Чувство вины после смерти близкого. в чем наша вина перед умершими

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться? | Милосердие.ru

Фото с сайта answers.com

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность.

«Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла».

А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим.

Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима.

Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля.

И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» — утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты,  будет много негативных чувств — и гнев, и вина, и тоска, и одиночество.

Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания.

Чувство вины перед умершим — это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

  • Мои чувства нормальны
  • Мне станет лучше
  • Я справлюсь, как справились до меня другие

— Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство.

В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» — это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки».

На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Фото с сайта apa.org

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним.

Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок.

Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив.

Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут.

Но в течение первого года сделать это надо.

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/chuvstvo-viny-pered-umershim-blizkim-kak-v-nem-razobratsya/

Как избавиться от чувства вины перед умершим: искупление вины после смерти близкого

Людьми нас делают наши глубокие чувства. Одними из глубочайших человеческих чувств являются боль после смерти близкого человека и вина. Вина перед умершим человеком, терзающая сознание на протяжении длительного времени, может стать причиной психического разлада, привести к неминуемому разрыву связей с социумом и даже искалечить дальнейшую судьбу страдающего.

Чувство вины может привести к нервному расстройству

Причины

Чувство вины перед умершим – это нормальное явление для любой личности. Каждый переживает ее по-своему, и у каждого есть логичное объяснение своей «виноватости».

  1. Мать, потерявшая дитя, страдает оттого, что он не заслужил такой участи, и винит себя в том, что не смогла его защитить.
  2. Дети, потерявшие родителей, думают о том, что не уделили достаточное количество времени родным.
  3. Потеряв вторую половинку, особа чувствует вину за то, что она будет жить, влюбится и продолжит свой путь без нее.
  4. После смерти долго болеющего человека возникает чувство вины за испытываемое облегчение, мучился не только усопший, но и все, кто за ним ухаживал.
  5. Самую большую вину испытывают родные люди самоубийц, будь они внимательнее — этого не случилось бы.

Самое страшное после смерти близкого — осознать, что ты не можешь ничего исправить. К тому же вину перед усопшими нам навязывают каноны, придуманные обществом и проповедуемые в религиях. Если рассматривать все это с точки зрения психологии, на восстановление после потери дается год.

Читайте также:  Пережить смерть ребенка - как? истории горюющих

Но забыть любимого не выйдет никогда, от воспоминаний не сбежать. Чувство вины часто граничит с гневом. Живые злятся на мертвых, потому что они ушли из этого мира, не спросив, оставив на произвол судьбы.

Патологическое ощущение вины может привязаться к любому чувству, любой мысли и начать грызть, как червь.

Глубинный смысл

Защитная реакция на беспомощность

Сам по себе факт смерти пугает всех людей. Приходит понимание, что это естественный конец для всех живых существ на нашей планете. Смерть – неизвестность, а неизвестность – самое страшное для индивида.

Психика играет с человеком злую шутку, заводя в такие подворотни сознания и выдавая такие мысли, ощущения, картинки, что недолго сойти с ума. Приходит экзистенциональный страх, который приводит человека к извечным размышлениям о смысле бытия.

Так рождается ужас перед смертью, который наша психика старается заглушить чувством вины.

Человеческий организм бесконтрольно пытается оградиться от опасности. Опасность — это смерть. Механизм защиты психики:

  • шоковое состояние;
  • отрицание;
  • гнев;
  • чувство вины.

Гнев и чувство вины – это реакция на собственную беспомощность, невозможность контролировать смерть. В этом случае человек начинает испытывать чувство вины в попытках компенсировать утраченный контроль над ситуацией: от него ничего не зависело, когда умирал родной человек.

Гнев возникает в качестве защиты себя от безысходности. Нам кажется, будто человек нарочно умер, оставив нас. А также часто присутствует гнев на божество, которое забрало человека, врачей, не захотевших его лечить и т. д.

Здесь для защиты своей психики и объяснения неизвестности в религиозных учениях люди начали выдвигать гипотезы: смерть – не конец, а начало новой жизни. В некоторых религиях верят, что душа после смерти вселяется во младенца, а в некоторых — человек переходит в лучший мир.

Человеку важно осознавать, что он не исчезнет с лица земли полностью, не растворится в земле, не станет просто пеплом.

Когда нужна помощь

При навязчивом чувстве необходимо обратится за помощью

Сказать, когда человеку нужна помощь, можно только по симптоматике, сопровождающей навязчивое чувство вины. По стандарту, на скорбь отводится 1 год. Но нельзя отмерить отрезок времени и сказать, когда утихнет боль.

Помощь нужна, когда у человека наблюдаются такие симптомы, вне зависимости от того, какой срок прошел с момента похорон:

  • затяжная клиническая депрессия с суицидальными наклонностями;
  • бессонница, кошмары;
  • ухудшение работоспособности, разрыв связей с социумом;
  • сильное снижение защитных функций организма;
  • нервный срыв, ведущий за собой появление экземы;
  • постоянные головные боли, эпилептические припадки, судороги, тремор в конечностях;
  • алкоголизм, наркомания (нередко наблюдается у людей, которые после похорон пытаются уйти от реальности);
  • появление фобических расстройств; панические атаки.

