека. Прежде всего, речь об эмоциональном тепле, важно просто быть рядом, утешать, разделять чувства малыша и принимать их. У ребенка обязательно будет возникать и много вопросов о том, что произошло, , как жить на свете дальше,  не случится ли такого и с другими близкими и им самим.

Ребенку, переживающему смерть близкого, в большинстве случаев будет полезной специальная работа с детским психологом, позволяющая смягчить переживания, справиться с ними в менее травматичной форме.

Рекомендуется обратиться к специалисту и тогда, когда ребенок переживает горе очень остро, и, наоборот, когда он замкнулся в себе и никак не проявляет своих чувств.

Особенно актуально это и в ситуации, когда другие близкие ребенка сами очень тяжело переживают случившееся и не могут полноценно помочь малышу.

Источник: https://domashniy.ru/semya_i_dety/kak_skazat_rebenku_o_smerti_blizkogo/

Ссылка на основную публикацию