Все эти признаки здорово усложняют жизнь людям. Если их не устранить, могут начаться более серьезные проблемы.

Самостоятельное лечение

Некоторые утверждают, что верующим проще справиться с потерей близкого, но всем людям, вне зависимости от религиозных, антирелигиозных предпочтений, пережить гнет смерти тяжело.

Психика будет работать у всех в одинаковом порядке. Одним из факторов, который мешает людям успокоиться, является общество и установки в нем. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше.

Всем знакомы такие случаи:

  • если человек скорбит долго, считают — совсем помешался, сколько можно;
  • если быстро смог справиться с утратой и взять себя в руки — не любил, бесчувственный чурбан и прочее.

Выходит, что ни сделай, все не так. После подобных разговоров чувство вины только усиливается или возникает опять. Начинает появляться патологический комплекс вины перед всеми, навязанной вины, гипертрофированного ощущения вины. С точки зрения психологии, человек, переживая утрату, должен пройти 3 стадии.

  1. Принять — всецело осознать факт смерти.
  2. Прожить — пройти достойно через всю траурную процессию.
  3. Отпустить — поняв, что человека уже не вернуть, нужно постараться меньше о нем думать, не зацикливаться на мыслях об умершем, пожелав ему обретения гармонии после жизни.

В стандартной ситуации после этих 3 стадий приходят светлые чувства и воспоминания. Единственным способом справиться с чувством вины является переживание горя. Оно может сопровождаться совершенно любыми ощущениями: одиночеством, печалью, злостью.

Последняя стадия переживания утраты — отпустить

Пережить горе

Наша жизнь полна неприятных событий, и смерть близких — одно из них. Многие задумываются над тем, что не вечны сами и не вечны их близкие. Нужно попытаться воспринимать смерть, как этап жизни: рождение, взросление, отрочество, свадьба, рождение детей. Все это нужно пережить.

От того, что вы перестанете скорбеть и почувствуете облегчение, у вас не появится равнодушие к умершему, просто на смену боли придет «спокойная» печаль. В таких случаях часто используют аффирмации.

Их можно повторять себе перед сном или написать на клочке бумаги и повесить в том месте, куда постоянно будет падать ваш взгляд.

  1. «Скоро все пройдет».
  2. «Мои ощущения – это норма. От таких переживаний страдают все».
  3. «Я смогу преодолеть это испытание и буду жить дальше».
  4. «Живым — жизнь, мертвым – вечный покой».

При появлении чувства вины от ощущения облегчения после смерти человека, следует объективно оценить ситуацию и понять, почему пришло ощущение легкости. Таких случаев много.

Уход за раковым больным – тяжелая ноша не только для него, но и для близкого человека или когда в силу определенных обстоятельств человек был вынужден жить с тираном, который на протяжении всей своей жизни издевался над ним. В таких ощущениях нет эгоизма.

Просто человек не может понять, как сознание может выдавать такую реакцию, если она не является правильно принятой обществом, религией. Не стоит корить себя за свои ощущения, от этого будет хуже только вам.

Посетите церковь, исповедайтесь и расскажите о терзающих вас мыслях

Смысл религиозных ритуалов в избавлении от патологического чувства вины Многие считают, что религиозные ритуалы помогают избавиться от гнетущего чувства вины. Но это спорный вопрос. Наши предки, да и мы сами, продолжаем культ смерти, делая из этого «показуху».

Поминки, отпевание – все это делается только потому, что так делали все. Здесь больше играет влияние социальных установок. Самоубийц вообще не отпевают, но человек все равно достоин того, чтобы его похоронили.

И потом вся эта беготня с покупкой необходимых «аксессуаров», цветов, заказом гроба, совершенно не способствующая успокоению души.

К тому же обычай держать мертвого человека ночью дома оказывает негативное влияние на психику домочадцев, не говоря уже об антисанитарии и распространении болезней, особенно в летний период. За границей уже давно отошли от этих варварских обычаев.

Когда человека провожают в последний путь и заколачивают гроб, приходит осознание, что поставлена точка. Увидеть, как гроб опустили в землю, для скорбящего означает начинать переживать горе. Но это никоим образом не связано с последующими собраниями людей на поминки. Если вам тяжело, не делайте этого.

Как показывает практика, на всех поминках собираются далеко не те люди, которых хотелось бы видеть родным.

Если вам от этого станет проще, сходите в церковь, закажите сорокоуст, попросите прощения у умершего, поставьте свечку. Это один из способов психологической разгрузки. Большинство священников являются хорошими психологами, поэтому можно попробовать исповедаться и рассказать о своих ощущениях.

Медикаменты

Реакция людей на смерть близких может быть совершенно разной. Не всегда люди высказывают свои чувства только слезами, криками, у некоторых все эти чувства проявляются в скрытой форме.

Некоторые после похорон начинают испытывать панические атаки при виде мертвых людей и похоронной процессии. Старайтесь не оставаться поначалу в одиночестве, не налегайте на алкоголь, особенно если принимаете успокоительные препараты.

Некоторым скорбящим часто прописывают на короткий срок транквилизаторы. Фенозепам или Нозепам помогут заснуть после тяжелого дня. Организму нужен отдых.

Смерть близкого человека – это тяжелейший стресс, поэтому нужно позаботиться о восстановлении своей нервной системы, тогда и чувство вины, как защитный механизм, будет проявляться с меньшей силой.

На протяжении 2–3 месяцев рекомендуется принимать седативные средства на травах. Прекрасными средствами из этой серии является валериана болгарского производства, Персен, Фитосед, Ново-Пассит.

В комплексе с ними назначают ноотропы – препараты, стабилизирующие работу мозга (Глицин).

Некоторые медикаменты помогут восстановить нервную систему

При длительной депрессии обычно проводят лечение в стационаре. Это лечение включает в себя:

  • антидепрессанты и седативные средства: дозировка и длительность курса зависит от состояния больного;
  • психокоррекция;
  • работа в группах или лично.

Психокоррекция и работа в группах

В первую очередь, чувство вины возникает из-за неправильного восприятия реальности, искаженного восприятия самого себя.

Большинство людей, страдающих от патологического чувства вины перед умершими, неуверены в себе, слишком чувствительны.

В России анонимные группы психологической помощи – диковинка, но за границей эта практика довольно хорошо работает и помогает людям избавиться от любого тяжелого нервного расстройства, не придавая свой недуг огласке.

При работе в группе людей учат релаксации, рассказывают, что делать, если возникает пугающая ситуация и навязчивые мысли вновь начинают роиться в голове.

Каждое занятие начинается с обсуждения того, что гложет пациентов, психолог не принуждает их говорить, а дает возможность выговориться на любом из последующих занятий, если человек не готов этого сделать сию минуту.

После выслушивания у человека появляется возможность осознать, что он не одинок в своем горе. Пациенты учатся моделировать разные ситуации, им даются домашние задания, которые помогают применять полученные навыки в реальной жизни.

Не замыкайтесь в себе

Главной целью таких занятий является мысль о том, что нельзя замыкаться в своем горе и переживать его в одиночку. Люди должны понимать, что новая жизнь никоим образом не помешает умершему мужу, родителям, ребенку. Их жизненный цикл закончен, а у пациентов он все еще продолжается.

Психокоррекция подразумевает изменение линии поведения больного, преобразование негативной эмоции в стимул. Для этого нужно разобраться в причинах, вызвавших такую реакцию. Иногда дети, мать которых умерла при родах, всю жизнь чувствуют за собой вину в ее смерти, особенно если отец не старается переубедить в этом свое чадо.

Приемы релаксации

На сегодняшний день существует множество способов расслабить свое сознание и тело, не прибегая к медикаментозным средствам. Искупить вину перед умершим не так просто в своем подсознании, уже поставлена жирная точка.

Многих патологическое чувство вины сопровождает на протяжении всей жизни и вызывает стойкое отчуждение, страх перед общением с другими людьми.

Нервная система, пытаясь оградиться от новых переживаний, начинает воспринимать каждого нового человека, как потенциальную угрозу.

Научитесь управлять своим сознанием и телом, тогда будет проще принять решение, оценить ситуацию со стороны. Присядьте на пол, подумайте, что вокруг вас пустота, нет ничего, только ваше сознание летает по просторам Вселенной. Ощутите легкость в теле, контролируйте дыхание.

Каждый вдох наполняет вас кислородом, который расходится по вашим венам, артериям, наполняет вас теплом. Тело расслабляется и кажется, что уже непонятно, где какая его часть, оно будто растворилось в воздушном пространстве.

Затем визуализируйте все, что вы ощущали, когда умер ваш близкий человек, взгляните на это со стороны. Будьте немым зрителем своей жизни.

Вообразите, то что предшествовало появлению вины. Рассмотрите варианты, которые помогут вам ощутить легкость и принять реальность такой, какова она есть. Потом снова вернитесь в пустоту.

Выходить из состояния медитации нужно очень медленно, резко не открывайте глаза. Пошевелите пальцами рук, ног, подвигайтесь немного, ощутите свое тело.

Вернувшись к реальности, рассмотрите свои ощущения теперь.

Медитация помогает научится управлять телом и сознанием

Искупление вины: советы психолога

Чтобы избавиться от гнетущего чувства вины перед умершим, постарайтесь представить, чего он хотел, если бы остался жить. Скорее всего, любящий вас человек хотел бы для вас счастья. Сделайте что-нибудь, чем можно гордиться.

  1. Постарайтесь найти для себя хобби, которое отвлечет от мрачных мыслей. Если после потери близкого человека не можете находиться в доме, где вместе жили, постарайтесь сменить место жительства. Это не значит, что нужно выбросить все воспоминания о нем из головы. Зато смена обстановки поможет оценить ситуацию по-новому.
  2. Обратите внимание на живых. Заведите домашнее животное, посмотрите на своих детей, в них продолжение нас самих. Не забывайте о том, что в своей скорби вы не одни, не закрывайтесь от мира, в нем много прекрасного и есть люди, которые искренне желают вам добра.
  3. Навещайте могилу, когда вам это необходимо. Если чувствуете, что хотите побыть вместе с умершим, съездите на кладбище. Можете делать это так часто, как вам нужно. Раз в месяц поговорите с усопшим, расскажите, как у вас идут дела.
  4. Научитесь замечать краски жизни. Не забывайте, что в мире есть много прекрасного, наслаждайтесь каждым моментом. Для некоторых это бесчеловечно — радоваться жизни, когда умер кто-то из родных, но психологи уверяют: научившись принимать эту ситуацию, как неизбежный факт, дышать станет легче.
Читайте также:  Как преодолеть горечь разлуки, пережить горе? - они пережили потерю

Заключительная часть

Чувство вины перед умершими возникает практически у всех людей. Оно может привязаться к любому ощущению и мысли.

Оно появляется в качестве защитной реакции на сам факт смерти, который несет потенциальную опасность для организма, его нельзя контролировать.

Человек не может смириться с неизвестностью и отсутствием контроля над ситуацией, поэтому сознание старается защититься всеми возможными способами.

Скорбь сопровождает человека на протяжении всей жизни, главное — ее пережить и понять, что нужно жить дальше. Умершие должны обрести покой, и не стоит бередить их память.

Не омрачайте жизнь ненужными ощущениями, постарайтесь воскресить в своей памяти моменты, которые приносили вам радость и сконцентрируйтесь только на них.

Нужно понимать, что смерть является естественным процессом, который касается каждого человека.

Избавляться от чувства вины нужно обязательно, иначе оно вас погубит. Необходимо отправиться на прием к врачу, который сможет дать нужные рекомендации.

Источник: https://psyhoday.ru/kompleks/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-pered-umershim.html

Смерть близкого и чувство вины

Иногда жизнь ставит перед нами трудные препятствия. И мало что может так же сбить с толку и так нарушить привычный ход нашей жизни, как смерть близкого человека.

Такие тяжелые потери всегда сопровождаются острыми чувствами и эмоциями, и это вполне нормально.

Но порой эти чувства, эти внутренние переживания становятся нашими постоянными спутниками, они настолько вклиниваются в наше сознание и в нашу жизнь, что мы просто не способны жить полноценно. К таким переживаниям относится чувство вины после смерти близкого.

Часто это вполне естественно и нормально: мы сожалеем, что мало времени проводили с близким, что редко говорили ему о своей любви, недостаточно проявляли заботы и внимания… Но что делать, если чувство вины засело гораздо глубже? Бывает и так, что мы начинаем думать, что могли как-либо повлиять на события, что в наших силах было сделать так, чтобы человек не умер. И эта вина разъедает нас изнутри и рушит нашу жизнь. Что делать?

Боритесь.

Если вы столкнулись с этой тяжелой эмоциональной пробкой (именно пробкой, ведь она блокирует естественное течение нашей жизни), чувствуете свою вину за смерть близкого, если это чувство не покидает вас и со временем не становится легче, то нужно обязательно найти в себе силы на эту борьбу. Посмотрите на это как на болезнь, ведь депрессия — это самое что ни на есть заболевание. Вы же не пускаете все на самотек, когда болеете? Особенно если болезнь настолько тяжелая, что не дает вам жить полноценно… И сейчас я прошу вас, вы должны найти в себе силы и постараться противостоять этой болезни. Сделайте всего несколько простых шагов к своему выздоровлению, к нормальной, полноценной жизни. Сделайте это хотя бы ради тех, кто нуждается в вас, кто остается рядом с вами и любит вас, если не видите смысла делать это ради себя…

Шаг 1: поймите, вы не виноваты

Очень часто оказывается, что мы преувеличиваем свою вину и свою способность повлиять на ситуацию. Ответьте себе на вопрос: действительно ли есть ваша вина в случившемся? Разве это вы виноваты, что родственник заболел? Ваша ли вина, что произошел несчастный случай? Нет, мои хорошие, вашей вины здесь нет. Более того, в этом нет ничьей вины.

И даже если вам действительно кажется, что вы могли как-то повлиять на исход — раньше обратиться в больницу, не выпустить в тот день своего близкого из дома или что-то еще — поверьте, это ничего не изменило бы.

Ну нет у нас такой власти и силы, чтобы решать, кому еще оставаться жить или кому умирать!… Все случилось и нужно оставить это в прошлом, постараться принять и смириться.

И самое главное, поймите, вашей вины нет. Вы же не желали смерти своему близкому, признайтесь себе в этом.

Даже если накануне произошла ссора, вы же не хотели в своем сердце, чтобы все произошло именно так? Задайте себе эти вопросы и честно (честно!) на них ответьте.

Попробуйте посмотреть на случившееся со стороны и объясните тому себе, который сейчас тоскует и так сильно корит себя, что вашей вины нет.

Шаг 2: не замыкайтесь в себе

Негативные мысли и эмоции умеют расти и развиваться внутри нас. Если вы будете стремиться переживать все в себе, от этого станет только хуже. Не бойтесь разговоров о покойном с другими членами семьи.

Вспоминайте его и счастливые моменты, проведенные вместе, говорите о нем с родственниками, делайте это в позитивном ключе, не давайте плохим мыслям поглотить себя. Часто можно чувствовать вину за то, что мы веселимся или улыбаемся, это нормально, но до определенного времени, пока потеря до конца не принята нашим сознанием.

Позволяйте друзьям и родным “вытаскивать” себя на прогулки и в поездки. Это поможет скорее прийти в себя и научиться жить со своей потерей.

Если вы остаетесь наедине с собой, тоже постарайтесь отвлечься. Не стоит загружать себя слишком ответственными задачами в этот период, но и целыми днями лежать в позе эмбриона тоже не лучший выход.

Постарайтесь найти занятия, которые отвлекут вас от тяжелых мыслей и вернут в обычный жизненный ритм.

Такие простые вещи, как уборка, прогулка или, например, вязание помогают справиться с той стадией горевания, когда сознание потихоньку принимает утрату и мы учимся жить без близкого человека.

Шаг 3: уделяйте внимание тем, кто рядом с вами

Смерть близкого наверняка отразилась не только на вас.

И как бы это ни прозвучало, но ведь наши живые родственники нуждаются в нас куда больше, чем те, кто уже не с нами… К сожалению, есть такая печальная статистика, что после тяжелой утраты распадаются семьи, рушатся отношения между родителями и детьми, братьями и сестрами, мужьями и женами.

А все потому, что в какой-то момент кто-то из родных замкнулся на своем горе и перестал замечать других. Как сказала моя знакомая психолог, кандидат наук: “Чувство вины перед умершим не должно перерасти в настоящую вину перед теми, кто все еще с нами и нуждается в нас”.

Присмотритесь к своему ребенку, супругу или супруге, родителям, братьям и сестрам. Наверняка они тоже тяжело переживают горе. Знаете, я тоже была на грани и моя семья спасла меня: после смерти мужа я стала более внимательной к ребенку, близким родственникам и, наверно, ко всем, кто меня окружает. И это действительно помогает, дает силы и осознание того, что нужно бороться.

Тяжелые жизненные удары — это испытания, а испытания легче всего преодолевать сплотившись с близкими людьми. Не отворачивайтесь от своих семей, сейчас то время, когда вы нужны друг другу как никогда. Не замыкайтесь и поймите: чтобы не произошло, вы не должны ставить крест на своей жизни. Вашей вины  в случившемся нет.

Источник: http://ritualblog.ru/2015/12/28/smert-blizkogo-i-chuvstvo-vinyi/

Чувство вины перед умершими

Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи — нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий.

И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины. Грех без покаяния, совершенный в прошлом, прорастает в настоящем душевной трагедией.

И человек часто не понимает: за что? А лекарство, оказывается, совсем близко.

Человек имеет многовековойопыт вины. Еще в раю Адам обвинил Еву в соблазне, Ева обвинила змея в искушении. С первого греха грешники пытаются переложить свою вину на другого.

Каждый из нас так или иначе познает это мучительное чувство: мы содеяли нечто, что не должно было быть содеянным, переступили некий закон, который знает наша совесть.

За годы своей клинической практики я наблюдала странный феномен: явную растерянность психологов перед виной как неискоренимым симптомом серьезнейших патологий и расстройств.

Каких только теорий и методик ни разработано, каких только научных трудов ни написано, а чувство вины по-прежнему продолжает тревожить человеческий разум и психику.

Классический фрейдовский психоанализ, на мой взгляд, едва ли справился с задачей, предложив сомнительное «лекарство от чувства вины» — оправдание ее поступками других людей, и прежде всего родителей.

В современной поп-психологии, особенно западной, распространены теории и практики, призванные любыми путями повышать человеческую самооценку.

Считается, что люди должны перестать судить себя и ощущать свою значимость независимо ни от поступков, ни от обстоятельств. Предполагается, что человеку предназначено удовлетворять свои нужды («Я заслужил, потому что я существую»), а потому никакой вины и быть не может.

Некоторые идут еще дальше, объявляя вину ошибочной эмоцией, и предлагают попросту уничтожить «зону вины» навсегда, как бесполезный опыт, как нечто постыдное и негативное.

Результатом попыток «залечить» или «аннулировать» вину стал рост числа людей с хронической депрессией, состояниями патологической тревоги, неврозов, психозов, самоубийств.

Не прекращает увеличиваться и число тех, кто пытается утопить «вину в вине» или убежать от нее в наркотический угар.

Часто люди сами приходят к психотерапевту, чтобы враз избавиться от мучительного чувства, и, нередко открываясь в своих нравственных падениях, ждут услышать, — что всегда есть что-то или кто-то — муж, жена, родители, дети, трудное детство, общество, нехватка денег и т. д., что вынудило их совершить дурной поступок, нарушить моральный закон.

Словом, вина за содеянное лежит совсем не на них, а значит, и никакой ответственности. Но формальное оправдание греха в кабинете психотерапевта имеет только временный эффект, и то в редких случаях. Неосознанная и непризнанная вина, как скрытый нарыв, продолжает вести свою разрушительную работу в человеке.

Достаньте скелет из шкафа

Вот несколько примеров из моей практики. Пациент Михаил К.

(настоящие имена людей изменены), 45 лет, две попытки самоубийства, сменил несколько психотерапевтов, много лет страдает депрессией, неконтролируемой тревогой, бессонницей, с людьми агрессивен, ненавидит женщин.

Был кратковременно женат, друзей нет, ни на одной работе не задерживался больше полугода. После нескольких недель психотерапии выявился корень его проблем — глубоко запрятанное чувство вины перед матерью.

В подростковом возрасте, в ссоре, Михаил толкнул ее к стене. После неудачного падения мать надолго заболела, и сын, не выдержав обстановки, ушел из дома. Вернулся через три года, когда матери уже не было.

Другой пациент, Борис А., 64 года, в прошлом — преуспевающий бизнесмен, руководитель крупной фирмы, разведен, страдает подавленным состоянием, раздражительностью и резкими перепадами настроения. На первом же сеансе признался в неконтролируемом страхе смерти.

Единственный сын живет в другом городе, не виделись и не общались больше двадцати лет.

После нескольких месяцев терапии распознал свою главную проблему — запрятанное чувство вины перед сыном, которого всю жизнь третировал и унижал за то, что тот не оправдал отцовских надежд, не выучился и не стал большим человеком и опозорил его имя, избрав рядовую профессию плиточника.

Еще один пример. Дина С., 40 лет, страдает тяжелой формой депрессии, хронической тревогой, страхами, звуковыми галлюцинациями — постоянно слышит детские голоса. Живет одна, трудно сходится с людьми (по ее словам, бежит от них, как бы боясь какого-то разоблачения (признак паранойи).

Страшная саморазрушающая сила и тотальный внутренний террор владели ею большую часть жизни. Понадобилось полгода интенсивной терапии, прежде чем душевный нарыв прорвался и она рассказала, что в 18 лет оставила годовалого ребенка человеку, с которым в то время жила, и убежала с другим.

Рассказывая свою трагическую историю, выплеснувшуюся из нее как застоявшаяся вода из запруды, она призналась: «Я долго пыталась оправдать себя, думала, ведь я была еще ребенком. Но теперь осознала, что ребенком была моя дочь, а я была матерью». Все эти судьбы и многие другие, похожие на них, объединяет одно — чувство вины, запрятанное в самые глубины существа.

Часто, заботясь о благополучии внешнего фасада, мы даже не подозреваем, какую страшную разрушительную работу ведет червь задавленной вины в нашей душе.

В этих судьбах присутствует и нечто другое, очевидное для меня как для православного психолога, — полное отсутствие любви. Больше того, необъяснимый страх перед всяким ее проявлением. Каждый из них реагировал почти неадекватно на мой простой вопрос: есть ли в их жизнях люди, которых они могли бы по-настоящему любить?

Бывают ли без вины виноватые?

Царство Небесное есть Высшая Любовь, и нераскаянная вина стоит препятствием к Ней. Немногие из нас рождены с талантом — любить, как заповедовал Господь. Надо долго и настойчиво овладевать этой наукой. К сожалению, школ, где бы нас учили любви к ближнему, нет. Но есть Божий храм, есть природа, и еще есть дети.

Читайте также:  Атом доказывает вечность жизни

Иисус Христос говорил: «Если не обратитесь и не станете, как дети, не откроется вам Царство Небесное». Недавно мне посчастливилось встретиться с замечательным мальчиком лет шести. Со своими сверстниками он играл в мягкий бумеранг. Пришла его очередь бросать — он бросил, и бумеранг полетел красиво вверх.

Одна из девочек, зачарованная его полетом, побежала за ним вдогонку. Вдруг порывистый ветер развернул бумеранг, и он ударил девочку. Она заплакала, и взрослые принялись ее успокаивать. Мальчик же отошел в сторону и сел на корточки. Я подошла к нему, села рядом. Лицо мальчика выражало глубокое горе.

Он заговорил первым: — Я нечаянно… Я не нарочно… Она побежала, и бумеранг ударил ее. И потом, помолчав немного, добавил: — Я все равно виноват, потому что ей было больно… Мгновенное искреннее признание вины, даже и не от преднамеренного поступка, и такое же мгновенное искреннее раскаяние.

Как, когда мы утратили эту детскую способность к мгновенному очищению? Почему нам так трудно признаться и сказать всем, себе и, прежде всего, Богу: — Я виноват, потому что им, ей, ему было больно?

Что скрывает пластырь самооправдания

Наш нравственный идеал есть не что иное, как наша совесть, хранящая в себе Божий Закон о добре и зле, о том, что хорошо и что плохо. У нас всегда есть выбор — залепить ее пластырем самооправдания или же открыть наши душевные раны, уверовав в их исцеление.

Первое сделать, несомненно, проще. Даже если поначалу наша совесть, мучимая грехом и смутой, сопротивляется и требует очищения от грязи, вторая, третья и последующие попытки приглушить эти порывы даются нам все легче.

Холодеет сердце, циничнее становится ум, и душа подает все меньше признаков жизни.

От всего этого недалеко и до самого губительного исхода — духовного разложения личности и духовной смерти. За вину — эту нераскрытую душевную рану — многие из моих пациентов заплатили дорогую цену: годами отчаяния и болезни.

В своей практике, работая с людьми несчастными и неприкаянными, я постоянно наблюдаю эту тонкую грань, за которой человеческая жизнь может погрузиться в непролазный мрак, если в ней отсутствует свет веры.

Вина и прощение — постоянные темы моих бесед с людьми во время психотерапевтических сеансов.

И тем из них, кто не отвергает веру, а пытается найти к ней свой путь, всегда легче дается осознание важной правды, что, когда мы нарушаем законы, написанные в нашей совести, мы — виноваты, независимо от того, чувствуем ли мы себя виноватыми или нет. Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными.

Вина, чувство вины и конфликт, порожденный этим чувством, — духовная потеря. И потому искать ее разрешения надо в духовной жизни человека, в вере.

Как православный психолог, я стараюсь прежде всего полагаться на веру в самом процессе терапии. Когда люди осознают свою ответственность за содеянное, они сами ищут очищение через раскаяние и глубокое сожаление.

И только тогда — через боль и радость — в человеческую душу начинает приходить мир, только тогда наступает исцеление.

Одна из моих бывших пациенток, когда-то в молодости сделавшая семь абортов и оставшаяся без детей и без семьи, пришла к покаянию через страшные душевные муки.

Непрестанная молитва о душах ее нерожденных детей, о ниспослании им Божьего света и милости зародила в ней надежду к новой жизни.

Как говорил святитель Димитрий Ростовский, покаяние восстанавливает падшую душу, делает ее из отчужденной — дружественной Богу; покаяние ободряет душу истерзанную, укрепляет колеблющуюся, исцеляет сокрушенную, делает здоровой уязвленную.

Бесплатный дар

В «Преступлении и наказании» Ф. Достоевского Соня Мармеладова просит Раскольникова покаяться в убийстве: «- Встань!.. Поди сейчас же, сию минуту. Стань на перекресток, поклонись, поцелуй землю, которую ты осквернил, а потом поклонись всему свету и скажи вслух: я убил.

И тогда Бог опять тебе жизни пошлет… Эка такую-то муку нести! Да ведь целую жизнь, целую жизнь!.. — Привыкну, — проговорил он угрюмо…» Раскольников не привык. И после многих лет мытарств и душевных страданий, уже в остроге, пришел к вере.

Какие бы теории и механизмы человек ни придумывал в борьбе с виной, рано или поздно они перестают работать. И наступит минута, когда, наконец, замолкнет внешний шум и суета, которыми мы пытаемся заглушить голос совести, и тогда в глубоком молчании мы услышим горькую правду: «Я переступил… Я ослушался Бога».

Раскаяние невозможно без смирения и кротости. Осознание того, что лично я, как человек, слаб и не в силах сам разрешить свою вину, современному человеку дается нелегко: мешает наша раздутая до гигантских размеров гордость. Усмирить ее — большая победа.

Древние говорили: из двух человек, первый из которых победил войско, а второй — себя, победителем вышел второй. Бог знает нашу вину, но верит в нашу способность очищения.

Очищение не происходит на уровне интеллекта, но совершается в сердце. Часто мы прячем душевные травмы глубоко, как ужасный секрет, который не можем поведать даже близким, боясь потерять их любовь или уважение («если они узнают “это” обо мне, они перестанут меня любить»).

Вера — и в этом я, как православный психолог, убеждаюсь ежедневно, разбивает эту опасную концепцию, порождающую отчуждение. Истинная любовь безоговорочна и безусловна. Потерять ее невозможно. Раскаянная вина лишь восстанавливает наше единство с Богом. Покаяние — Божий дар, нам, каждому из нас данный безвозвратно и бесплатно.

Как мы воспользуемся этим даром: предадим забвению по неудобству и ненадобности или бережно понесем по жизни, — нам решать.

Психотерапия может быть полезна на первом этапе пробуждения личности, когда человек учится различать свои правдивые и ложные чувства, мотивацию поступков, причины конфликтов, преодолевать недоверие и страх, осознать и выговаривать вину.

Настоящее же очищение происходит в более высоких духовных сферах, и я всегда советую своим пациентам искать его в общении с Церковью. Двери Божьего храма открыты.

Это наш выбор — пройти мимо, утешая свою совесть, или войти внутрь и предстать со своей виной перед Богом, Единственным, кто истинно может утешить нашу боль.

Один воин спросил старца: «Принимает ли Бог раскаяние?» Старец ответил: «Если у тебя порвется плащ, выбросишь ли ты его?» Воин говорит: «Нет! Я его зашью». -«Если ты так щадишь свою одежду, то не пощадит ли Бог cвое творение?»

Наталья Волкова
православный психотерапевт

Источник: http://dishupravoslaviem.ru/chuvstvo-viny-pered-umershimi/

Чувство вины перед умершим. Как избавиться?

На прием пришла клиентка Светлана с такой проблемой: «Меня мучает сильное чувство вины перед умершим отцом.

Дело в том, что когда он слег, мы с сестрой долго не могли определиться, кто будет за ним ухаживать, и поругались прямо у его кровати, после чего я, хлопнув дверью, ушла. Больше отца я живым не видела.

Теперь я его вижу по ночам, он приходит ко мне, ходит по коридору — мне кажется, укоризненно качает головой и как бы говорит мне: «Как ты могла ругаться с родной сестрой у постели собственного отца и уйти, не обернувшись?».

У меня нарушился сон, настигает ощущение того, что я скоро умру, что он заберет меня с собой, за эту провинность. А у меня дочь, ей всего 12 лет, ее еще растить и растить. Можно ли избавиться от этого чувства постоянной вины перед умершим? Или стоит готовиться к худшему?»

Чувство постоянной вины — сильнейшая психологическая ноша, которая мешает жить нормальной жизнью, испытывать удовольствие и радоваться. Мысли постоянно возвращаются к тому моменту, после которого появилось ощущение вины. В голове прокручивается масса разных вариантов. Мучает досада — как же я могла так нехорошо поступить!

Был бы человек жив, можно было бы попросить прощения, объяснить свое поведение, оправдаться, в конце концов.

А перед умершим — как извинишься? Подобные мысли порой накрывают как лавиной, давят на сердце и мозг — кажется, что выхода нет, что всю жизнь придется нести в себе эту ношу и мучиться.

Это ощущение иногда настолько сильное, что организм не справляется с напряжением и возникает психосоматика.

Чувство вины: как и почему оно возникает?

Ощущение вины — это сложный комплекс переживаний, формирование которого в полной мере объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Рассматривая психику человека через призму врожденных свойств (векторов), становится понятно, что подобные ощущения могут возникать у людей с особой совокупностью внутренних свойств.

В Системно-векторной психологии эта совокупность свойств называется — анальный вектор. Именно его обладатели склонны испытывать чувство вины или обиды. Почему?

К основным свойствам анального вектора относится способность жить прошлым, анализировать и систематизировать информацию, хорошо запоминать.

Природа наделяет людей этими свойствами для того, чтобы они могли передавать накопленный опыт подрастающему поколению, наращивать объем знаний и обучать.

Однако не всегда они используют заданные природой свойства по назначению, накапливая вместо знаний и навыков — багаж воспоминаний и испытанных когда-то ощущений.

К особым ценностям и жизненным приоритетам обладателей анального вектора относится семья, родители, дети, традиции. Они всегда стремятся сохранять былой уклад, избегают радикальных новшеств, внезапных изменений.

Носители анального вектора всегда стремятся быть хорошими, хотят, чтобы их любили, уважали, ценили.

Именно эти люди способны испытывать постоянное чувство вины — внутреннее сожаление, что поступили неправильно, некрасиво, неверно.

Особенно остро ощущается вина перед умершим близким родственником (отцом, матерью) — ведь это самые родные люди.

При наличии еще и зрительного вектора такой человек обладает повышенной чувствительностью, большой эмоциональной амплитудой. Так, зрительный вектор в несколько раз способен усилить вину, наполнить ее сильными эмоциональными переживаниями. Отсюда и яркие образы умершего, и боязнь «кары» за провинность, и «предчувствие» беды.

Психология вины: этапы формирования чувства вины

«Виновен!» — внутренний приговор оглашается тогда, когда ситуация из прошлого уже проанализирована и получила собственную оценку. Убежденность в том, что содеянное — плохой поступок, неправильный, недостойный, и есть вина, психология объясняет это так. Неприятная ситуация фиксируется в памяти и дальше постоянно всплывает, мучает. Злость на себя усиливается.

Коварство чувства вины состоит и в том, что формируется оно бессознательно и незаметно для самого человека, а всплывает в сознании, как устойчивое ощущение, и влияет на всю жизнь.

Стоит отметить, что манипуляция чувством вины и обиды строится по той же формуле.

Человеку вспоминают какую-либо ситуацию или поступок, придают по максимуму негативный оттенок, могут внушить, что это вообще «ужас ужасный», — и «марионетка» готова.

Обладатель анально-зрительной связки векторов тут же ощутит чувство сильной вины, поймет, что был неправ, несправедлив, будет стараться исправить эту ситуацию, искупить свою вину, сделать так, чтобы было всем хорошо.

Если же внутренняя оценка — «я сделал хорошо, а меня обвиняют» — то возникает обида. Обидчивость — еще одна отличительная черта людей с анальным вектором.

Как избавиться от чувства вины, в том числе, перед умершим?

Избавление от ощущений обиды и вины происходит только после полного осознания и переоценки прошедших ситуаций.

Даже от ощущения вины перед умершим можно избавиться, если эту ситуацию рассмотреть системно: понять причины своего поведения, объяснить мотивы поступков других людей.

Понять, почему в той ситуации ваша реакция была такой, а у другого человека иначе.
Также помогает избавиться от этих ощущений правильное и конструктивное использование своих способностей и свойств.

Чтобы переоценить ситуацию, нужно знать не только свои врожденные свойства, которые формируют поведенческие моменты, но и понимать и видеть свойства других людей.

Все это можно узнать на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Тысячи людей прошли этот онлайн-курс и написали свои результаты. Среди них есть и те, кто испытывали чувство вины перед умершим и людьми и смогли избавиться от этого, воплотив жизнь без вины в настоящее.

Ощущение вины — неважно, перед умершим человеком или перед живым — состояние негативное, от которого необходимо избавляться, иначе жизнь станет совсем мрачной и нерадостной. Первые системные азы в определении векторальных особенностей и свойств вы можете постичь уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Автор Марина Воронова

Статья написана с использованием материалов Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/chuvstvo-viny-pered-umershim-kak-izbavitsya/

Ссылка на основную публикацию